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miércoles, 31 de octubre de 2012

C.

No lo entiendo. Se supone que debería ser al contrario. Sin embargo cada día que pasa, cada día que hablo con ella me cuesta más despedirme, recuerdo más que la tengo lejos y no voy a poder verla hasta finales de Diciembre. Nunca pensé que fuera a necesitarla tanto. Sí necesitarla, sí echarla de menos, pero no de esta manera... Y no sabes hasta qué punto añoro escuchar su voz. Es increible, algo tan simple, pues lo echo de menos. Su "SOSOS!" Y su "gueeeyy!". Bua, pagaría lo que fuera por tenerla delante, abrazarla y que me diga "que no me he ido a la guerra exagerada" :) Es única, mi Criso es única.

lunes, 29 de octubre de 2012

ADIÓS.

Anoche en una de esas mil veces que me desperté y me puse a leer Twitter dio la casualidad que vi esto "Sé feliz con lo que tienes mientras persigues lo que deseas". (Puta casualidad, me mantuvo en vela pensando mil y una cosa). Fue la frase detonante que hizo que me diera cuenta que todo iba a terminar, tarde o temprano. La pusiste poco después de San Valentin, lo recuerdo como si fuera ayer. Apareció de la nada en tu estado de Messenger después del silbolito que significaba nuestro "te quiero". Cuando todo era perfecto, cuando PENSABA que todo lo era, llegó esa frase y me partió en dos. En el silencio de la noche lo vi claro y creo que anoche fue la primera vez que me dije a mí misma en alto que todo fue una mentira. Ella estuvo ahí en el primer beso, desde el primer momento, en Santa Pola... ¿Sabes? Muchos dicen que no lo he superado, que es esto lo que me ha superado a mí. Quizás pueda decir que sí a lo segundo. Me superó. A lo primero es que directamente ni contesto. Me obligué a mí misma a olvidarme de ti, me puse entre ceja y ceja todo lo malo, las noches y noches que amanecía llorando con los ojos hinchados y me dormía del cansancio, y no fueron pocas. Me tatué en la mente esa frase, (mientras tú te tatuabas otra cosa, suena gracioso ahora) y también la frase que me dijo ella cuando empezasteis ("yo sabré hacerlo lo feliz que tú no supiste"). La cosa no tardó en enfriarse, apenas un mes para que el frío llegara a pesar de ser verano y la venganza dicen que se sirve mejor en frío. Yo añado una cosa: Se sirve muuuuucho mejor congelada. Todo se enfrió menos lo que un día pasó entre nosotros. Lo que parecía olvidado volvió acompañado de un examen suspendido en una tarde de sábado. Tras esto no siento ni la más mínima palabra por ti, ni dolor, ni rabia, ni amor, ni rencor, ni tan siquiera te echo ya de menos. Ya ni me das pena, me la diste, ahora ni eso. Pudiste parar esto cuando pasó, decidiste no hacerlo, no decir nada. Yo no tenía ningún compromiso, no había firmado contrato ni prometido ni jurado. Bastante me contuve bajo miradas y risitas constantes. Bastante cachondeito aguanté cada fin de semana y bastantes veces me mordí la lengua (tantas que llegué a pensar que me envenenaba). Y no te voy a decir que lo hice por ti, porque no es así. Lo hice por mi, recuerda que yo también sacaba rendimiento de eso, yo también ganaba. Te tenía para lo que quería y te tenía para recordarte, para seguir enamorada de ti, cuando me vinieran a la mente (y corazón) nuestros momentos. En realidad, parece mentira, absurdo o yo qué sé qué, pero durante mucho tiempo parecía que esos momentos se iban haciendo más y más grandes, que se añadían nuevos, que sólo teníamos lo bueno. Tengo claro (muy claro) que nunca voy a poder olvidarme de ti, fuiste el primero, por suerte o por desgracia fuiste el primero y aquello te da prioridad de juego, te la dio (y la perdiste solo). Nuestros lugares, nuestro día, nuestras palabras, eso siempre será tuyo aunque (ahora) no lo quieras. ¿Sabes de qué me sirvió esto? Es simple, para darme cuenta de que no eras tan perfecto. Dejaste de serlo un poquito cuando me dejaste medio llorando diciéndome que me querías un martes antes de un entreno, OJO, un poquito. Cuando cumplí los 18 poco después de eso yo seguía absolutamente enamorada de ti, hablo consecuentemente con las fechas. Poco a poco me fui "desenamorando" al conocerte en más ratitos, al tenerte más que ella. La facilidad con la que le mentías delante de mí. Recuerdo que a veces pensaba "Buff qué tonta, ¿cómo se traga eso?" y después terminaba por pensar "a saber la de mentiras que me creí yo en su día" y quizás eso fue lo que me hizo sacarte a patadas de mi corazón, que no de mi cabeza. Te pensaba demasiadas veces al día. Tuve mil, pero mil eh, momentos de explotar y hablar, sacarlo todo absolutamente. Sacar conversaciones guardadas, sacar videos, fotos, notitas, facturas con llamadas de horas y horas. Sacar los "te quiero" en pleno verano del 2010, las escapadas, las noches en "tu" cama. Lo tenía todo. Te tenía cogido por los huevos y tú los tenías de corbata. Pero tenías algo, lo olías, olías mis cabreos, mis rabietas, que al fin y al cabo eran sin razón, porque llegó un momento que no supe distinguir, no supe decirle a mi corazón "sí, esto es un juego, no es real y tú eres la otra". Olías cuando estaba a punto de estallar y terminabas por calmarme, y todo volvía a empezar. Una y otra vez y otra más. Volvía a caer en la misma piedra, yo creo que era verla y me tiraba de cabeza, la misma piedra, el mismo error... Porque sí, ahora puedo decir que fue un error. Fue un error la "venganza", los ratitos, el amor derrochado, como lo quieras llamar, fue un error tenerte cuando ya no eras mío (aunque ahora dudo que algún día lo fueras). Pero ¿sabes? pienso que también fue un error empezar, no la relación, sino cambiarla de término. Casi no lo recordarás y ahora aún menos pero fuimos grandes amigos, grandes confidentes, el error más grande que he cometido en mi vida fue cambiar eso. Ir a más. Ahora lo sé. Una nunca sabe que va a cometer un error hasta que no pasa y lo comete. A veces incluso tenemos que esperar a que pase, nos salude varias veces y entonces decir "hostia sí, ha sido un error". Las últimas veces (ojo no hablo de la última) todo parecía estar cambiando. Parecía que se había acabado todo hacía meses. Las idas y venidas nunca fueron buenos compañeros de viaje. Quizás nos paramos a pensar, quizás pensamos por primera vez en tres años... Parece mentira pero es que fueron tres años... Él no fue el detonante pero sí el detonador. Llegó y toda mi vida cambió ( qué típico, casi como cuando tú llegaste...) me hizo recordar sin darse cuenta quién era yo antes de toda esta mierda y me hizo recordar que me merecía más que una venganza de congelador podrida de tanto romper la cadena del frío. Y aquel último domingo a las 10 de la mañana mientras te dejaba dormido en la cama lo decidí, te vi por última vez de esa manera. Me juré a mí misma que ese portazo sería el último que diera siendo tu cara lo último por ver. Por la calle le di vueltas, pensé que me costaría y que terminaría fallándome a mí misma, recayendo en ti y en todo lo que tú conllevabas. Sin embargo no lo hice. No lo volví ni a pensar. Después de cinco meses lo único que necesitaba de ti era tu amistad, la que tuvimos hace ya casi 5 años, pero tú carecías de personalidad para hacer lo que quisieras y no lo que ella decidía hacer por ti. Cual calzonazos (porque en el fondo sabes que lo has sido y no solo conmigo) terminabas por ceder y traicionar tus principios. Volver a esconderme tras un nombre falso de Whatsapp fue tu mejor opción, y yo volví a ser la tonta que aceptaba que me hablaras a escondidas y en público hicieras como si nada. Quizás ella siempre lo supo y se conformó con aceptarlo. Cuando yo no tuve nada que ganar todo vio la luz, (bueno en realidad los rumores y las palabras porque aquí pruebas no ha salido ninguna, ni saldrán si mi pensamiento no cambia, yo ya no prometo ni juro nada). Todo vio la luz, no sé si artificial o natural, sólo sé que a mí me salpicó la mierda, TU mierda, la que tú creaste. Y no sólo eso, sino que también le salpica a él, eso sí que me revienta y no sabes de qué manera. Eso si, ahora soy yo la que mira por encima del hombro. Ahora es otra quien agacha la cabeza, es otra la que debe hacerlo. Por todo lo que he aguantado estos años, que no ha sido poco, ahora le toca, LES TOCA, porque no sólo fue ella. Ahora todos con la boquita bien cerrada, nadie habla, ese tema es secreto, ¿no?. ME RÍO YO DE LOS SECRETOS, no existen, no eternamente. Nunca. Escribo esto porque aquí se cierra una etapa que yo di por cerrada hace mucho y que alguien se ha hecho el gracioso abriendo. Te cierro a ti y aunque lo hice hace muchos meses (no hablo de 5 ni de 6) con sentimientos, hoy de cierro de todas las maneras posibles. Ya no quiero tu amistad. Dudaste de mi palabra (y de hecho lo sigues haciendo a día de hoy) cuando ni siquiera sabías de dónde salía todo a ciencia cierta. Tú sólo sabías que había salido, con eso te bastó para decidir que había sido yo. Y lo peor, lo que más me jode no es eso, sino que estén metiéndolo a él por medio cuando ni pincha ni corta, que si preguntitas, comentarios y mierdas, eso sí que me cabreó. Aquí acaba todo. Y que se te caiga la cara de vergüenza. Yo este tiempo pude dormir tranquila, la lástima, lo denigrante, es que tú también lo hacías... Que te vaya bien, a pesar de todo te deseo que vuelvas a encontrar la felicidad y esta vez no la tires por tierra. GRACIAS por el tiempo que me hiciste feliz. Yo creo que te di más de lo que merecías...

jueves, 18 de octubre de 2012

Q vs P.

¿Quién dijo eso de "querer es poder"? ¿Quién? Que tengo que tener una charla seria con él/ella... Querer no es poder. Nunca basta con querer. Aporta, está claro, porque si no quieres ya de por sí no vas a conseguirlo. Por querer yo quiero (y necesito) muchas cosas y eso no significa que las tenga. Que se lo digan a mis ganas de volver a vestirme de corto, a pasar frío en un entreno, a sentir el balón en mis manos, el cosquilleo de un calentamiento, la rabia de una canasta fallada... Que se lo digan a mis ganas de volver a jugar a baloncesto. Que se lo digan también a mis ganas de entender todas y cada una de las partes de mi cámara, a saber de todo aunque no lo necesite, y a poder decir SÍ, YO ESTUDIO LO QUE QUIERO. Pero el querer no lo es todo... y la vida no se vive a base de desear con todas tus fuerzas una cosa. Y eso deberían de explicárselo al listillo que hizo la frase, deberían explicarle que yo llevo 5 años dando palos de ciego esperando que mi oportunidad llegue, y deberían decirle que gracias a una actitud de hace 3 años tengo las puertas cerradas en un sitio que SUPUESTAMENTE es público. Más no puedo querer y menos no puedo poder...

miércoles, 17 de octubre de 2012

Secretos a voces.

La verdad que ni siquiera tenía pensado hacer esta entrada, pero visto lo visto... Habrá que dejar claro que NO HE TENIDO NADA QUE VER, que aquí no hay culpas, y si por una remota idea la hay es en todo caso tuya, total y absolutamente TUYA. Ella es la víctima de esto, o eso parece, yo creo que aquí no hay víctima. O ahora me dirás que era TAN TONTA como para no olerse nada, siendo tú como eres y siendo yo quien he sido... Los secretos a voces terminan por salir. Lástima que hayan salido ahora, ahora que yo ni tenía nada que ganar, ahora que pasaba de todo y que era mi momento, completamente mi momento y de hecho he "perdido" como quien dice. Lo dicho. No vas a joderme mi momento, a ti justamente por esto no te lo permito.

lunes, 15 de octubre de 2012

Nena Daconte.

Voy a destrozar tu recuerdo en pedacitos de papel. Luego voy a soplar sobre ellos para que se confundan con el cielo.

jueves, 11 de octubre de 2012

#M

Creo que es la única que sabe la realidad por completo. La única que sabe las palabras en mi mente, los sentimientos en mi corazón. Creo que es la única que nunca me juzga, que nunca me miente ni siquiera por hacerme bien. Cuando me ve llorar no pregunta, me abraza y me tranquiliza. Soy de las que nunca necesita hablar, de las que le preguntas "qué pasa?" y aún tengo menos ganas de contarlo. Soy de las que exprime un abrazo, de las que disfruta de una caricia y necesita una mirada acompañada de una sonrisa. Demasiado transparente a sus ojos, a los suyos, porque ella puede traspasar la coraza, esa que sólo ella ve, esa que siempre SIEMPRE me recuerda que me deje en casa antes de salir... Los años te hacen darte cuenta de muchas cosas. A mis 21 esto parecerá de risa, pero las experiencias que he tenido en mi vida hasta ahora me han dado mucho que pensar, muchas piedras en el camino, mucho que saltar, y muchas, muchísimas caídas en el camino. A base de golpes se aprende. A base de golpes en cabeza y corazón. La putada es que no hay otra manera de aprender. Que no por mucho repetir se te quede antes (o mejor) en la cabeza, que no por más pensar vas a saber esquivar mejor las cosas. Los golpes llegan, tarde o temprano, por delante o por detrás, LLEGAN. A pesar de ello, la vida me ha dado grandes momentos. Ha dejado pasar grandes personas y ha hecho que algunas sigan aquí a día de hoy. [...jugamos a ser dos gatos que no se quieren dormir]

viernes, 5 de octubre de 2012

Sólo tú haces que ría llorando (II)

Que se acabó la mierda esa de tener que dar explicaciones,de pasarme la vida respondiendo una y otra y otra vez a la misma pregunta,que las etiquetas sólo traen que disgustos y el pensar aún más... Que ya está bien de pasarlo mal,voy a dejar de pensar en el mañana,vivir sin planear el futuro quizás se me de mejor que no dejar de organizarlo. Vivir al día y lo que tenga que venir ya vendrá. Sólo sé que en estos 4 meses has sido lo mejor que me ha pasado con mucha diferencia,y ni te quiero poner etiqueta ni quiero que te la ponga el resto por mi. Contigo hace mucho que dejé de planear,vivo día a día las nuevas sorpresas que puedas darme,porque eso ni los que ponen etiquetas pueden llegar a comprenderlo.

lunes, 1 de octubre de 2012

Rocío.

Jamás dude de que esto era grande, de que tú eras grande y de que ni la distancia ni el tiempo sin vernos nos cambiaría.
Los errores traen también cosas buenas, Farmacia os trajo a Sole y a ti. Mucho mejor que un título.

Después de más de un año sin vernos, reencuentros como estos, valen la pena.
Te quiero mi villenera pija :)