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domingo, 28 de marzo de 2010

Me mata. Me matan tus miradas, tus bajadas de cabeza, tus no te he visto aun que sea mentira. Me mata no poder ir y bailar contigo o hacerme una foto. Me mata no poder meterme en tu tuenti. Me mata, me mata porque sé que yo tengo culpa y una culpa muuuuy grande. Me mata,me mata porque no soy capaz de odiarte y sabes que?Te lo mereces... no te mereces ni siquiera que te diga media palabra, ni q salga un sonido de mi boca. No te mereces mi apoyo ni mi aprobación, ni tan siquiera mi ayuda. No te mereces nada, porque todo lo que mereciste algún día, lo cogiste y lo tiraste por el retrete.

Y cada día me doy más cuenta de que no me mereces, y por lo tanto, no mereces ni mis lágrimas, ni tan siquiera mis insultos...

Te recordaré el resto de mis días, estoy casi segura de ello, pero recordaré lo malo para que no se me olvide todo el daño que me hiciste.

sábado, 27 de marzo de 2010

Te sentí, te sentí ahí con nosotras, a nuestro lado en apenas cinco palmos de acera. Te sentí y hasta creo que podría asegurar que tu padre y Ana también te sintieron.
Hacía casi tres años que no volvía a ver a tu padre, casi tres largos años, desde aquella misa en tu honor pocas horas después de tu muerte.
¿Sabes lo que fue volver a verlo?¿Lo que sentí?
Puff qué pregunta, claro que lo sabes, claro que sabes lo que sentí y claro que sabes en ese momento lo que pasó por mi cabeza. Tú estabas allí, con la única diferencia de que tú sí podías escuchar lo que en el interior de cada uno de nosotros estaba sucediendo.

Te echo de menos, pero sé que es algo que ya no tiene solución.

Acabo de terminarme el libro de Un día más, de Mitch Albom, y es que se hace tan extraño... Sé que nunca llegará a suceder, pero si lo hiciera...

Te quiero... :(

miércoles, 24 de marzo de 2010

¿Cómo pasar de página...?

¿...Cómo pasar la página de un libro que nunca llegó a publicarse, de una historia que no pisó una editorial, de algo que no se escribió...?
¿Cómo olvidar algo que no pasó?
Estos son los momentos en los que las respuestas,empiezan a ser una obsesión innecesaria.

martes, 23 de marzo de 2010

Que de ilusión también se vive.

Porque hoy me he dado cuenta de lo absurdo que es esto. Le damos importancia a cosas que podríamos restársela. Yo voy a ser capaz de quitarle importancia al dolor que las cosas me producen, voy a ser capaz de mandar a la mierda a quien sea las veces que haga falta, y voy a pensar en positivo. No sé por cuanto tiempo ni cuantas veces, solo sé que voy a intentar salir de aquí.

lunes, 22 de marzo de 2010

HARTA!

Estoy cansada de ti, de que siempre se vuelva a la misma historia. Estoy cansada ya, joder. Me dejaste, no hace falta que esto se recuerde cada día. Que ya ha pasado un año![Y menos mal que pude levantar cabeza!]
¿Acaso crees que si no fuera por mi no habría parado esto ya?
Mira, si no le zurré a tu novia en su día fue porque pensé que tu amistad valía la pena conservar. Ahora me arrepiento de no haberme quedado agusto. Me hubiera ido por la puerta pequeña,sí,pero ahora no tendría estos problemas, ni tampoco estaría como estoy por este puto tema!
Y ayer, ayer te coronaste guapo. Enhorabuena, llegaste a hacer que me sintiera como el puto culo.
Pero te digo una cosa, lo conseguiste ayer, pero no vas a volver a conseguirlo.

¿Y vosotros?
Vosotros sois todos unos putos falsos. A ver si os pensáis que no me ha salpicado su mierda... Pues sí, para que veáis que este camino de piedras lo estamos intentando saltear LOS DOS.

Puff,que quien con críos se acuesta meado se levanta...dios no me cansaré de maldecir esa puta frase que tanta razón tiene.

sábado, 20 de marzo de 2010

Y es que la gran alternativa al miedo es el olvido

No te tengo miedo a ti, ni tan siquiera miedo a lo que puedan decirme si se enteran o no de lo que pasó, sino miedo a que te vayas, porque en el fondo te he tomado mucho cariño, no me he enamorado de ti, joder eso está claro, pero sí pensé que podría hacerte ver que no soy tan cría como crees, que puedo ayudarte más de lo que piensas y que yo pienso en ti más de lo que te digo.
Es una extraña sensación. He querido a mucha gente y no he revelado ciertos secretos, sin embargo a tí, sin quererte, por que lo que hago no es quererte,sino apreciarte demasiado, te he dado la llave de uno de mis mayores secretos, te he contado a ti antes que a nadie cosas que me preocupaban y he tenido contigo algo de lo que me sentía segura (cosa que siempre me siento insegura).
Tal vez, solo tal vez, pensé que tú eras diferente, aun que ahora parece que hayas dejado de serlo.
Esto tenía que pasar, y sabía que iba a pasar,pero tenía la extraña sensación de que no pasaría hoy,sino dentro de uno o dos meses, no sé, me hubiera gustado disfrutar de algo más contigo. Ver la final del atleti, ver partidos y sufrirlos juntos, picarme alguna vez contigo en el gym o hacerte ver que a la biblioteca se va a estudiar, como hago yo, y no a ligar, como dices tú. Conocer a tu sobri, que solo viendo las fotos se me cae la baba. Verte tocar la guitarra, y oírte cantar. Ver la famosa TESIS y ver mil más. Picarme al pro, o a cualquier juego. Incluso a basket o a una carrerita nadando. No sé, tengo mil cosas en la cabeza que me hubieran gustado hacer contigo, y que de hecho tenía intención de hacerlas algún día.

Siento no haber sido lo que buscabas y siento no haber encontrado lo que yo necesitaba.

Pero que te quede claro que seguirás siendo un ACABADO :)

Espero verte pronto. Siempre es agradable ver a un chico guapo como tú =).

viernes, 19 de marzo de 2010

( L )


Por los abrazos, por las sonrisas, por lo buen abuelo que eres, por la vida tan dura que tuviste y de hecho sigues teniendo, POR LA MANÍA QUE TIENES AHORA DE DARNOS CHUCHES!
Por que te quiero. Feliz santo abuelo.

Qué habría sido de mi sin alguien como tú...


Por que te quiero, por que te quiero por encima de todo, de cualquier día del padre, de cualquier regalo, de cualquier discusión, cualquier riña, cualquier "ven a por mi", cualquier "dame dinero", cualquier robo de sofá, o cualquier no siesta por tus ronquidos.
Por que te quiero mucho, por que eres mi padre, porque me diste la vida y por que no necesito ningún por qué para quererte tanto como te quiero.

Gracias, por una vida a tu lado, papi (:

jueves, 18 de marzo de 2010

#


A veces me pregunto cómo seguiría la vida si yo no estuviera, al igual que imagino como sería ahora mismo la mía si Luisa no se hubiera marchado, o si aquel cáncer no hubiera matado a la madre de mi amiga, o si el padre de mi primo siguiera vivo cuidando de sus escasos 3 añitos y llevando a buen puerto el bar, o si el tío de mi erre, ese al que tanto quería no se hubiera marchado aquel día, o si el padre de mi Cris siguiera aquí. Lo del abuelo, puff, lo del abuelo habría pasado tarde o temprano. Que sí, que con 74 aun podía haber aguantado un poquito más, podría haber visto como me enamoraba y como me rompían el corazón, y podría haber comido algún que otro domingo más con él, pero, al fin y al cabo, la gente envejece, y el envejecimiento trae consigo la muerte.
Ahora mismo, cada vez más cerca, está la mía. Cada día que pasa es un día menos de vida y un día más cercano a mi muerte. (Qué pesimista por Dios!)
Creo que no mucha gente notaría mi ausencia por aquí. Estoy absolutamente segura que a unos cuantos les afectaría, que otros tantos llorarían pero tan solo por el hecho de no volver a escuchar esa voz de pito mía, y otros, otros simplemente le darían el pésame a mis seres queridos y pensarían "es una pena", nada más.
Sé que habrían personas que hablarían conmigo a pesar de yo no poder contestar, al igual que yo lo hago con Luisa.
Es extraño, o puede que incluso hasta raro, pero yo hablo con Luisa, en realidad le hablo al vacío que dejó, a la sensación de soledad que ahora me invade, a, tal vez, el recuerdo que conllevo y no quiero olvidar. Le hablo al dolor, a la pérdida, a la injusticia, y le hablo, sobretodo, porque yo pienso que ella me escucha, que ella está aun que aparentemente no podamos verla. No soy la primera y creo que no seré la última que pueda notar que alguien sigue ahí después de muerto.
Jamás pensé que creería en esas cosas, hasta que el abuelo murió y a mi me parecía oler su perfume por todas partes. Siempre pensé que sería una coincidencia pero cuando Luisa murió me lo autoconfirmé a mí misma.
Hay cosas que no se pueden contar, cosas que están como prohibidas decir en alto, y esta es de las que si las cuentas te toman por loca. Yo tal vez soy prudente y no las cuento por miedo a que me tomen por loca. Ya lo hicieron una vez cuando la gente fue enterándose de mis visitas semanales al psicólogo del colegio, pero a mí sinceramente me hacía falta en aquel momento. Nadie quería hablar de la muerte de luisa, a nadie le gustaba leer en ningún lado como yo escribía como ella, y lo que pasaba tal vez es que nadie se daba cuenta de que yo necesitaba soltarlo.
No sé por qué hice caso, porqué dejé de escribir sobre ella, si en el fondo sabía que no estaba haciendo nada malo.
Fue un tema bastante polémico, y tuve que ponerle fin. En realidad no le puse fin, tan solo un punto y aparte con el que continuar cuando las aguas volvieran mínimamente a su cauce.
Las aguas nunca volvieron a su cauce, y dudo que algún día lo hagan, pero el caso es que yo dejé de escribir sobre ella, o por lo menos poner su nombre. En el fondo todos mis textos llevaban algo que le pertenecía, algo que alguien iba a llegar a saber que era por ella.
No entiendo como podía estar haciendo daño con aquellas palabras, jamás dije algo que pudiera doler.

Hoy he leído textos de ana, su hermana. He temblado con la primera palabra. La verdad que aún no sabe redactar, lo intenta, que es un comienzo. Si continua puede llegar a ser buena escritora.
Las malas experiencias, como esta, suelen sacar mucho partido al subconsciente. Se hacen muy buenas historias y al haberlo vivido se le da el toque del realismo y suelen salir bastante bien.

Buff me he ido, me he ido totalmente. Me he puesto a subir fotos de ibiza al facebook y ya me he ido. Continuaré otro día, o más tarde, dependiendo de si a alguien le da por querer ver el partido del Atlético conmigo o no, jajaja.

martes, 16 de marzo de 2010

que vivan los sueños que quedaron por cumplir.


Los escritores solemos decir (y me incluyo, por supuesto, pues por algo tengo en dos distintos libros uno de mis cuentos junto con mi nombre y apellido, que de eso no puede presumir cualquiera y yo por lo tanto me siento orgullosa de ello), bueno, lo dicho, solemos decir que todo aquello que escribimos son propias vivencias, y si no lo son es que queremos que lo sean.
La imaginación, a mi manera de ver, es como una parte del subconsciente, de la mente, o vete a saber cómo se llama ese pequeño rinconcito de la cabeza.
Yo prácticamente siempre escribo sobre algo que ha pasado ya, o por lo menos mis últimos escritos lo reflejan. Hace ya mucho que no escribo algo realmente alegre, hace mucho que yo, en sí, no estoy realmente alegre.
La felicidad va y viene, de vez en cuando se queda pero normalmente desaparece al poco tiempo, tan poco que apenas me da tiempo a saborearla.
A veces intento cogerla pero no se deja encadenar. Ella es libre, con alas demasiado grandes como para quedarse quieta mucho tiempo.
Le gusta volar, y recorrer el mar desde el cielo, y ver todo lo que pasa aquí abajo. Tal vez por eso aparece tan poco por aquí, por que, sinceramente, qué mierda de mundo el que contempla, ¿no?

Hoy estoy un tanto rara.
Me apetecen demasiadas cosas que no puedo hacer, y conforme pasan los días aún me apetecen más y más, y se van acumulando las ganas de ayer, con las de hoy y las que aparecerán mañana...
IMAGÍNATE!





Hoy es uno de esos días en los que me sienta bien esto, quedarme delante de la pantalla del ordenador, apagar la luz (a pesar de que si llega mi madre me volverá a repetir que es malo para mi vista, que no le hace falta ahora tener que comprar otras gafas, bla bla bla), poner la música alta (hasta que llegue mi hermano, me haga un gesto con la mano en plan "quita eso pero ya que es mi habitación" y se dirija rápidamente a desafiarme con la mirada decidido a pegar un grito) y escribir, escribir más y escribir cosas sin sentido, frases sueltas que me vengan a la cabeza. Exactamente como ahora mismo hago.
Para acabar solo destacar una frase QUE GRANDE QUIEN INVENTÓ ESTO DE ESCRIBIR!
(Por que, digo yo, que alguien debió ser el primero, ¿no?)


Hasta pronto, muy pronto.

domingo, 14 de marzo de 2010

Ibiza 2010.


En el fondo todo lo malo vale la pena, si es por verte así de feliz...
te quiero.

viernes, 12 de marzo de 2010

Mañana delante de todo ibiza leeré esto por tí.

Desde bien pequeñita te tuve admiración. Fuiste como el famoso al que siempre se intenta imitar, con la diferencia de que a ti te tenía en mi casa, que eras de mi familia y estabas siempre a mi lado.

Fuiste testigo de mi primer amor platónico. Conociste al chico que rompió mi corazón por primera vez y tú me presentaste a la persona de la que estabas enamorada y que ahora mismo será tu marido.

Yo fui testigo en tus cambios, tus distintos estilos de ropa y color y corte de pelo.

De tu mano vi por primera vez una discoteca por dentro, aun que fuera con luz, sin música un día entre semana mi madre tú y yo. ¿Lo recuerdas? En ese momento me pareció el lugar más grande del mundo, y ahora cada sábado se hace más y más pequeño.

En primera persona conocí tu generosidad como reina maga, y desde aquel año lo tomamos como tradición. Tú, yo y cualquier tontería que terminaba siendo algo importante, algo representativo, algo asociado a la otra con lo que recordarla al mirarlo.

Lloraste conmigo cuando perdí a mi amiga en aquel accidente de moto y estuviste animándome, lo mejor que pudiste, a pesar de estar tan lejos. Fue de las veces que más noté que te habías ido.

Yo intenté que no te marcharas de mi lado, intenté mantenerte cerca de mí, en Novelda, pero tú abriste las alas y echaste a volar. Fue duro, yo lo sé, y a pesar de los tropiezos, caídas y rasguños siempre conseguiste volver a alzar el vuelo y continuar con tu camino.

No puedo negarlo, tú eres alguien muy especial para mí.

¿Sabes? Se me siguen iluminando los ojos cuando hablo de ti, y no se borra mi sonrisa cuando escucho tu voz.

Hay cosas que piensas que nunca relacionarás con ciertas personas. Tú eras de las que yo no imaginaba de blanco.

Si me llegan a decir esto aquel día que me enseñaste lo que en aquella época se llamaba Penélope, te puedo asegurar que no me lo hubiera creído.

Eres una hermana para mi y doy gracias por tenerte y poder presenciar esto. Ahora conozco tu nueva vida y tu gente. Sinceramente, me siento orgullosa de que formes parte de mi vida.

Ismael, gracias, por hacerla tan feliz y cuidarla como yo lo haría.

Enhorabuena, de parte de toda la familia que no ha podido estar hoy aquí.

Te queremos Maite.

Tan solo horas...

A estas horas de mañana ya estaré allí,contemplando sus lugares, recorriendo ilusionada como una niña pequeña sus calles.
La verdad,me tiemblan las piernas de pensarlo,y tengo un cosquilleo en la barriga que no me deja evitar mirar el reloj cada tres minutos y medio.
¡Créetelo Mir,que es verdad!

Este viaje va por todos aquellos que me acompañarán sin darme cuenta. Por tí, Luisa. Que hoy casualmente hace un mes más que te fuiste. Sé que sigues aquí, que de alguna forma estás aquí conmigo, con los tuyos, y que este es tu sitio, aun que no podamos hablar, aun que solo sea yo la que aparentemente hable, yo te siento a mi lado cada día. Por tí abuelo, porque me cuidaste incluso mejor que a tus hijos, me mimaste por ser la única chica, por ser tu niña, y en realidad, echo muchísimo de menos escucharte decirme Miri, por mucho que lo odiara... Al fin y al cabo, fuiste al único que se lo permití.
Por vosotros y por todos los que nos dejaron y recordamos, aquí seguís junto a nosotros...

¡Hasta el lunes!Ibiza me acoge con los brazos abiertos del no dormir =)

miércoles, 10 de marzo de 2010

No eres la persona que pensé,que creí,que perdí.

Ahora tus juegos ya no duelen, ni si quiera me rozan. Ahora tus te quiero son como una palabra más, tus quiero verte una frase escrita y tus sonrisas, un gesto de amabilidad.
¿Te das cuenta?
He podido, he podido con esto.
Pensé que nunca podría y puedo. Puedo ignorarte, puedo pasar por tu lado y que no me maten los demonios, puedo jugar y ganar.
Mítico día entonces. O tal vez mítico mes,porque en realidad, esto no viene de hoy, ni tan siquiera de ayer...
Ahora solo pido,no vuelvas. No quiero que vuelvas.

Que hoy estoy mejor sin ti ♫

martes, 9 de marzo de 2010

Ibiza cada vez más cerca...


Y la piel de gallina solo de pensarlo.
Tengo cosas que ni tan siquiera merezco...

Gracias.

domingo, 7 de marzo de 2010

melón,ron y limón#


Creo que es la primera vez en mi vida que me duele tanto la cabeza, que tengo lagunas de la noche( y eso que fue bien corta) y que no sé cuando llegué a mi casa jajajaja y lo mejor de todo...VOLVERÍA A REPETIR. Eso sí,me faltó cierta presencia por el Gringo... jajajaja

Chicas,todo.

sábado, 6 de marzo de 2010

LG.

Pero ahora que tú tienes acceso a esto no voy a escribir lo bien que me lo pasé ayer y lo raro que se me hizo que fueras exactamente tú el que estaba a mi lado viendo aquella ABURRIDÍSIMA película jajajaja
Y como tú tienes acceso a esto, te diré entonces que nos faltó una foto, que no sé cómo no se me pasó por la cabeza. A mi!Que soy una obsesa de las fotos!Y que me encanta porque luego sé a la perfección los pelos de loca que me dejaste, o la cara de felicidad extraña que teníamos los dos.

Molas,esa es tu descripción.Simplemente,marmota de ojos verdes,molas.
Fíjate que hasta me gusta como suena "Miri" en tu boca... fíjate!
:)

jueves, 4 de marzo de 2010

_#_



Soy de esas personas que no piensa en el hoy, sino que se basa en recordar el ayer e imaginar el mañana.

Para la mayoría de gente, eso es totalmente negativo, ¿y qué si para mi no lo es?.

A veces es bueno recordar el pasado, recordar los errores, aprender de ellos, o intentar no volver a cometerlos. A veces es bueno llorar por lo perdido, desahogarte y soltar lo que poco a poco acumulas con el tiempo. ¿Sabes qué es lo peor de todo?

Muchas veces por mucho que llores, no vacías, ni sueltas, ni desahogas, sino que llenas, coges y te agobias. A veces, sólo a veces, a mi me pasa eso contigo. A veces duele recordarte, por todo lo injusto que fue que te marcharas. Pero, ¿sabes qué?, yo necesito nombrarte, y hacer normal hablar de ti, y recordar alguna tontería de vez en cuando. No sé, saber controlarme cuando estoy sola para saber controlarme cuando sea necesario al estar acompañada, ¿me entiendes?

Nadie sabe lo difícil que puede llegar a hacerse esto, ni tampoco lo duro que es vivir el día a día sabiendo que esto lo llevarás el resto de los días que vivas, y que siempre, por suerte o por desgracia, llegará alguien que te recuerde el dolor que llevas sintiendo tanto tiempo y no crees que se marche jamás.

A veces también viene bien imaginar un futuro. Dicen que me paso de soñadora, que imagino y sueño demasiado, pero si con mis sueños no hago daño a nadie, y si lo hago es tan solo a mi.

Me gusta la idea de poder ser capaz de crear un mundo perfecto o un futuro perfecto, tampoco sé muy bien como llamarlo. Me da esperanza de que algún día seré capaz de lograrlo y seré tan feliz como sé que podré ser.

Respecto al presente, supongo que pensar en él es la forma más estúpida de intentar arreglar algo o que algo salga bien. No se puede hacer nada, lo que pasa pasa y lo que no pasa no pasa. Simple.

Prefiero pensar que un día, todo lo que he sufrido se verá recompensado en felicidad. Y si no es así, no sé, quizá me muera pensando que mañana seré totalmente feliz.

POR FIN,joder,por fin...

Y anoche lloré, lloré de alegría, de saber que iba a volver a ponerme el equipaje, volver a tener ese cosquilleo de un partido, volver a comer pronto para jugar fuera, VOLVER... puff los pelos de punta. ¿Suena bien verdad?
VOLVER...

No hay palabras que definan esto, simplemente, lo necesitaba ya, ansiaba las ganas de tener ficha, de poder jugar... Aun que los minutos en el campo no sean ni un cuarto que en el banquillo, MERECE LA PENA.

martes, 2 de marzo de 2010

Puestos a decir...

Erre,te acuerdas que un día me dijistes que había que hacer una foto de cada chico que nos gustara y a final de año verlas todas, haberlas puesto en un tablón o algo de eso... te acuerdas?
yo me acuerdo, bueno, este está en él.
Amarillo,rayas, o gris, qué más da... el caso que ahí está, o ahí empieza a estar (: