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jueves, 30 de agosto de 2012

L.

No sé por qué extraña situación cada vez que llueve me sale tu cara entre la lluvia... Hoy creo que ha sido la primera vez en todo el verano que ha llovido, hoy te he recordado sin llorar. Parece imposible ¿verdad?. Hacía mucho que no lo conseguía.
Me he acostumbrado al hecho de no tenerte, de recordarte, de darle al play a nuestros recuerdos. Sigue siendo difícil, no voy a negártelo nunca, pero parece que una asume situaciones.
Recuerdo que cuando te fuiste hubo mucha lluvia, muchos "días tristes" como los llaman. Ana y yo nos hicimos a la idea de que la lluvia eran tus lágrimas, que cada vez que llovía era el cielo que lloraba, tú que estabas triste. Qué cosa tan absurda viéndolo 5 años después, pero algo tan absurdo que sigo pensando... Tonterías que tiene una.
A pesar de eso, me gusta la lluvia, su olor, su tranquilidad, la humedad del ambiente, el sonido de las gotas en los charcos y mirar el reflejo de las gotas caer en una farola.
Ahora estoy relajada, tal vez por eso escribo, tal vez por eso no me cuesta expresarme, todo va rodado, los dedos van solos. La música suena de fondo, hoy Zahara y con las ganas amenizan mi minuto de gloria. Y fíjate, ahora me gustaría abrazarlo a él, que aunque parezca que no, también lo recuerdo, sólo que está muy muy mal visto que lo haga, como si yo no sintiera su marcha, como si hubiera dejado de quererlo, así que, hazlo tú por mí, tú que puedes...

Os recuerdo a los dos, a todos, porque cada vez sois más ahí arriba, o serán imaginaciones mías pero parece que cada vez estoy más sola aquí abajo. Sea como sea, mañana tendré que levantarme y pasado y vivir, hacerlo lo mejor posible, aunque mira que me lo ponéis difícil cabrones o, como dice mi madre, es lo mejor para mí. Será que no debía volver a jugar, o no allí y que cuando una puerta se cierra se abre una ventana y si esta ventana está en Aspe, o en otro año, será que no iba a estar bien aquí... Eso sí, deja de cerrarme puertas, que me estoy cansando de abrir para nada eh!

Por cierto, gracias por hacer que llegara bien, ahora te la dejo a tí. Cuídala como yo lo haría...

Os quiero.

miércoles, 29 de agosto de 2012

Criso.

Llevo aquí delante viendo la pantalla en blanco como 15minutos, intentando recopilar, intentando saber cómo expresarlo, cómo hacer que alguien (ese alguien que hay a la otra parte de la pantalla) entienda esto, cómo me siento ahora...
Acabas de coger un avión a 200km destino a 1300km de casa. Aún estás en España, ni tan siquiera has salido del país y ya te echo de menos. En realidad no es echarte de menos, es la sensación de no poder tenerte, de no pasar por tu casa y tocar el timbre, de que estés aquí, que estemos aquí juntas. Empezaré a echarte de menos cuando lleve un par de días viéndote por cam y ver que estás allí, concienciarme de que estás allí.
Creo que nunca podré explicar lo que eres para mi, lo que significas en mi vida, en mi día a día. Si ya me lo decía mi madre... "A Cristina consérvala siempre, es la única que se dejará el culo por ti sin pedir que te lo dejes por ella" y terminó por ser verdad.
No me cansaré de decirte que te quiero, que eres mi cordura, mi dos dedos de frente, mi pepito grillo, la que me dice si una locura es la adecuada o es demasiado locura y terminaré por arrepentirme... Llevas siéndolo tantos y tantos años, que ahora ya no sé ser sin tí. Y a pesar de los años, sigues aquí, y ese es mi verdadero tesoro, tú eres mi verdadero tesoro.
 Disfruta, eres de las que sabe aprovechar las oportunidades y esta es una de las más grandes que has tenido hasta ahora. Haz de ella la experiencia que cambie tu vida, pero que no la cambie tanto como para no quererme dentro de ella eh!
Yo mientras tanto... mientras tanto te echaré lo más que pueda de menos, para que cuando llegues un abrazo lo diga todo.
Ódiame por la foto, ahora no puedes darme una colleja (Ehhh, he encontrado una ventaja de que estés en Nantes! Vamos, ya sólo me quedan unas 30000 para equilibrar con los inconvenientes jajajajaja)

Échame de menos Xoxe, pero no me lo digas hasta que no llegue Julio y no vayas a volver a irte.
Buen viaje.


  Amuse-toi, je t'aime beaucoup.

martes, 21 de agosto de 2012

Ceder o olvidar...

Creo que a falta de unas valoraciones más está todo más que decidido. Después de toda una noche pensando, volviéndome loca, sopesando esto sí esto no, creo que está todo sobre la mesa, sólo falta que la mesa no tenga una pata que cojee... Voy con ganas, quizás no con ilusión porque ya antes de decir el SÍ (quiero) creo que me meto en un berenjenal de cojones y que va a ser más duro que nunca, y ya no hablo del físico o de cuando llegue el frío, va algo más lejos... Creo que el hecho de que este año me venga tan tan diferente hace que quiera meterme en esto, ya puestos a sufrir, sufrirlo todo de golpe, o al contrario, ya puestos a sufrir, pues que haya algo que no duela... La verdad que estoy cagada, estoy cagada porque hay algo dentro de mi que me dice "va a arder troya y no deberías seguir tú al que prende la primera llama". Y estoy cagada porque no quiero que se me vaya de las manos. Pero está el otro algo que dentro de mi me está haciendo sonreír diciéndome "que vas a volver, que se acabó la envidia de no estar ahí" y eso, eso me encanta. Eso sí, cuánto trabajo me queda por hacer, cuántas horas de esfuerzo, porque eso sí, esto no va a ser un paseo, tengo claro que quiero mejorar y que se note la mejoría, y si me tengo que dejar la piel, las rodillas o lo que haga falta, lo hago... Todos los comienzos son duros, pero este tengo claro que será más duro mantenerlo que empezarlo. Ese es mi reto, no caerme aunque intenten tirarme (que lo van a intentar) y no darles el gusto. A la cima no se llega superando a los demás, sino superándose a si mismo. Esta vez voy a tener la suficiente fuerza para que no puedan conmigo y aguantar malas caras y risitas y comentarios (puff qué duro está siendo esto antes de empezar) pero quiero hacerlo, estoy decidida. No pienso pagarles con la misma moneda, voy a demostrar que soy mejor que ellas, que me han servido de algo estos años y tengo que demostrar que tengo 21 y si tengo que tragarme el orgullo me lo trago, y si me atraganto pues ya beberé agua para que pase mejor... Sólo tengo claro que esto es un gran paso hacia la puerta, ahora sólo falta cruzarla... Baloncesto,allá VUELVO.