S.

Y fíjate, hoy me has hecho pensar.
Parecía que nunca iba a poder, que iba a pasarme la vida igual, preguntándome un por qué al viento, sin respuesta, sin solución.
Casi sin darme cuenta de que no necesitaba la respuesta, que no me hacía falta tener esa solución en palabras.
No has hecho nada y sin embargo, zas, aquí estoy. Contenta. Lo admito.
Acabo de darme cuenta de que todo no era tan trágico, que sólo necesitaba una tregua... Una pausa para no tener tiempo de pensar.
Benditos madrugones durante 2 meses y cansancio hasta al pestañear...
Y mañana Mitja Festa. Tengo ganas de ver sus caras. No hay nada que me guste más que hacer regalos y dar sorpresas a los demás.

Ah, lo olvidaba. Rojiblancas noches hasta que llegue la final el día de mi cumpleaños. Pase lo que pase, allí estaré (o eso quiero). BENDITA LOCURA :)

T.

En realidad ese es mi reto. Permanecer aquí, pase lo que pase, en lo oscuro, para cuando me necesites estar, no fallarte.
Es mi reto, quererte cuando no lo merezcas (justo ahora), para cuando seas tú el que me pida ayuda.
Suelo cumplir lo que prometo. Tú ni lo recordarás, pero te prometí seguir aquí, pasara lo que pasara. (Mi cabeza (y corazón) no sabía qué podía terminar pasando y acepté).

Al fin y al cabo eres un triste, pero estás feliz. Algún día podré ver eso al sol, a veces en la oscuridad no se ve todo tan claro...

El tiempo es quizás el dueño de todo... No nos damos cuenta hasta que no nos ha comido, hasta que el reloj se ha roto o te ha pasado por encima.
A mí me ha hecho las 3.
Y no hay más.

Punto final.

Se acabó.
Y es la frase que más llevo repitiéndome en las últimas semanas.
Hoy por fin lo he cumplido.
Quien se quiera tirar a una cequia sin agua, que se tire. Yo ya no soy socorrista, ni siquiera de piscinas...

[Me sabe tan bien, bien, bien... el mal!]
Ahora sí. Esto no es un paso más, es EL PASO. El detonante, incluso el detonador. Y he explotado.

Es mi voluntad...

Ya hasta me río de esto... Me hace gracia que llegues TAN tarde. Aun que en realidad me ha sorprendido, pensaba que simplemente ni ibas a llegar...
Y sí, lo digo por ti. Ya tómatelo como quieras. Paso. Ya sí puedo decir de verdad que paso.
Me he cansado de esperar que no me falles, al final siempre terminas por hacerlo.
Ahora ven y dime en qué me has fallado, o quizás te hayas dado cuenta. Si aún no lo has hecho, el tiempo pone a cada uno en su lugar.
Es extraño que después de todo, nuestro lugar no sea el mismo.
Espero de verdad que un día podamos sentarnos y hablar sin mirar el reloj, como cuando se nos hacía casi de día...

"Será entonces cuando tú me echarás de menos tanto..." - La sonrisa de Julia

Bichejo.

Que si te pasa algo me muero y que hoy no he podido sentirme más impotente de verte así y no poder hacer nada...
Llamadme exagerada, mi pequeñaja es lo mejor que han podido darme desde que nací.
Y yo sé que tú eres fuerte, que contaremos esto como una historia más, como una más porque saldrá bien. Volverás a jugar y sacarás la nota que mereces.
Nunca he conocido a nadie tan constante como tú, tan entregada, tan sufridora.
Poniendo por delante estudiar y el baloncesto a cualquier otra cosa, incluso a la vida social con casi 18 años...
Y la matanza que te estás pegando no es normal.
Y sinceramente, tengo miedo, de que te pase algo y volver a sentir que no puedo hacer nada.
Tengo miedo de que dejes de ser feliz, ahora que rozabas la perfección...

Pero algo dentro de mí me hace recordar tus tweets mañaneros, tu positividad, tu alegría. Esa taaaaan fácil de pegar.

Las lágrimas me salen solas, y me gustaría estar abrazada a ti ahora mismo. Que me llames pesada y grites.
Te voy a cebar enana, vamos a ponernos como unas nutrias juntas.
Pero recuerda que TÚ PUEDES CON TODO. Este aviso (sólo es un aviso, una línea prohibida sobrepasar) podrás cargártelo. Contigo no puede nadie. Ni contigo ni con tu afán de superación.

Recuerda (también), que yo contigo soy más fuerte, así que te doy esta noche de descanso. Mañana quiero quitarte el portatil, los mentos de cola y tirarme sobre tu cama deshecha mientras estudias las mesetas y las dudas filosóficas.
Habrá recompensa, te lo juro. Tendrás un futuro brillante.
Tú eres BRILLANTE.

Y te quiero Patri, te lo digo poco pero te quiero muchísimo...

Luisa.

22 te quiero, 22 fotos, 22 miradas, 22 te echo de menos, 22 canciones, 22 historias, 22 besos, 22 sonrisas, 22 momentos, 22 estrellas, 22 lágrimas, 22 recuerdos, 22 veces cagándome en el puto destino, el karma, Dios, Alà o Buda...

22 velitas deberías estar soplando ahora, no deberías tener 22 flores blancas delante de ti...

Feliz cumpleaños al cielo, feliz 22 cumpleaños pequeña...

Ahora sí.

Y yo que seguía dudando... ilusa de mí...!!! #R9 se queda conmigo, QUÉ COJONES!!!

Lunes de lujo. Ascenso. Día en familia y paquete por fin. Eh y mañana vaya la que me espera... vaaaamoos!!!!! :D

Elevo hacia el infierno...

Casi no sé explicarlo. El hecho de no querer cometer errores quizás nos hace cometerlos aún más veces. El miedo de volver a sufrir, el miedo a lo desconocido, o tal vez a lo demasiado conocido. No somos capaces de asumir situaciones de riesgo sin buena recompensa, sin un buen por qué. A veces deberíamos ser menos temerarios.
Salir a la calle lloviendo sin paraguas, pisar los charcos, sin miedo a mojarnos, sin miedo al qué pasará mañana, algo tan simple como un resfriado.
Si todo lo importante lo redujésemos a un día de lluvia...
Qué fácil resultaría vivir...

Yo creo que quizás lo soy demasiado, que me puede el miedo al qué dirán, el miedo a volver a caer en la misma piedra, a que una historia se repita una y otra y otra vez. Miedo a no poder hacer nada, a no saber remediarlo, miedo de mí, de cómo no logro ni controlarme en ciertas situaciones. Miedo al fracaso, a sentirme así de verdad, no sólo de boquita. Y admito que es muy muy difícil no sentirse así a veces. Cuando ya van tantos años, tantas vueltas, palos de ciego... En realidad a lo que tengo miedo es a que esto siga así, no tener una ambición factible, a no tener sueños reales, a no tener una motivación, algo tan tan simple como eso. Pero no cualquier motivación, una mía, una PARA MÍ. Creo que después de casi 22 años es hora de empezar a ser egoista, dar el punto exacto que me dan, dejar de dar el 100% en todo y que aún así siga siendo un 0 a la izquierda. Tengo la absurda costumbre de pensar antes en los demás, de ver algo y en vez de pensar "esto para mí" siempe me viene alguie por delante de esa frase. Y NO. Luego espero demasiado de la gente, hasta de mí misma y me vuelvo (vuelven) a decepcionar. Con lo simple que soy yo, por dios... Tan tan simple que se ve que rozo el límite de la fina línea que lo separa de lo complicado...

Me prometo a mí misma que fotografía será mío, que escribir morirá conmigo y que se acabó de pensar en los demás antes que en mí misma. Al fin y al cabo, sólo llegan patadas por todas partes, o patadas o indiferencia. No sé qué es peor.


Como se dijo en Anatomía de Grey "No importa lo fuerte que seamos, los traumas siempre deja cicatrices, nos siguen hasta casa, cambian nuestras vidas..."

Y a mí no me caben más cicatrices, no me caben más fracasos ni fracasados...
HASTA AQUÍ.

:)

Carita de tonto es lo que se te va a quedar pronto... #R9

Ciclo de soledad

Mi madre siempre me ha dicho que las cosas son como la comida, no ganas nada comiendo rápido, o te ahogas o te empachas antes de hora. Todo llega en su justa medida a su debido tiempo, que la comida hay que disfrutarla, no engullirla.

Dicho esto, que os aproveche a todos, yo prefiero no ser un pato. Me van más las avestruces ;)

Buenos y laborales días!!Hoy toca A.

Love of Lesbian - Incendios de Nieve

Y al parecer nos sienta bien pelear, justo al contrario, fortalece más.

EXPERTOS.

Nadie, nunca, nada.

Nadie es imprescindible. Nadie es único. Siempre, por muy bueno que seas, SIEMPRE, habrá alguien por encima de ti. Siempre habrá alguien más alegre, más sexy, más luchador, más eficaz, más competitivo. Siempre estará el que consiga lo mismo que tú en la mitad de tiempo, una sonrisa más bonita que la tuya, un tiro más perfeccionado que el tuyo, alguien más seguro de sí mismo, una voz más bonita, una cabeza más en su sitio y unos pies rozando más el suelo. Siempre existirá la superioridad, justamente para eso, para que nos superemos a nosotros mismos, y seamos ambiciosos.
Y cuando lleguemos a la cima, queramos escalar una montaña más grande, una meta más larga, un objetivo más inaccesible, con mayor recompensa.
Al fin y al cabo de eso se trata, de no conformarse nunca, de avanzar, de seguir andando sobre piedras que agrietan los dedos y endurecen las plantas.
En eso se basa vivir, en superar, en caer mil veces, pero sobre todo en levantar. De eso se trata esto, de ser ESPECIAL, no único, especial...

PODER

Creo que a veces no somos conscientes de lo capaces que podemos llegar a ser para ciertas cosas, del poder que tenemos, que nos pertenece, el poder de llevar nuestros actos a un camino o a otro totalmente distinto.
Y yo no sabía que podía ser tan fuerte hasta ayer.
Para qué engañarnos, nunca lo he sido. La debilidad era uno de mis mayores defectos, o quizás el peor era el saberlo, el hecho de saberlo y no ser capaz de cambiarlo, no querer ser capaz de cambiarlo. Ser cobarde era más fácil. Llorar resultaba eficaz cada noche para dormir.
Siempre he sido partidaria de negar la frase de "hace más el que quiere que el que puede". Sin poder  no hay nada. Y yo llevo un mes escondida dentro de mi caparazón, refugiada cual cobarde, intentando (y consiguiendo) convencerme a mí misma de que no podía, de que me había superado, de que había perdido una guerra.
Maldita inseguridad.
Escribo esto aquí, un domingo después de haber dormido dos horas y haber recuperado la confianza en mí misma.
Algo que parecía estar buscando a oscuras sin querer encender ni una pequeña llama de duda.
Quizás ni tú entiendas esto, ni tú, que conseguiste ayer que esto pasara a las 6 de la mañana.
Buena hora para iniciar una tregua, buena hora para  partir de cero, volver a empezar, o quizás para volver a la casilla en medio de la partida.
Ya empiezo a mezclar temas, ya me has vuelto a liar.

Lo dicho. Escribo esto aquí para recordarme a mí misma (y de paso darles una alegría a mis seguidoras) que hasta aquí. Que quien quiera verme de nuevo ahí bajo va a tener que empujar muy muy fuerte y no sin antes reventarle los morros (necesito un saco de boxeo en mi casa YA).
Como dice la canción "funciono mejor cuando me han dado por vencida".

Así que, queda oficial mi comienzo ( sobre todo, queda oficial mi nueva guerra, o batalla, aún no lo he descubierto, sólo sé que voy a empezar a mirar por mi culo, a aplicarme a mí misma los consejitos, que por cierto más de una debería hacer lo mismo, y a demostrar, es hora de DEMOSTRAR, como me dijiste). Mi 2013 empieza ahora. Ahora, vuelve a leerlo, las veces que haga falta, tienes que empezar a creer que el poder lo tienes, sólo que no habías descubierto dónde estaba.

Buenos días, yo me voy un rato con mi "pinxi" a que me haga reir con sus conversaciones filosóficas ;)

Ya está.

¿Tú no lo ves así ...?

Siempre va ser a así.
Siempre va a ser así.
Sí, va a ser siempre así ...
Quiero poder decidir.


SEGUNDO ASALTO.
No sé exactamente si soy yo quien ha ganaddo, tú que has empatado o que hemos perdido los dos.
En realidad creo que es eso, acabamos de perder ambos. Yo no por no saber medir mis palabras, tú por seguir en tus trece de no ver el mundo desde el otro lado.
Al final se han salido con la suya, contra todo pronóstico (mío, por supuesto), todos han tenido razón. Ni un duro. Ni uno...

Ahora léelo y dime "LO SABÍA", lo hago por no decepcionar (otra vez).

Hay tanto idiota ahí fuera...

Puedo volver , puedo callar
Puedo forzar la realidad
Puedo doler, puedo arrasar
Puedo sentir que no doy mas
Puedo escurrir, puedo pasar
Puedo fingir que me da igual
Puedo incidir, puedo escapar
Puedo partirme y negociar la otra mitad.

Puedo romper, puedo olvidar
Puede comerme la ansiedad
Puedo salir, puedo girar
Puedo ser fácil de engañar, puedo joder
Puedo encantar, puedo llamarte sin hablar
Puedo vencer, puedo palmar
Puedo saber que sin vosotros puede más.

Puede ser que mañana esconda mi voz, por hacerlo a mi manera
HAY TANTO IDIOTA AHÍ FUERA,
Puede ser que haga de la rabia mi flor, y con ella mi bandera Sálvese quien pueda.

Puedo torcer, puedo lanzar
Puedo perderme en la obviedad
Puedo servir, puedo cansar, puedo saber que sin vosotros puede más.

Puede ser que mañana esconda mi voz, por hacerlo a mi manera
Hay tanto idiota ahí fuera. Puede ser que haga de la rabia mi flor, y con ella mi bandera
Sálvese quien pueda.

Puedo, torcer, lanzar,...

Primer asalto. Van cuatro días...

Mamá.

En realidad tengo miedo. No lo he dicho en alto hasta ahora (ni mucho menos a ti) y llevo ya un tiempo pensándolo.
¿Y si es importante? Si no resulta ser rutinario, una prueba más...
Imagino que tengo que aprender a ser fuerte, vuelvo a estar sola, aunque quizás nunca he dejado de estarlo...

Sólo me queda ser débil ahora, por lo que pueda venir mañana...