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jueves, 27 de febrero de 2014

Febrero.

Casi no sé ni cómo empezar.
Un día piensas que todo se ha calmado, que has llegado a un punto en el que parece, PARECE, no doler, en que sigues andando y no miras atrás, sigues andando, hasta que te das cuenta de que lo llevas contigo, que tú sigues andando pero que no se marcha, sigue ahí. El dolor, el miedo, aquella noche minuto por minuto, las sensaciones, los largos meses sin dormir del tirón... todo. Todo continua ahí, desde el primer día, en su mismo grado. Creemos que lo hemos perdido entre tanto andar y no nos damos cuenta de que la mochila pesa cada vez más y que lo único que hemos hecho es hundirlo al fondo de ella, meter cosas encima, tapar el dolor, camuflar la ira.

Ahora, a 80km, veo a personas de mi entorno que sufren la misma desgracia que yo, incluso peor, porque a ellos se le añade un " por qué" demasiado amplio y difícil.
Dicen que cada uno tiene su momento, o esa es la típica frase que meter en medio cuando no le encuentras explicación. Cuando uno propio es el que pone su momento final en un día y un momento concreto ya se te desequilibra el mundo y se te rompen los esquemas.
Quizás ya nunca se sepan las razones, o puede que las sepan quien tenían que saberlas de verdad.
Duele y mucho ver a gente que quieres sufriendo esto. Saber que los casi 6 años que hace que te pasó a ti y no se te ha ido les va a pasar a ellos también. El velatorio, el entierro, días que se te repetirán una y otra y otra vez más en su memoria y no se borra, no se marcha, y hay veces que ni te deja respirar. Eso es lo peor, el mal recuerdo. A veces me pregunto por qué tuve que vivir eso, por qué fui y machacarme una y otra vez entrando a verla. Había una parte de mi que me decía "esta es la última" pero hubieron muchas últimas. Parecía que esperaba que algo cambiara de la anterior. Sí, parecía que esperaba que se fuera a despertar. Pero no lo hizo...

Ahora veo a Yous, con lo alegre que ha sido siempre y verlo así...

domingo, 23 de febrero de 2014

Mátame camión.

Agonizando es poco. Quitarme mi saco rojo para ponerme el equipaje. El dolor de cuerpo en general pasa fronteras. En la vida una mitja festa había traído tanta cola.
Vamos a ver si tengo suerte y no me lesiono porque es lo que probablemente pase en este estado.
Muerte y destrucción.
Pero NO HA TENIDO PRECIO este fin de semana!!! El sueño se recupera,  los momentos permanecen y la filà nunca defrauda. Ni la filà ni la comparsa. Volver a bajar la calle mirando al frente sintiendo bajo tus pies la marcha mora. Puff es casi mejor que un orgasmo.
Que venga lo que tenga que venir, eso ya no me lo quita nadie.
Cuestión de prioridades. Aunque se me acaben todos los findes de fiesta, que no me falte mi comparsa. Qué ganas tengo de Julio, qué ganas tengo de desfilar y sentir de verdad el asfalto.

Con esta motivación,  buenos días!!!

domingo, 16 de febrero de 2014

ELE.

And I am feeling so small
It was over my head.

Cada vez me siento más insignificante, cada año, cada febrero...
Imagino que no puedo evitar esto, que se me seguirá poniendo el bello de punta cada vez que vea escrito "16 de Febrero" y que seguiré teniendo que hacer fuerza por no llorar.
Me reconforta pensar que estás bien, aunque quizás no lo estés, siempre está ese quizás acechando, siempre aparece, siempre se repite y repite y vuelve a repetir, como llevar sobre las espaldas una losa.
Sigo preguntándome a mí misma y al silencio si sufriste, si notaste algo, si esto que siento a veces eres tú o es mi imaginación. Tengo tantas preguntas que nunca lograré contestarme ni que me contesten...

Hoy serían 23 y dentro de nada serán 6 años desde aquella noche de jueves. No soy capaz de imaginarme tu vida ahora, ya no... Antes lo hacía, pero ha pasado demasiado y ya el tiempo me juega malas pasadas con el recuerdo de tu voz y de tu olor.
Suena egoísta pero esta mañana ha habido algo en mi que no ha querido ver la fecha antes de jugar, a pesar de que llevo toda la semana dándole vueltas e intentando concienciarme de que el domingo sería un día largo.
No sé si ha sido casualidad o no, pero hoy he metido y me ha recorrido un escalofrío increible y he soltado mi rabia a base de gritos. Ya sabes por qué esa rabia. Bajando a defender he vuelto a tener esa llamada en la cabeza y he tenido que apretar los puños y seguir. Va por ti. Sigue siendo tu día, sigues estando presente, aunque no podamos verte. Sigues aquí.

FELIZ CUMPLEAÑOS LUISA. Te quiero pequeña.

miércoles, 12 de febrero de 2014

Aquí.

Cada vez me siento menos de esta casa... cada vez pienso con más frecuencia que soy yo, que seré una antisocial o que en mi casa estaba demasiado bien y por muy bien que lleve lo de vivir fuera, lo de compartir piso no lo llevo tan bien cuando no se respeta una convicencia...
En fin, de todo habrá que pasar. Esto es sólo una piedra más que rodear en el camino. Llegaré.

viernes, 7 de febrero de 2014

Jueves noche.

... Quizás nunca logramos percibir la felicidad. Creemos ser felices, creemos tenerlo todo, hasta que la vida avanza, te sorprende y hace que lo que creías que era lo mejor del mundo se quede en un mísero grano de arena en toda una playa.
Quizás eso es lo bonito de la vida. Nunca tocar del todo el máximo, que quede la esperanza siempre que hay algo mejor o que algo mejor vendrá.

Y si esto no es lo máximo no quiero pensar dónde está el límite.

Rozo la felicidad, aunque admito que no me saco de la cabeza ese murmullo que me dice que el momento ha llegado, que ha llegado el final, la despedida. Y la semana ha sido una eternidad. Sólo quiero llegar a Novelda mañana, dejar la maleta y correr a casa de la abuela y verla, acariciarle la cara y notar cómo su respiración se relaja, cómo se le cierran los ojitos y suspira como lentamente.
Quizás le estoy dando más importancia de la que debo pero jamás he tenido esta sensación y creo que no me la voy a quitar de la cabeza hasta que mis ojos sean los que comprueben que está bien, bien dentro de lo que cabe... Por mucho que mamá me diga que ya respira con normalidad y que no llora y por muchas fotos que me mande suyas cada mañana... En el fondo me hace sonreír pero nunca consigo que no se me escape una lágrima.

Maldito cuéntame lo que me hace escribir... Dicho esto buenas noches, mañana maleta y a casa, esta semana con muuuuuchas ganas de ver a la familia, de entrenar y jugar y de la sesión de fotos con mi Cris con la analógica :)

jueves, 6 de febrero de 2014

FB.

Anoche hice la "facebook movie" con la curiosidad de qué iba a salir en estos más de 4 años que llevo con la cuenta colgándolo todo sin temor al qué dirán.
Sinceramente y para qué nos vamos a engañar pensé que saldría Javi en las primeras fotos y que el 80% del primer año de Facebook fue él. Para mi sorpresa no lo hizo. Salió la boda de Mayte en Ibiza, el día que me regalaron la cámara, el campus, familia, jorjúligans, pichones, el Aspe y cuando fui admitida en Murcia...
No sé si fue casualidad o uno de esos toquecitos que te da el destino de vez en cuando. Sonreí de una manera... es justamente lo que ahora llena mi vida. Y puede que algún día me arrepienta, quizás sí, porque estoy perdiendo muchas cosas, pero viéndolo por la parte buena estoy ganando mucho más. Yo sé que no voy a perder personas, que Cristina y Neus seguirán aquí, a mi lado y que estoy ganando y mucho. Tengo la impresión de que Julia, Lola y Eva seguirán estando con el paso de los meses. Han pasado de ser compañeras de clase a ser amigas.

lunes, 3 de febrero de 2014

Abuela.

Ojos hinchados y ojeras acentuadas que no logra ocultar una capa de maquillaje y las gafas de sol. Creo que hoy el día va a ser más largo de lo normal. Ayer a la noche le pasó lo mismo. El agobio pudo conmigo y me ahogué en mis propias lágrimas. Tengo que empezar a controlarme más, a saber controlarme y no pegarme la panzá a llorar que me pegué anoche...

Vamos a empezar por dar gracias de un sábado más y un nuevo despertar suyo y cruzar los dedos para que haya uno más...

sábado, 1 de febrero de 2014

Una pasión...

Me despierto con la noticia de la muerte del gran Luís Aragonés. Leo el discurso que les dijo a los jugadores del Atleti en aquella final ganada del 92 y lo recuerdo a él cada vez que hablaba del Atleti, puro sentimiento.
Me ha hecho recordar la pregunta que me hizo Ana no sé si hace una semana o dos: "Empiezas a sentir los colores?"
En ese momento suspiré y hasta pasados unos minutos no salió palabra de mi boca. No sabía cómo decirle a una de las personas que más necesitaba allí que las cosas no eran tan fáciles. Crecí de verde y blanco con el equipaje de Carmelitas, toda una vida, desde los 4 años que empecé a botar una pelota hasta los 14 que jugué mi último partido en esas canastas. Y fue difícil, claro que lo fue!, empezar en otra pista, otra gente, otro entrenador y otra manera de ver el baloncesto. Requería el doble de esfuerzo, incluso el triple, y los resultados no eran ni la mitad que en Carmelitas. Ahora había que ganarse los minutos, había que lucharlos. Y eso hice. Quizás tampoco ahí ni tan siquiera en mi primer año de junior sentía los colores.
A Ana no supe responderle, no supe explicarle todo esto. Simplemente le dije que sentía que este era mi equipo, no sentía al CBAspe en sí, sentía a mi equipo y la confianza de mi entrenador.
Quizás la generación del 91 y 92 masculino hicieron que sintiera los colores del Jorge después de pasar media vida allí. Los llevo siguiendo desde que son cadetes, a cada partido, muchos entrenos. Ellos han hecho grande mi pasión por el baloncesto y se convirtieron en mi vía de escape, la manera semanal que tenía de desestresarme, mi mayor vicio. A día de hoy sigue siendo así. Ellos hicieron grande mi pasión por el Jorge y aunque mi paso como jugadora por allí se truncara, (y a muchos les jodiera, joda y joderá) verme la cara por ahí cada fin de semana, mis colores seguirán siendo el verde y el blanco (aunque el rojo termina metiéndose en mi vida siempre por algún lado).
Y aunque suene lejano y soñador espero que mis futuros hijos tengan esa pasión por el deporte y sus colores sean el verde y el blanco y ya me encargaré yo de que nadie les haga pasar por lo que pasé yo.