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viernes, 29 de enero de 2010

relación amor odio


Lo peor de todo es que sé que no debería quererte, ni tan siquiera recordarte. Y lo hago.... Pero más peor aún es saber que me hago daño a mi misma, y no parar, no frenar esta locura, no saber decir BASTA.
Lo peor es que te odio,pero a la vez te necesito...

miércoles, 27 de enero de 2010

siento que me has fallado...

Dije que no volvería a escribir por ti, y de hecho no sé si lo haré o tan solo escribo por sacar esto que llevo dentro de mí.
Tú,que llegaste a ser más importante que yo misma. Te lo di todo,total y absolutamente todo. Tú a cambio decidiste hacerme daño. Me dejaste, y de eso ya hace más de un año. Aún así, no te libraste de mi, ni de tenerme en tus pensamientos. Fuiste débil, tanto como yo, o incluso puede que más. Yo tuve mi culpa, lo admito, muchas veces provoqué las situaciones, pero qué quieres, seguía necesitándote a pesar de todo.
Fui idiota, con todas las letras o tal vez con más de las que ya hay en el abecedario.
El caso es que todo pareció acabar, yo dije que no quería volver a caer y tú, tú no dijiste nada,pero estoy segura de que lo pensaste.
En nochebuena parece que se hizo un pequeño paréntesis y volvimos a mirarnos como si de dos niños pequeños se tratara, pero al fin y al cabo, cosas tan insignificantes que ni siquiera podrían doler.

Ahora hablo desde el cabreo, hablo desde la decepción.
El sábado un partido volvió a unirnos,Benidorm,aquel pabellón y en el coche te noté más cerca de lo que ya estabas. Sí, aproveché la situación, y cuando nadie miraba te acaricié. La primera vez moviste un poco el brazo, y volví a intentarlo, esta vez lo dejaste quieto.
En el partido volví a sentirme como la última vez que estuve allí, junto a ti. Y me dolía verte sentado sin poder jugar, y sentía ese cosquilleo cuando hacías mates y mirabas hacia arriba esperando que yo sonriera.
Cuando recibí aquel mensaje, pude matar por querer verte. Me las ingenié, y fui a verte.
Hay muchas formas de abrazar, de hecho nosotros creo que las hemos tenido prácticamente todas y sino todas, la gran mayoría.
Aquella noche volví a abrazarte como cuando todo era perfecto, y por una vez en muchos meses, sentí que eras tú quien me necesitabas... tú, a mí. ¿Dónde se ha visto eso?
Con un simple "te necesito", allí estuve. Y tú... tú en cambio hiciste algo que para mí era lo último que podía hacerse. Intentaste darme explicaciones, incluso diciéndome que volverías atrás cuando las aguas se calmaran...
¿Sabes qué?
Ya no me sirve de nada... me fallaste, me fallaste joder! Eso que no habías llegado a hacer, con todo lo que ha pasado en este tiempo, pues aún no me habías fallado, o por lo menos no del todo, y ahora, ahora lo has conseguido.
Pienso en ti y tengo rabia, sí, rabia, de no ser capaz de ir en medio de cualquier sitio sin pensar en quien tengo alrededor y soltarte un guantazo, ese que te mereces.
Y me odio a mi misma por no ser capaz de ello.
No te mereces ni estas lineas, ahora ya no. Ya no te mereces ni siquiera que te compadezca, ni siquiera que quiera joderte y lo llegue a conseguir...fíjate si me has decepcionado, no te mereces nada. Ni el hecho de existir para mi...

lunes, 18 de enero de 2010

Resultaste ser una rana más...



mira
tu cada vez q conozcas a un tio tienes q preguntarle: tu eres uno d ese conjunto de hombres susceptibles de enamorarse loca y perdidamente de mi?
si t dicen q si pues adelante
y si t dicen q no, pues no pierdas el tiempo.

domingo, 17 de enero de 2010

A.


Porque quiero que seas tú el definitivo.
Y ser yo la que te vuelva loca (como pensaba que era hasta ahora...)

sábado, 16 de enero de 2010

Cada día más y más...


Y a esto, a esto se le llama sentirse parte de algo. Y yo, yo me siento parte de ellas.
Me siento parte de las senior B.
Y estoy orgullosa de ello.

miércoles, 6 de enero de 2010

melancolía, dulce melancolía.

Y hoy, hoy miro el video de aquella navidad. Año 2000, yo tenía apenas 8 añitos y pensaba que todo era eterno.
Pero resultó que no, que un día te marchaste, sin decir adiós. ¿Sabes qué?
Echo de menos que me digas "niña" por miedo a decir un nombre que no es el mio.
Echo de menos que me abraces, y echo de menos verte los domingos partiendo pan.
Qué idiota, no?
Echo de menos verte cortar pan.
Pues sí, lo echo de menos.
Casi tanto como tenerte aquí, abuelo.

Hoy han sido unos reyes extraños.
No había recorrido de casas, ni tampoco comida en casa de la abuela, ni árbol de navidad, ni belén...
Tampoco madrugón, ni despertar brusco de mi hermano...
Lo que cambian las cosas, y lo que daría por volver a aquel año 2000, tenerte a tí, tener a Luisa... Ser niña de nuevo, y no tener los problemas que ser mayor acarrea...

Echo de menos ver a conchi cada día, a ella, y a toda la clase.
Echo de menos poder abrazarla cuando quiera, y poder sonreirle a mi primo cada dos segundos.
Joder, echo de menos tantas cosas...
Todo es tan distinto ahora...

Y tal vez yo tenga la culpa en muchas de las cosas... Dejé pasar las personas importantes,pensando que no se marcharían, y llegará el día que no quede ninguna por marchar... Solo pido,que quede mucho para ese momento :'(