Cada vez más cerca...

Es oficial, se acerca el fin. Llevo mucho tiempo queriendo retrasarlo, un burdo intento de mentirme a mí misma, de hacerme a la idea de que podría ser un tiempo, de que era una mala racha, que mejoraría, como pasa siempre...
Pero no.
No he sido capaz de contener las lágrimas cuando mi abuela le preguntaba a mi madre, a su propia hija que quienes eran sus padres, que quería conocerlos... A mí se me ha venido un mundo encima. Yo ni siquiera soy valiente y mucho menos capaz de ir y esperar que pronuncie mi nombre.
A los 91 años mi abuela se ha olvidado de mí...
Y creo que es la primera vez que pronuncio esta frase, que la veo escrita y no borro apresurada antes de que sea realidad.
Duele tanto... No soy capaz de decirme a mí misma que esto es el final. Llevo intentando asumir que moriría desde hace 3 años, que fue la última vez que la vi andar con la ayuda tan sólo de su garrote.
Admito que tengo miedo, de que siga a más, de que deje de sonreir, de que sufra y muera con dolor...
Admito que no tengo miedo de que se muera, creo que es muy egoista por mi parte querer verla postrada en una cama, y por desgracia estamos a pocos meses de eso. Digo meses esperando que eso pueda cumplirse...
Su llama se apaga, la vela se queda sin cera...
No se ha ido y ya la echo de menos... Echo de menos a la que me daba besitos sonoros y sonreia como nadie, echo de menos a mi abuela, está feo que lo diga pero sé que siempre he sido su preferida, que hay algo, igual que lo había con mi abuelo Paco. Eso no se marchará nunca, para ninguno de los 3...

Y yo ya no sé qué hacer para no sentir que estoy cruzando los brazos.y dejándola marcharse.

Es un hecho. He tocado fondo.

Creo que prefiero arrepentirme de haber hecho algo que no tener la sensación esa del "qué pudo pasar"...
Recalco, CREO.

4F, #R9.

Tocando fondo...

A veces lo pienso, no sé si soy egoista o realista.
A mí que me digan que hay personas peor que yo, y yo pienso "que si uno come y se sacia, ¿me sacio yo de verlo?y lo mismo al contrario, si alguien pasa hambre no se me quita a mí, ni lo tengo por verlo pasar hambre..."
Lo mismo pasa con los problemas... Tal vez exagero, es lo más posible, pero últimamente me planteo demasiadas cosas.
Quizás tengo demasiado tiempo para pensar, o pienso de más, pero es algo que no sé controlar, algo que no soy capaz de cambiar.
La gente me dice "pasa de todo". ¿Cómo se hace eso? Que alguien me de el truco, que alguien me diga cómo se consigue eso.

Y que a las rachas se le suma el bajo estado de ánimo y el que una cosa salga mal y se le añade otra y otra y otra y al final no haces más que plantearte ¿dónde está el error, qué hago mal para que nada salga medianamente decente?

Luego echo la vista atrás y pienso "con la de cosas peores que he superado... Esto no es nada. Es sólo tiempo". Pero pppuuufff el tiempo no pasa, esto se está haciendo eterno.
Imagino que esto es un cúmulo, una mala racha, que pasará, como todo, pasará.
Pero que pase pronto, porque esto está empezando a ser más fuerte que yo...

Tiempo.

Creo que ya sólo me queda esa opción...

Contar hasta diez ya no basta. Ya vamos por cien, veremos cuál es el próximo número...

Paciencia (la que no tengo, ni he tenido nunca).

S21.

Quizás eres lo mejor que me dio volver al baloncesto y Javi.
De esas personas que se vuelven un trocito de ti, de esas que sabes que el tiempo no conseguirá apartar.
La distancia es evidente, ahora nos vemos de uvas a peras, pero sé que sabes que estoy aquí siempre y estoy segura de que si yo te necesito tú vienes.

Hoy cumples 21, y aunque no puedo decir que llevas 21 años regalándome momentos, sí puedo decir que van más de 21 momentos, muchos más.
Y SIEMPRE has estado aquí.
Me da pena la gente que no tiene a alguien como tú en sus vidas.
Así que GRACIAS, por todos estos años y por seguir aquí, haciendo que pueda felicitarte un año más.
Pronto te veré soplar las velas, viejito, no te deprimas, se llevan muy bien. Yo estoy deseando ya que lleguen mis dos patitos y tú, capullaco, estás más guapo que nunca, así que, a disfrutar. Pero eso sí, siempre cerca mía.

Te quiero Sergggg!!

Vuela...

Ver "Canción "Vuela"- LANTANA, canción original película "el vuelo del tren" by Paco Torres" en YouTube

Ojalá puedas sentir tú lo mismo que yo...

Esto es cosa de dos. Yo voy a apostar por ti, a poner la mano en el fuego, a pesar de que no me lo aconsejen, ya no es sólo cosa de llevar la contraria. Ahora sólo espero mantenerte, que sigas aquí. Sólo espero no quemarme, ni perder la apuesta.
Llegó la hora de mirar por mí, y está comprobado que sin ti no me va bien. Y no quiero que esto termine siendo un 'ni contigo ni sin ti'. Así que, allá voy. De cabeza.

Contra todo pronóstico voy a seguir aquí, vamos a seguir aquí. Espero que este no sea un intento más de tantos otros... Que este sea el definitivo.

MI fortín.

Sun Tzu dijo una vez "Los buenos guerreros hacen que los adversarios vengan a ellos, y de ningún modo se dejan atraer fuera de su fortaleza."

Cito ahora a los ultras del CBJJ "ESTO ES UN FORTÍN".
He dicho.

Haciendo un pulso cabeza - corazón.

Descubrí a una mujer en mi pecho
me asusté al verte dentro
me escondia detrás
de un oscuro secreto.

Prometí estar muy callado, correcto
mientras tú significabas perfecto
lo opuesto a mi
debo pensarlo mejor
esto se ha vuelto violento y vulgar.

Cuando te juré quedarme, mentí,
cuando te dije lo siento volví a mentir

Descuidé conquistarte de ocho a diez,
y olvidé el significado
de olvidar lo ya olvidado
y olvidé doble pensarlo otra vez.


Cuando te juré de quedarme mentí
cuando te dije lo siento volví a mentir.


MISS CAFFEINA.

Siendo sinceros, me asusté y de verdad me escondí detrás de lo oscuro. Prometí estar callado, hacer lo correcto y aceptar (o lavar la mierda en casa, como dice mi abuela).
Tú significASTE lo perfecto, lo opuesto a mi y, siendo sinceros de nuevo, esto de ha vuelto MUY violento (vulgar no, para mí no... mejor pienso antes de escribir).
Te juré quedarme, mentí, pensé que sería capaz de aguantar esta distancia, de aguantar esta constante mentira de "nada ha cambiado", porque es eso, una mentira. Y tantas veces que te llevo diciendo LO SIENTO, más mentira aún. No lo siento, no siento decir lo que me salga de los dedos, y bastante es que mi boca se controla antes de abrirse.
A quien le duela lo que lee aquí, que haga como mi madre al ver desordenada mi habitación, CERRAR LA PUERTA. Es tan simple como eso, no leer. Yo no lo veo tan difícil.
Volvemos a la misma historia de siempre, poco a poco volvemos.
Ya lo dije hace un tiempo.
Y ya lo dijo Cornelio Tácito; "Quien se enfada por las críticas reconoce que las tenía merecidas."

Yo ya he aceptado mis enfados, y me he quitado la venda, he dejado de mentirme a mí misma. Es lo que hay, no voy a cambiar (NO QUIERO CAMBIARLO) lo que pasó por mi cabeza.
Y si no hay peor ciego que el que no quiere ver, demasiados con las manos en los ojos hay por aquí cerca.
Ahora, que lluevan las críticas, yo ya me he cansado de enfadarme por ellas, quien lo haga ya tiene dos cosas que hacer.
PRIMER AVISO.
Aún no sirve la frase mágica, pronto no será una simple frase, será una puta realidad que se te habrá estampado en la cara.

.

No dejas de doler...

Lo peor de no tener nada es tener que lucha por todo. Que no haya nada fácil... Que todo te supera,y no saber qué hacer para remediarlo. Eso, eso es lo peor de no tener nada. No tener la solución, no tener la respuesta al por qué.

Mientras tanto tú sigues poniéndomelo difícil, para no perder la costumbre...

CM.

Siendo sinceros, cada vez que veo esa cama te recuerdo a ti.Y siendo más sinceros aún,ya odio venir aquí y recordar eso,ya no me hace bien...
La puerta de la habitación sigue chirriando, y cada vez que eso pasa recuerdo la poca gracia que te hacía y la poca importancia que le daba yo. Y mírame, abriendo y cerrando la puerta cada 2 por 3 para sonreír con ese momento, antes del primer beso... Sigue tu aroma aquí, o tal vez soy yo la que quiero que esté. Me viene todo, de golpe, como si siguiera encerrado entre esas cuatro paredes, como si cada vez que abro el balcón esos momentos se quedaran bajo el edredón (ese que a nosotros nos sobraba) y no se esfumaran de aquí ni cambiando las sábanas...
No creas que no me jode que eso pase, no puedo cerrar el libro, no puedo arrancar esas páginas, aún no puedo...

Quien dijo lo de "lo que no te mata te hace mas fuerte" seguro que no llegó al 2 telediario... Manda cojones, huevos, bolas, narices y todo lo tocable.
Lo que no te mata NO te hace más fuerte. Te va haciendo débil,encogiéndote, haciéndote chica poco a poco y cerrando el corazón. Lo peor (o no) de todo es que el próximo que llega paga por el anterior y así tras cada fracaso.
Así tras cada decepción.

Cano...

Hoy no hago más que recordarte, no hago más que echarte de menos. Parezco estar entera, haber pasado un día sin más, un nuevo lunes, un nuevo 14 de enero... Sin embargo estoy a pedazos por dentro. No he pedido ayuda, ni tan siquiera un abrazo.
A veces no hay que pedir las cosas para que sepan que las necesitas. En otras circunstancias sé (y estoy totalmente segura de ello) que él se habría dado cuenta, que lo habría notado, pero ahora mis silencios son parte de la fina cuerda en la que se sostiene nuestra amistad. Es lo que sabía que iba a pasar, por mucho que se emperrara en decir la frase "nada cambiará". Ambos lo hemos permitido.
Hoy no estoy así porque hayan pasado dos años, dos años y tengo remordimientos (y te juro que es así) de que este último año apenas te haya recordado. Es como si tu hueco hubiera terminado por dividirse y ocupar tan solo una de las mitades. Me cuesta explicarlo. Aunque ya me habrás visto hoy. Intentando expresar mi rabia, un burdo intento de expresar la ira que sigo sintiendo hacia el mundo por haberos llevado tan pronto de mi lado...
¿Sabes qué? No es porque sea 14 de Enero. Estas Navidades tuve muy presente aquellas que pasé contigo, conseguías tanto con tan poco... No es por el día, por el número, sino porque hoy te he echado de menos, hoy de verdad me ha hecho falta llorar con el abrazo de alguien sin que preguntara nada, sin pedir explicaciones...

Hoy era el día, y ha vuelto a fallar... Quizás es que pido demasiado, no todos son como yo, quizás nadie se de cuenta de nada...

Yo sola me adjudiqué un lugar que no me correspondía. Simplemente me acomodé hasta que llegó la dueña de la butaca. Lo hacemos todos, en el cine, en un estadio de fútbol, en la clase, en el amor...

Ganas puntos casi cada día, lo haces, porque sigues siendo el de antes, pero inmediatamente pierdes 20, con una frase, diciendo algo o al no decirlo. Tú no te das ni cuenta. Y yo sigo aquí haciendo balance, para cuando llegue el día de decidir no lo haga a la ligera, sin pensar que habrán consecuencias, que me arrepentiré o no de haberlo hecho.

Mientras tanto, tú sigues ausente. Y cuando no lo haces soy yo la que prefiere estarlo. A veces es mejor callar para evitar una discusión. Últimamente baso mis días en los silencios, no me quedan fuerzas para pronunciar palabras...

Hoy ganaste mil puntos con lo de ayer. Ponerte en mi lugar creo que es algo que aún no habías hecho. Sin embargo, seguiste hablando... Y ya sabemos lo que pasa. Cada día tengo más claro que la solución es el silencio, y que la balanza debí pararla el día que tú dejaste de contar a más... Y esto es así.

Parece mentira que tuviera esto en borradores desde el 11 de Noviembre a las 9'22 de la mañana...

"Él es trabajador, tanto que le come el tiempo libre, que no puede estar quieto, que necesita del hacer. Que se parte el culo por los demás y quizás poco por él mismo, que sus amigos son lo primero, antes incluso que su propio nombre y que lo daría absolutamente todo por ellos. Que le gusta más la pasaica de ser representante de filà que a un tonto un lápiz, y es una de las mejores cosas que ha podido pegarme. Que sabe de todo, de todo todo todo, que es inteligente aunque parezca un chulo (en realidad a veces habría que bajarle un poco a la tierra) pero es consciente del precio que paga por ello. He aprendido de él en estos meses más que de mucha gente en 21años de vida. Duerme siempre pegado a una radio, el larguero es una de sus pasiones. Le encantan las bolitas de chocolate, pero ojo, BLANCO, las negras siempre me las deja para mi. Es amante del deporte, tanto que a veces me sorprende. Hemos cogido la absurda costumbre de ver los partidos de NBA a distancia, absurda costumbre que si no se cumple no es viernes. Fan de los Chicago Bulls y de los Boston Celtics, y odia a más no poder a Los Angeles Lakers, Kobe lo tiene difícil para ganárselo y bueno, la tirria que le tiene a mi amado Lebron James...
Cada día se supera un poquito más y hace que yo me supere. Con él el tiempo no pasa, o pasa demasiado deprisa. Nunca lo he visto llorar. Tengo taaaantos momentos con él que creo que me tocará apuntarlos para no olvidar ninguno. Sus abrazos son un descubrimiento, un descubrimiento porque es de las cosas que menos le gustan, o por lo menos conmigo. Le gusta una chica puesta de body, y la melena suelta, nada de coletas ni moños ni recogidos. Le encanta comer, a todas horas. Disfruta comiendo. Es una pasión. Odia su XZ aunque sufrió cuando pensamos que había muerto. Sabe tenerme cogida, me conoce demasiado y sabe cuándo tiene que tocar una tecla y cuando no. Me enamora que las fotos de su twitter sean las 2 hechas por mí. Una chica deportiva le pone, hablando mal y pronto, que haga deporte, puesta de deporte, y si es un deporte que le guste mejor. (Eh pero sin coleta, ya me dirás la manera!) Es totalmente lo contrario a mi en cuanto a fotos y redes sociales, y demasiadas tengo yo guardadas pero pegadas por mis paredes a cambio. Disfruto tantísimo haciéndole fotos... Será porque le hago las cosas que me hubieran hecho a mi y no tuve. Él es presumido, a más no poder, hasta jugando está pendiente del pelo, él dice que no,.que es una manía pero dudo que sea así...
Quizás él es uno de los mayores tesoros que haya podido encontrar. Nunca había tenido esta dependencia por nadie, necesitar su buenas noches para dormir y el buenos días cada mañana para tener buen día.
Me encanta porque no me hace falta decirle algo con palabras para que lo sepa y a veces somos dueños de un silencio particular en medio del pabellón. Me encanta saber lo que dice sin palabras y viceversa.
Me encanta haber sido su primer ACB y que él haya sido mi primer tantas cosas... Gracias por esas cosas que no se pueden contar...
Una ráfaga de viento muy grande tiene que venir para tirarnos, chiqui, porque creo que una amistad como esta es difícil de encontrar.
Golpes de suerte como estos no se tienen siempre. Por eso te quiero, eres mi pequeño tesoro. El nombre de mi 2012 (y eso que le queda un mes!). Tienes un corazón que no te entra en el pecho. Siempre nosotros."

Parece mentira que borrara tantas cosas de ahí... Y que acertara en muchas otras. Pensaba que lo conocía tanto como para describirlo. Uno siempre tiene un as guardado en la manga, sólo que lo que para ti es un comodín para mi es la peor carta de la baraja... Que cada uno entienda lo que quiera. No sé qué haré cuando en 5 días llegue #R9 y hayan cambiado tanto las cosas que me da miedo que sigan cambiando y arrepentirme de esto... Como pasa siempre, como pasa con todos, contigo no iba a ser diferente, aunque me había hecho ilusiones de que tú eras diferente.
Otro fracaso más. La lista aumenta (otra vez) con las decepciones en grandes amistades...

UIP.

Nosotros lo hicimos al contrario. Primero llegó el sexo, luego la amistad, siguió el sexo y la amistad, una cosa se hizo grande, muy grande, la otra desapareció. Mundo de locos. En el fondo me gustaba nuestro mundo de locos, era nuestro, me conformaba con eso. Tal vez nuestro problema está en que pensamos una cosa, sentimos otra y terminamos diciendo algo que ni pensamos ni sentimos...

Cq.

Que todo depende de los ojos con los que se mire.
Y tengo que admitir que esta noche ha hecho que pensara un poquito más desde que viniste en medio de la Twenty y me diste un abrazo.
Que o me planto o los problemas me comen, y no puedo permitirlo.
Que tú vas a ser feliz y que quien intente hacerte daño la cojo de los pelos y no sé lo que le hago (en el fondo sabes que lo haría si te hicieran daño), que vas a ser feliz, y yo voy a estar a tu lado para verlo. Que voy a quererte como llevo haciendo estos meses, incluso más, incluso mejor.
¿No querías que te demostrara?
Ahora vas a ver lo que es demostrar...

Que te quiero chiqui, que te quiero tanto que ya no sé ser sin ti. Me gusta cómo soy contigo, cómo soy desde que estás aquí y que los errores tendré que cometerlos pero sé que tú seguirás ahí cuando lo haga.
Te recordaré esta conversación en unos meses, cuando los dos le hayamos demostrado al otro lo importante que es para nosotros, cuando nos hayamos demostrado a nosotros mismos que vamos a ser capaces de afrontar los problemas con la ayuda del otro, sin pedirla, porque LO NUESTRO ES TAN GENIAL QUE NADIE PUEDE DECIR QUE LO ENTIENDE PORQUE NO ES ASÍ.
¿Y sabes qué es lo mejor de todo?
Que a pesar del sacrificio, a pesar de que este es el camino difícil, el camino que duele y que más de una vez pensaré en abandonar, no lo haré, y valdrá la pena, porque TÚ VALES LA PENA.

Ahora que a nadie se le ocurra opinar, en esto ya no admito opiniones. Ya he tomado esta decisión. Me declaro MASOCA, aveztruz y masoca.

El primer ANDY de mis zapatillas...

Quizás no nos damos cuenta de las cosas hasta que duelen, hasta que la herida empieza a sangrar. No nos damos cuenta de que queremos tanto a una persona que no sabemos vivir sin ella hasta que empieza a no estar, hasta que se distancia, hasta que tus días, esos que antes llenabas con sus palabras están vacíos, y los sientes vacíos sin sus tonterías.
Parece mentira, que hayamos llegado a este punto y no solo eso, parece más mentira aún que estemos permitiendo que ese punto avance, que nuestra amistad se vaya a pique y que los días, esos que eran nuestros, sean simplemente días.
No me di cuenta de que te necesitaba tanto hasta que tuve ese nudo en la garganta, y te juro que me cuesta respirar y no llorar a todas horas.
Yo que pensaba que podría con todo. Mejor dicho, yo que pensaba que eras tú el que tendría que poder con esto.

Míranos aquí diciéndonos adiós...

Y esta vez no es simplemente una canción, empieza a ser una realidad.

Llorar en silencio y a oscuras. Creo que es lo único que sé hacer bien...

Dormir de cansancio de tanto hacer fuerza para que nadie te escuche.

Siendo realistas ni el tiempo cura ni el tiempo olvida. Que lo que ha pasado no se mueve, que sigue ahí, no se larga ni se borra ni desaparece. Que por mucho que te diga (e intente decírmelo a mi misma también) el tiempo no hará que duela menos. Simplemente me habré acostumbrado a que duela.
Lo peor es eso, que me miento a mi misma diciéndome que las cosas van a ir bien, que las cosas seguirán bien. Es como repetirme después de un examen "tienes buena nota tienes buena nota tienes buena nota" como si por decirlo fuera a tenerla, como si por repetirlo más veces se fuera a cumplir...

Con lo bien q estaba yo la noche del 26 de Diciembre joder... Con lo bien que estaba. Ya tenian que venir a joderlo, a joderme (otra vez).
Pppuuufff empezamos bien el año, como no,para no ir perdiendo tradiciones...
No sé qué hago aquí, en busca de lo imposible, sufriendo por esta mierda...

Ahora sí, tengo que largarme de aquí...