Sólo tú haces que ría llorando... (I)

Y sin más, sin pedirlo, sin avisar, apareces y todo se hace un poco más tuyo, más mío, un poco menos difícil... Distinto, especial, tanto como tú...

Con 140 caracteres tuve que describir un momento anoche.
Hoy que parece que la calma ha llegado y puedo darle ahora la extensión que merece.

Creo que tienes un sexto sentido, como las mujeres, incluso mucho superior al nuestro. Lo hueles, no lo entiendo, siempre, SIEMPRE apareces cuando estoy un poco tocada. Me llega un "xiiikkkiii" que me hace sonreír, o el "deja de hacerte la dura y háblame" que hace que quisiera hincharte a cepas por egocéntrico. Tal vez esta sea la amistad más bonita que podré tener nunca. En tan poco tiempo (es muy poco tiempo) me conoces tal vez mejor que yo. Entiendes las miradas, sabes ponerle palabras a los gestos, a los que a veces ni yo sé ponerle.
Creo que no eres consciente de lo importante que eres, en lo que te has convertido. Todo el mundo cree que estoy enamorada de ti, me preguntan qué pasa contigo, qué somos, qué nos llevamos...
Yo no soy capaz de explicar lo que tengo en mi cabeza (ojo que no en mi corazón), lo adicta que soy a tus conversaciones, a que me cuentes cosas que no sabía. He aprendido en 3 meses del mundo más que en 10 años... Sabes de todo, eso es lo que más me sorprende. Pensaba que eras corriente, guapo, pero corriente, y me sorprendiste con eso.
A veces desconfío de que esto sea real, que tienes que tener algún fallo, tanto tú como esta amistad, que esto tiene que tener pegas por algún lado, pero por mucho que llevo buscando todo este tiempo no se las encuentro.
Lo peor de todo (y sí, es lo peor) es que todo este tiempo te he tenido delante de mis narices, que llevamos toda una vida encontrándonos pero no dándonos en la frente el uno con el otro. Maldito destino, cuánto me has hecho sufrir.

... (II)

Quererlos sabe a poco.

Esto no se puede describir.

Después de una semana de lágrimas, de insomnio prácticamente todas las noches, de silencios eternos y de absurdas discusiones, una tarjetita amarilla pudo con todo, una palabra pudo con todo...

No hay mejor impulso que el que me dieron ayer mis padres y mi hermano, un abrazo entre lágrimas, una mirada acompañada de sonrisas insuperables.

Porque la foto lo dice todo, mis sueños se hicieron realidad, fue ese día, gracias a ellos... 

No puedo tener mejor familia, no la merezco!!

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Y sin embargo aquí estoy, respirando. Acabo de volver a vivirlo, te lo juro, es como si le hubiera dado al PLAY a nuestra película y hubiera salido todo, con todos los detalles, con todas las sonrisas pero también las lágrimas. Cómo me hiciste sufrir, cabrón, pero qué feliz fui. No me arrepentiré nunca de haberte conocido, sí tal vez de algunas cosas, pero de haberte conocido jamás. Me hiciste poner un límite, una línea que pasar, que superar o que intentar buscar superación... Casi no sé explicarlo, creo que nunca seré capaz. Lo fuiste todo, de la noche a la mañana lo fuiste todo. Y esto es así, no hay más.

Ahora está él, que me sorprende cada día, que me quita el sueño con sus conversaciones, que me hace enfadar sólo con un nombre, que me protege, que me apoya hasta cuando cree que es un error, pero cree que podré cumplir mis sueños, él sí cree en mí, para romper con todas las normas y ser distinto al resto es el único que cree en mi si yo lo hago. Está él y su infinita amistad, él y sus bromas, su preocupación, su ánimo, sus tonterías en el justo instante. Está él que aparece cuando más lo necesitas y menos vas a pedirlo, lo huele. Llega en el momento justo, en el lugar perfecto. Sabe hacer que eso pase, tiene ese don.
Y no ha podido llegar en mejor año, en peor momento personal, para subirme el ánimo y que mi moral esté un poco más para arriba de los suelos, ya se encarga él de que no la pise nadie.

Ambos sabemos que no soy la niña que era, o tal vez sí, tal vez siga siendo una niña de distinta manera. Sigo siendo negativa ante todo, sigo empezando cosas y sigo sin terminarlas. Esta soy yo.
A ti, gracias por quererme así, por no intentar cambiarme, por no hacer que cambie ni dejarme cambiar a peor. Gracias por aparecer, por estar en el lugar y momento, sobre todo por estar en ESTE MOMENTO, sé que vas a ser el mayor apoyo que tenga aquí, ahora...

Fracasando de nuevo...

Para hacerme feliz hay que estar MUY LOCO...

Esta soy yo (I)

Que soy de las que le ENCANTA Gran Hermano (y no le da vergüenza admitirlo). Que me siento identificada al escuchar las canciones. Que los buenos textos deberían ser un libro entero. Que yo también le he dicho a mi madre que haga algo de comer, me ha contestado que lo haga yo y se me ha ido el hambre. Que las letras de las canciones son como un padre nuestro y me las sé de “pe a pa”, pero luego no soy capaz de aprenderme de memoria los verbos irregulares sin fallar ni uno. Que me quejo de todo. Que yo también me lavé los dientes los viernes de cole y me daban flúor de fresa que acababa siempre en el lavabo. Que también he cometido errores al estar enamorada y no significa que sean errores que no cometería de nuevo si volviera atrás en el tiempo. Que mis abrazos son de verdad. Que yo también decía de pequeño que no bebería ni fumaría y he terminado por hacer las dos cosas.  Que mi intención a los 10 años era ser alguien y a los 16 cambió esa opinión (y con 21 debería haber vuelto a pensar como con 10 y no es así). Que a mí también me ha dado miedo una bolsa de plástico en la playa pensando que era una medusa. Que la distancia no es el olvido si una de las dos partes no quiere. Que amo la fotografía aunque no pueda aspirar a ella profesionalmente. Que también me ha costado horrores sacar una santa galleta príncipe de un paquete recién abierto. Que me encanta que me llamen enana, gordi y cualquier mote bonito que pueda salir de tu boca. Que soy de las que abre la nevera por aburrimiento y a la media hora termina por volver a hacerlo, siempre sin éxito de comer nada, por supuesto. Que yo también le pido perdón a mi hígado cada vez que se acercan fiestas de Novelda. Que a mí también me miraron mal cuando fallé con un papel en la papelera después de toda una vida jugando al baloncesto. Que yo también he cogido una regla y he medido los tacones. Que a mí también me jode salir de fiesta y que me llegue la típica con el mismo vestido que yo (y que encima le quede mejor). Que yo también he estado muerta de sueño y se me ha quitado de golpe al hablar contigo. Que sé que soy una gritona (voz de pito) hasta cuando intento no hacerlo. Que también he subido alguna noche a casa con los tacones en la mano y me ha tocado poner los dedos en la cerradura para que entrase la llave. Que las noches de fiesta a veces se recuerdan por las fotos y lo que te cuentan al día siguiente. Que yo también me he cagado en ese pajarito que todo se lo decía a mi madre. Que también tengo tres vidas; la mía, la que los demás crean y la que mi madre piensa que tengo. Que yo también miro el reloj treinta veces por noche hasta cuando no tengo ni que madrugar. Que amo el sonido de una pelota al caer en la red de una canasta, la adrenalina de un partido de baloncesto, el entusiasmo que se le pone a algo que quieres por encima de muchísimas cosas. Que vivo enamorada de mi pueblo, que sí, que es un pueblucho que no tiene nada y que si pudiera me iría a vivir a Madrid, cerca del Calderón, pero donde esté mi Novelda, que se quite todo. Que me jode que se copien algún texto mío y no pongan bajo que lo es. Que también he ido a rebajas con la ropa vista de antes y no me he comprado nada de lo pensado. Que tengo muchos nombres que me hacen sonreír. Que creo que moriré siendo fan de Fernando Torres. Que querer no es poder. Que nunca me dura más de un mes el paquete de horquillas. Que soy adicta a salir de fiesta con tacones. Que también se me ha ido la pinza bailando en mi casa, me han pillado mis padres y se han reído de mí. Que es ahora con 21 cuando pienso que los amigos se cuentan con una sola mano y que yo no estoy en la mano de la mitad de los que consideraba amigos. Que me enamoran los vestidos y que los bolsos y los zapatos son mi mayor perdición. Que cuanto más tengo que madrugar más tarde me acuesto y más me cuesta dormirme. Que amo mi colegio aunque no la religión y que tengo claro que mis hijos irán allí, diga lo que diga su padre. Que estoy locamente enamorada del Atlético de Madrid y sé que el único PARA SIEMPRE que pueda decir ahora mismo segura 100% es el de seguir sangrando en rojo y blanco. Que el sentimiento que se vive desfilando con Negres Betànics no es comparable a nada. Que soy una khoikhoi orgullosa de su filà, de lo que éramos y de lo que nos vamos convirtiendo poco a poco (viva la madurez). Que los niños de mi escuela de verano me pierden y que mis compañeros son posiblemente los mejores compañeros de trabajo que tendré nunca. Que no me voy a largar de tu lado hasta que no me lo pidas. Que soy de las que no tiene miedo a cumplir sus sueños, pero sí de las que pone mucho empeño al principio y poco a poco se le van las ganas. Que planeo a largo plazo y no me quedo corta diciendo que a veces debería pensar más en mí misma. Que quizás sea buena estudiante y nunca lo llegue a demostrar. Que quizás me guste ser como soy, estoy orgullosa de mí, de lo que consigo y de lo que dejo escapar. Todo en la vida tiene su por qué, sólo hay que saber encontrarlo a tiempo.

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Y cómo necesito enderezar esto... mi vida, mis días vacíos, todo. Rutina, ¿qué rutina? ¿La que llevo sin tener  desde los 16?
Estabilidad, obligaciones, responsabilidad y quizás una pizca de ilusión.
Este año posiblemente sea el más difícil de los últimos,qué, 5? Posiblemente (casi seguro) sin baloncesto (sin deporte me estoy muriendo), sin amigas aquí (maldita distancia) y veremos qué pasa con el trabajo, espero cruzar los dedos y que algo salga bien. El estudiar, lo veo jodido, ya no aprobar el martes, sino el entrar donde sea...
Y esto me desquicia! Me desquicia tanto no tener ya el camino, ver como todos tienen ya su carrera, o su casi carrera, como saben lo que quieren y verme a mi, aquí, en el mismo sitio que con 17, no en el mismo no, peor, porque esto es dar pasos hacia atrás...
Puff, hoy no es mi día, que quede constancia de ello. O pasa este examen y se termina esto ya o termina el examen conmigo. He dicho.

[Ahora es cuando debería borrar todo lo que acabo de escribir y empezar diciendo que todo va a salir bien, pero mi especialidad es ser negativa...]