Volver...

Viernes 20 de diciembre, 2 de la mañana, sola en casa. Papá trabajando, Javi con sus amigos, mamá de cena de empresa.
Acabo de ver la película "cuestión de tiempo". Relata la historia de la vida de un joven que puede volver atrás en el tiempo. La película es muy muy buena. No ha podido con mi cansancio acumulado tras un entreno y haber salido a correr después. Pero de lo que quiero hablar en realidad no es de lo buena que es, sino de uno de los momentos que me ha hecho poner pausa y escribir todo esto.
Le padre del protagonista muere, muere y él no puede evitar que eso pase, pero sí puede revivir de nuevo los días con su padre. Hay una escena, el día del entierro, que él vuelve al pasado y su padre le pregunta de dónde viene, al ver la cara de su hijo intuye y dice "ya, entiendo, un mal día". Seguidamente se pone a leerle un trozo de poema.
Me han venido a la cabeza todos y cada uno de los días que volvería a repetir. No una fiesta, ni un beso, ni tan siquiera un examen suspenso. Tampoco un error, ni una oportunidad perdida, un tren que dejé escapar y uno que no supe valorar.
Volvería atrás para poder repetir un abrazo, una mirada, una sonrisa.
Es inevitable que la gente que queremos muera, que llegue un punto en el que hayan demasiadas fechas marcadas en el calendario, que haya muchas flores que repartir los 1 de Noviembre y que cada vez los recuerdos sean más y más borrosos y difusos. Es ley de vida y la mayor señal que podemos tener de que estamos vivos. Aún así, recordar tu voz, abuelo, sería una de mis mayores alegrías, darle esa importancia a los días que sin más pasábamos en el colegio, Luisa, haber sabido quererte más y mejor, no haber querido cambiarte, Cano, no haber intentado que fueses otro, volver a tener esa sensación que recorría todo mi cuerpo cada vez que me mirabas, el estremecerme con tus caricias.
Quizás la vida, y la muerte, es lo que nos hace valorar los momentos. Quién me iba a decir que una simple voz, que un olor sería capaz de avivar mis recuerdos. Sin embargo mi corta edad no supo darnos más, no supo darme más de ti.

Han habido muchas personas que han muerto a mi alrededor y claro que llegados cierto momento he recordado algo de cada uno. No puedo evitar que esas tres, en ese orden sean mi mayor prioridad, mi mayor sufrimiento, mi mayor recuerdo.

Supongo que todos tenemos nuestro momento, que todos tenemos nuestros justos días y que en esos días se nos cruzan personas pero al mismo tiempo somos parte de los días y los momentos de otras vidas, de otras personas.
Casi no sé cómo explicarlo, quizás es que quiera creer en eso. Que después de tantos años echando de menos, me he acostumbrado y eso ha dejado de pasar.
Vivo, y a veces pienso que es egoísta que yo lo haga cuando a vosotros se os privó de ese derecho, de ese beneficio.
Vivo. No sé si peor o mejor que si estuvierais, todos, vosotros tres, y el resto.
Supongo que sería más fácil seguir viviendo con tus abrazos,abuelo, con nuestras siestas, nuestros domingos intocables y el recuerdo que, quizás distorsionado, quise hacerme de tí. Sería más fácil seguir viviendo con tus historias para todo, tus consejos, tu manera de ver la vida y de aceptarla tal y como venía, tu manera de valorarla, tu manera de unirnos, Luisa. Y quizás tú y yo no estaríamos juntos, estábamos destinados a cruzarnos tan solo por un tiempo en la vida del otro, pero habría sido bonito tener un grato recuerdo de ti, de los acelerones para matar conejos, de la manta naranja y mi pulsera colgada del retrovisor de tu coche, de tu manera de hacerme sentir especial y lo fácil que fue olvidar lo malo, lo poco malo que me diste, fuiste quizás más especial de lo que nunca pensé, Cano.

Quizás esto también es la vida que me ha tocado vivir. Estar aquí, a las tantas de la mañana aparentemente sola, pero estoy segura que con vosotros tres sentados a mi lado en el sofá secándome las lágrimas.
Mi vida ha cambiado tanto que no sé echaros de menos, echo de menos mi vida cuando vosotros estabais en ella y estoy segura que la de ahora sería mucho mejor.
Nos volveremos a ver, más pronto que tarde, pero lo haremos.

OS QUIERO...

Y así me despido, con el recuerdo más bonito que pudisteis regalarme, vuestro paso por mi vida.

Que esto no acabe nunca.

Quizás este jueves he hecho mis mejores fotos deportivamente hablando.
Cómo una cosa tan pequeñita, tan barata y tan FEA (porque mira que es feo el condenado) puede hacer algo TAN GRANDE.
No he dudado ni dos días. Ya está de camino a casa el Canon fija 50mm 1'8 y mueeeero de ganas de que llegue. Mi primer objetivo, poco a poco, pasito a pasito. Cada día más emocionada.

https://picasaweb.google.com/113148189846352842187/CBJJVsGuardamar5Diciembre2013

Esta tarde lucentum vs adesavi y San Blas vs Benidorm. Y mañana... veremos :)
Paso de pensar, que sea lo que dios quiera!!!!!!

Ahora IV

http://www.youtube.com/watch?v=w5EO1oKLAaw

Noches de photoshop acompañadas del gran Supersubmarina.
Llevo ya unas horas, he perdido la cuenta, 3h en el instituto y creo que 2h más aquí y quiero acabar con esta foto y parece que aún me queda un buen rato...
A pesar de que me pesan los párpados tengo que seguir aquí, quiero ir bien de tiempo en esta asignatura. Parece que por ahora el 20 de diciembre veré notazas, contra todo pronóstico se colará algún sobresaliente (o notable alto) de esos que sólo se veían con educación física. Contra todo pronóstico, esta prueba estará superada.
A los que no dieron un duro por mí, gracias, habéis hecho que me haga fuerte, que me sienta orgullosa de pagar los meses aquí, de estudiar en horas que habría pasado durmiendo, de planchar creo que más que lo que he planchado en toda mi vida, de amar a una lavadora por encima de todas las cosas y de hacer la cama a diario (sí, sí, como se lee).
No cambio esta experiencia por nada, ni siquiera con todo lo que me ha pasado, ni con todo lo que echo de menos Novelda, lo que odio el tren y hacer y deshacer la maleta más días que vivo y con lo bien (jodidamente bien) que vivo al lado de papá, mamá y Jav. Lo que necesito los entrenos y lo que ahora los valoro.

Quizás es esto lo que necesitaba.
Quizás ahora valoro más el dinero, de lo que ya lo hacía, valoro el baloncesto y multiplico por mil la fotografía.
Este fin de semana no he tocado la Canon y es como que no ha sido fin de semana... Mataría por vivir así muchos años más, de sentirme así. De subir las fotos y verlas en crónicas, en perfiles de jugadores, y que el móvil se agote de tanto me gusta y tanto comentario. Mataría por sentirme muchos años más así de bien jugando, así de bien físicamente y pensar que aún puedo ir a más, a mucho más.
Quizás ahora valoro los abrazos semanales, las sonrisas por skype, o la voz en un "buenas noches" por teléfono.
Valoro la soledad, la independencia, la responsabilidad.
Llevo ya unos cuantos años considerándome "madura", ahora realmente es cuando lo afianzo, ahora sí... y claro que me queda por madurar! Sólo tengo 22 años y esto acaba de empezar.
Ha empezado tarde pero ha empezado. Todo tiene su parte buena. Yo sabía que este momento iba a llegar, sólo he tenido que recorrer otros caminos para poder llegar a este.

Después de este pequeño empujón, vamos a seguir coloreando fotos antiguas, quien lo lea se piensa que estoy pintando cual niño de 5 años (OJALÁ!). Mañana limpieza, pequeño repaso, maleta, examen y a casa. A ENTRENAR!!! :)
Sólo de pensar lo que me espera este fin de semana se me eriza la piel...

Qué feliz soy, qué puta suerte y qué momentazo!

Ahora III

http://www.youtube.com/watch?v=yv9G-zPLrEM

"Sientes que ha acabado, que el camino equivocado ya llegó a su final."

Sí, así lo siento. Tantos años buscando el camino que cada día estoy más segura de que es este, de que lo he encontrado :)

Familia.

Que con esto me sobran las palabras. Orgullosa de la educación que me dio mi madre y de la madurez, de la que ahora, puedo presumir que sí tengo.

Pri, primi, únicas. GRACIAS, por ir hasta el final conmigo. No hay nada mejor que sentir que has hecho las cosas bien y que te lo digan después de hacerlas.
El tiempo pone a cada uno en su lugar.

Ahora II

Camino de Aspe en el autobús desde Murcia he visto en Facebook una publicación de Nuria que ponía que sentía que iba al revés de su gente.
Me ha hecho pensar en que yo me siento totalmente igual. El sentir que casi no tengo tiempo de nada y que el poco tiempo que tengo necesito pasarlo con mis padres...
El hecho ya no sólo de no salir de fiesta sino tampoco salir a cenar, un café...
He perdido la cuenta del tiempo que llevo sin ver a Cristina o a Neus, y ya ni hablar de Ana Amorós o Bea...
He perdido la cuenta y juro que el tiempo últimamente vuela. Estamos a mitad de Noviembre y yo casi ni he pestañeado.
Vuelvo a Novelda siempre con ganas de deporte, de fotos y de familia.
Cuando en Agosto empecé en el Aspe supe que esto iba a ser difícil, que se acabaron las salidas y que tenía que ser responsable,  y no solo eso, sino que tenía que invertir muuucho tiempo, que si quería destacar tenía que exigirme cada vez más.
Casi lo mismo pasó cuando a finales de septiembre acepté la plaza en Murcia.
La fotografía requiere tiempo y paciencia y mucho MUCHO aprendizaje constante. En el caso de la fotografía deportiva todas esas cosas se multiplican por 1000.
Y se le añade práctica,  a todas horas, cuantas más, mejor.
Creo que elegí bien, creo no, estoy absolutamente segura de que elegí bien. De que este es mi camino y que esto es felicidad.

Sin embargo, qué es lo que pasa que no tengo tiempo para mis amigas?
Tengo esa sensación de que estoy fallando en ese aspecto,  pero hay otra parte de mí,  la que ha estado tanto tiempo parada buscando su lugar, que me dice que era mi hora y que o lo disfruto y aprovecho yo o ninguno va a venir a ponerme fácil esto.
Es como que estos años el resto del mundo ha seguido girando y yo me quedé parada, estancada en un punto que no llevaba a ningún lado.

Me duele, juro que me duele tener que pensar así pero elegí fotografía y baloncesto, no me arrepiento de ello, solo espero no arrepentirme y no perder nada por ello.
He tenido la suerte de poder juntar mis dos pasiones.  Voy a disfrutar de ellas mientras me lo permitan. Dejarme la piel en el campo y en los entrenos e invertir el mayor tiempo posible en hacer fotografía deportiva, porque algún día SERÉ GRANDE, lo sé. No pienso dejar que me pare nadie.
Este es mi momento, mi lugar, y voy a luchar por conseguir cuanto más objetivos y más ambiciosos, mejor.

Dicho esto, vamos a entrenar, el sábado de la próxima semana tengo el mayor examen que el baloncesto me haya puesto jamás. Jugar contra mi ex equipo, mi ex entrenador, el  señor (por tener la educación que él no tuvo conmigo) que me prohibió jugar y mi pabellón.
Mañana a ver a la familia y a crecer como fotógrafa y como aficionada del baloncesto. Qué hay mejor que eso? :)

Ahora.

Me crezco, me crezco a cada paso. Me pongo de puntillas y juro que tengo la impresión de ser un poquito más grande que ayer.
Esto es increíble.
Ver como poco a poco todo sale.

Me ha costado tanto tanto tiempo encontrar mi camino, enderezar mi vida, que ahora disfruto y exprimo cada momento que piso sobre él,  por si el futuro es capichoso y no me deja llegar a la cima.
Pienso que este camino será largo, que no habrá gloria cada día,  está claro y que esto no acaba con los estudios, que sólo son una herramienta y que tengo que buscarme las castañas yo y hacerme un nombre, por ahora parece que lo voy consiguiendo.
El M5 está recorriendo muchos rincones de este deporte y fuera de la comunidad.
Eso es lo que realmente me pone los pelos como escarpias. Ver que puedo conseguirlo,  ponerme de puntillas y ver que el camino sigue ahí y no tiene piedras que no sea capaz de saltar o rodear.

He perdido mucho, muuuucho tiempo estos años atrás. Quizás ellos me hayan hecho darme cuenta de lo que vale la vida, el sacrificio, el esfuerzo y la constancia. Y qué cojones, que voy a daros (con mi M5) en la geta a todos los que no dais un puto duro por mí. Esos que me dicen que esto es otro comienzo y me cansaré,  esos que algún día me robaron una foto (demasiado ruin hasta para mí), y por los que algún día bajé la cabeza y andé mirándome los pies. Por los que he dejado de disfrutar, los que algún día me hicieron sentir inferior.
Ahora estoy más fuerte que nunca y ahora, más que nunca, pienso exigirme mucho más.

1 de Noviembre.

Feliz día a todos aquellos recuerdos que tengo de vuestra mano, a todas aquellas sonrisas, a vuestra vida, a vuestra historia. Feliz día a los que os fuisteis de una manera injusta, a los que os fuisteis en silencio y a los que fuisteis dejando un camino de piedras para que no fuese tan fácil olvidar el dolor. Feliz, muy feliz día, porque es vuestro, total y absolutamente de la unión que en cielo no se destruye, que ni la muerte separa.

El echar de menos es lo más insignificante que hacemos los de aquí abajo. Mi único deseo es que todo sea como imagino ahí arriba y no exista todo el dolor que se os llevó a todos en el último momento.
Os recuerdo, a todos, a cada uno de una manera y con una frecuencia, pero todos estáis en mi mente en algún momento.
Sé, o quiero creer, que algún día se volverá a hacer realidad el reencuentro, ese abrazo, ese veros tal y como os perdí, ese veros tal cual os fuisteis.
Gracias por seguir a mi lado,sé que cuando me flaquean las fuerzas sois vosotros quienes hacéis que remonte.
GRACIAS por seguir haciendo que sea fuerte.

Razón vs corazón.

Lo que siempre he sido contra lo que soy. Mi campo, mis canastas, mi pabellón Vs un equipo en el que me siento querida, pueblo vecino, una puerta abierta después de cerrarse otra.

Llegó la hora.  A disfrutar!

Retorno.

Quizás esté siendo demasiado exagerada con el tema pero lo siento así de verdad.
Amistoso contra el junior del CBJJ, contra el que ha sido mi mejor entrenador allí, contra compañeras de mi prima pequeña,  contra niñas. Es lo de menos, contra ellas sé que no habrá ningún problema. 
Estoy nerviosa por el mero hecho de volver a verme allí, jugando en esa pista, jugando en mi casa. Por primera vez como visitante. Creo que será la cosa más extraña del mundo y tengo un algo en la barriga que hace que esté segura de que esta noche me costará dormir...
El resultado creo que ambos sabemos cuál es. Sobre todo después de que ayer mi entrenador me dijera que yo era su tiradora (JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA mátame camión!). No me cansaré de decirlo, quiero jugar bien, con cabeza, y demostrar que no soy "la conflictiva" a la que se vetó jugar en su propia casa. Reconozco que hay cosas que me han dolido, ninguna tanto como esta. Ninguna tanto como tener que explicar mil veces la TONTERÍA por la que no se me ha permitido jugar.
Me ha venido hasta bien,  no habría conocido a grandes personas como lo he hecho en Aspe.
No me gusta a estas alturas de mi vida tirar piedras sobre lo que ha sido mi tejado pero me siento parte del equipo con el aspe, cosa que con Novelda sólo pasó un tiempo.
Haber estado en Murcia y no haber podido bajar a entrenar y que me digan que me necesitan, que notan que no estoy y que me echan de menos... Cuándo ha pasado eso en el jorge? Jamás. Puede que con las únicas con Mari Mar y Rosi, que es lo único que he sacado increíblemente bueno del jorge.
Lo diré siempre; el jorge ha sido mi casa, lo será siempre porque Novelda es mi pueblo pero lo que se hizo conmigo ahí no fue justo. Algún día se darán cuenta no sólo por mi caso (quizás es el que menos destaque) pero sí por las muchas otras repartidas por equipos de la comunidad y todas las amantes del baloncesto que se lo han dejado.
A cada cerdo le llega su san Martín. En casos como éste es cuando digo "esto con el presi ni pasaba" jajajajajaja pero GRACIAS por haberme hecho eso, Aspe me ha demostrado muchas más cosas, y abrirme las puertas de par en par dice mucho de ellos.

Mañana a jugar, me voy a limitar a eso, a jugar, a demostrar que ni soy conflictiva y tengo esa educación que a cierta persona no se le ha dado. No voy a entrar en ese juego. Voy a demostrar que he aprendido a tener 22 años y que esas mañacadas por las que se me ha prohibido jugar, las dejé en los 17.

Y esta tarde a gritar "Una pasión!" con el senior A, porque lo que yo siento por el Jorge Juan es pasión, aunque a muchos les joda verme cada semana por el pabellón.

DN.

Tengo que admitirlo, ME ENCANTA.

Es posible que la gente tenga la razón al llamarme loca por volver sábado de murcia, comer, irme a alicante, dormir, el domingo irme a valencia,  dormir y el lunes a las 8 de nuevo para Murcia. Es posible que esté loca de verdad. Mi locura se llama baloncesto. El NNECESITAR ver un partido mínimo (y dentro de nada volver a jugar...)

Es posible. Pero por una vez en muuuuuucho tiempo mi locura, mi vida, día a día es perfecto.
Feliz viviendo y estudiando en Murcia, feliz cada vez que vengo a Novelda,  feliz jugando en Aspe...

Quién da más? 

Nueva vida.

El apocalipsis había llegado a mi habitación. Una mudanza forzada y apresurada era la culpable.
Cómo en tan pocas maletas puedo meter media vida...
Mañana empieza mi nueva vida. La nueva etapa, las ganas de aprender y de cumplir un sueño,  de estudiar POR FIN lo que me gusta,  aunque para ello tenga que vivir fuera.
Pero tengo ganas. Ganas de independencia, de probarme a mí misma y comprobar si soy capaz de todo lo que llevo presumiendo mucho tiempo.
Creo que esto es un reto muy grande pero también creo que seré capaz de superar.
Si ya me consideraba madura esto será la mejor manera de afianzarlo.

Mantenerme, ese es mi reto. Vivir sin la necesidad de pedir ayuda, ese es mi propósito. Sacar el curso con buenas notas y no tener que verme obligada a dejarme el baloncesto, esa es mi meta.

TODO SALDRÁ BIEN. Por una vez siento que mi felicidad es completa y depende total y absolutamente de mí. Y eso me gusta :)

Murcia, bienvenida a mi vida.

Murcia

Al final toda espera tiene su recompensa. Todo esfuerzo,  todo sacrificio...
Estoy cagada,  lo admito. En un par de semanas estaré escribiendo desde mi nueva casa.

Murcia, prepárate que llego!!!!
Fotografía, voy a comerte cada día :)

B.

Se puede estar más feliz? De verdad se puede?
No hay dolor cuando haces algo que te enamora.
Y yo no hago más que sonreír.
Lo cómoda que me siento con ellas, allí,  es increíble.

(:

Lo has notado alguna vez? Lo has sentido? Esa sensación,  ese algo, ese no se qué que te hace pensar, SABER, que es el momento,  que nada te impide avanzar, seguir corriendo, que no ves el final del camino ni tampoco un obstáculo que te impida seguir haciéndolo.
Lo has notado? El decir ES EL MOMENTO,  el sentir que lo es.

No puedo estar mejor.
Y es de risa pero lloro, lloro de la emoción de que este puto momento haya llegado. Joder lo que se ha hecho de rogar...

En 5h y 20min suena el despertador. Yo estoy en una santa nube. A ver quién se duerme ahora...
Buenas noches después del primer día de trabajo y entreno juntos. Buenas noches con una de las mayores sonrisas en los últimos años.

POR FIN!!!

Este es mi momento.  Ahora sí. Completamente. Ya era hora.
Septiembre llega con ganas. Mañana vuelta al trabajo, vuelta a ese trabajo que es una puta gozada. Así de claro.
No he podido tener más suerte. Tengo tres niños que son soletes y mañana empieza un nuevo mes a su lado.
El 18 llegarán noticias. No sé si buenas o menos buenas. Lo que sí sé es que malas no son.
Admitida. Significaría vivir en Murcia, y admito que eso es lo que más miedo me da, pero estudiar lo que llevo queriendo tanto tiempo lo compensará.
No admitida. Significaría baloncesto en estado puro. Jugando en el aspe. Jorjuligan con el senior A en Novelda. Mayor fan de mi prima Patri en San Blas. Fotos, mil fotos, por todas partes. Carnet, coche, sin presión. Buscar trabajo hasta debajo de las piedras. Cursos de donde sean de photoshop y fotografía y crecer, sobre todo crecer, seguir creciendo y madurando para que murcia 2014-2015 no me pille de improvisto.

Estoy disfrutando del tiempo, valorando ese tiempo. Y por muuuuuucho tiempo puedo decir que la felicidad que ahora mismo tengo depende de mí y me la he ganado por mis propios medios. Por lo tanto, sí, este es mi momento, es EL MOMENTO.

Así que mientras todos están deprimidos de que se ha terminado el verano (que por cierto maquis, matáis el verano tres semanas antes) yo estoy absolutamente ansiosa de que llegue la hora de la verdad. Y septiembre la tiene.

Que empiece el show.

M.

"Vengativo, orgulloso, con ideas brillantes,  negativo, tenaz, muy dulce, mal pensado, retorcido, más actos menos palabras..."

Con coraza, incorregible, sensible, perro ladrador... Alegre, cortante, inconformista, duro, ambicioso, temperamental, dominante, inquieto, sin maldad, espontáneo, inexperto, con ganas de comerte el mundo pero que nadie se entere, interesante, incontrolable,  impaciente, superior.

( Podría seguir, pero no acabaría nunca. Tanto con virtudes como con defectos. La suerte de poder saberlos, esa que no todos tienen.)

Un último matiz: Único.

B de baloncesto, b de bruuuutal.

Son las 5:15 de la mañana. Como no, desvelada. Pero hoy es diferente. El cansancio del cuerpo se nota. Pesan las piernas, duelen los brazos, notas los latidos del corazón en las rodillas y ese ligero cosquilleo en la planta de los pies.
Me viene a la cabeza ese último apretón y esfuerzo mental de decir NO PARO tras la cuesta en la última vuelta hace unas 9h. Me viene a la cabeza y sonrío. Sonrío de pensar que si esta es la sensación del primer día qué me espera en el primer mes, el primer partido, la primera vez que me ponga el equipaje (el nuevo equipaje).
Sonrío porque no hay gloria sin esfuerzo. Y hay que ir a más, poco a poco (o quizás quitando el último poco, con uno es suficiente). Y mejorar, que me hace muuuuucha falta. Y aprender, tanto de otros como de lo que un día llegué a ser, que no fue mucho pero fui feliz.
Me propongo llegar a eso. A tener estas ganas de entrenar todos y cada uno de los entrenos. No me dejo fallar uno. No me permito fallar(me) uno.

Sí, sé que es el primer día,  que son típicas frases... NO, hay que apretar ya para llegar a demostrar a tiempo.
Hoy ha estado en mi mente esa parte que no quiere irse a Murcia. Contra todo pronóstico (nadie apostaba un duro por esto) me he sentido como en casa, me he sentido jugadora otra vez.
Y el derecho que un día se me quitó en mi propia casa me lo ha tenido que dar el vecino...
Esto es así. La lástima que me da es que tengo razón en esto. Sólo hay que mirar el equipo. Lo que ha sido Novelda, lo que ha tenido y en lo que ha quedado. Sin desprestigiar, por supuesto.

Queda todo dicho.
Hoy es un gran día.
A partir de ahora todos los lunes lo serán. Y los miércoles, y los viernes...
Y qué queréis que os diga, ansío el momento de un amistoso y de notar resultados (ya desde el primer día jajajajajajaja).

Esto sí que son buenas noches.
Gracias baloncesto.  Lo que tú consigues no lo consigue nada ni nadie.

G.

No sé si me compensa esto. No sé si me compensa el insistir, el que me digas que no me rinda, el 2 días bien y 4 mal...
No sé si me compensa esto, para que luego te pilles esos mosqueos absurdos.
No sé si me compensa... Últimamente no lo hace ninguno, no encuentro eso que falta que sigo sin saber qué es...

Agosto.

Me prometí no hacerlo pero llega Agosto y por más que lo intente no puedo evitar acordarme de ese mes. De las cosas, de los momentos,  de las horas y horas detrás del móvil con conversaciones interminables y que no quería que lo hicieran. De las noches en vela y los chupitos de más en un jueves que demostré sin querer.
Al fin y al cabo recuerdos...
Y NO, no me arrepiento, de hecho volvería a vivirlos, todos.
Prometí que no lo haría,  pero hemos roto tantas promesas desde aquel Agosto que ya no vale la pena nada.
Por los recuerdos que tenemos juntos, porque eso, no sé a ti pero a mí por lo menos no me los quita nadie.

Por lo que fue y en lo que quedamos...
En lo que hemos quedado...
(Si ya sabía yo)

Baloncesto

Nunca NADIE me ha dado algo parecido a lo que me da  baloncesto. Repito, nunca, nadie. Ni parecido ni comparable.
Esa sensación, ese cosquilleo,  ese no saber explicar con palabras.
La verdad me da pena la gente que no puede tener esto en sus vidas.
La competición,  la superación,  el esfuerzo constante, el respeto y la responsabilidad...
No sabría vivir sin deporte, sin baloncesto, sin este no se qué que tanto tanto amo y tanto me da.
Las pequeñas cosas son lo que te dan grandes momentos.
Un simple balón que lleva en mi vida desde los 4 años a mí me ha dado la vida más feliz que ha podido darme...
No cambio esto por nada, absolutamente por nada.

PD: Y ya que este verano ha sido increíble,  vamos a hacer que lo sea la temporada... ilusión y ganas es lo que ahora mismo tengo por empezar de nuevo :)

Volvería sin pensar...

Creo que no somos verdaderamente conscientes de lo que en realidad  dice esta foto. A gritos.
De lo que ocultan esas paredes, lo que esconden, lo que guardan bajo llave, lo que lloran, añoran y recuerdan, lo que se ha vivido y lo que quedó por vivir.
Por el colegio habrán pasado miles de personas. Miles de personas que guardarán grato recuerdo o no del colegio, de su etapa allí. Me sobran todas esas personas. Me basta con las mías,  con las que me tocaron el corazón innumerables veces entre esas paredes. Con las que viví, soñé, lloré y morí. Sí, morí. Porque todos morimos un poquito aquel 12 de Julio. Se nos fue un trocito nuestro, un trocito de lo que éramos,  de lo que fuimos...
Todos formamos parte de alguien, siempre,  aunque sea poco, aunque sea malo.
Vamos formándonos añadiendo trocitos de personas, de momentos, de situaciones que nos toca vivir (o sobrevivir) y el resultado de todo terminamos por ser nosotros.  De una manera o de otra.

Casi nunca lo pienso.
Hoy ha sonado tu apellido, Luisa, y de repente ha sido como una avalancha de momentos en mi mente, como si pudiera tocarlos, como si pudiera tocarte. No me había dado cuenta de lo mucho que eso me cambió, lo mucho que nos cambió a todos...

El tiempo quizás no cura, la herida sigue aquí,  donde la dejaste, quizás no cure jamás. Fuimos ingenuos pensando que eso ocurriría algún día. Porque de verdad lo llegamos a creer...
Simplemente seguimos caminando. Intentando no pensar en lo que pudo ser y no será.

Nuestros momentos siguen en esas paredes, siguen los nuestros, sigue tu sonrisa divagando los recuerdos que tenemos, en los que hace ya tantos años nos regalaste.

Ahora mismo las cosas que creía importantes terminan por ser un granito de arena en toda una playa comparado con esto.
Quizás sea eso lo que nos enseñaste, que el camino está repleto de granitos de arena pero estamos en una gran playa.
Hubiera preferido no aprenderlo...

Te quiero.

Noche de tristezas...

"Sexto año consecutivo,  sexto recuerdo que añadir a la lista.
Sexto año de sonrisas,  de caras de cansancio, de bostezos a las 9 de la mañana.
Cada año nos superamos un poquito más a nosotros mismos. Este año ha sido diferente a la vez que especial para mí.
Cuando he querido darme cuenta me he visto en la última semana, los últimos 3 días,  en el ensayo general y ultimando detalles del final de curso.
Me he visto en los campitos, rodeada de todos ellos, con los pelos de punta de ver la que nos espera el día 17 por la tarde.

Parece mentira que después de tantos años siga  sorprendiéndome,  haciéndome mejorar y aportándome día tras día.
Este año he aprendido a esperar, a ser paciente, a que todo llega, tarde o temprano pero lo hace.

Se me llena la boca al decir que no cambio MI ESCUELA DE VERANO por nada, que no cambio mi cole, ni tampoco a mis compañeros.
Otro año más vuelvo a tener esa sensación que apareció una mañana de Junio del 2008.
Sexto año,  SEXTA ALEGRÍA.

Todo lo que empieza,  acaba y con mucha pena digo no un adiós sino un hasta el año que viene (espero).
Felices fiestas y feliz verano a todos!"

Este ha sido mi "discurso" este año.  Mi pequeño homenaje a estas semanas que tanto me aportan.
Este año ha sido como un abrir y cerrar de ojos. A penas me ha dado tiempo a disfrutar de ellos, de la unión que sin darnos cuenta creamos el pasado campus, de los peques, de su insaciable energía y sus contagiosas ganas de comerse el mundo día tras día.
Este año he tenido que tomar decisiones más importantes de lo habitual. Mi madre estuvo unos meses diciéndome que era hora de mirar más allá,  de buscar  y si se diera el caso de encontrar algo mejor, renunciar al campus.
La idea siguió en su boca varias semanas, y cada vez que podía la soltaba.
Yo llegó un punto que me cansé de intentar explicarle esto, de esta sensación,  de este bien estat conmigo misma, del sentir que formas parte de algo tan grande y de que sin darte cuenta formas parte también de un trocito de su infancia, que algún día alguien se acordará de ti.
Algo tan sencillo como eso; ser algo para alguien, ser alguien no sólo para ti misma.
Eso no se paga con dinero.
Lo gratificante que es este trabajo no se puede explicar. Vivo enamorada del campus,  llevo 6 años enamorada de algo tan simple y bonito como ellos.

Mañana acaba, mañana será un día muy especial. Otro año más. Otra historia que contarle a mis hijos.
Llamadme exagerada, a mí esto ME DA LA VIDA.

Peque.

Van 18. Esta entrada no es porque sean 18, que son un antes y un después para todo el mundo, sino porque es uno más,  uno más que tengo el privilegio de vivir contigo.
Van 18 años a tu lado, 18 años de sonrisas infinitas, de secretos guardados por los rincones, de abrazos en silencio, de secar lágrimas,  de estar ahí, de nunca fallar.
Van 18 años de cumplir sueños y de dejarlos por el camino, de sacrificios y de premios.
Del que todo llega y todo hay que saber esperarlo.
Jamás,  repito JAMÁS me cansaré de decirte que eres increíble.  Que no conozco persona como tú,  que te admiro. Todo, tu fuerza, tu entereza,  tu saber estar, tu manera de ser y comportarte en cualquier ocasión.
Hoy cumples 18 años,  no voy a poder soplar las velitas contigo pero no hay cosa que me guste más que poder vivir a tu lado, que existas y seas quien eres para mí.
Las velas las soplaremos en tu no cumpleaños y te haré las mil fotos que dices que sobran después de la 1º.

Decirte que te quiero lo veo hasta absurdo ya. Te demuestro día a día que eres la cosita más bonita que pudo venir en el 95, que fuiste mi alegría de pequeña y lo eres ahora de mayor y eso no cambiará. Tú no eres sólo una prima. Eres amiga, de las que se incluyen en una mano, eres como hermana,  de las que corre la sangre :)
Así que GRACIAS por ser tan importante en mi vida. Por ganarte serlo. Pero sobre todo, gracias por hacer que me sienta privilegiada de tenerte en mi familia, por hacer que la familia sea un poco más única.

Feliz 18 cumpleaños Patricia.

Santeta.

Creo que nunca podré imaginarme mi familia sin tradiciones. Sin esas rutinas que tanto se echan de menos cuando dejan de estar. Ese no se qué de recordar años anteriores y sonreír al pensar en ellos...
Cada 20 de Julio la Santa baja a su Novelda querida. Todo el pueblo la acompaña, desde el niño más pequeño, al adolescente resacoso de la noche anterior hasta la madre de dicho adolescente y por supuesto los abuelos (que nunca fallan).
Es tradición. Creo que nunca llegué a sentir eso que sienten por la Santa,  ese aunque estés muriéndote hay que bajar la Santa, pero admito (y soy consciente de que es una contradicción) de que vivo enamorada de esa tradición, de la devoción,  de las lágrimas de la gente al entrar la Santa a la iglesia, de esa canción que canta todo un pueblo al unísono y esa interminable cola de gente alumbrando a su patrona tras un interminable recorrido al castillo.
Los Beltrá tenemos otra tradición. Desde que mi tío volvió a comprar la casa donde toda mi familia nació,  en la calle mayor, empezamos a crear de la nada tradiciones cada dos por tres. La primera y más importante. El homenaje a la Santa al pasar por la puerta de la casa.
Pétalos de rosas rojos, amarillos y blancos cubren media calle al pasar la santa. Desde el balcón las mujeres Beltrá siempre nos hemos encargado de que el nombre de la familia y la "casa del cura" sean conocidos tirando los pétalos, que cada año son más y más.

Este año mi tradición cambia... este año rindo homenaje no a la Santa desde el balcón,  sino a mi madre y a mi tía,  mis mujeres Beltrá, para que quede constancia quién hay detrás de esos pétalos de rosa,  detrás de esa bonita tradición. A cambio de ello tengo la imagen más bonita que pude pensar hacer jamás.
Y si ya me enamora haberla hecho yo, aún lo hago más al pensar que son ellas dos quien salen en la foto.

Por las tradiciones Beltrá y por todos los de la familia que lo hacemos posible :)
Un año más...

L12.

Volvemos de nuevo a recordarlo todo, de nuevo a revivirlo. De nuevo suena el teléfono,  los ojos petrificados, sin pestañear cayendo las lágrimas. Volvemos a sentirnos de nuevo impotentes, como si volvieramos a aquella noche, en la puerta del tanatorio, esperando que sonara la llamada con un "ya pasó". Seguimos esperando esa llamada. Van 6 años,  6 soportando cada 12 de Julio, cada 12 de cualquier mes. Como un nuevo corte, una nueva cicatriz.
Después de 6 años sigo pensando que esto no se supera. Que se aprende a vivir con ello, pero no deja de doler, no deja de pesar en la mochila de los recuerdos que llevamos a nuestras espaldas.
Hoy es la noche del terror en el campus. Anoche brillabas en nuestro cielo, estabas especialmente brillante alumbrando el patio de nuestro cole, de lo que fue nuestra casa, de lo que fue para nosotros (y para ti) una familia, nuestra familia.

Hoy veo esos pasillos que tantas cosas callan. Si pudieran hablar la de recuerdos que tendrían...
Esos aseos que tantos secretos guardan.
Te juro que me llevaría estas paredes el resto de mi vida conmigo. Ya eran importantes pero desde que te fuiste, Luisa, ha sido como multiplicarlas por 1000.
Hoy me pueden los recuerdos. Será estar aquí,  estar tal día como hoy aquí. Como si estuvieran metiendo el dedo justo donde más duele.

Hoy va por todas esas cosas que nos quedaron por hacer a todos juntos, y como dice Nuria, porque te ibas a comer el mundo...y alguien se interpuso en tu camino y sin darse cuenta en el de todos.

Mañana

Mañana. En realidad horas. En unas horas mi vida podrá dar el giro más grande al qur nunca me haya enfrentado o de lo contrario meterme la hostia padre en una piscina sin agua y de cabeza...
Ya no me quedan uñas,  me mata el dolor de cabeza de no poder dormirme y no hago más que meterme en la página del instituto a ver si sale algo nuevo (ya ves tú mi inteligencia, a estas horas las listas sabes?...)
En fin. Veremos qué pasa.

NB.

Imagino que lo que voy a escribir ahora mismo le pasa a todos y cada uno de los comparsistas, sean negres o no, pero quiero dejar mi granito de arena en lo que me toca y matizar por encima de todo que nosotros no somos como los demás.

Creo que hoy es cuando oficialmente se da inicio a las fiestas de este año. Ayer se presentaron los nuevos cargos y se despidieron los del pasado 2012 y está claro que el viernes se dio un pistoletazo de salida con el pasacalles de nuestra comparsa, pero lo de hoy es como una coma, como empezar párrafo, resaltado en negrita y mayúscula si hiciese falta.
LA MELONÀ.
Eso por lo que algunos nos dicen de todo, que tantas críticas genera y que tanto tiempo da que hablar. Llevo ya unos cuantos años escuchando la misma canción cada vez que la celebramos y parece que la gente aún no entiende que no queremos ser como ellos, que no queremos ser corrientes y que la envidia se le tiene al diferente, al especial, al que no sigue el ganado.
Una guerra de sandía puestos de chilaba en el santuario de nuestro pueblo es lo que genera tanto revuelo.
No voy a entrar a explicar como cada año todo, lo que sí voy a decir es que A QUIEN LE PIQUE QUE SE RASQUE. Que si pica por algo es. Bien eso de tirarse agua una mañana de domingo no? Nosotros es que como somos unos salvajes nos va más lo de estamparnos sandías y calderazos de agua fría, para que tengáis algo más con lo que criticarnos. Igual que por ganar premios (habrá que comprar una comparsa nueva, no nos queda sitio ya...).

Algunos dicen que "somos la moda y las modas pasan". Si os digo la verdad estoy deseando que eso pase, que dejemos de ser la moda, vosotros también tenéis que subsistir y a los que sentimos de verdad esto no nos hace falta ser 600 comparsistas para disfrutar de ello. No sobra con un par de melones, nuestras chilabas todas iguales y nuestra piel negra. Sí, esa que taaaanto queréis vosotros. Que pensáis que por pintaros la cara os van a dar el premio... Habría que explicaros que no es sólo el maquillaje, es el ambiente, la seriedad, el compromiso. Es el no salir borracho en un desfile, el ser conscientes de que tenemos un nombre y no hay que tirarlo por tierra. El cabeza alta, mirada al frente y a sentir la marcha mora recorrer todos y cada uno de los rincones de tu cuerpo mientras nuestros FLIPANTES trajes lucen por nuestras calles.
A eso le tenéis envidia, a que no somos como el resto y no hemos querido serlo nunca.
Ahora vosotros queréis pareceros a nosotros. Es mucho más fácil. Apuntaros a negres y sentir lo que es esto.
Ojo lo que voy a decir. Estar en Negres es una de las mejores decisiones de mi vida, porque el subidón de adrenalina que me produce simplemente ver una foto de un traje o un maquillaje de los nuestros no es ni la mitad de satisfactorio que mil cosas que me han enamorado siempre.

Con esto pongo un punto y seguido al sentiment d'un negre, l'orgull negre... Porque acabamos de empezar, y este año no podía ser más especial. 5FK.

Julio.

Que me encantan los madrugones para ir al campus, los desvelos por la noche pensando en lo que me espera al día siguiente. La cara de los niños cada día, el nuevo camino que cada día me toca improvisar para que se nos haga más corto a mis 3P y a mí. La hora de la comida, las discusiones diarias con el acuarius y el postre y la carita de pena que me ponen cada vez que no quieren más.
La sensación, esta sensación, de que todo absolutamente salga bien, de que los siento míos y que ellos me sienten suya.
Llegar a echarlos de menos un fin de semana cuando sé que en dos días los veo de nuevo.
Las historias que me cuenta Javier y lo que se pinchan la una a la otra María y Sara.
Los ratitos de tele en el sofá con los tres descalzos restregándome los pies y mirándome esperando que les diga algo. Las sonrisas cuando me ven por las mañanas y el adiós cuando llega la mami. Mis "tulitas" y mi "Penal"...
Llevarlas de la mano, ponerme sus mochilas y cargar con ellas hasta casa.
Desvelarme una noche pensando en el traje. Soñar con el pajarraco. Estrujarme la mente para sacar algo un poco menos normal, un poco más 5 aniversario.
Las reuniones improvisadas, el torneo de negres. Cualquier excusa para quedar. Cualquier excusa para vernos. Las Khoikhoi, los rodilleros, pichones... mi verano año tras año, sin fallar.
Las conversaciones absurdas, el icono, las fotos con gafas y morritos, el ego más arriba de las nubes........... ;)

Me encanta todo, joder, todo. Este verano está siendo demasiado bueno, demasiado y acaba de empezar...

Y una de las cosas más importantes de este año llega en una semana... día 11, llega ya. Necesito saberlo. Sea un sí o un no, necesito saberlo ya.
Mientras tanto, seguimos soñando con un futuro en lo que quiero, mientras tanto, seguimos viviendo un gran presente, uno de los mejores que he tenido...



Y este finde... TELA ESTE FIN DE SEMANA!!!!

Escuela rodillera.

Esto, esto es lo que hace que no los cambie por nada ni nadie cada verano, que me muera de ganas por seguir añadiendo más y más campus que recordar y poder disfrutar.
Esto es lo que hace que ame el verano. El trabajo, el esfuerzo, las largas horas.
Esto es lo que hace que ansíe el final de Junio. Porque todo eso se nos devuelve multiplicado por mil en estos 18 días. En especial mañana y el último día. Esto, esta sensación.

Ellos, todos y cada uno y sus grandes virtudes.
Porque han pasado de ser compañeros de trabajo a grupo de amigos. A GRANDES amigos.

Esto, a falta de 8h para volver al cole y para seguir esforzándonos para marcar la diferencia.
Motivación es poco. Quererlos y estar orgullosa de formar parte de esto se queda corto.

Hasta dentro de unas horitas. Empieza lo más satisfactorio de todo el año.
Escuela de verano Carmelitas 2013.
Daleeeeee!!!!!!

,

Qué buena bienvenida le hemos dado al verano... qué buena despedida a la primavera. Hogueras con mis verdis el jueves, luego el viernes con los "fuleros" y Pepe y con idas de pinta incluidas. Ir a Murcia y enamorarme aún más de la idea de septiembre y una mudanza de por medio. Las muchas horas de trabajo en el hall del cole. Muuucha preparación para que todo salga bien. Pocas horas de sueño y mucho tute. Y para culminar hoy todo el día de compras en familia.
Agotada es poco. Despertador en 7h. Día movidito. Primero a jugar el 4 partido de la liga con pichones y después con mis rodilleros a decorar lo que mañana será el inicio de un nuevo campus.
Mi sexta edición. Parece mentira que esto lleve formando parte de mi vida (imprescindible) 6 veranos.
Y lo que más nerviosa me pone del lunes... Mis tres P. (Sonrío sin darme cuenta)
Enfrentarme a este reto ME GUSTA. Un pasito más. Como me dice cierta persona, "añadiendo madurez, demostrando que creces como persona".

Y con esta frase me voy a dormir pero no sin antes dejar claro lo que me gustan los amaneceres en el polígono de Monforte :)

No hay vuelta atrás

Dicen que cuando algo puede salir mal, saldrá mal. En estas últimas semanas estoy empezando a darle la vuelta a la tortilla, a ser un poco más positiva, los acontecimientos me hacen serlo. Quizás la negativa empedernida obsesionada con que su buena suerte la abandonó hace años se aleja cada vez un poquito más de lo que estoy empezando a ser ahora. A ver, tampoco vamos a pasarnos. De golpe no me he vuelto positiva. Siempre me reafirmaré en la idea de definirme como REALISTA, prefiero ver la realidad tal y como es y dejarme lo de imaginar para el papel en blanco. Pero sí debo admitir que parece (toco madera y el árbol entero), que algo vuelve a cambiar y vuelve a salir un tanto mejor de lo esperado.
Son las 6:31 de la mañana. En unas horas voy para Murcia a ver lo que podría ser mi futura vida. Estoy nerviosa, llevo toda la noche pensando en los papeles que tengo que llevar para no olvidar ninguno aquí y sin querer la cabeza se me pone a imaginar y ya me veo viviendo allí. Y JUSTAMENTE ESO ES LO QUE NO ES BUENO QUE ME PASE!!!! No es bueno que ya me vea en el piso, descargando maletas y aguantándole las lágrimas a mamá. No es bueno, porque si eso no ocurre el año que viene va a ser una mieeeeerda, (a ver si os pensáis que voy a volverme bien hablada en Murcia...)

Creo que cambio la frase del principio por CUANDO ALGO PUEDE SALIR BIEN, SALDRÁ BIEN.
Ansío el momento de que llegue el lunes. Los días pasarán volando, me pasa cada año, y sé que me pasará muchos años más. El año que eso no pase es porque se ha cumplido un ciclo y hay que cerrar una puerta. Mientras tanto...
Ansío volver a ver sus caritas, que algunos me recuerden y que otros lo hagan algún día. El primer día, la entrada, es todo tan tan tan único... Me hubiera encantado ser pequeña en esta época.
El lunes no sólo empieza el campus, empieza un reto, uno de los grandes ahora mismo, tres de 6 y 9 años, para ser exactos. Pero admito que me enamoran, que lo hacen total y absolutamente y aquí soy realista diciendo que sé que voy a quererles el triple de lo que ya lo hago y que a partir de ahora no sólo van a ser mis niños del campus, sino mis niños, en mayúsculas, mis Penalva...

Dicho esto creo que ya puedo irme a dormir. En unas horas tengo que tener los ojos bien abiertos, quiero quedarme con todo...
Contra todo pronóstico, vamos a ser positivos, TODO VA A SALIR BIEN. Esta vez sí, Junio me está demostrando que puede ser mejor de lo que me esperaba, Y DE QUÉ MANERA!!!
Parece mentira que alguien como yo diga esto pero... BENDITO VERANO!!!

Domingo deportivo.

Por favor más domingos como estos, más fines de semana así. Deporte, deporte y sólo deporte. Pantalones cortos, zapatillas de jugar, sudor, nervios, calor, tragos y más tragos al red bull, fotos, amigos, esta sensación...
¿Qué más da no salir de fiesta?
Madre mía si hay gente que no sabe lo que es esto y me toman por loca...
Amar el deporte y sentir que el deporte te recompensa con creces todo es que dicen que te pierdes.
Acostarte pronto porque al día siguiente hay partido y quieres hacer las cosas bien, levantarte pronto para desayunar bien, con tiempo y preparar la mochila sin agobios.
Está claro que con 22 me gusta salir de fiesta, está más que claro, pero no cambio yo domingos como los de ayer por la mayor fiesta del mundo NI LOCA, eso también lo digo.
No cansarme de estar tirada en el suelo viendo baloncesto, no cansarme de las pasaicas de ir a Aspe, de jugar, de los calentamientos, del nerviosismo pre-partido, de vigilar al rival, de los ánimos, de los aplausos.
Dios es que pagaría lo que hiciera falta para que eso no desapareciera nunca de mi vida, para que esto siga siendo tan importante como lo es ahora.
Pichones, 3x3, final de la ACB, partido de España de Copa Confederaciones y acabar con las finales de la NBA...
A mi me dicen que esto es el cielo Y ME LO CREO.

Súmale al fin de semana las conversaciones interesantes jajajajajaja qué bonito es el deporte y qué necesario en mi vida. GRACIAS MAMÁ por hacer que lo ame desde los 4 añitos.

Cabe destacar la importantísima victoria contra el equipo más fuerte de la liga de aspe. Tíos que han sido importantes para Alicante y alrededores. Gente de nacional y de equipos con nombre. Y sobre todo Y EN ESPECIAL, los que el año pasado nos ganaron la final y de qué manera.
Ayer se volvió a demostrar que el "pequeño"a veces puede con el "grande", que a veces el favorito no es el que gana (igual que lo demostramos hace un mes el Atleti al Real Madrid jajajaja).
También hay que decir que este año Pichones tenemos un EQUIPAZO con todas las letras y que cada vez vamos a más, a pensar más a lo grande y haciendo más y más piña. Disfrutando de esta liga como agua de mayo.

Lo dicho, qué bueno es todo lo que me regala el baloncesto en especial y el deporte en general.

Pipa de la paz.

Quizás llego el momento,  no lo sé.  No prometo nada que luego me estalla en la cara...

Que sea lo que me salga, como todo este tiempo, en la filosofía de a quién no le guste vueltecica y arreando.
Prefiero ser demasiado expresiva a ser una "queda bien" y una falsa diciendo lo que debo y no lo que pienso.
Y últimamente parece que todo el mundo quiere que lo sea y yo me encargo en no serlo.
Será que soy una cabezota y que cuanto más me digáis algo, más ganas tendré yo de llevaros la contra.
Es mi secreto, dime lo contrario a lo que quieras que haga.

No sé si el mundo está demasiado susceptible ahora o soy yo quien se ha hecho fuerte a base de hostias...
Será la segunda, será que después de tanto la coraza está ya pegada a la piel.
Se me ha olvidado lo que es llorar. Y cada día me siento más fuerte,  con todo.  Capaz de pisar a quien intente hacer lo mismo conmigo.
Muy, muy capaz. 

Buenas noches a un mes de Junio que no podría tener mejores noticias :)

Fracasos.

A lo largo de mi vida he cometido infinidad de errores. Supongo que como todos, o quizás alguno más de la media.
En los últimos 6 años (que son realmente donde está el antes y el después) hay DEMASIADOS principios, demasiada ilusión derrochada en un comienzo sin final adecuado.
Durante muchos años me emperré, inconscientemente, de empezar cosas y dejarlas a medias. Quizás escribiendo esto entiendo la poca confianza que tiene mi padre en mí y mis nuevos proyectos, nunca me había parado a pensarlo.
El primer error que se me ocurre ahora mismo es haberme dado por vencida, haberme hundido, haber cogido la toalla aquel mes de Julio y haberla tirado por completo la noche del 12...
No tuve cojones y esto es así. 4 asignaturas y mi poca fuerza pudieron conmigo, dejé que pudieran conmigo.
Llámalo fracaso. Yo estoy mirándolo en la distancia y desde el otro lado.
REPETÍ 4º de ESO.
Sí, puedes llamarlo fracaso. Ahora después de tanto tiempo veo las dos caras de la moneda.
La cara es la vergüenza de haber repetido curso, sí, VERGÜENZA.
La cruz es haber vivido uno de mis peores años (en ese sentido), de que mi madre me obligara a quedarme en Carmelitas (porque por mucho que he amado y amo a ese colegio ese año, estar allí, sin mi clase, después de haberse muerto Luisa...) esas 4 paredes para mí eran una cárcel, una cárcel repleta de recuerdos a cada esquina, inundada de dolor. Cada día era volver a vivir todos los recuerdos, volver a llorar, volver a sentirme totalmente sola.
Eso fue todo lo malo de quedarme en Carmelitas. Lo bueno fue que quizás si no me hubiera quedado no lo hubiera superado. Las sesiones semanales con la nueva psicóloga del colegio fueron como una ventanita abierta en esa cárcel, como si me inyectaran fuerza, no sé explicarlo. Esa mujer fue mágica para mí.
Y el mayor descrubrimiento, la más cruz de la moneda fue ELENA, conocer con todas las letras de la palabra a Elena, que tan importante es para mí ahora.

El 2008 trajo varias de mis cosas bonitas. Conocí a Javi, que siempre será mi primero, por el que di absolutamente todo y no me arrepiento de ello. De hecho todo lo contrario, me enorgullezco.
Empecé a descubrir que para mí hacer fotos era algo más, contra todo pronóstico una cámara pequeña que fundía pilas por partido me descubrió un mundo magnífico del que ahora estoy total y absolutamente enamorada.
Y volví... volví a jugar, volví a vestirme de corto, a tocar un balón, a sentir esa sensación. Y eso se lo debo a Javi. Es una de las mejores cosas que pudo darme. EL BALONCESTO.

En un intento de locura no sé cómo me convenció y empecé bachillerato.
La cara, una absoluta pérdida de tiempo. No sé quizás por quién lo hice más, si por Javi o por hacer feliz a mi madre. Quizás una mezcla de los dos. El caso es que no sirvió de mucho. O SÍ.
La cruz, ISA, mi VG, mi visi. Eso fue lo que me dio bachiller.

2009 fue bastante duro, todo lo acontecido lo hizo así y aunque no me voy a poner a explicarlo todo el mundo sabe de qué hablo.
Decidí no sé muy bien (quizás por alejarme un poco) de hacer Farmacia en Elche.
La cara, COMO NO, que no terminé.
La cruz, dos cielos de personas como son Rocío y Sole. Villena y Santa Pola tienen dos tesoros y seguro que ni lo saben. Yo por suerte ya lo sé :)

Cuando descubrí que existía un módulo de fotografía me di cuenta de lo difíciles que son las cosas.
San Juan. San Juan y sus pocos autobuses, su mala combinación con Novelda y mis pocos recursos para poder ir.
No sé si empecé a madurar ahí o no pero lo que sí sé es que empecé a saber lo que valía un peine como dicen.
Dejé de dar palos de ciego y empecé a ahorrar. Trabajos pequeños y cortos. Sin tocar un duro. Ver que puedes fundir Zara en un abrir y cerrar de ojos, que por una vez no compras de rebajas en rebajas y que no miras etiquetas y no poder hacerlo. Ver que te puedes ir cada dos por tres a Madrid a ver a tu equipo y no hacerlo...
Conseguí todo el dinero y me apunté a sacarme el carnet. Era un pasito sólo. Debía seguir ahorrando para el coche o para pagarme los gastos diarios a San Juan...
Por H o por B no llegué ni a examinarme, y benditos H y B. Me enteré de que habían quitado el módulo de San Juan y el sitio más cercano era Murcia.
Por unos días se me fue la idea de la cabeza pero había algo que me decía "ten cojones". Después de mucho mirar aún lo veía más imposible.
Un día me levante y pensé "es ahora o nunca". Y lo decidí.
El carnet puede esperar, quizás ese sí sea un error, no sacármelo ya, pero creo que un sueño va por delante y necesito ese dinero para no depender de nadie para vivir.

VES? A ESTO LO LLAMO YO MADURAR.
Otra habría ido directa a papá y le habría dicho "me voy a murcia a estudiar" y con la indirecta de "ves preparando la cartera".
yo fui a mis padres y les dije "si no me gasto lo del carnet y reúno de esto de lo otro, no me voy a no se donde, etc, puedo pagarme los estudios, quizás los últimos meses si no encuentro trabajo necesite un poco de dinero pero te lo devuelvo del verano que viene que trabaje".
La cara que se le quedó a mis padres fue "y esta qué ha tomado hoy?".
Después de varios días enseñándoles mis planes mi padre seguía erre que erre con que me iba a volver en octubre o noviembre diciendo que no era lo que esperaba. Mi madre después de unos días me dijo "YO TE APOYO" y con eso ya me vi viviendo allí.
No me había atrevido a decirlo alto y claro.
Hasta ahora.

Si es un fracaso lo añadiré a la lista. Yo creo que terminaré viéndole las dos caras a la moneda una vez más. Quizás esta es la decisión más difícil que tome el resto de mi vida pero está tomada.
Ahora sólo queda esperar entrar, estar admitida, que no es nada fácil y le daré a más de una la alegría de no tener que verme por Novelda en una temporada (VENGA, QUE SÉ QUE LO ESTABAS DESEANDO).


Lo escribo aquí, donde todos puedan verlo y donde yo misma pueda recordarlos, para ver que si algún día cometí un error o fracasé SUPE SALIR, supe seguir y mirar al frente a pesar de las heridas.
Lo escribo aquí para que todos seáis testigos de que algún día seré quien quiero ser, a pesar de las adversidades.
ALGÚN DÍA...

Pequeña.

No puedo no pensar en ti, en mañana, en lo que te va a costar dormir esta noche...
En el fondo yo también tengo miedo. Miedo de que lo des todo,  como estás haciendo,  de que lo des de esta manera y ni siquiera por esas funcione.
Tengl miedo de no poder servirte de ayuda, de no poder darte una solución. Miedo de que te hundas, de que no veas el final del camino, el principio del otro camino...

Siempre he dicho que confiaba en que serías capaz. Confío,  está claro. Más capacidad de superación que tú no tiene nadie y me enorgullece pensar en ello, en que puedo aprender de ti, en todo lo que te queda por enseñarme. Luego piso el suelo, soy realista por una vez y veo la dificultad,  veo lo jodidamente alto que está y no encuentro la solución correcta, la tecla exacta. Y me jode, no sabes cuanto no poder hacer nada.
Sentirme impotente de ver que te estás matando, que o llega el jueves pronto o te va a dar algo y algo serio, y que aún así será muy muy difícil...
Siendo realistas San Juan se acaba de trasladar a la otra punta del país y Murcia acaba de convertirse en un hotel para ricos en una isla paradisíaca.
Siendo optimistas habrá poca gente que quiera estudiar fisio y bajará la nota de corte.

Siendo lo que sea, has hecho un año excelente,  repito EXCELENTE.
Las circunstancias de la vida no podemos controlarlas. Y sé que es injusto que te haya tocado a ti pero las piedras que se nos ponen en el camino nos hacen más listos a la hora de seguir andando. Y esto servirá para algo.
Eres una triunfadora. Y estoy orgullosa de ti. SIEMPRE lo voy a estar Patri, siempre.  Pase lo que pase en estos tres días y el resto de nuestras vidas.

Tienes toda la suerte de la familia, las velas de Italia y las antorchas de Francia, por si sirven :)

.

Cómo una simple foto puede hacerte recordar tantas cosas...
Qué vivan los recuerdos, qué vivan hasta con sus cosas malas, con sus errores y sus fracasos. A pesar de que una de las personas que se bebía una de esas cervezas ya por suerte dejó de estar en mi vida (mucho mejor que me va sin ella), que siempre SIEMPRE recuerde esos grandes momentos.

ZULo.

En el fondo me entra la risa floja al recordar las veces que me has quitado la ropa entre esas paredes y el rastro de besos que dejábamos por las escaleras. Y mira que intento no recordarlo eh, pero chico es pasar por aquí y pum, recuerdo al canto.

Murcia.

Acabo de oir la frase del año. Sí,  del año. Mi madre diciéndome "quiero que sepas que yo te apoyo con lo de Murcia". He aguantado las lágrimas,  no por la frase en sí,  sino de pensarlo. De pensar que puede hacerse y que después de tomar una decisión por mis propias ganas, mi entusiasmo, mis "cojones" y sin pensar en nadie ni nada, solamente en mí,  mis sueños y la ilusión que le estoy poniendo a esto. Que después de todo eso, que después de decidir que iba a hacerlo pasara lo que pasara, que ella me dijera estoy aquí,  te apoyo, haces bien...
Una manera no sólo de motivarme sino enorgullecerme de la decisión.
No sé si será un error, ni tan siquiera sé si se podrá este año,  ahora ya depende de la nota de corte, pero lo que sí sé es que me siento orgullosa de haber tomado la decisión,  de mover hilos para conseguirlo, de poner fuerza, toda la acumulada estos años de espera.

Valdrá la pena. Sé que lo valdrá...
Quién iba a decirme que después de toda una vida escuchando cosas de Jumilla, de la tierra de mis abuelos, de mis raices, iba a terminar en su provincia, estudiando y viviendo (y bueno puestos a pedir o trabajando o jugando, ya me enamoro).

Murcia, prepárate que una ganadora de premios va a por ti :)

Hugo.

Ahora mismo estoy viéndote dormir. Estás tan tan agusto.  De vez en cuando mueves la cabecita hacia el otro lado y te frotas los ojos acompañado de algún sonidito de esos tuyos en un intento de llorar. Unas palmaditas en el culo y a seguir durmiendo.

Creo que no hay cosa más relajante que verte dormir, transmites una tranquilidad...

Qué gusto da madrugar para esto, qué gusto madrugar para verte, pequeño.

Cansada de esto...

Tuve la oportunidad,  la tuve en mi mano, delante de mi cara y siguiéndome un par de días. Y LA DESPERDICIÉ.
Ahora lo único que puedo hacer es arrepentirme,  como siempre arrepentirme de no hacer las cosas por los demás,  por pensar en los demás antes que en mí misma. Para que luego me digan egoísta.
Y ahora que tengo delante la oportunidad después de más de 6 años detrás de ella, me la sigo planteando.
Volvemos a la misma mierda. A plantearme cumplir mis sueños,  a plantearme ser capaz de ponerme por delante de los demás.
¿Y POR QUÉ NO?

Debería empezar a decidir sin preguntar,  o preguntar pero no tomarme al pie de la letra las opiniones. Al fin y al cabo sólo son eso, opiniones. Sean de mi madre, de mi tía,  mis amigas o de quien quiera.
Lo que no puede ser es esto, sentirme como me siento ahora mismo,  sentir el fracaso, sentirlo por ni siquiera haberlo intentado.

Ya está decidido. Y me da igual a quién le parezca mal o bien,  un error o acierto. ME DA IGUAL.
Lo último que trabaje será el campus y eso será lo único que haga en ese tiempo. En llegar septiembre me largo a Murcia, a vivir o no, pero voy a estudiar fotografía. Me he cansado de pedir opinión sobre mi vida.
A tomar por culo lo que opine NADIE.
Me lees bien? N A D I E! Ya ni los que "miran por mi bien" parece que están de acuerdo conmigo,  en nada... ya que lo hago todo mal voy a hacerlo mal y que me guste. Por lo menos no será para nada, me criticarán con razón.

Ale, buenas noches,  si se le pueden decir buenas...

Crónica de un ascenso.

Lo vivido ayer creo que es difícil de expresar con palabras.
A las 2 de la tarde una marea verde montaba jaleo en medio de la avenida.
La gente se pensaría que nos íbamos de fiesta. En realidad no se equivocaban tanto.
Lleno el bus, después de pequeños percances (ay YOUS) el camino a Villarreal fue de todo menos aburrido. Los cánticos de los #Jorjuligans no fallaron, con librillo de letras y todo (no les falta nada a estos chicos, bueno sí, merchandising jajajaja). El equipo animado, los Jorjúligans a tope y la afición volcada. Hubo pocos minutos de silencio.
Tras llegar y calentar empezó el espectáculo.
Villarreal iba fuerte y con una afición bastante abundante (yo tengo que admitir que esperaba gente pero ver un pabellón con un partido de baloncesto así es una pasada).
Durante los 4 cuartos las dos aficiones no hicieron más que animar a sus equipos e intentar distraer al contrario a golpe de pitos y bombo (menos mal que estamos acostumbrados a nuestro pabellón!).
Algún insulto se coló de por medio, pero también os digo que si a nosotros nos tienen catalogados como escandalosos, Villarreal nos duplica a mal hablados, yo estaba al lado y creo que no había ni una palabra bonita para nadie de los nuestros. (Ojo, habla la peor hablada del pueblo jajajajajaja)
Los árbitros parecía que querían desestabilizarnos. Nosotros que íbamos ya con la actitud del ascenso, pero yo creo (y eso es opinión personal) que se fue con intención de hacer disfrutar a la afición, de redondear la temporada con una victoria y un gran juego.
Caseros fue poco. Yo, como no, desquiciada (mi garganta hoy se acuerda de ellos) desde la grada mezclada entre la afición del Villarreal. Por un momento parece que llegamos a perder los nervios. Villarreal iba fuerte, en todos los sentidos. AGRESIUS (com diría Vicent).
Lo importante creo que fue que conseguimos mantener la cabeza en el campo un 90% del partido, alejando a la grada y a los árbitros. Con sangre fría a lo Ernesto.
Villarreal intentó apretar pero no consiguió ahogar. (Aunque por poco, por que jjjooooodddeeerr, al más puro estilo Atleti, haciéndome sufrir siempre!)
Nos fuimos con una victoria a casa. Y no sólo una victoria, sino un ascenso y la sensación de haber hecho los deberes durante todo un año.
Los minutos transcurridos desde el pitido final, con el equipo saltando en centro del campo, las caras de ilusión, las sonrisas, la alegría que se palpaba en el ambiente. La grada en pie, cantando el ya mítico "Una pasión" y sin parar de celebrarlo. Eso, eso es a lo que sabe la gloria. Y eso no se puede describir con palabras.
Y lo mejor de todo no era verlos celebrarlo y ver como afición y equipo éramos uno, sino que aunque suene a tópico ese equipo había hecho algo mucho más grande que un ascenso. Era contagiarnos ese sentimiento por amar el baloncesto.
Ellos eran una familia, como ya dijeron, y nosotros no podíamos estar más orgullosos de formar parte de esa familia.

Los festejos supieron a poco. El gran Vicent acabó metido en la ducha aunque esa imagen y momentazo se queda para ellos.
Al salir hubo pasillo, cánticos y fotos.
Hay cosas que no tienen precio y la foto que nos hicimos toda la afición que fuimos a Villarreal con el equipo antes de volver a Novelda es una de ellas. ÚNICOS.
Tortas del Mancha y buenas caras antes de subir al bus y al subir vino lo bueno.
Y si en la ida hubo pocos minutos de silencio, en la vuelta no hubo absolutamente ninguno.
Los cánticos de los jorjúligans, las frases míticas de Vicent hechas canciones (eso pasa a la historia), risas, tonterías, cerveza (mucha cerveza) y en especial la emotiva despedida de Vicent.
Yo contuve las lágrimas en ciertos momentos. A lo tonto había frases de las que sólo con dos palabras sabía perfectamente a quién describía. Más o menos desde 2007-2008 que empecé a ir a la mayoría de partidos de Carlos, empecé a conocer a Vicent y a los jugadores. Ahora lo pienso y se me pone la piel de gallina, después de tantos partidos, tantos gritos, tantas fotos (dios tengo más fotos vuestras jugando que mías propias y ya es decir), tantas horas de viajes, tantos calentamientos, entrenos, kilómetros...
Palabras que supieron describir no sólo a grandes jugadores sino a muy muy buenas personas y que me siento orgullosa de haber conocido. La mayoría de ellos son amigos importantes.
Estas son las cosas que te da el baloncesto. Las malas rachas se compensan indudablemente con todo esto. Y todo el tiempo que la gente cree que pierdes al no poder salir porque hay partido o al tener entrenos cada dos por tres, ese tiempo se convierte en oro en días como los de ayer, se convierten en oro las personas a las que te a unido un balón, un aro y una red.
Hablo con total sinceridad.
Quizás por eso he sentido tanto los partidos del A, porque la mayoría de los jugadores son de los míos, los siento míos. Desde familia, pasando por entrenador hasta buenísimos amigos.

Después de estar un tiempo sin jugar le sigo dando gracias al baloncesto por haberme dado tantas alegrías. Ha sido toda una vida.
Lo bueno es que en un par de semanas llegamos PICHONES con ganas de revancha, con ganas de quitarnos la espinita del 2 puesto del año pasado e ir a por la copa del Campeón. Sería la 3 vez que lo canto este año. A ver cuántos pueden decir que han cantado la palabra CAMPEÓN y la han sentido de verdad.

Con esto acabo, que creo que llevo bastante tiempo desahogándome y dudo que nadie termine de leérsela.



Somos nosotros los que nos arrodillamos, sois grandes, sois MUY GRANDES.

[UNA PASIÓN DENTRO DE MÍ, MI CORAZÓN LATE POR TI.]

Hasta la temporada que viene. NACIONAL nos espera :)

22.

Anoche creo que me sentí sobre una nube. Juro que nunca me había sentido así.  No hablo de la avalancha de felicitaciones que al fin y al cabo en redes sociales es nucho más fácil. Hablo de las felicitaciones que sí valían la pena, las que me dejaron con la lágrima asomando y con la boca abierta.  Cosas que no me esperaba para nada como que llegaran mis pichones a casa con una tarta como esta entre otras mil cosas.Creo que lo mejor que hice el verano pasado fue ese equipo,  ME DA LA VIDA, lo digo alto y claro, me da la vida...
Luego el partido. Sufriendo,  como de costumbre, teniendo enfrente al rival más difícil que ha conocido nuestra historia. Y lo peor de todo, no por méritos sino por color de camiseta, por nombre de estadio y por compartir nuestra ciudad.
Ahora me suena en la cabeza eso de que "somos el hijo tonto de Madrid". El hijo tonto de Madrid acaba de darle a Madrid algo que celebrar este año. La décima ha llegado, y al lugar que le correspondía.
Por lo menos ahora no seréis tan sumamente pesados con la racha. Sólo me alegro por eso, para que cerreis ya la boca por dioooss!!!
¿Y sabéis qué es lo mejor? Que yo ya quería a mi equipo, pasara lo que pasara, añadieramos un año más a la lista negra o se rompiera la maldición.  En el descanso yo ya estaba orgullosa! 
Les plantamos cara, y eso es lo que tiene que hacer un equipo "pequeño", crecer, hacerse grande... y lo hicimos anoche. Y estoy más orgullosa del juego que del título.
Por otra parte esos culés que "celebraron" la victoria del atleti... qué clase de VALORES os han inculcado? A mí me daría vergüenza celebrar algo tanto como si ganara mi equipo. Es el eterno rival,  y qué? Mi eterno rival también es el Madrid y no voy a muerte con el otro equipo en cada partido.
Creo que deja de ser sano lo vuestro.  Veis? Es una de las cosas que el atleti tiene y de la que no presume justamente por eso, porque lo tiene. VALORES, HUMILDAD, SENTIMIENTO, PASIÓN Y GANAS DE SUPERARSE CADA DÍA.
Ya lo dice el refrán "dime de qué presumes y te diré de qué careces" pues es la frase titular que el Barça dejó anoche.
Quién es el patético ahora?

Dicho esto el día se redondeó gracias a mi verdis, Sandra y Yous que se comieron mi tarta y no dejaron ni las migas! :)

Y lo mejor de todo llega hoy. A conquistar Villareal,  a traernos un ascenso a Novelda que viene en el mejor momento.  A rendir homenaje al mejor entrenador que ha visto el senior A.

GRACIAS A TODOS POR EL DÍA DE AYER.
Sé que será un día que no me cansaré de contar a mis hijos una y otra y otra vez. Rompiendo las reglas, haciendo historia.  AUPA ATLETI!

Nena Daconte.

Estar contigo es mi forma personal de matarme,una dulce sanción por largarme aquella vez,
estar contigo es mi forma de saltar al vacío, no voy a llorarte otra vez,
no puedo estar sin hacer pie, abriendo puertas que no se cierran,
no sé mirar sin apresar, yo no sé estar sin sorprenderte.
Enséñame a disimular, que tú eso lo haces bien.

Y ya no estoy en tu cruce de caminos,
y no nunca he pensado en ser el tercero,
y no, yo nunca había pensado en mentir,
y no, yo nunca había pensado en mentir.

Estar contigo es mi forma personal de negarme, tu dosis de ilusión proyectable,
estar contigo es mi forma de tentar a la suerte y no ver que mañana otra vez me voy a ahogar donde haces pie,
chapoteando donde las olas, pintan tu mal y mi final, donde hace tiempo perdí mi sombra,
enséñame a disimular que tú eso lo haces bien.
Enséñame a tu velocidad, enséñame a escapar, enséñame a vivir, de ser consciente más,
en tu cruce de caminos, y no, nunca pensaste en perder, y no, yo nunca había pensado en mentir,
y no yo nunca había pensado en mentir.

Veintitres.

Sólo te puedo decir G R A C I A S. Por quedarte cuando no te lo he dicho.

NO me arrepiento.  Es lo único que te puedo decir.
Gracias por haber sido más de lo que esperaba.
Gracias por haber sido mi pequeño detalle.

Elies.

Recuerdo el día que me hablabas de las tías a las que conocías los fines de semana.
Recuerdo que me numerabas cosas y yo (corta de mí) te dije que eso no podían ser amigas, que eso eran polvos ocasionales. Tú llegaste poniéndole la guinda al pastel diciéndome "eso intento decirte, que las que conozco no son como tú. Que no tengo esa confianza con ellas ni con nadie más". Y yo, yo moría de leer eso, de ver lo importante que era para ti. De ver que después de tantos años había esa confianza mutua no sólo para contar "me gusta tal".
¿Sabes? Me encanta cómo estamos ahora, la relación que tenemos, ese "no importa lo que diga" no hay miedo a decir nada, a preguntar nada, a pedir nada.
Me encanta ese TRÍO AMIGUIL. Me encanta ser VERDI. Me encanta y sé que todo es gracias a ti.
Te quiero mucho cumpleañero.

Este es MI momento, este sí.

No tengo palabras. Es facilísimo decir esa frase y tan tan difícil lograr explicarla.
Tengo un no se qué en el estómago, las lágrimas y la sonrisa constantes en la cara.
Lo que he sentido hoy, puff creo que no lo había sentido jamás.
A los 21 aún no había experimentado esto.
Tengo unos 7 premios de literatura y sin embargo nada me había sabido igual.
No sé describirlo. Ese cosquilleo que ni el amor, ni la pasión, ni un beso en el cuello, ni el sexo, ni tan siquiera lo mejor que puedas imaginar (yo nunca pensé que diría esto). Lo de hoy ha sido I N C R E I B L E.
Aún, después de 3h, me sigue temblando todo el cuerpo.
Sólo me vienen palabras de agradecimiento. Ahora mismo me siento la persona más querida del mundo. Todo son felicitaciones y yo no sé qué más decir que GRACIAS.
Esto es quizás lo que más ilusión me ha hecho (sino en toda mi vida, casi) o una de las cosas que más.
El hecho de "competir" contra grandes fotógrafos con nombre y apellidos por aquí, el hecho de haberme hecho un huequecito en este mundo, de haberlo logrado. Y no sólo haberlo logrado sin más sino de qué manera.
Ningún premio me supo tan bien como este. NINGUNO.
Esto es el mayor reconocimiento que puedo tener, el aliciente a seguir, el empujón a echarle cojones y kilómetros si hacen falta.
Si ya lo tenía claro ahora es cristalino. Quiero vivir viéndolo todo a través de un objetivo. Lo digo bien claro y si hace falta lo repito:

QUIERO VIVIR VIÉNDOLO TODO A TRAVÉS DE UN OBJETIVO.

No quiero que esto sea un simple hobby, quiero hacer de esto mi vida, quiero y lo haré, lo sé, ahora sí lo sé.

Ahora mismo estoy escribiendo esto entre lágrimas con la mayor ilusión posible, os lo juro, no sé explicarlo.
Repito, NO TENGO PALABRAS.

Estoy muuuuy orgullosa de mí misma, muchísimo. Creer que vales para algo no significa que sea cierto al 100%. Este día me ha hecho creerlo un 70%. Y sin darme cuenta esto ha sido como una luz entre nubes porque aunque ahora mismo estaba en un gran momento (Gracias Carlos entre otras muchas personas), el hecho de que llegaran los 22, las ganas de estas fiestas en especial, de desfilar, del reto de maquillar yo, de Escuela de Verano (dios qué ganas tengo de esos madrugones y esas mañanas con mis pequeñajos), de Pichones, de volver a jugar o la idea hipotética de ello, de todo, ahora mismo tengo ganas de todo, hasta de volver a escribir novelas. Ganas de todo y más y en especial de seguir planeando a largo plazo contigo, admito que eso me encanta.
Pero a pesar de ello seguía un poco perdida y sin encontrar el camino por el que continuar, un vacío que no llenaba nada y no sabía con qué llenar.
Ahora está todo claro, esto es un principio, ESTO ES UN PRINCIPIO.



No tengo palabras.