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viernes, 31 de diciembre de 2010

2010

Deportes cuatro 31.12.2010:

- Vamos con el fútbol. Último día del año, año que no van a olvidar todos los atléticos por muchos motivos, sobretodo por dos.
- Llevaban 14 años que no ganaban absolutamente nada, y este año han ganado dos títulos; ganaron la Europa League y la Super copa de Europa. Los Atléticos dirán "pero por qué se acaba el 2010 con lo felices que éramos?!".
- Este año los niños ya saben porqué son del Atleti.
(VIDEO)
·"De todos los colores, de todas las especies, de todas las edades,de madrid...al cielo.
-Antonio López: ¡Ya tocaba Atleti, ya tocaba!
Catorce años después, por fin, el sentimiento se hizo fiesta. 2010 será recordado como el año del regreso de un sentimiento inexplicable, y por partida doble.
Un sentimiento que produce taquicardias.
Porque sí, porque hay goles que solo entran si van dirigidos con el corazón.
Como espectacular fueron las calles de Madrid una tarde de Mayo de 2010, ¿o fue septimbre? quizás ambos.
Ahora todo parece confuso, un sueño, menuda resaca.

- Equipo: Volveremos a ser campeones, como en el 96, volveremos volveremos...
Y la gente fue detrás.
- Kike: Estamos aquí porque somos ¡CAMPEONES!
Razón suficiente para pedir un deseo.
Razón suficiente para comprender un sentimiento.

Año 2010. El año del llanto alegre, el año en que algunos niños se hicieron hombres y entendieron porque sus padres les hicieron del atleti (de gea).
El año en el que los amigos pasaron la noche a la intemperie para comprar un billete con rumbo a la felicidad.
2010 fue el año en el que todos los políticos madrileños se cambiaron de barrio y se tiñeron la camisa blanca con franjas rojas.
Fue el año de la alegría, el de la UEFA, el de la Super copa de Europa. El año en el que un príncipe gritó como un plebeyo, y las sotanas abrazaron el clero de los románticos, pero sobretodo, fue el año de los que nunca dejan de creer.
Y Neptuno, por fin, volvió a ver como las aguas rojiblancas volvían a su cauce, 14 años después, menudo viaje. El Atleti, bendita locura.
"

Y LOS PELOS DE PUNTA CADA VEZ QUE VEO EL VIDEO!
Precioso, de verdad, tengo las lágrimas en los ojos...
http://www.cuatro.com/deportes/programas-completos/
(minuto 17.)

sábado, 25 de diciembre de 2010

Y ella no puede más, y yo no sé qué hacer, y esto cada día está peor.
Hoy es nochebuena. Ella estaba cansada, apenas ha cenado y se ha ido pronto a dormir. Papa noel ha llegado más tarde y le ha dejado su regalo para que lo abra al despertar. Mañana será otro día. Navidad, y posiblemente, la última con ella.

Mamá, no sé cómo pero voy a ayudarte...
Abuela, te quiero.

[Y ahora a olvidarse de lo malo y disfrutar de lo bueno! noche de 4.]

jueves, 23 de diciembre de 2010

Y ahora es cuando yo te digo "eres la espinita que nunca me pude sacar, pero el momento ha llegado".

Enero, VEN!

miércoles, 22 de diciembre de 2010


Tengo delante de mí un papel en blanco y a mi derecha tu foto. Intento inspirarme para decirte todo lo que no te he dicho nunca y repetirte de nuevo cosas que estarás cansado de oír.
Acabas de cumplir 19 años, aunque sé que no eres fan de cumplir años (creo que todos llegamos a los 18 y queremos parar, menos yo, que siempre quiero más y más y un poquito más aún.)
Aún recuerdo aquel primer cumpleaños tuyo al que fui (si mi memoria no falla) en casa de tus abuelos, en el patio, y creo recordar que te regalamos algo que cambiaste por unas zapatillas de arreglar marrones (tengo esas zapatillas en mi cabeza jaja). Fueron tus 16, ¿verdad?
Creo que no voy a ser capaz nunca de poder expresar con palabras lo que pueda definirte, que pueda dejarte en un lugar de mi corazón. Han sido tantos años, y han pasado tantas cosas. ¡A qué punto he llegado de quedarme sin palabras! ¡Yo, sin palabras! Eso sí que es increíble.
Me gusta tu forma de ser, me gusta tu sonrisa, tu manera de sonreír y de hacer de esa sonrisa única. Transmites energía, felicidad, no sé cómo explicarlo porque aún no he conseguido entender lo bien que haces sentir a todos cuando estás cerca. Me gustan tus labios porque son diferentes y dan ganas de pegarles un bocao (sshh, esto es un secreto).
¿Te acuerdas cuando hice un dibujo tuyo? Jajajaja no sé dónde estará, espero que bien guardado y que algún día, cuando sea mayor (un poquito más, digo) lo encuentre de casualidad y me vengan a la mente todos los buenos recuerdos que tenemos juntos, y espero (sobretodo) poder coger el móvil y llamarte para contarte que te he recordado por un absurdo papelito.
Me gustan tus ojos, tu mirada, a veces te sobran las palabras.
Dime que te acuerdas de aquella noche en el campo de Fernando, y de las veces que hemos estado en tu campo, de aquel Halloween que dormimos juntos, aunque mi primo y Fernando estuvieran con nosotros en la cama. Dime que te acuerdas de las tardes en el almacén de Perea y que no has olvidado la de veces que compartimos momentos en el sótano de Sergio. Y de aquellos mensajes que aún guardo en algún lugar.
Me gusta verte en pantalón corto, con esas patijas, me hace sonreír sin darme cuenta. Y me gusta verte jugar, me gusta ver como te esfuerzas, como intentas e intentas y sigues intentando.
¿Recuerdas cuándo iba a todos tus partidos? ¿Cuándo Sandra estaba con Sergio y nos íbamos las dos en el autobús con los padres y de todo?
Creo que ahora no sería capaz de hacerlo, ¡qué vergüenza!
Si lo pienso, creo que no he hecho tantas cosas por un chico como las que he hecho por ti (a las tonterías me refiero).
Me gusta la forma que tienes de animarme, de decirme que puedo con todo (aunque en realidad no sea verdad), la forma que tienes de confiar en mi, más incluso que yo misma.
Me gustan esos hoyuelos que te salen cuando sonríes.
Me gustan tus tonterías (las de siempre) y los miiiiiiiles de motes que me puedes sacar al cabo del año. ¿Cuántas parras tenemos juntos?
Solo en conversaciones de Messenger y Web Cam ya hay un montón. No quiero ni pensar todas las que se habrán perdido en el Chat de tuenti.
Me gusta la facilidad que tienes para hacerme sonreír.
¿Cuántas cosas me gustan de ti, no?
Las que no me gustan en realidad son pocas. Ahora mismo solo me viene a la cabeza la asquerosa manía que tienes de evitar temas, o de quitarle importancia a las cosas que sí que la tienen, o de odiar las fotos con lo que me gustan a mi… (Aunque en eso no puedo culparte: P)
Me gusta tu forma de sorprenderme, tus mensajes con chistes y tu forma de darme las buenas noches. ¿Recuerdas aquella vez que me mandaste 7 privados y cada uno con una letra en cada privado formando S E V I L L A?
Me encantó, te juro que conseguiste alegrarme el día, incluso me atrevería a decir la semana.
Has estado a mi lado las veces que lo he pasado mal, que no han sido pocas, y me has dado razones para dejar de estarlo.
Los últimos meses de toda esta historia han sido un poco extraños. Como un tira y afloja, como un quiero y no puedo. Tensión por las dos partes y algún que otro mal entendido. Donosti no llegó en el mejor momento, te juro que fue la semana más eterna de mi vida, pero valió la pena la espera. Llegaste, y contigo llegó también el final del mundial, ¡y qué final! Creo que lo mejor de aquella noche no fue el partido, sino haber estado a solas contigo ese rato. Te echaba de menos, y sabes que a veces (escasas) soy de pocas palabras. Luego la fiesta de tu filá y mejor no hablar de fiestas.
Si hubieran TE QUIERO’s contados para decir a lo largo de una vida, creo que no me quedarían más para decirte después de todos estos años, creo que son las dos palabras que más te he dicho, y seguiré diciéndotelas.
Eres una persona muy importante para mi, y lo sabes de sobra, sabes bien que eres especial, y que volvería a hacer todas y cada una de las cosas que he hecho por ti, solo por tener la relación que tenemos ahora. Que esto no quiero perderlo nunca, y que tampoco quiero perderte a ti. No podía haber encontrado amigo mejor que tú.
El otro día me dijiste qué te regalaría de mi habitación y yo te dije que una foto, porque una bandera del Atleti no te haría ilusión.
A falta de una aquí tienes varios de los momentos que hemos vivido juntos, espero que te traigan buenos recuerdos y que, por supuesto, pongas en tu habitación para acordarte de mí todos los días.
Quiero tenerte siempre a mi lado, ¿me oyes? (mejor dicho, ¿me lees?).
Que no se te olvide, que no se te olvide todo lo importante que eres para mi y lo que te quiero, Jose.


Feliz 19 cumpleaños. Espero celebrar a tu lado muchísimos más.

martes, 21 de diciembre de 2010

19.


¿Cuántos cumpleaños habré celebrado contigo?

Y LOS QUE NOS QUEDAN...

te quiero peque.

lunes, 20 de diciembre de 2010

A veces me pregunto porque todo es tan difícil, o porque (tal vez) somos nosotros quienes lo complicamos aún más.
Anoche estuve pensando en todo el tiempo que ha pasado desde que te vi por primera vez. No es un año, ni dos, ni tan siquiera tres. Ya han pasado más de 6 años. El tiempo pasa tan deprisa, a veces ni nos damos cuenta de ello. Van pasando los días, semanas, el frío se va y el calorcito vuelve. Las vacaciones ya no corren, vuelan, y de nuevo la rutina llega y se sienta a nuestro lado.
Ahora recuerdo todo lo que te quise, lo que te sigo queriendo de hecho, los buenos momentos que tuve contigo y los recuerdos que protagonizas en mi mente y corazón.
¿Cómo voy a olvidar a alguien como tú?
No puedo, a pesar de todo, a pesar de las veces que he llorado por ti y de los rechazos, no, no puedo (ni quiero).

que se aguante el corazón por si cae algún puñal más, porque voy a seguir queriéndote y voy a seguir luchando...

domingo, 19 de diciembre de 2010

J.

Ayer fue especial porque fue tu día, pero la verdad es que me hubiera gustado que te quedaras más tiempo.
Aunque no te libraste de mis besos y abrazos, peque :)
Y si supieras las que te estoy preparando para el martes...

(L)

viernes, 17 de diciembre de 2010

.

Alguien que me sepa escuchar y que se de cuenta cuando estoy mal, alguien que me extrañe aunque hayamos pasado juntos todo el día, alguien que me invite a conocer esa vida que siempre imaginé, alguien que quiera vivir todo de a dos, alguien que note lo que siento solo con mirarme, alguien que solo por mí deje todo lo demás, que elija estar CONMIGO aunque tenga otros planes.
Que llegue a sentir que antes de mí, ninguna otra existió, que sus amigos estén cansados de escuchar mi nombre, alguien que me escriba las cartas más bonitas, a pesar de tener fea la letra, faltas ortográficas y que solo tengan dos renglones; alguien que mate por mí y a veces quiera matarme, que se convierta en la persona más dulce del mundo de vez en cuando, que haga de un día normal el más maravilloso de mi vida, alguien que solo me abrace cuando tenga frío y me llame para desearme buenas noches, alguien que piense en mí más de lo que lo acepta, alguien que sienta que se cae el mundo si discutimos, que agote conmigo toda su dulzura, que me haga reír hasta llorar y por encima de todas las cosas, tenga claro lo que siente por mí.
Alguien que me transforme en la chica mas histérica, celosa y pesada del mundo entero, e igualmente me quiera así; alguien que diga que todas esas canciones de amor, le recuerdan a mí, aunque sea mentira;
Alguien que me diga que estoy guapa aunque todavía no esté del todo despierta, que me diga que le doy los mejores besos del mundo, aunque haya habido otra mejor, que me diga que tengo los ojos más bonitos, aunque sean iguales a todos los demás, alguien que piense que estoy equivocada y me diga:
-Sí tienes razón,
Solo para dejar de pelear; solo quiero a alguien con quien pasar 3 horas pegada al teléfono, y no se canse de escucharme, alguien que me haga sentir la chica más afortunada de todo el universo solo por tenerlo a él, alguien que me saque el mal humor y me haga sonreír a pesar de que esté mal, alguien que de vez en cuando se siente a leer todas mis cartas y mirar todas mis fotos, alguien que cuente los días que pasamos juntos, que me haga cosquillas y siga a pesar de mis gritos;
Alguien que me haga las mejores escenas de celos, sabiendo que para mí es el único, alguien que haga que vuelva a casa a las 7.30 y no a las 6, como dijo mamá;
Que ame cada centímetro de mí, que me ponga histérica y me haga gritar y luego, terminar besándonos.
Alguien que además de ser mi hombre, sea mi AMIGO.
Que de verdad sienta lo que dice que siente por mí, solo quiero a alguien que no me haga sufrir, que no me cambie por NADA y me haga olvidar todo lo demás.

Porque es tu nombre el que me eriza la piel.

jueves, 16 de diciembre de 2010

que forma de alegrarme los días...

En cuanto a la personalidad, una gran amiga, buena persona y con gran capacidad de comprensión (por lo menos alguna vez, hacia mi persona, creo que me has comprendido) sabes hablar y escuchar, sabes alegrarme el día (aunque no lo creas) cuando a veces me ahce falta.... y muchas más cosas, todas buenas. En cuanto al físico, una sola palabra... estupendo.
Pero lo unico que importa de todo esto, es que te quiero muchísimo, porque aunque no lo sepas muchas veces me has dicho cosas para mi bien, aunque hayan sido duras hacia mi persona, es lo que se le pide a un amigo. Gracias.



Si es que no sé como no entienden que no pueda dejar de quererte!Si me dices estas cosas...

lunes, 13 de diciembre de 2010

Fui saltando de chico en chico pensando que había conseguido olvidarme de ti, que todo lo que un día me hiciste sufrir sirvió de algo, y que por fin había dejado de quererte tanto como te quise. Parece que me equivoqué. Tú seguías ahí, en la sombra, en las bromas diarias, en los toques sin porque y en las salidas de tono. Seguías ahí en los viajes, en los buenos y los malos momentos, joder, seguías ahí y no supe darme cuenta. ¿¡Cómo no me di cuenta de ello?!
A veces me preguntan qué vi en tí y yo contesto no lo sé, hace ya tantos años que vi por primera vez esos ojos verdes que perdí la cuenta de las veces que lo ame, pero también perdí la cuenta de las veces que intenté dejar de hacerlo...
Me gusta tu altura, la que pillaste de un día para otro, casi sin darme cuenta, me gustan nuestros momentos, nuestros recuerdos, nuestros días solos y nuestras locuras, nuestras conversaciones, esas que no van a ningun lado y las que tal vez llegan a buen puerto, nuestros piques y apuestas, el poker, que eres tan malo que hasta yo te gano, nuestros tira y afloja, nuestras parras por la cam, tu forma de quererme y de dejar de hacerlo en un segundo, tu forma de hacerte de querer y aunque no lo creas, me gusta odiarte a veces (y sabes que te lo ganas a pulso) me gusta odiarte, porque siempre termino por dejar de hacerlo.
Me gusta que sigas ahí, me gusta que no te vayas, y que marees y marees y vuelvas a marear. Me gusta, me ha gustado toda la vida, porque siempre ha sido así.
Me gusta que no cambies, ni que te dejes cambiar, porque eres como eres y yo te quiero así... como siempre digo, volviéndome loca.

domingo, 12 de diciembre de 2010

L O C A.

Volviéndome loca por momentos.
Esto cada día se vuelve peor, bueno, peor en dos sentidos, porque el otro ahí sigue, citado en enero 2011 jajaja
Ya si eso cuando vuestras cabezas y la mía se aclaren, que me llamen. Paso de que me sigan mareando.
A partir de ahora DEJO DE PENSAR!

domingo, 5 de diciembre de 2010

:)



Porque a ellas no se las puede definir con una palabra, pues un TODO se me queda corto ya...

SIEMPRE CUATRO nenas!

martes, 30 de noviembre de 2010

te quiero.

Jodete derrame cerebral, no has podido con ella. Hemos sido más fuertes que tú.
Gracias abuela, gracias por hacerme sentir la nieta más feliz del mundo!!!

domingo, 28 de noviembre de 2010

No me sueltes la mano... :(

Tiembla, tiembla como si no dejara de tener frío, y sin embargo está tan caliente como el fuego. Los bracitos han terminado por ser finos y delicados, con mínimos movimientos y con un tubo colgando de él.
La lengua se le traba al hablar y hay que repetirle la última frase para que vuelva a encontrar el hilo de la conversación.
Se ha vuelto como una niña pequeña a la que hay que sonreir y mimar.
Dice que la comida del Hospital son porquerías (pure de verduras y fruta triturada, yo también pensaría como ella teniendo en cuenta que somos iguales y que todo eso no nos gusta). No quiere comer, porque piensa que cuanto más come, más tienen que limpiarla y con más frecuencia y dice que la tratan como a un trapo y que ella es una persona.
Me duele, me duele verla decir que la tratan como un trapo (que por supuesto sé que no es así y que solo son imaginaciones suyas) pero me duele que ella llegue a pensar eso.
Dice que el Hospital es un hotel que no quiere volver a visitar.
Hemos hablado del partido de Rafa Nadal y de que le ha dicho a una enfermera que no volviera hasta que el partido no hubiera terminado. Hemos hablado del tío Alfredo, y del abuelo.
Me ha contado batallitas de mi madre. Y me ha tocado mentirle y decirle que si come nos iriamos a casa y jugaríamos juntas al parchís, entonces le he dicho que esperaba que no me hiciera trampa y se ha reido diciendo "yo nunca las hago" (cosa que no se ha creido ni ella porque enseguida le ha entrado la risa y no ha podido seguir con la frase).
Entonces antes de irnos le he dicho "vinga iaia, que es l'hora de dormir, mos vem demà guapa, boniqueta" (mientras le acariciaba la cara con una mano y soltaba su mano de la otra y le sonreia) y ella me ha contestado un tanto seria "jo no soc iaia, soc abuela (y ha sonreido) fins demà dolçeta, gracies per vindre".
Entonces he salido de la habitación 303, las lágrimas caían a la velocidad de la luz por mis ojos, y no he podido pensar que era una posible despedida.
Cruzo los dedos, los cruzo para que le den pronto el alta y pueda volver a casa, con los suyos...

te quiero abuela :'(

viernes, 26 de noviembre de 2010

Por favor, vuelve...

Tengo miedo, miedo de que este sea tu final :'(
te quiero.

jueves, 25 de noviembre de 2010

Sonrio por pensar que fui ÚNICA para ti.





Me obligan a escribir algo positivo...
La verdad que no sé qué escribir. He estado hablando de ti, así que, de tí voy a sacar lo positivo.
Me he acostumbrado a echarte de menos, me he acostumbrado por el simple hecho de que me obligaste a hacerlo. Te fuiste sin que pudiera despedirme de ti, y no me dejaron hacerlo de otra forma que de pensamiento. Era pequeña, supongo que habría sido peor el remedio que la enfermedad, pero eras mi abuelo, ERES mi abuelo, y como tal, te quiero.
Ahora recuerdo la manera que tenías de fumar, cogiendo los cigarrillos como si se trataran de otra cosa. En esa época ni yo sabía lo que era, pero ahora me recuerda a ti. ¿Sabes? Cuando quiero recordar tu voz pongo aquel video de Navidad. Yo tenía unos 6 o 7 añitos y tú y la abuela os veníais con nosotros a casa de la abuela Magdalena a cenar en nochebuena. Esperábamos juntos a que papa noel nos llenara la escalera con grandes paquetes que me ayudabas a destapar. Quien pudiera volver a vivir de nuevo en esos recuerdos.
Recuerdo los días de caza y la de mañanas de domingo que intentasteis meterme en la piscina grande! Recuerdo los domingos de paella y las siestas a tu lado.
Tu olor lo olvidé, sí, aunque me cueste asumirlo, lo hice. Llegó un momento que tu casa dejó de oler a ti, y aunque me sigue dando miedo entrar a tu habitación, se que tu olor se perdió hace ya muchos años hasta incluso de la cama donde te despediste de la vida.
Me satisface saber que fui tu preferida, que siempre lo fui y lo seré, que era tu niña, tu única nieta, y que eso nadie me lo podrá quitar nunca. Me llena de orgullo pensar que fui la preferida de alguien, tú, que fuiste mi ahijado, tú, mi abuelito Paco.
El día que nos volvamos a encontrar te daré el abrazo más grande del mundo, por todos los abrazos pequeñitos que nos quedaron por darnos en vida.
Sacar algo positivo de tu muerte es tarea difícil, pero no imposible. Y por lo tanto, lo positivo que yo saco de ello es lo unida que ahora me has dejado a la abuela. Es como si un trocito de ti se hubiera escondido por un bolsillo de alguno de los batines de la abuela, de ese batin rosa que tantas veces se pone y que tanto le digo yo que se quite :) o de las risas sonoras que tiene o de la mirada acompañada de una sonrisa que se le pone cuando vamos a la huerta y le dice a mi padre mientras le acaricia "ai mi miguelico".
No creas que no te echamos de menos, claro que lo hacemos, y ella es tal vez quien más note tu ausencia, pero hemos aprendido a recordarte y que no duela, a recordarte y pensar en los buenos momentos que hemos vivido contigo.
Porque fuiste el mejor abuelo, padre, marido y persona que se pudo encontrar jamás.

Por eso te digo que te quiero, por lo orgullosa que me sigo sintiendo de ti, aunque no estés aquí bajo con nosotras.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Me he dado cuenta de la cantidad de recuerdos que me vienen a la cabeza cada vez que veo una foto que tu hermana lleva tu sudadera. La de veces que te la habré visto... (Echo de menos vertela puesta a ti) Últimamante se la veo mucho, eso me alegra, nos hace recordarte aún más a todos.
A veces pienso que tiene que dolerle ponerse tu ropa, de algún modo, tiene que hacerle daño el hecho de no poder preguntarte si se la dejas, tiene que dolerle el hecho de no poder preguntarte nada... pero si lo pienso, más daño tiene que hacerle a tu madre planchar esa sudadera o lavarla. Creo que hasta echará de menos encontrarse alguna que otra china por la ropa...

Hasta de la cosa más estúpida se puede sacar algo.
Te echamos de menos, espero que todo esté bien allá arriba. Cuídamelos bien eh! Que no creo que tarde mucho en subir otra... :(

martes, 23 de noviembre de 2010

¿No he querido yo toda la vida saber como se anda con muletas?
Pues nada, ya ha llegado ese momento ¬¬'

Marta,SUERTE!!!!

Erre, te quiero. Estoy a tu lado...

sábado, 20 de noviembre de 2010

¿Sabes?
Ayer en clase me enteré que hay una calle en un barrio de Barcelona que se llama como tu perro, Verdi. En ese momento me acordé de ti. Viniste a mi mente después de tantos meses sin pensarte. Pero no solo viniste tú, también vino él y la verdad no sé a cuál de los dos echo más de menos, si a ti (y tu amistad) o tu perro y todo el cariño que me regalaba.

Es una pena que después de tanto juntos hayamos terminado así, agachando la cabeza cuando pasas por delante de mi...

domingo, 14 de noviembre de 2010

Rabia.

Enfadada con el mundo.
Espero q diciembre no empiece con las mismas falsas esperanzas que noviembre...

sábado, 13 de noviembre de 2010

Se fue una nueva generación de Carlos...

Sabía que esto ya era una cuenta atrás, pero no sé, la esperaba un poco más larga.
No me dio tiempo a decirte adiós y que pudieras contestar... pero sé que lo has escuchado. Allí te cuidarán bien, estoy segura, tío.

Hasta siempre... :(

Tía, voy a cuidarte, te lo prometo...

viernes, 12 de noviembre de 2010

Otro doce tachado en el calendario...

Odio sumar doces y odio restar recuerdos... porque (por desgracia) cada día que pasa hay algo que dejo de recordar :(

jueves, 11 de noviembre de 2010

Publicado por Alfonso Beltrá López:

Campeonato España Larga distancia & Word series events 3 de Nov, a las 13:36

El martes 19 de octubre, terminando la última semana de carga para el campeonato de españa de larga distancia y series mundiales, note algunas molestias en la rodilla izquierda, que resultó ser una tendinitis del tendón rotuliano que me separaba de los entrenos y posiblemente de las competiciones.
Durante 12 días permanecí con resposo absoluto viendo como se acercaba el día de la competición y no mejoraba, con los ánimos por los suelos, y sin motivación ninguna, me encontraba yo sólo en Ibiza, viendo como todo los entrenamientos se iban a tomar por culo, y como poco a poco mi estado de forma iba descendiendo.
Tres días antes de la prueba encontré un traumatólogo que me infiltró en la rodilla como último recurso para bajar la inflamación y disminuir el dolor. No fue del todo bien, ya que seguía el dolor y las molestias.
Llegó el día de la prueba, cogeando me dirigí al lugar de salida, con una penosa natación afrontaba el segmento de bici, que a pesar de no haber montado nunca la bici que llevaba no iba del todo mal, eso sí con un dolor en la rodilla casi insoportable, me puse en cabeza de carrera, con mucha rabia e intentado inhibir el dolor, era mucho lo que había entrenado y tenía que terminar.
Dejé la bici y afrontando los últimos 30 km de la carrera a pie, no cogía ritmo el dolor crecía y veía como me pasaba el 2º clas, y me sacaba 10 min en la primera vuelñta de 8 km, cuando logré coger ritmo fui recortando tiempo hasta quedarme a un escaso minuto, en la última vuelta de la carrera a pie, fue cuando mi cuerpo dijo "hasta aquí", y termine como pude logrando una plata que nos supo a todos a oro, ya que horas antes de la prueba no había ninguna posibilidad apenas de correr.
Agradecer a todos vuestro apoyo y ánimos!!!

lunes, 8 de noviembre de 2010

:)


Esa frase me dejó clavada en el suelo... y con una cara de tonta, pero feliz. Total y absolutamente F E L I Z :)

viernes, 5 de noviembre de 2010

Recordando al 2004.

Cuento entregado para el concurso de la farándula febrero del 2004.
PRIMER PREMIO del concurso y mi primer premio literario.

Querido diario:
Hace una semana que no te escribo, porque he estado muy ocupada los últimos siete días, ya que me paso algo increíble, te cuento.......
Estaba yo en mi casa tranquila una tarde de verano, viendo la tele, con mi madre al lado leyendo una revista, cuando la leyó por completo y me dijo:
-¡Miriam!
-Que quieres mamá
-Dame la agenda, por favor
-¿Para que la quieres? Ya he terminado todos los deberes.
-Ahora lo sabremos....Plástica, dibujo hecho, lengua..... ¡MIRIAM! No has hecho los deberes de lengua, tenias dos ejercicios de buscar en el diccionario.
Me puse ha hacerlos y sin ganas abrí el libro y la libreta. Copie el enunciado con letra grande y fea. Leí la pregunta, la cual decía.....
4. Busca en el diccionario el significado de la palabra Móvil.
Mire de nuevo la palabra, pero esta vez ponía Mosquito, mire una tercera vez y esta ponía Mosca, me frote los ojos una y otra vez, pero seguía viendo distintas palabras, fui hacia el salón a llamar a mi madre, pero....¡No estaba! fui a buscar a mi hermano pero ¡tampoco estaba!, corrí hacia la galería, mire por la ventana y ví todas las tiendas cerradas, mire el reloj y vi que eran las 19:30 y me extrañe pero a la vez me asuste, porque ni mi madre ni mi hermano estaban con migo y hacia un segundo que estaban en mi casa. Me senté en la silla de mi cuarto y empecé a ponerme nerviosa, asustada y angustiada, de repente escuche un ruido y se fue la luz, fui hacia el salón para cojér una vela, y tropecé con uno de los mandos de la consola, me caí. Parece que me dormí. Cuando me desperté estaba sentada frente mi mesa donde estaba abierta la libreta y el libro de lengua. Mire el enunciado y esta vez lo ví todo claro. Móvil. Busque en el diccionario, leí la definición y la copie. Cuando termine de copiar escuche una voz que decía......
-Tienes una falta. Dijo la voz.
-¿Que? Dije yo
-Que tienes una falta ortográfica. Dijo la misteriosa voz.
Mire a la derecha, a la izquierda, y a todas partes. No ví nada, pero escuche de nuevo esa grave voz que no paraba de hablarme.
-Aquí bajo, en el diccionario. Soy la letra O, yo y mis hermanos la EME (M) la UVE (V) la I y la ELE (L) queremos irnos del diccionario porque la tilde no quiere venir porque la (M) es su ex-novia y esta enfadado con ella, y tenemos que hacer lo que sea para que vuelva porque cuando un niño/a mira esta palabra se equivoca porque no le ponen la tilde, al igual que tú.
Mire de nuevo y le dije cara de estupidez:
-¿Me estas hablando enserio?
Me parece que me estoy volviendo loca, no volveré a comer tanta chucheria..... Me decía a mi misma.
-No te estas volviendo loca, solo que.... ¡Eres la única que nos puede salvar!
-¿Yo? ¿Pero si yo soy la persona que mas faltas de ortografía comete?
-Si, tú, eres la elegida. No te asustes.
De repente se escucharon unos ruidos y cerré los ojos, los abrí y ya no estaba en mi casa, si no que estaba dentro del diccionario.
-Pero.... ¿que hago aquí? Me dije aterrada.
-Estas aquí para salvarnos. Dijo la voz.
-Esta bien, Míriam, no te alteres, todo esto es un producto de tu imaginación, no es real, es un sueño, mejor dicho, una pesadilla.
-¿O no? Dijo la voz.
Me estaba volviendo loca, porque ya no sabia donde estaba, que hacia allí y ya no sabia a quien echarle la culpa, a mi profesora, por habernos puesto los deberes, a mi madre, por haberme obligado ha hacerlos, a los creadores del diccionario, por haberlo hecho, o a mi imaginación, por hacerme pasar por este mal trago. De repente la voz me dijo:
-No es culpa de nadie, y menos de tu imaginación. La imaginación es una cosa fantástica, que existe para poder hacer cuentos, relatos, poesías, y todo a lo que alcances porque ella te ayuda a sacarte dieces en las redacciones o a ganar el primer premio de un concurso o incluso ha hacer una canción y llegar a cumplir un sueño, porque la imaginación no se compra, ni se vende, ni se regala, si no que o la creas o te quedas sin ella, eso es la imaginación.
Aquellas palabras me llegaron al alma, pero supongo que esas palabras me llegaron al alma porque estaba rodeada de palabras, normal, al estar en un diccionario. Estuve más de una hora pensando en lo que me dijo aquella letra y al final acepté.
Acepté porque ya que, en teoría era un sueño, para no hacer nada que valiera la pena, si es que eso valía la pena, pues hacia algo bueno, si se puede decir bueno.
Dos horas mas tarde fui a casa de la tilde y hablé con ella. Le dije que la (M) estaba arrepentida y que quería pedirle perdón y ser su amiga. La tilde dijo:
-No quiero ser su amigo, y no voy a volver porque yo quiero ser su novio de nuevo, no su amiguito, porque cuando la veo me entran ganas de decirle que le quiero, y todo eso que les gustan que les digan a las letras, pero cuando ella me ve, se va corriendo a su casa para que yo no la vea, y eso significa que no me quiere ni como novio, ni como amigo.
Me contó cosas que hacia con ella cuando eran novios y me quedé anonadada.
Al rato de estar con la tilde, volví a casa de la (O) ya que era allí donde me alojaba, le conté a la (O) todo lo que me contó la tilde, y me dijo que todo eso era verdad pero que la (M) no querría ser su novia porque ella decía que el le hizo mucho daño, aunque no se exactamente cual es ese daño.
Me enseño la habitación donde yo dormiría me dijo donde estaban las mantas y se fue dejándome sola en el olvido. Estuve pensando en como poder ayudarles durante dos horas y media, pero nada, no se me ocurría nada, era un fastidio, estaba cansada y por esa razón deje de pensar, cojí una manta y me fui a la cama para descansar durante unas cuantas horas. A la mañana siguiente me levanté temprano pero poco despejada, tenia la cabeza hecha un lío pero no me dormí de nuevo, si no que me senté en la silla que había a mano derecha de la cama y me puse a escribir un plan para que la (M) me contara ese secreto que le comía por dentro si no lo contaba ya, ese supuesto daño, me vestí y fui directa a casa de la (M). Era una casa muy grande, con vistas al la pagina 593, y a la 594, esa casa me sonaba mucho, pero no podía ser de nadie de fuera del diccionario porque no tendría vistas al interior del diccionario. La (M) me contó ese supuesto daño pero me dijo que no pasaría nada si intentaban salir de nuevo, vamos que le daría una segunda oportunidad a la tilde. Fuimos las dos a casa de la tilde, cuando entramos dentro la tilde estaba haciendo la cena y nos quedamos allí a cenar. Miré la casa y también esta me sonaba mucho y también tenia vistas al interior del diccionario, aquella casa se parecía a la de la (M), tenían la casa igual y la tilde me dijo que cuando dejaron de salir el se izo la casa igual para pensar que aun estaban saliendo.
No sé si la tilde volvió, porque yo me fui a casa de la (O) para descansar. Le dije a la (O) lo ocurrido y me fui a dormir, cuando me desperté ya no estaba en el diccionario, si no que estaba apoyada encima de mi libreta d lengua y con el libro a un lado y el diccionario al otro. Miré en el diccionario y ví Móvil entonces pensé:
-La tilde y la (M) vuelven a ser amigos.
Me dije con orgullo por haber hecho algo de provecho.
Y una voz muy bajita me dijo:
-Novios.

martes, 2 de noviembre de 2010

feliz cumpleaños princesa.


La mejor persona de mi mundo :)

Mi MAMÁ!

49 primaveras y mira que reguapa!!!
TE QUIERO mamita!!

lunes, 1 de noviembre de 2010

M :)


Noviembre, qué bien empiezas...

domingo, 31 de octubre de 2010

Lo conseguiste.


No me lo puedo creer, te juro que aún estoy atónita!!
CAMPEÓN DE ESPAÑA!! Mi primo es campeón de españa en triatlón!
Tanto esfuerzo ha valido la pena, ahí tienes tu recompensa. Ahora a recuperarte bien, y a seguir cumpliendo sueños y dándonos alegría a tu familia!!
Te quiero, y si ya estaba orgullosa de ti, imagínate como estoy ahora!! EUFÓRICA!

sábado, 30 de octubre de 2010



Mañana a las 7 de la mañana comienza el triatlón en Ibiza. No sé como estarás para competir. No sé ni siquiera si podrás hacerlo, si podrás empezar la carrera. Estás jodido, bastante jodido. Y nunca te había visto así.
Confio en tí, confio en que harás todo lo posible por conseguirlo, no solo por empezar, sino por ganar. Y confio en que serás capaz de hacerlo. Confio más en tí que en mi misma.
Eres un gran deportista. Te has crecido, y te has superado a ti mismo.
Te admiro, y te admiro desde hace ya muchos años, antes de que empezaras a lograr cumplir tus sueños. Porque sé que esto son sueños para ti. Que el deporte es tu vida, y que vives de él (cosa que no todo el mundo puede ser capaz de cumplir).
A pesar de lo que pase mañana, sea positivo o no, estoy orgullosa de ti. Y estoy orgullosa de formar parte de tu familia, de que seas mi primo, de parecerme a ti, y de que siempre dijeran que éramos hermanos.
Estoy orgullosa de ti, y no voy a dejar de estarlo si mañana no consigues empezar la carrera.
Sé que será duro, porque si ahora estás jodido por estar lesionado, no me quiero imaginar mañana si por lo que sea no compites...

Suerte, toda la suerte del mundo desde aquí. Tu familia está contigo aunque todos no podamos haber ido a ibiza.
Te quiero, te queremos Alfonso.

viernes, 29 de octubre de 2010

No sé si soy yo que tengo demasiadas ganas de salir, de divertirme, de olvidarme de todo (de esta mierda de vida que tengo ahora mismo) o son ellas que no quieren salir como yo...

Y es que cada fin de semana llega la misma historia, y me toca volver ha apañármelas para hacer algo. Porque cuando no son pitos, son flautas... pero hace mucho que no salgo con ellas y no estamos mirándonos las caras en silencio.


[Monotonía, como te odio JODER]

jueves, 28 de octubre de 2010

volver.

Hoy será un día grande. Los recuerdos estarán en el aire, y habrá una sonrisa dibujada en nuestros rostros con un comentario cada dos pasos.
Volvemos, volvemos al lugar donde estuvimos cada día durante más de 15 años.
Volvemos a Carmelitas, volvemos a nuestro cole :)

Gracias Ana.Tq.

martes, 26 de octubre de 2010

Neus.


Sonrio al pensar que eres feliz, que tu risa es sonora en cada esquina, que tu mirada ya no se pierde en un horizonte silencioso y que aunque pueda parecer duro, has superado tu miedo. Has superado tu miedo al amor, lo has superado y no solo eso, sino que te has enamorado. Y te has enamorado de una persona que no solo te corresponde total y absolutamente, sino que BABEA por ti. No todos tienen ese tesoro. Así que consérvalo, consérvalo cuidándolo cada día como si fuera el último. Y sigue siendo feliz, sigue siendo feliz y sigue haciéndome sonreir a mí por ello.

Te doy la enhorabuena, por conseguir hacerme feliz con tan poco :)

lunes, 25 de octubre de 2010

En la vida real el príncipe sale con la princesa equivocada…

La verdad siempre sale a la luz, es una de las reglas fundamentales del tiempo.

7.

El día que fabriqué nubes, el cielo se tiñó de blanco y la luz era reflectante,
Las calles se impregnaban de un olor intensamente dulce (como el de un pastel recién sacado del horno).
Me hacia sentir libre, la adrenalina subía con cada soplido, absorta por la sensación que me hacía sentir.
Soplé y soplé hasta desmayar perdida entre la espesa niebla que había creado...

Doce...#

Ella prefería soñar,
en sus sueños existía un mundo libre,
soñaba con la igualdad y el amor,
en ese mundo no existían la pobreza ni la riqueza
y palabras como odio y rencor nunca existieron.
Ella prefería soñar.
Y no vivir la angustia, la soledad, el desprecio
de una sociedad con prejuicios absorta en el egoísmo.
Ella prefería soñar...

martes, 19 de octubre de 2010

Días marcianos...o plutónicos, vete tú a saber!

Solía escribir mucho. Bastante, incluso a veces se podría decir que demasiado.
Mi madre siempre me decía que me quitaba mucho tiempo, hasta que el árbol dio su fruto, y el primer premio de literatura llegó.
A medida que el tiempo avanzaba, la situación cambió.
Habían cosas en mi vida que no quería olvidar, y las escribía constantemente.
A veces nos obsesionamos con cosas que no podemos cambiar y les damos una y dos y mil vueltas hasta que llega un momento, en el que la obsesión se ha apoderado tanto de ti que te das cuenta de que no puedes cambiarla.

Martes con mi viejo profesor.

¿Recuerdas lo que te dije de encontrar una vida llena de sentido? Lo escribí, pero ahora lo puedo repetir de memoria: Dedícate a amar a los demás, dedícate a la comunidad que te rodea y dedícate a crear algo que te aporte un norte y un sentido.

Y luego, desaparecí... (2008)

Fue ahí cuando me di cuenta de que no podía ser rival del tiempo con las mismas condiciones. Tirada en mi cama, mientras las lágrimas caían, haciendo cada vez más evidente la tristeza en mi interior invadida y desolada, dejando mi vida en un mundo oscuro.
No entendía nada. Miraba al cielo en plena oscuridad esperando que lo imposible ocurriese y poder dormir pensando que todo estaba bien.
Esperé, y no me canso de esperar. Tengo la sensación de que no será en vano. Esperaré hasta el último de mis días y si ese momento no llega, exhalando mi último suspiro te diré adiós por primera vez.
Dicen que el tiempo poco a poco se adueña de ti. Que termina controlándote. Dejas de sentirte vivo y sin darte cuenta, mueres espiritualmente.
Puede que sea eso lo que me ocurra o tal vez solo soy la melodramática de siempre con doble dosis de dolor.
Ha pasado mucho tiempo. En mi opinión para esto no hay tiempo que marque el fin, sino un antes y un después que es el comienzo. Tras él, tan solo el yo mismo entiende lo que ocurre. El dueño de tus pensamientos. El pañuelo de tus llantos. La fuerza asolida para continuar.
¡Son tantas las preguntas que nadie te sabe contestar!
Soy de esas personas que intenta sacarse teorías a si misma. Teorías que no me hace falta que nadie crea mientras yo pueda darles mi significado o darles un sentido que me ayude.
Cinco directas. Seis o siete indirectas. Y seguirá aumentando el número a medida que el tiempo avance y será algo contra lo que no pueda luchar.
Me volveré a sentir inservible de nuevo y esa sensación de vacío infinito aumentara en mi interior, alimentándose de desgracias y fechas en las que llorar, de momentos por recordar que intentas nunca borrar de tu memoria.
Dicen que el destino esta escrito en el momento en el que nacemos. Es como la religión. Fe absoluta en la palabra. Sin pruebas. Tan solo el creer o no creer. No se puede creer a medias ni tampoco a veces. Es una espiral que te planteas en momentos clave de tu vida.
Escribía para relajarme, ahora escribo por necesidad. Tan solo el papel no me pide explicaciones ni un porqué. Tan solo él me guarda mis secretos. Tan solo él sabe como me siento a las tres del día veintidós de agosto o como me siento los lunes por la mañana a tercera hora de clase. Tan solo él me conoce y con él no tengo miedo de mostrarme tal y como soy.
Dicen que la inspiración llega, que hay musas que la hacen llegar.
La inspiración también se busca.
Cada uno sabe dónde se siente mejor, dónde todo le sale solo, y pensando en qué o quién va a derrochar palabras a bocajarro.
Dicen que cada uno es dueño de su destino. La vida perfecta no existe.
Las imperfecciones son aquellos matices que cambian las sensaciones de un momento u otro.
Son lo que nos hace especiales para los demás, o simplemente, lo que nos hace diferentes. Cada uno lleva en si mismo un mundo por el que luchar.
Alguna razón que otro no tiene o siente. Amigos, familia... incluso un simple sueño.
No es la primera vez, ni será la última, que me miren, me abracen, y sobren las palabras.
Fue ahí cuando me di cuenta de mis razones para continuar en esto a lo que llamamos día a día.
Aquellas razones que encuentras a los dos años y te acompañan día a día durante los catorce contiguos. Aquellas, que después de todos, siguen aun más. Aquellas que te demuestran que te quieren, y no con palabras, sino con hechos. Aquellas que te prestan su hombro cuando notan que algo va mal y sin decirles nada te dicen "¿Ves? Estoy aquí, nunca te dejare sola". Aquellas que te aguantan una y otra, y otra más. Las que cuando naces comienzan a cuidarte y mimarte.
También a las que ves nacer y sientes que debes proteger. E, incluso, las que se marcharon. Aquellas que quisiste, quieres y querrás, a las que les dedicas tus triunfos y las que recuerdas con dolor. Las que, sin darte cuenta, te quitaron un poquito de corazón, para llevárselo allá donde fuesen, lejos del dolor, un poquito de vida al acabar la suya.
Las injusticias solo las vemos cuando nos afectan a nosotros mismos. A veces somos, incluso, meros espectadores de la historia.
Otras, protagonistas. Todos queremos serlo de nuestra historia. Pero es cuando nos paramos a pensar cuando nos damos cuenta de que no podemos hacer ningún cambio. Lo que pensamos, es pasado, y ya no tiene solución alguna.
Una amiga siempre me decía "Nunca te arrepientas de nada, no vale la pena arrepentirse de algo que ya no se puede cambiar".
¿Para qué sirve entonces el arrepentimiento en si?
Soy como una huella, que al andar poco a poco disminuye y carece de sentido propio.
Perdida en lo abstracto. Atrapada en mi mundo perfecto sin saber cómo o porqué y con quién y hacia dónde.
Intento descubrir mi camino pero al mirar al frente compruebo que no existe tal sendero.
Mirar atrás y que la nostalgia ataque en un burdo acto de recordar y no sentirte culpable.
No podía evitar que asaltaran los recuerdos, cada uno con información cruel.
Recordar que existió la felicidad y las sonrisas. Recordarlo todo.
De ese modo se fundían en mi mente la visión y el dolor de lo real, lo imaginado y lo recordado.
Pero todo llegó a su fin. Desapareció la felicidad, la sonrisa y todo lo bueno acabó transformándose en llantos a todo momento, en porqués sin razón…
Ya no creía en el poder de la palabra. Nunca salvaba nada.
Decidí dejar de sentir para así poder continuar.
Y tan solo mirarme al espejo, y, comprobar que, a pesar de todo, sigo siendo yo misma.
Había acabado creyendo únicamente en el tiempo.

Más pasado... ( II )

24.Febrero.2009
A veces me pregunto qué hubiera pasado si hubiese escogido otro camino, el camino por el que dudé pasar y terminó quedándose en el olvido, aparcado en una plaza del pasado.
A veces tomamos decisiones de las que no estamos completamente seguros si saldrán bien.
[b]Las oportunidades cambian nuestras vidas, incluso las que dejamos pasar (El curioso caso de Benjamín Button)[/b]
A veces, ni nos damos cuenta de ello. Sin embargo, siempre, al pasar un tiempo, hay algo, por mínimamente pequeño que sea, que te hace darte cuenta de aquella decisión, y vuelves a aquel aparcamiento del pasado.
No somos capaces de controlar nuestros propios pensamientos, y cuando alguien sea capaz de ello, que me diga el truco.
Nunca se le pude culpar a alguien de pensar, pero sí de forzar un pensamiento.
A veces no nos damos cuenta de las cosas a las que hemos renunciado por otras.

Hoy lo he pensado, todo ello, lo hecho y lo que se quedó sin hacer.
Lo renunciado y la renunciación (no sé si me estoy inventando palabras)
Últimamente no doy una… Aunque parece que las aguas, vuelven a su cauce. Y ahora con más ganas que nunca necesito continuar con esto.
Nunca algo había sido tan imprescindible para mí. Nunca, en mi vida, había habido algo tan crucial. Y ahora que lo tengo, no quiero soltarlo jamás.
Se le llama felicidad.

Más pasado...

21.Enero.2009
A veces no nos damos cuenta de lo que tenemos hasta que peligra su continuidad. Tenemos el don de cagarla cuando menos oportuno es hacerlo y solemos pedir perdón cuando ya es algo tarde para ello.
Sí, admitimos haberle dado muchas vueltas a la cabeza, haberlo pensado mucho, pero no nos damos cuenta de ello hasta que el pepito grillo del corazón nos tira un papel a la cara y nos dice “¿pero qué coño crees que estás haciendo, idiota?”.
¿Ahí? ¿Ahí es cuando se supone que debemos reaccionar?
La verdad, y por mucho que duela, es que NO.
Deberíamos aprender a apreciar las cosas tal y como nos vienen, sacarle lo positivo a lo negativo, todo desde el primer momento en el que aparecen. Joder, disfrutar de esto a lo que llaman vida!
Quien sabe si mañana se acabará, y si alguien te va a recordar cuando tú ya no estés.
Siempre me lo he preguntado.
Me doy cuenta de lo que tengo, que sí, vale, tiene algún que otro percance, pero supongo que todos tienen percances. Pero mi madre intentó enseñarme de pequeña, que sacando lo mejor de cada uno, lo mejor de todo, incluso lo positivo de lo negativo, conseguiría ser feliz. Y la veo a ella, y sí, sé que se puede conseguir.
Entonces me vuelvo a mirar a mi. Todo lo que un día fui, todo lo que un día dije o hice. Hay cosas de las que no me siento orgullosa, muchísimas cosas, y cosas que ahora, simplemente, no tienen solución. El arrepentimiento es un puto sentimiento que me gustaría borrar de mi cabeza, pero por suerte o por desgracia, no tengo ese don.
A veces te planteas qué es lo que debes hacer con tus días, y, para que mentirme a mi misma, yo no he llegado a ninguna conclusión.
Me obsesioné en demasiadas cosas a la vez que no llegaron a ninguna parte.
Ahora que mi forma de ver las cosas ha cambiado, no pienso dejar que vuelva a cambiar.
Y como dijeron en una canción “Disfruta lo que tienes antes de que se te escape porque muchos se arrepienten y ya es demasiado tarde”.



Apreciando cada día un poquito más las cosas que me rodean.
Aprendiendo a sonreír en los malos momentos y con los malos recuerdos.
Esto se basa en saber controlarte a ti misma, cuando consigas eso, habrás conseguido la mayor parte.

Vivo tantos momentos en que detendría el tiempo, y otros en cambio me hacen sentir tanto tanto miedo…

domingo, 17 de octubre de 2010

Ocho letras, o tres, depende de quien lo nombre...

Ayer me demostré a mi misma que no jugábamos en un mismo juego, pero sin embargo es un juego que no nos hace daño a ninguno de los dos.
Ayer lo comprobé. Comprobé que no existen los sentimientos de dolor, y que por lo tanto, esto es totalmente sano...
Quizás hubo un día que llegué a pensar que me dolería en cierto momento, pero mira, me equivoqué. (Y DOY GRACIAS A ELLO!)
Estamos agusto, o por lo menos pareces estarlo conmigo, y por supuesto que yo lo estoy contigo. Me gustan tus besos, me gustan tus tonterías, tus intentos de pique (que tú siempre consigues y yo nunca!),tus miradas cuando todos piensan q no nos miramos, tus explicaciones innecesarias, tus escapadas, nuestras fotos, nuestros bailes, nuestros momentos... aunque sean pocos, cortos y solo de vez en cuando :)

Me gusta, me gusta como me haces sentir.
Si al final te voy a pillar cariño, collejitas!

jueves, 14 de octubre de 2010

Esto ya no es normal!

Y si te contara el sueño que llevo teniendo toda la semana desde el martes... jajajaja ai señor, me estoy volviendo loca!!!!! A ver si este sábado dejo de estarlo o continuo en mi locura xD

martes, 12 de octubre de 2010

Erre.

Y es que, a pesar de la distancia, tengo la certeza de que al asomarnos a la ventana estaremos contemplando el mismo cielo...
Son las 6 de la tarde de un martes 12 de octubre. A pesar de ser martes, parece ser domingo.
No paro de mirar tuenti a ver si cierto personaje que me manda mensajes raros a las 10 de la mañana se conecta.
Llueve tras el cristal y el frío está empezando a volver.
Me pregunto cuántas veces habrá llovido siendo día 12, y si solo es coincidencia, o eres tú quien lo provoca para hacernos ver a los que aquí abajo aún te recuerdan que también tú piensas en nosotros.
Muchas veces me gustaría que me contestaras al preguntarte. Que después de mi pregunta hubiese algo más que un silencioso vacío.
Creo que nunca voy a ser capaz de dejar de hablarte. Seguiré sintiéndome loca el resto de mi vida por ello, pero seré una loca consciente de su locura.
La lluvia aprieta. Las gotas caen con más fuerza sobre la repisa de mi ventana y el suelo de la calle se oscurece cada vez más, dejando con su color natural lo que aun queda por debajo de los coches aparcados. Los toldos de mis vecinos se mueven con rapidez.
Escucho Akon - come back 2 me.

Te echo de menos, y lo noto cada día.

lunes, 11 de octubre de 2010

Recordando...




Abro ahora aquella caja, aquella caja que encierra sentimientos, que oculta mentiras y tal vez algo de dolor, pero que también hace que no olvide buenos momentos, hace que siga viviendo alegrías...
Ella contiene gafas de sol amarillas, con las que vi el mundo por primera vez tras un cristal tintado (posiblemente de muy baja calidad, pero regaladas con mucho cariño y aprecio). Contiene miiiiiiiles (cientos seguro que sí sin exagerar) de escritos, de papeles con dibujos, de reflejos de mis antiguos sueños, ilusiones y amistades (pasadas y presentes), cartitas...
Un folleto de canciones de misa de esos que nos daban en el cole, de esos que nunca mirábamos para cantar porque las letras eran más que un padre nuestro en aquellos tiempos para nosotras.
Un juguete del McDonal's sin fecha, el coche azul de la peli Cars, la chica :)
Muchas, muchas fotos de F.Torres. Alguna de Borja Jiménez y de su equipo (Camptel) del poli.
Una carta de 3 hojas por delante y por detrás de caterina!(no tiene tiempo no!)
El recuerdo de comunión de mi peque.
Un abanico amarillo, con cincuenta nombres y Les Folloneres en grande de las primeras fiestas que disfruté siendo "Comparsista". El programa de fiestas del 2006, y el orden de desfiles.
El calendario de exámenes de septiembre de 2006.
Un poster a tamaño real de Juan José Ballesta (en sus años mozos!)
Fotos de algún que otro ex...
El lazo que había puesto en las sillas del convite de la boda de mi primo Santi.
Un antifaz del fin de año 2005 y de 2006.
Pulseras de bolitas de aquellas que hacía yo!
Entradas del oceanográfic y la ciudad de las artes y las ciencias de Valencia.
Un chupete de caramelo (que estará más que caducado)
Los cigarrillos que repartí en mi comunión! (Jajajaja)
Un collar, más fotos, más pulseras.
Notas de trimestres, de finales.
Redacciones, el cd donde están las canciones del examen de ed.física de baile con conchi, la etiqueta del primer sujetador que tuve!Una entrada del cine de la peli CARS, la declaración de mis sentimientos a mi primer amor jajaja (2001!!!),la letra de la canción de un día de la madre (año sin averiguar), folletos de concursos de cuentos, un folleto de una conferencia de escritores, donde conocí a Nuria Masot, una tarjeta de cierto personaje al q hubiera querido nunca conocer, la primera carta de mi vecino Perea con fotos y todo, tarjetas navideñas, un final opcional de un cuento que escribí (madre mía, hasta finales opcionales que hacía yo, y ahora no me sale un cuento de más de 10 folios!), un paquete de tabaco vacío, muchos llaveros, un silbato con forma de pene, más y más etiquetas de marcas, más y más fotos, más y más pegatinas, la entrada del partido del real madrid que vi, la entrada del tour por el bernabeu,un paquete de fortuna vacío, una tarjeta del metro de madrid, una etiqueta del atlético, un mechero de cogollos, una pulsera china (imagino q de una cena en el chino xD).
La carta de mi 10 cumpleaños de Ángel!
Colgantes, imanes, más fotos, chapas, anillas,más pegatinas, más collares, más llaveros, arena en la caja que no sé a qué se debe..

Ella contiene tesoros, tesoros de tres años de mi vida. (Y de alguno más pasado)

Y como siempre pasa al abrir una caja, luego no cierra. Así que voy a pelearme con los recuerdos, que prefiero que vuelvan a quedarse ahí dentro. Por el bien de mis ojos que empiezan a estar rojos de tanto llorar!!!

viernes, 8 de octubre de 2010

Porque en el fondo tengo dos madres y una hermana pequeña :)


Las 3 mujeres más importantes de mi vida :)

domingo, 3 de octubre de 2010

S I E T E


Porque cada día que pasa me doy más cuenta de que teneros a mi lado es lo único que realmente le dan un sentido a mis días.

viernes, 1 de octubre de 2010

Quizás ( IV )

Quizás no quiera ver que no tengo el nivel, tal vez sea eso.
Lo intenté, juro que lo intenté! Y lo sigo haciendo, sigo intentándolo, sigo luchando por ello, tirándome al suelo por un puto mísero balón, o por un pase... joder nadie puede recriminarme que no lo he intentado.
No he podido, no lo he conseguido y no hay persona que sufra más por esto que yo. Al resto del mundo le daría igual, o por lo menos no le jodería tanto. La gente no valora salir al campo 3 minutos, o poder calentar en un partido. Yo sin embargo aprendí a valorar eso, aprendí a valorar lo que se tiene, y por lo que un día luché y gané (o tal vez no tuve la opción de perder).
Quizás, y solo quizás no he podido dar más de mi. No he conseguido llegar al nivel, ni tan siquiera dándolo todo.
Qué triste no? Luchando al 100% no llegar al nivel que te exigen...

Esta es posiblemente una de las entradas más sinceras que podrán haber en este blog y probablemente la que menos quiera volver a leer.
Esto duele, y duele como no pudo doler el año pasado. Duele, porque este año SÍ que pensaba que merecía tener recompensa después de tanta lucha sin descanso.
En todas las guerras existen paréntesis. En mi guerra no solo no existió, sino que tiré las armas con las que defenderme subestimando al enemigo.
Sí, lo subestimé. Subestimé al enemigo, y también al jefe.
Pero como todo en esta vida, uno manda, otros obedecen. Y me toca acatar decisiones, aunque no me gusten, aunque tenga que aguantar las lágrimas y respirar hondo contando hasta mil (he llegado al punto que contar hasta 10 no sirve, ni tan siquiera hasta 100).
Ahora, ahora me toca seguir, seguir entrenando, seguir esforzándome, seguir luchando, y aprovechar (sí, aunque suene muy rastrero), aprovechar el fallo del otro, y no solo aprovecharlo, sino que intentar beneficiarme de él. Intentar que ese fallo sea más grande o simplemente que mi acierto sea más grande que ese fallo.
La esperanza no se pierde, y yo no voy a perderla de tener la oportunidad que esta vez sí que creo merecer en el equipo.

Y aunque hoy este todo negro y solo me apetezca llorar y compadecerme de mí misma por no haber conseguido la única meta que tenía este año (y sentirme como un absoluto fracaso), espero que mañana (y quien dice mañana dice dentro de un mes, o dos...) todo sea un poco menos negro, y que pase de gris a otro color más alegre, y poder llegar a tener mis minutos de gloria en el campo...

Buenas noches, aunque malas (penosas) para mi.

miércoles, 29 de septiembre de 2010

San Miguel!





El santo del hombre más importante de mi vida! :)
Mi papi (L)

domingo, 26 de septiembre de 2010

Toda la suerte está echada, ahora solo queda esperar...

...y seguir luchando hasta que llegue la respuesta.
Solo dos opciones, un 50%, o fichar y que Xony se quede fuera, o que la fichen a ella y sea yo la que se quede sin ficha.
Mi gran positividad (esa q no tengo) me hace inclinarme para su parte, por lo tanto me quedaría fuera, pero cruzo los dedos (y aunque me duele por ella), espero estar equivocada y estar trabajando tanto como creo...
Puff sería tan tan importante...

POR FIN!!

Por fin dios!! LO NECESITABA!!
Necesitaba un fin de semana como este. Estaba demasiado hundida y esto ya era más que obligatorio que llegara!!
Sábado bastante PERO BASTANTE bien (aunque pudo acabar mejor la noche jaja), dos horitas de sueño, en pie y a jugar. Partido amistoso contra un equipo superior a nosotras en cuanto a categoría, con muchísimo acierto en tiros de lejos y mucha fuerza a la hora de penetrar. Superiores en físico, o por lo menos unas cuantas de ellas.
A pesar de la derrota (y tengo que decir que me esperaba más paliza), del mal arbitraje y de la poca deportividad y las ganas de armar jaleo, tengo que decir que creo que ha sido el mejor partido de mi vida, no sé si habré podido dar más o no (mentira, siempre se puede dar más!) pero me he sentido como una jugadora de verdad, con ficha y todo jaja y no he estado tan nerviosa como en otros partidos.
Reconozco que cuando he salido por primera vez en el segundo cuarto he pensado "dios, yo con tias como estas no tengo absolutamente nada que hacer" pero para mi sorpresa no ha sido así. He salido cagadísima al campo y he vuelto al banquillo satisfecha de la buena defensa. Encima ha venido mi peque y mi tío a verme :) que eso significa mucho para mi, y esta tarde voy a ver su partido, y a asegurarme que ninguna del otro equipo tiene malas intenciones con ella :P
Puff estoy eufórica, no tengo palabras para describir lo bien que me siento hoy, lo bueno que ha sido este fin de semana y lo que necesitaba tenerlo.

Y para culminar cuando he llegado a casa me habían hecho arroz para comer y estaba mi abuelita en casa que iba a comer con nosotros.
Así que ya solo me falta que esta noche gane el atleti (aunque creo que si perdiéramos no podría dejar de estar en este estado de felicidad máxima)


Nada más que comentar. Hoy estoy feliz, y voy a disfrutar esta felicidad mientras dure =D

sábado, 25 de septiembre de 2010

Quizás ( III )

Creo que sería capaz de escribir un libro sobre él, sobre nuestros momentos, sobre un nosotros que un día llegó a existir. Y estoy segura de ello, tanto como que estoy aquí sentada.
No puedo decir que fuera un camino de rosas, y de hecho no creo que ninguna relación lo sea,y no hablo solo de las mías, sino las del resto del mundo.
Sin embargo, él fue esa brisa de aire fresco que necesitaba en aquel momento. Y creo que puedo atreverme a decir que fue lo mejor que conocí aquel año. Llegó en un momento crítico en mi vida, sin planes de futuro por ningún lado (ni tampoco intención por mi parte de crearlos), con pájaros locos revoloteando por mi cabeza a su libre albedrío, y sola, completa y absolutamente sintiéndome sola y perdida.
Como siempre me dice mi madre "él te encauzó, y solo por eso le tienes que estar agradecida".
Quizás por eso le perdoné todo el daño que me hizo y nunca llegué a odiarlo (como bien se merecía).
Ha sido la persona a la que más he querido nunca, y he vivido pensando que yo también era esa persona para él. Pero los cuentos de hadas no son realidad, igual que los príncipes azules, en la vida real, ni son azules ni verdes ni amarillos, ni tan siquiera rozan la P de príncipes.
Sin darnos cuenta se convirtió en la persona que más daño me ha hecho nunca, y de la noche a la mañana, pasé de ser feliz a estar hundida completamente.
Ahora pienso en aquellos días, leo lo que no supe reflejar en un papel aquellas noches sin poder dormir mientras le gritaba al cielo que me diera una respuesta (la cual nunca llegó).
No supe dominar mi ira, ni tampoco mi dolor, y ellos acabaron por dominarme a mi.
Fueron largos y duros meses, o quizás no fueron tan largos y solo me lo pareció. Solo sé que sería capaz de escribir un best seller (o dos!) con todo lo que he vivido con él y por él.
Cuando te enamoras no ves más allá del color de rosa. Y a los malos momentos, les pones un parche encima, para poder escribir sobre ellos y que no puedan salir más. Quizás esa venda que creemos que tenemos en los ojos no exista, y somos nosotros mismos que no queremos ver la realidad tal y como es.
El amor nos hace sentir cosas maravillosas, algo que no puede darnos ni una madre ni un padre, ni tan siquiera un amigo, pero también puede hacernos sangrar por dentro (y sin que nadie se de cuenta de que lo hacemos), hasta el punto de dejarnos sin vida por fuera.
Nosotros también somos culpables de dejar que el dolor nos supere, de darle rienda suelta y dejar que recorra nuestro cuerpo hasta adherirse a todas las células de nuestro organismo. Somos nosotros los culpables de dejar que llegue a nuestro corazón y se lo cargue.
Yo no solo lo dejé que se adueñara de mí y de mi corazón, sino que llegó a controlar mi mente. El dolor me cegó.



Quizás no fui capaz de ver más allá...




Tengo la suerte de contar todo esto en pasado, de tenerlo lejos, de mirarlo girando la cabeza hacia atrás.
Él es parte de mi pasado, (de lo cual no me arrepiento ni me arrepentiré JAMÁS) y por lo tanto también el dolor que me proporcionó.(Aunque también tengo que decir que la felicidad que me dió sigue ahí, en la caja de los recuerdos, con todas las sonrisas, el afán de superación y aquella felicidad máxima que supo transmitirme con sus besos y abrazos).
No nos damos cuenta, pero el dolor también tiene algo bueno, nos hace fuertes, y hoy por hoy, a mi no hay bala que pueda matarme.






[ C O N T I N U A R Á ... ]

Javi: capítulo cerrado.

viernes, 24 de septiembre de 2010

Inciso#





Parece que va llegando ese momento al que tanto miedo le tengo. Hace ya unos meses, no recuerdo cuantos, que apenas tiene pelo por encima de la frente (y ésta se alarga mucho más de lo normal). Más de un año que hay que ayudarle a asearse y que hay que ponerle pañales, como a un niño pequeño, porque en el fondo creo que ha empezado a ser más niña que mujer. Le sigue costando expresarse, aunque creo que yo no había nacido para dejar de ver eso. Cada día parece que sea más bajita, aunque la realidad es que cada día anda menos, más cabizbaja y con más lentitud. Su llama se apaga, y me duele, claro que me duele, es mi abuela, pero hace ya un tiempo que no actua con normalidad. Piensa que los de la tele la ven, y que escriben sobre ella en el telediario. Está empezando a tenerle miedo a la tele, la cual, por desgracia (y me culpo por ello) es de su única compañía.
El otro día cumplió 88, 88 años. Cuando yo nací ella iba camino los 70 (y 70 ya pesan lo suyo). He tenido la suerte de crecer de su mano, de verla cada semana mínimo una vez, de tener sus besos sonoros, esos en los que si le haces risa se le va el aire y no suenan. Tengo la suerte de seguir viendo como sonrie, de ver lo feliz que es cada sábado cuando estamos todos allí.

Tengo miedo, tengo miedo de que esto acabe. Tengo miedo de que se marche de un día para otro y no tener la oportunidad de despedirme, y tengo miedo de que llegue el momento que le cueste recordar quien soy.
Pero creo que a lo que más miedo le tengo es al cambio que va a tener nuestra vida, el cambio que va a tener su vida, si ella se marcha...

:'(

[Y este es un miedo, que no sé cómo controlar]

lunes, 20 de septiembre de 2010

He crecido contigo, siempre nos han dicho que éramos hermanos, que nos parecíamos más que a nuestros propios hermanos. Hemos estado como el perro y el gato, más bien como un perro con otro perro. En el fondo sé que somos iguales, por eso tal vez sé que todo lo que a veces dices no es verdad.
En estos últimos años hemos estado especialmente distanciados. Tú con tu forma de actuar y tus estudios fuera, y yo con mis rabietas.
En ese tiempo yo aprendí a aceptar, y a remediar. Y eso es lo que hice, a pesar de que tu no quieras demostrarlo yo no voy a dejar de hacerlo. Porque te quiero, y me siento orgullosa de ti, y quiero decirtelo tantas veces como pueda :)

Feliz 23 cumpleaños Alfonsito!

domingo, 19 de septiembre de 2010

Quizás ( II )

Con el tiempo terminas por asumir ciertas cosas (o más bien aprendes a vivir con ellas).
Es cómo dormir cada noche con el ronquido de tu padre luchando con las puertas cerradas de toda la casa, o cómo escuchar la tele a la vez que el vecino de 7 años toca la flauta, o cómo estudiar con el taconeo de la vecina de arriba.
Aprendes a vivir con las pérdidas (y créeme cuando te digo que eso con 19 años que tengo no es algo con lo que soñé de pequeña al verme “mayor”), aprendes, aprendes a tener tu tiempo de llorar (aunque eso, debo decir, que lo aprendí gracias a la psicóloga), aprendes a ponerte límites, límites a la hora de soñar, porque llega un momento en el que tus sueños ya no son sueños, y terminan por convertirse en pesadillas que repites una noche tras otra, límites a la hora de imaginar (por mucho que eso me duela, y te ASEGURO que me duele y mucho), límites a la hora de enamorarte, porque después de tanto desamor empiezas a creer que esto es un chiste, límites en los comienzos, límites en la forma de actuar porque todo lo miran con lupa y lo que no es porque tienen fotos que se pueden ampliar, límites, mil límites, y para todo. Aprendes a desconfiar (qué palabra tan desagradable, pero qué necesaria es en mi vida), a desconfiar en la primera impresión, a no lanzarte a la piscina sin antes comprobar que tiene agua y que no vas a hacerte daño. Aprendí que la gente habla, inventa, y si puede decir que tiene pruebas sin tenerlas, lo dice, y aprendí a dejar de escuchar a esa gente, a esas mentiras (aunque a más de uno le haga falta aprender eso también, pero el tiempo lo da todo). Aprendí que la gente hace daño, conscientemente o no, lo hacen, y ese daño, es daño es mucho peor que el físico, porque no hay vendas que lo tapen, mi pastillas que hagan disminuir su capacidad de actuar, ni nada que lo cure. Aprendí que "los amigos", no son lo mismo que "los amigos" y que esa diferencia es lo mejor que puedes aprender en tu vida. Aprendí a no ilusionarme, directamente, y casi sin explicaciones.


[CONTINUARÁ...]

viernes, 17 de septiembre de 2010

Quizás... ( I )

Quizás ha llegado la hora de sincerarse. La hora de soltar, de dejar de reprimir.
Mi vida sigue patas arriba, como tal vez lleva ya unos años. Todo hay que asumirlo, y todo hay que aceptarlo. Acabar con Javi fue un golpe del que no pude recuperarme de la noche a la mañana. El dejar de jugar se sumó. Fracaso en los estudios. Distancias contra las que no pude combatir. Añadiéndole a ello el recuerdo, el dolor y la impotencia que al fin y al cabo sigo teniéndole (y seguiré teniendo el resto de mi vida) a la muerte.
En el fondo sigo sin asumir que Luisa murió. Aquel año repetí, me quedé sin mis compañeros en el colegio. Me quedé sola. Y duele, duele decirlo, y duele recordarlo. He tratado con especialistas, llorado con más de una persona, he soltado lo que llevaba dentro, y (aunque alguien me tome por loca) hablado (o más bien dicho cosas sin respuesta) al cielo en medio de la noche. He ido al cementerio, he visto la foto, la tumba (y cada vez que lo veo escrito me suena peor), he visto el cruce, la señal, todo. La vi, la vi tras aquel cristal, vi su funeral, lo vi todo! Y aunque parezca cruel o no sé qué puede parecer, yo sigo pensando en el fondo de mi ser que no, que es mentira.
Me siento como si mi mente intentara mentirle a mi corazón, como cuando te repites algo tantas veces que al final terminas creyéndotelo. (Como me decía mi madre cuando me pillaba una mentira "si es que ho diu i se ho creu!").


[CONTINUARÁ...]
Espero que cuando te casaste hicieras separación de bienes, te va a venir bien. Yo de ti iría pidiendo el divorcio, y llamaría a tu tatuador, para ir mirando algo que ponerte encima, o también está la opción de arrancarse la piel a cachos. YO TE AYUDO!


[Lo mejor que te podría pasar es irte fuera, y también lo mejor a mi, la cagarías tú solito antes de que a mi se me llenara el vaso de mala ostia.]

jueves, 16 de septiembre de 2010

Porque aunque me digas que no lo haces apropósito, a mí no deja de joderme que lo hagas... Creo que tendrías que empezar a dejar de pensar tanto en ti, y pensar también un poquito en los demás.
Ah!Y verás como no vas a cumplir lo que dijiste...verás.

domingo, 12 de septiembre de 2010

Y es que como se te olvide qué día es hoy, te juro que te acuerdas!!

En el fondo, pero muy al fondo.



En el fondo sabía lo que eras, solo esperaba, más bien tenía la esperanza de que quisieras dejar de serlo, para ser más, aún más.
En el fondo lo hiciste bien, solo que yo no supe verlo.


Y aunque esto ya no sea tan en el fondo, sigues siendo (y seguirás siendo durante toda mi vida) una debilidad.

El amor de neus :)

sábado, 11 de septiembre de 2010

Tú sigue tocándome las narices, y metiendo el dedo en la herida, que verás a quien le va a doler al final. ME ESTÁS CANSANDO NIÑO!
Y el que sale perdiendo eres tú...no juegues, no juegues que pierdes. Bueno, PERDEIS :P

viernes, 10 de septiembre de 2010

VG


Porque siempre, SIEMPRE, voy a estar aquí, contigo.
A TU LADO.

jueves, 9 de septiembre de 2010

la herida que nunca cicatrizará.

Hoy he conseguido fotos nuevas que no tenía de hace muchos años. Y quien dice muchos años, dice 3 años, solo que han pasado muy deprisa.
El otro día ya estuve pensándolo, pero hoy, hoy al ver las fotos no he podido contenerme.
Durante un tiempo pensé que podría superarlo, que podría llegar a vivir con ello, que pesaba, claro que pesaba, pero que iba a ser lo suficientemente fuerte como para llevarlo en la mochila de mis recuerdos el resto de mi vida. Hoy, 9 de septiembre de 2010, a 3 años,y casi dos meses, asumo que esto no se supera, y que es como una enfermedad crónica, que por mucho que tomes, nunca se cura, nunca se va...
(Y creo que no soy la primera que se siente así)

Ahora miro nuestros recuerdos. El paso de nuestra historia, y lloro al recordarlo. Lloro y no sé si es tristeza o alegría. Tuve la suerte de compartir tantos años con vosotros, tuvimos la suerte de compartir nuestros días a tu lado, aprendiendo de ti y cometiendo errores contigo. Ahora recuerdo como pasabas de todo, como el resto atendian y tu pintabas, o escribias, o mirabas el movil. Eras una pasota, y lo peor de todo (o lo mejor) es que te gustaba serlo. Cabrona, lo que te gustabas a ti misma!! Me gustaba la forma que tenías de subirnos la moral a los demás, y tus tonterías, ai, cuanto echo de menos tus tonterías...O la de veces que te mirabas al espejo al cabo de un día!
Lloro al recordar, y lloro con tristeza, son momentos que no puedo volver a vivir, y tal vez no les di la importancia que tenían. Nunca le di demasiada importancia a un beso de buenos días, a una cara de sueño cada mañana, a un pedazo de bocadillo de la otra en el recreo o a algo tan simple como estar juntos en clase, estar todos, (estar todos...que relativo suena ahora mismo eso). Ahora, ahora es cuando me arrepiento de ello. Si pudiera volver, si pudiera, juro que diria a toda hora lo que siento y lo demostraría...
A veces intento recordar batallitas, y cada día encuentro una menos con claridad...
El tiempo nos juega malas pasadas. La cabeza tiene límite. Y cada día que pasa son datos nuevos que se almacenan y datos antiguos que se pierden.
Deberían inventar un disco duro de la memoria, como con los ordenadores, y así poder almacenarlo todo, almacenar lo importante y lo poco relativo...

Al fin y al cabo, los recuerdos tan solo nos los puede quitar el tiempo, pero nuestro pasado seguirá intacto, quiera el tiempo o no...

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Se acabó el esconderse.

Adiós secretos. Bienvenidos rumores. (Siento deciros que dejasteis de afectarme)

manipulable.

Admito que ahora me apetecería poder hablar contigo, poder decirte de ir a tomar un helado y que me cuentes qué tal. Poder quedar para ver el partido de España, como siempre hacíamos antes. Quedar todos, quedar con vosotros.
No sabes hasta qué punto os echo de menos, hasta qué punto echo de menos nuestra amistad. Hablando aparte ya de nuestra relación. Hace mucho tiempo que comprendí que el pasado no iba a volver, pero que en este caso tampoco quería que volviera, y lo tengo bastante claro. (Porque lo que se hace una vez también se puede hacer dos y tres y cuatro... Y yo no estoy por la labor).
Me gustaría poder dejarte un comentario y decirte lo sumamente idiota que eres, desde el cariño vamos :) y decirte que aun que no lo merezcas, porque ten claro que no lo mereces, te deseo suerte. (Eso sí, suerte pero a ser posible vete a estudiar fuera y madura, y date cuenta de que eres muy manejable y muy fácil de manipular.)
En realidad irte fuera a estudiar te haría madurar, y te haría darte cuenta de en qué momento está tu vida, en qué lugar y con cuantas prioridades tienes que ordenarla.
Aunque puede que ni siquiera te hayas dado cuenta, sigo aquí, detrás de la pantalla del ordenador en esa conversación que ya no se abre, de la llamada perdida del móvil que ya nunca nos hacemos y del mensaje privado de tuenti que ya no me dejas enviar.
Date cuenta, hasta qué punto hemos llegado. (QUIEN LO DIRIA!!!)
Tú me dices que me quieres, que soy importante para ti, en tu vida y en tu felicidad, y luego me llegas con estas mañacadas, porque tienen otro nombre más fuerte pero no quiero decirlo. Me llegas con el "no me envies privados que he dado mi contraseña", o el "te elimino del tuenti que sino se cabrea", o el "tenemos que quedar a escondidas porque sino piensan mal"...
¿Sabes cual es tu problema? Y de hecho siempre lo ha sido...
Que te dejas manipular, que dejas que lo que la gente comente te afecte, entonces les das más poder sobre ti! Yo te lo digo por tu bien, te lo he dicho ya muchas veces y una vez incluso te cabreaste y empezaste a gritarme que eso no era verdad. (Creo que en el fondo hasta tú mismo pensabas que sí que era verdad pero era más fácil no cambiarlo).
Me cansé y te mandé a la mierda mil veces, y otras mil no te he hecho favores porque no te los merecías por como me estabas (y me estás) tratando.
Sin luz todo es muy bonito y sin gente delante que pueda "pensar mal" como tu lo llamas, también. Porque sigues siendo el que eras antes de todo, el nano que fuiste antes de ser novios.
Y enfádate, enfádate si quieres por esto cuando lo leas, enfádate, llámame y cágate en mi.
Lo hago por tu bien, para que sepas que LOS QUE TE QUEREMOS no te manipulamos, ni te prohibimos, sino que te aconsejamos y apoyamos en tus decisiones.
Ahora bien, tú tienes la opción de dejarte aconsejar o dejarte manipular. Tú decides.
(Aunque sé que tu decisión, hoy por hoy (y con hoy por hoy me refiero a unos añitos más), sé que no va a ser a mi favor. Pero ya te darás cuenta.)

Al fin y al cabo, el tiempo cura todas las heridas, o por lo menos las cicatriza, y al fin y al cabo, la madurez llega, más tarde o más temprano, pero llega. Y cuando eso pase me darás las gracias... (si es que aún estoy para que me las des)

lunes, 6 de septiembre de 2010

#

Y ayer se me puso la piel de gallina cuando neus me dijo "me he dado cuenta de que en realidad lo único que necesito para ser feliz sois vosotras".

viernes, 3 de septiembre de 2010

decepcionada.

Decepcionada. No sé si conmigo misma, con el mundo o con la gran putada que me han hecho...

Aunque ayer tuvo algo bueno... un gol dedicado del Ave jajajaja que grande que eres idiota, me alegraste la noche :) y luego McDonal's :P

Ahora, ahora a buscar, a buscar y a conseguir.

jueves, 2 de septiembre de 2010

no te vayas...

No te vayas, te necesito aquí, conmigo :(
Estos días no hemos podido quedar, entre mi trabajo y mis entrenos llevo desde el viernes pasado sin verte. Te vas mañana. Mañana. Puff que cerca queda, y qué lejos te vas, qué pronto te marchas. No me ha dado tiempo a disfrutar de ti. Sin darnos cuenta vuelven las despedidas, y sabes que? Cada año son más odiosas, porque pasa más tiempo entre la despedida y la bienvenida. Joder, puta universidad, puta distacia y putas barreras.
Ayer mi madre me hizo pensar. Me dijo que tal vez echaría más en falta a Cris si se fuera. La verdad es que así es. Este año ha sido el otro trocito de mi. Neus estaba más bien ausente y Nuria, bueno, Nuria es caso aparte tal vez. Tú estabas allí y Cris y yo nos quedamos aquí, las dos. ¿Sabes qué le contesté cuando me dijo eso? Que el año pasado, antes de marcharte tú, éramos 3, éramos las 3 siempre, con neus, pero al fin y al cabo las xoxes seguíamos juntas... Cada vez noto más que eso se va rompiendo, que ya no somos tres, ni dos, que solo somos una, una cada una, una con su vida, sus estudios, su trabajo o sus aficiones y prioridades, y que de vez en cuando, (y qué triste queda decir de vez en cuando aquí) volvemos a ser cuatro.
La verdad, se hace difícil esto. Pagaría lo que hiciera falta para no dejar de ser cuatro nunca.

sábado, 28 de agosto de 2010

A T L.


Gracias por hacernos sentir otra vez que VALE LA PENA TODO EL SUFRIMIENTO!
Y los malos partidos son los primeros que se olvidan, pero este año, puff este año ha sido demasié! Veros en directo, ver como triunfábais, como triunfábamos juntos... no tengo palabras. Si pudiera describirlo creo que la palabra que más se acercaría sería un gracias. GRACIAS por todo lo que estamos disfrutando.
Como dijeron ayer, ahora el niño del anuncio ya sabe porque somos del atleti, y es por ESTO.

domingo, 22 de agosto de 2010

erre.


Hace ya más de tres años que Luisa se fue. Yo me hundí, ella me tendió su mano,y me dió una razón importante. ELLA. A partir de ese momento se convirtió en mi R, mi razón para sonreír.




Para ti no me qedan palabras, todos estos años las he dicho todas, y las he vuelto a repetir mil y una vez (tal vez por eso no quiera repetirlas hoy, en un día tan especial como tus 19 añitos, que por cierto, lo que han tardado en llegar! :P)
Porque tú y yo no nos conocimos con ese ALGO que ahora tenemos, esa complicidad la fuimos formando y fuimos creciendo juntas. A lo largo de los años sin darnos cuenta nos separábamos cada vez menos, y míranos ahora, a los 19 años, después de 16 años de conocernos(que mira que eso lo puede decir poca gente) seguimos juntas, seguimos aquí, la una al lado de la otra, entendiéndola, apoyándola, sintiéndola, incluso echándola de menos, pero al fin y al cabo, QUERIÉNDOLA.Que creo que es lo mejor que podemos tener en nuestra amistad, la necesidad de que los abrazos y las sonrisas de la otra no desaparezcan.
Por eso te quiero, por que a pesar de todos estos años, mi necesidad de ver tu sonrisa y de querer abrazarte no ha desaparecido.

FELIZ 19 CUMPLEAÑOS mi razón para sonreír :)

viernes, 20 de agosto de 2010

Joder...

Es seguro que ficho, hay fichas de sobra, es seguro joder!! Y ahora me llega mi madre con que me ha encontrado trabajo en un sitio super bueno de 3 a 10. Poniendo el caso pues puede que me lo cambiaran de 2 a 9 para que pudiera bajar a entrenar y poder fichar, pero, ¿de qué me sirve entrenar y fichar si los partidos en casa son a las 4 y media de la tarde y yo estaré trabajando? Y los de fuera como no sean por la mañana...
Joder, supuestamente tengo que ser madura, demostrar que tengo 19 años y aceptar el trabajo.Trabajar todos los días, pero joder, ahora que lo había conseguido, ahora que tenía el baloncesto, ahora que tengo en mis manos la posibilidad de tener ficha...
Ojalá pudiera ser pequeña y no tener que tomar decisiones. Ojalá no tuviera que volver a dejármelo,por que sé que no volvería... :(
JODER! :'(

jueves, 19 de agosto de 2010

Lluvia.

No sé cuántas veces habré repetido esta misma frase en un día de tormenta y lluvia. Aquí no son muy normales en verano, de hecho creo que este ha sido el primer año que he visto llover un día de desfile, en pleno julio! y en plenas fiestas patronales. Pero es que ME ENCANTA la lluvia, la olor a húmedo, esa sensación de respirar más aire del que hay en el mundo, pisar fuerte los charcos, mirar al cielo y abir la boca a ver si consigues tragar agua,pasear, correr, mojarte, salir a la calle a empaparte con las lágrimas del cielo, las lágrimas de mis ángeles... La pregunta es ¿por qué llorarán hoy? Ayer ya lloré yo bastante por ellos.

miércoles, 18 de agosto de 2010

Muerta matá!

Así es como me he levantado hoy, que si pestañeo se me tambalea el cuerpo!
Primer entreno, primer contacto con el balón después de tres largos meses. (De 30 tiros no creo ni que metiera 5 jajaja qué triste!)
Primera salida a correr, primer circuito de abdominales, primeros pasos a trote, PRIMERAS AGUJETAS!!! (que son lo peor!)
Pero como me dice mi madre, las agujetas se quitan con más agujetas, así que, hoy a seguir, y el viernes otra vez.
A ganarme la plaza en el primer equipo femenino del club.

lunes, 16 de agosto de 2010

PRETEMPORADA 2010

Por fin!
volver a jugar, volver a entrenar, a soltar adrenalina, a calentar, a estirar, a soñar, a sentir, a estresarme, a desahogarme, a llorar, a sufrir, a divertirme, a emocionarme, a ponerme nerviosa, a esforzarme, a enfadarme, a gritar, a aplaudir... Vuelta al baloncesto.
Volver, volver. Nunca jamás había sonado tan bien una palabra.
V O L V E R.

viernes, 13 de agosto de 2010

otra vez...

No sé porque pienso que esta vez va a ser diferente si termina siendo igual que las anteriores... Mucho hablar y luego poco (más bien nada) de hacer.
Típico en ti, aun que no quiera admitirlo, va a seguir pasando siempre. Parece que no eres para mi y yo sigo sin querer verlo.

[...]

Me has decepcionado. Decirme eso cuando sabes lo mal que lo he pasado. ¿Pero de qué vas? Cuando sientas todo lo que yo he sufrido con todo esto entonces que vengan a decirte estupideces, ¿sabes? Veremos si actuas así o peor.

trece.

Y ayer hablando de ello me hicieron estar toda la noche dándole vueltas, pero es que no consigo llegar a una conclusión que no sea la misma que ya tengo en mi cabeza.
A mi me dolería si eso pasara, PUES CLARO!! Lógico. Pero sin embargo, no me siento culpable...
Hay cosas que no dependen de uno solo, sino de dos, y si uno no quiere...Pero ¿y si los dos quieren?
Ahí está la pregunta que nadie sabe contestar.

Y dime, ¿eres tú capaz de contestarte a ti mismo?
Yo creo que prefieres no pensarlo, porque si lo pensaras, te arrancarías la piel de un tirón.



[3a1m]

jueves, 12 de agosto de 2010

ATL.



Godín danos algo bueno esta temporada y seguid haciéndonos soñar :)


Y el 27 de Agosto espero volver a colgar la bandera del atlético y tener otro título más!