19marzo.

No creo que sea casualidad que el cielo esté así tal día como hoy. Todo ha cambiado de sentido ahora. Estoy en el tren de camino a Novelda. Al salir del piso me he armado de valor con tus flores en la mano y me he prometido que no iba a llorar y que lo iba a hacer por ti, pero ahora veo el negro cielo y hay algo que me está gritando dentro de mi que el día de aceptar ha llegado. Que se acabó el despertarme entre sueños de tus recuerdos, porque ya sólo son eso, recuerdos. No podrán ser realidades jamás. Ha llegado el día de poner flores donde tu cuerpo descansa, el día de ver esa esquina de la mesa vacía, de no escucharte toser al acabar de comer, de no achucharte y felicitarte el día y escuchar tu "gracias hijita" acompañado de una sonrisa más grande que tú y que me aprietes fuerte la mano. Ha llegado el día de cerrar la puerta de tu habitación, el día de ver que no estás y no vas a volver... y justamente hoy por eso hago todo lo que voy a hacer, porque ya bastante duro va a ser como para no rendirte homenaje y seguir con la tradición que tú creaste. Habrán más de 20 chupachups que te estaremos echando de menos y recordándote. Hoy va a ser un día tan tan difícil que nadie se hace a la idea de lo duro que se hace asumir la realidad a distancia y sin tiempo para pensar en lo que ha pasado.
Pero el 19 de marzo siempre ha sido tuyo, y así seguirá siendo. Te prometo que me encargaré de eso abuelo, que los Beltrá tendrán 2 días en familia siempre pase lo que pase y esos serán el 19marzo y 22julio.

#Hijita

Nadie se hace una idea de lo difícil que está siendo esto. De estar aquí, soñando, y de estar evitando pensar en Novelda, evitar pensar en la realidad. Y la realidad es que no vas a volver.
La realidad va a ser que la semana que viene es el día del padre, pero para nosotros no era eso. Para los Beltrá era tu día. El día que todos nos reuníamos, tú hacías que no fallara nadie. Y ahora no estás... y yo no quiero volver y ver que no estás. No quiero ese día sin ti. Soy una puta egoísta, pero aquí en Murcia no pienso en mi mundo de allí y suena tan feo decirlo pero a veces es como si tuviera dos vidas paralelas y la de aquí fuera un sueño y desde que te fuiste la de allí no me gustara vivirla. Y es tan egoísta pensar en que no quiero vivir esa vida, no quiero ver que no estás. Es más fácil esconder la cabeza como un avestruz, es más fácil y menos doloroso. Porque no quiero un 19 de Marzo sin ti, ni soplar las velas sin tu atenta mirada, ni los capuchos sin verte desde arriba repartiendo tú desde una silla más caramelos que ellos en la procesión. Y sin ti qué sentido va a tener mi nochebuena...
Hay tantos días a los que les tengo miedo, tantos recuerdos que no quiero borrar...
Tengo tanto tanto miedo de vivir sin ti siendo consciente de ello... es como que me falta algo, nunca había tenido esta sensación, nunca.

Chupachup.

No me había dado cuenta hasta ahora, de que no eran los chupachups en sí, sino tú, tu gesto, tu acariciarme la mano al dármelo. Pensaba que lo había llorado todo y no. Me acabo de quedar sin fuerzas, sin argumentos al decir la frase "no podrá darme más" después de negar a que cogieran uno de los últimos chupachups que me diste. Es como si teniéndolos ahí y verlos cada día me recordara lo mucho que te quiero, lo mucho que duele esto.
Sigo teniendo esos escalofríos, no se marchan...
Creo que hasta que no me coma esos chupachups esto va a ser una constante lucha cabeza - corazón. Me he dado cuenta al instante de lo que estaba haciendo, intentar retener lo último que me quedaba de ti, sin percatarme de que lo estaba haciendo en voz alta y con una persona delante.
No soy capaz, aún no soy capaz de tocar la herida y no quitar el dedo al instante. Y te lo juro que lo estoy intentando, pero cuesta tanto hacer como que estás bien, aparentar estarlo y estar destrozada por dentro...
Cuesta tanto no pensar en que todo ha cambiado de la noche a la mañana.