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lunes, 31 de mayo de 2010

no puedo...

Sigo pensando que esto acabará pronto, o por lo menos quiero pensarlo.
Quiero pensar que llegará el día en el que no exista esta sensación, ni tampoco tú existas para mi.
Algún día pasaré por tu lado como una completa extraña, que triste, con todo lo que un día compartimos, qué triste acabar siendo extraños.
Me gustaría más pasar por tu lado y charlar, poder hablar en medio de la calle sin que mires a los lados. Poder quedar sin que sea a escondidas por si alguien nos ve y cuchichea. Estoy harta! HARTA de que me veas y bajes la cara, harta de que no me saludes como sé que deseas hacerlo por lo que puedan hablar!
Sí,somos ex, pero no tenemos obligación de hacerle caso a lo que la gente dice joder!
Esto sigue siendo una completa mierda...

jueves, 27 de mayo de 2010

Y es que para hacer lo correcto hace falta valor

El valor que yo no tengo para volver a sentir algo por tí.
O el valor que no quiero tener para borrarte del todo de mi cabeza.
Ni tampoco el valor para que me digas esas cosas y hacer como que no significan nada para mí. Porque TÚ sí significas algo para mí, y no sus recuerdos, ni tampoco las veces que lo dejé por otro... Porque ellos no me han querido como tú lo hiciste un día, y ahora parece que vuelves a hacerlo...
Me vuelvo loca, me he vuelto completamente loca, y tal vez no esté pasando lo que creo que pasa, pero sigo pensando que me hace falta muuuuucho valor para comprobarlo. Tal vez tengo miedo de ver el NO que tanto tiempo había tenido delante de mis narices, o tal vez no sabría como reaccionar con el SÍ que tantos años he deseado...

Lo que yo digo,me estoy volviendo loca.

Te fuiste justo a tiempo#

Tuve que alejarme de ti,
tuve que aprender a ser sin ti...
[Sí,date por aludido]

domingo, 23 de mayo de 2010

Dicen q no es normal...

Yo,que siempre he sido (y de hecho sigo siendo) una pesetera, que siempre miro por lo que valen las cosas o por lo que pueden valer, que siempre estoy pensando en el dinero, en lo que tengo, y en el cuento de la lechera, lo que podré hacer con lo que tenga dentro de un mes en el caso de que no me gaste nada xD
Dicen que no es normal, que trabaje unas 6 horas un viernes o un sábado, de noche, que me quede sin salir, y que ni siquiera cobre... dicen que no es normal y aún menos en mí.
Yo os explicaré lo que no es normal. No es normal que un niño de 3 años tenga a su nombre un bar, ni tampoco que crezca sin sus dos padres. No es normal que una chica de 21 años haya tenido que vivir todo lo que ella ha vivido y que la vida le haya dado ostias por donde ni se podían dar. No es normal que una persona con cáncer, que tiene que centrarse en curarse, tenga que estar pendiente del bar de su difunta hermana y su difunto cuñado para que sus sobrinos tengan algo que llevarse a la boca...
¿Y os extrañais que quiera ayudarla y que la única manera que consigo de hacerlo sea esa?¿Con unas simples 12horas por semana?
¿Enserio podéis pensar acaso que a mi se me pasa por la cabeza pedirle dinero?
Pues no, no soy tan cabrona como todos me pintan, y esta, esta es la única manera que encuentro de sentirme bien conmigo misma, haciendo algo por las personas que han hecho tanto por mi. Y como yo mejor que nadie sabe lo que es el dolor de una pérdida y como sé mejor que nadie que ese dolor no se cura con abrazos, y que por muchas lágrimas que tires siempre van a seguir saliendo más, y los paquetes de pañuelos vuelan como si nada... simplemente dejo que pase el tiempo,que el dolor sea un poco más pequeño, porque en realidad nunca desaparece. Yo simplemente intento hacerles ver que estoy aquí, y que no tienen que decirme ven para ir...porque no me he ido,simplemente,no me iré.
(Igual q ellos permanecieron y permanecerán.)

jueves, 20 de mayo de 2010

a veces me pregunto cuando terminará esto...

Cuándo se acabará esto, tener esta sensación de vacío, sentirme como si no aportara nada y aun menos cuando no dejan de quitarme lo que tengo...
Me duele ver así a los míos, de ver oscuridad, de ver ojos rojos a todas horas y no poder solucionarlo todo con un abrazo reconfortante. Me duele no poder estar para los que siempre han estado para mi. Me duele fallar a los que me quieren y por más que lo intento no dejo de hacerlo, día tras día, un fracaso continuo.
A veces lo pienso y qué triste es sentirse como me siento.
Qué triste es no poder contener la felicidad...Qué triste es no saber ser feliz siempre.

lunes, 17 de mayo de 2010

19...

y en qué mal momento llegais... :'(
No puedo disfrutar de vosotros, no sin mis amigas, no viendo a mi primo así de jodido...no sin estar yo bien.

domingo, 16 de mayo de 2010

Olvidando(te)

O por lo menos intentando pasar de ti. No quieres que actue como siempre, que sea como era antes de liarnos?Porque TE RECUERDO que era tal y como estoy siendo ahora... pues que me estás contando ahora?
Puff, te juro que me comió la rabia aquella noche sujetando el teléfono en la oreja...
Pero tranquilo,aquí se acaba todo, pero NI SE TE OCURRA pedirme algún día que vuelva a ser como antes...porque estarás siendo un hipócrita.

jueves, 13 de mayo de 2010

:'(

un nuevo adiós, una nueva despedida, un nuevo día en el tanatorio, y otro puto entierro... joder,como qieren q crea en dios si no para de putearme!?
¿Cómo?
Joder...joder,JODEEERRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!
A veces me dicen que mire por mi futuro, q estudie, q esto q lo otro... para que?Para que lo tengas todo y se acaben tus días? Prefiero no mirar por mi futuro, y menos ahora.

martes, 11 de mayo de 2010

#

Y es que en el fondo, sigo viviendo del pasado...
[Y eso,eso es lo peor que puedo hacer*]

domingo, 9 de mayo de 2010

Sé que todo ha cambiado ahora...

Ya no nos besamos con la misma pasión, a pesar de ello necesitamos los labios del otro para subsistir.
Me mordías como si quisieras comerte mi lengua y mis labios. Desde el momento que me besaste de esa manera, quise que nunca dejaras de hacerlo.
Me hacías el amor como si quisieras fundirte y que fueramos uno, y de hecho durante muchísimo tiempo,lo fuimos, aun que la gente pensara que ni nos pensábamos.
Antes me quitabas la ropa casi rompiéndola, ahora la quitas lentamente, como con cuidado de no romperme el corazón y de que no te roce a ti.
Ahora, cuando estamos juntos, no tenemos esa sonrisa, tenemos una sonrisa, está claro, pero no ESA, esa que le decía al otro te quiero cada segundo.
Ahora no nos cogemos con esa fuerza, ahora todo es débil.
Ahora, ahora que esto llega a su fin.
¿Cuántos finales hemos tenido?
Creo que este es el de verdad, el que aparece, se queda unos segundos y desaparece dejando un fondo negro que no se va...

No podemos negar que necesitamos el uno del otro y que la distancia será el detonante de muchas cosas, pero tú debes seguir con tu vida y yo tengo que volver a montar la mía, porque ahora mismo ni se le puede llamar vida.
Te quiero, y sé que no voy a dejar de hacerlo nunca.
¿Sabes cuánto tiempo es nunca?
Soy una contradicción, lo sé. Pero tú eres algo que me ha superado.

martes, 4 de mayo de 2010

Es todo tan diferente ahora...

Me siento rara, me siento rara por no tenerte de la manera que quisiera. Me siento rara por no llamarte cuando quiero oir tu voz pero no tengo nada que contarte. Antes eso no pasaba, podía llamarte tan solo para decirte que te echaba de menos y que esos 400km me estaban jodiendo la vida. De hecho, lo siguen haciendo. Están cambiando nuestra relación, sí, y yo estoy permitiendo eso.
¿Cómo he llegado a este punto?
Echo de menos pasarte miiiiles de canciones y decirte que te quiero a cada minuto.
Echo de menos ver que se abre una conversación en msn y leer "eeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrreeeeeeeeeeeeeeeee" e imaginar tu voz diciéndolo.
Te echo de menos, y no sé como estoy permitiendo hacerlo... como estoy permitiendo perder tanto.



[Tú me enseñas que, se puede querer lo que no ves]

***
Y a ti, a ti debería de dejar de quererte, debería de olvidar que existes. Hay tantas cosas que debería y no soy capaz de hacer...volver a caer en la misma piedra aun sabiendo que la tengo delante y encima acelero... lo mio no es normal, pero lo tuyo creo que lo es menos.