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domingo, 30 de diciembre de 2012

B de Italia.

Día repleto de buenas noticias y malas caras... Yo, que mataría monstruos por ti y tú que prefieres que te maten... Viva la lógica, viva el progreso.

Estancada, pero aquí, donde puedan verme bien...

Puff

TÚ.

Parece mentira, 30 de Diciembre ya. Se acaba un año fugaz. Soy consciente de ello, no sé si lo he perdido o lo he invertido tanto que ni me he percatado. Me cuesta ver el año antes de mis 21, vinieron cargados de cosas perfectas, no precisamente ese día, no precisamente materiales. Me cuesta, te lo digo de verdad. Sé que mi Lorenita se casó, que mi Atleti volvió a ganar un título y estuve en Neptuno para verlo. Lo sé porque las fechas están ahí y no mienten,pero es como si hubiera ocurrido en otra vida,como si hubiera sido un antes y un después y admito que es justamente eso lo que ha sido el 2012. El casi perfecto año. El inicio de una nueva forma de pensar, de aceptar y de asumir las cosas.
¿Sabes qué es lo peor de todo? Que tú ni te has dado cuenta. No eres consciente de lo que has hecho por mi. No lo eres ni la mitad de lo que deberías serlo.
Jamás pensé que llegaría a esto, que tú llegarías a esto. Nunca he necesitado de nadie para dormir. Después de medio año creo que anoche fue la primera vez que no nos dimos las buenas noches acompañado de un "safanoria" o cualquier palabra que termine por ser nuestra.
Me volví adicta a tus conversaciones, a tu saber extremo de todo, a que cada día descubría algo nuevo, me enseñabas algo nuevo... Y yo que los primeros días pensaba que serías uno más, uno como todos, que van, que vuelven... Tú no es que no volvieras, es que no te hizo falta hacerlo, no te marchaste. Excursiones, baloncesto, JN, Murcia, más baloncesto, compras, ZX, viajes expres, trajes, trenes, mucho más baloncesto, piques, canciones, fotos (aunque no juntos,cabrón), sonrisas, momentos, "te quiero", más ZX, #DelB, gritos, "yo también", más baloncesto... Nosotros.
Es lo que más me gusta, hay un nosotros. Conversaciones interminables, amanecer charlando con cara de locos, que el tiempo no pase y que los días vuelen.
De alguna manera eso ha pasado. Ha pasado medio año en un momento, en lo que dura un abrazo de esos imposibles nuestros.
Gracias por aparecer en mi vida Pere (lo digo alto y claro, estoy cansada de tener que ocultar a mi mejor amigo solo porque 4 "listas" esteis celosas de ello), gracias por aparecer, por enseñarme, aguantarme, valorarme, hacer que hayan pasado tan rápido estos meses, por un constante día tras día, pero en especial GRACIAS por no marcharte y por quererme.
Tú eres mi 2012, mi regalo de este año.
Cuánto te has hecho de rogar, chiqui :)

sábado, 29 de diciembre de 2012

Me (mal)acostumbré a ti,a nuestros momentos,a la idea predeterminada de ti,incluso de mi. Acepté,permití y asumí cosas que no habría sido capaz. Lo hice,no me preguntes por qué pero lo hice, y ahora que me doy cuenta es tarde. Y me doy cuenta ahora porque después de tantos días de proceso me ha llegado tu patada a mi culo,así,literal. Parece mentira,yo que me las daba de lista,yo que me las daba de espavilada y mírame,piedra tras piedra,cicatriz tras cicatriz. Con lo que me ha costado levantarme... Me cago en todo,pero todo todo.
Las cosas no tienen que cambiar,no deben cambiar y no queremos que lo hagan. La primera en la frente. Ya hemos cambiado,ya has cambiado y a mí me ha tocado hacerlo. No creas que lo hago queriendo. Ahora mismo es o nosotros o yo. Y como no me salve yo,ya me he dado cuenta de que tú no vas a hacerlo. Demasiado bien iba todo, algo tenía que fallar... Algo tenía que cagarse...

jueves, 27 de diciembre de 2012

Acuérdate de esta Miriam,acuérdate,porque será una de las mayores razones para no volver a sufrir por él. Punto y final.

Aceite.

Que te digan esta frase "Prefieres que lo disfrute otra?" y plantearte la respuesta... Plantearte si soportarías la respuesta, incluso si serías capaz de decirla en voz alta, de asumirla y de hacerte a la idea de que has fracasado, de que te lo propusiste, que lo intentaste y no pudiste cumplirlo.
¿De qué sirve intentar ahora eh? ¿De qué? De que después de tanto tiempo lo único que tengas es una mentira bien grande a ti misma. Manda huevos,pidiendo sinceridad y la primera que no la tiene conmigo misma soy yo.
Vamos bien así, de cabeza a una piscina sin agua, en busca de una brecha justamente en la cabeza (quizás también en el corazón). Cada vez estoy más convencida de que lo que tengo que hacer es largarme...No tengo nada aquí a lo que aferrarme,ni tan siquiera a un clavo ardiendo...
No veo soluciones por ningún lado,pero ninguno eh! Si que termina bien Diciembre,me cago en todo oye...

viernes, 14 de diciembre de 2012

Qué bonito es entender.

Es muy fácil escribir cinco palabras seguidas con sentido. Poner tres te quiero, describir a una persona, una situación, incluso describir un sentimiento.
Es muy fácil publicar algo hoy en día, muy fácil (quizás demasiado) hacerse llamar ESCRITOR en estos tiempos que corren. Pongo la palabra ESCRITOR en mayúsculas porque probablemente me viene grande incluso a mí.
Tengo que admitir que internet a abierto muchas puertas, ventanas y hasta creo que techos.
Nosotros somos los de libretas llenas, los de post-it a cada esquina, de llenar la nevera con papeles y más papeles. Somos los de documentos de word de páginas con historias sin acabar, los de las lluvias de ideas, de trozos escritos sin dueño, palabras sin dueño.
Somos los que amaban escribir sus sueños despiertos, los que soñaban con algún día verlos en un papel algo más lejos de su casa.
Somos los que tenemos una lista en casa con cada victoria al lado de la de las no tan victorias. Recalco, NO VICTORIAS. Nunca NUNCA fracasos. Cada premio es un reconocimiento, está claro, y tengo la suerte, la enorme suerte de disfrutar de unos cuantos de ellos, unos más importantes, otros menos y unos sin mérito pero tan gratificantes como el que más poderoso.
Nosotros sí podemos denominarnos ESCRITORES, a los que un blog no sólo nos sirve para decir estoy mal, estoy bien, sino para CREAR, para hacer historias, incluso en una remota ocasión llegar al corazoncito de alguien. Eso es quizás lo mejor que le puede pasar a un escritor. Que alguien se sienta identificado con sus palabras. Ahí es cuando te haces grande, ahí es cuando se entiende el sentido de esto.
Carmelitas, y sí, lo digo bien claro y bien fuerte, Carmelitas y Mª Victoria, mi profesora de castellano en 1º de ESO, son los culpables de que hoy sea lo que soy, de que esa lista exista en mi casa, de que los cajones anden llenos de diplomas, de formar parte del centenario de mi cole, de cartas de la librería la Farándula con un ENHORABUENA como saludo y de que en dos libros de Alicante salgan mis palabras. MIS PALABRAS. Queda demasiado grande, incluso después de tantos años.
Tengo que admitir que esto no entraba en mis planes. Sin embargo también admito que ha sido uno de los mejores planes que he podido llevar a cabo en toda mi vida.
Ver ahora carpetas llenas de hojas sueltas, de retales llenos de palabras, de sentimientos, de momentos... Tener libretas y más libretas, cuidadas casi mejor que a mi misma.
Se me ponen los pelos de punta al pensarlo y no puedo negar que alguna lágrima se me ha caído escribiendo. Nadie puede imaginarse lo grande que es esto, este don, esto que no se vende ni se compra. O lo tienes o no.
Yo no sabía que lo tenía hasta que la historia de 5 vocales en el año 2002 me hizo salir en un periódico y ganar un primer premio. Mi primer premio.
A veces pienso en si no hubiera ganado ese premio, si seguiría siendo esto tal y como es, si yo escribiría ahora mismo, me refiero, si lo haría de esta manera o si me habría rendido.
Mis historias han recorrido Valencia, Madrid, toda la provincia de Alicante y hasta llegaron a un rinconcito de Murcia.
Dicen que la imaginación no tiene límites. Sí lo tienen los estados de ánimo por lo que cada época manda unas palabras a tus dedos y tu mente.
No nos damos cuenta de ello hasta que no nos paramos a leer cosas cuando ya han pasado un par de años, cuando las heridas se han cerrado y cuando ya no miras con tanta frecuencia esa cicatriz que tanto sigue doliendo a pesar de haber aprendido a vivir con ella.

En el fondo, todo se basa en seguir caminando, en continuar de frente. Cometiendo errores, aprendiendo o no, qué más da. Caminando, en línea recta, en diagonal o zig zag.
Sólo espero poder leer esto dentro de 10 años y seguir sintiéndome identificada con estas palabras. Será una gran victoria.
Y esta es una de mis mejores metas. El poder escribirles a mis hijos, el poder tener algo que no todos pueden tener.
Un DON.

N.


Que la magia existe, y es posible lograrlo de la mano de una Canon.
Preciosa experiencia la de anoche. Aprendiendo muchísimo y todavía queda un laaargo camino por recorrer. Que esta es sólo la primera noche, las primeras nocturnas, medio chapuzas, pero preciosas.
Absurdo para muchos, gratificante para unos cuantos.
Las nocturnas no son algo tan habitual, por lo menos no lo son en las chicas. Por eso he decidido hacerlo, por eso y porque el cosquilleo que tuve anoche captando estrellas fugaces no tuvo precio. Porque lo que parece una simple foto de un árbol lleva más de 4h de trabajo, pasando frío y haciendo una y otra y otra foto. Hasta que llega la perfecta, hasta que pillas una estrella pasando delante de tus ojos y piensas "para qué voy a pedir un deseo si está cumpliéndose ahora mismo".
Nada tan grande como la ilusión, y a mí ahora mismo lo que más ilusión me da es marrón, pesa poco y vale mucho. :)

lunes, 10 de diciembre de 2012

Quizás sea eso... Quizás me esté volviendo loca de verdad. El hecho de que todo el mundo avance y yo no haga otra cosa que retroceder. El hecho de no tener NADA a lo que cogerte, ni tan siquiera a algo que me queme...
Asumo que no voy a ser una persona de provecho hasta que no avance. Que sigo estancada en el mismo sitio,en la misma página. Y ya no es cuestion de pasar página y continuar escribiendo (me conformaría con estar escribiendo algo y no dejar hojas y hojas,años y años en blanco) sino de arrancarla del libro, de borrar lo malo (qué fácil parece decirlo,escribirlo,e incluso leerlo. De ahí al valor de cumplirlo hay un mundo. Algo tan tan difícil como "echarle huevos".
Y estoy tan cansada de esto... Tan cansada de sentirme así. VACÍA.

domingo, 9 de diciembre de 2012

Que un fin de semana puede rozar la perfección. Que es posible después de ocho te quieros doces, que los recuerdos van acompañados de personas y que esas personas han ido de tu mano desde la guardería. Que la gloria sólo se consigue con esfuerzo y sacrificio y que hay que mantener la calma y la sangre bien fría hasta (sobre todo) cuando las cosas van mal. Que una noche puede deparar de todo y el alcohol hacerte tener unas ganas enormes de abrazar. Que hay conversaciones que son míticas y que poco a poco vas descubriendo personas a las que te encanta haber conocido. Incluso nuevas cosas de personas ya conocidas. Y lo más importante, en especial, sentirte valorada, sentirte querida y sentir que eres algo para alguien que también es algo para ti.
Que la familia a pesar de la distancia continua bien cerca y que hay manjares que se deberían repetir. Que este ha sido un fin de semana MUY DIFICIL de olvidar.

Y en especial GRACIAS POR ESAS COSAS QUE NO SE PUEDEN CONTAR :)

Poups,5días. Criso,10.

sábado, 8 de diciembre de 2012

Lo peor de todo es que a veces ni te das cuenta de que te necesito. O no quieres darte cuenta,no lo sé.

Quizás doy un 200% frente a un mísero 50% (siendo generosa)... La pregunta es si debo rebajarme yo o superarte tú.

. . .

viernes, 7 de diciembre de 2012

TA.

Escribo desde la cama después de un jueves de puente bastante inolvidable. No he salido de fiesta,sin embargo me voy a dormir como la persona más feliz del mundo. Valorando aún más si cabe todo lo que tengo. Con dolor de barriga de tanto reirme con mis tíos y mis padres. Con sonrisas infinitas después de escuchar la voz de Cristina y que me dijera que volvía 2 días antes de lo esperado. Y pensando,pensando en miles de cosas.
Hoy ha muerto la madre de mi tio. Lo primero que se me ha pasado por la cabeza ha sido cómo sería mi vida sin mi abuela,sin cada una de ellas,sin la dulce sonrisa de mi abuela magdalena,sin sus besos sonoros y sin su mirada (aunque ahora esté perdida). Sin mi abuela Remedios,su ojito derecho,su única nieta,imagina la manera que tiene de cuidarme. Sin su "niña te has pintado para verme?" las mañanas de domingo,sin sus historietas jumillanas y sus gestos de cariño ocultos bajo cualquier cosa.
Tiemblo de pensar que poco a poco los dolores de la una aumentan,la de otra disminuyen y si disminuyen es que se le apaga la llama,se le acaba la vida...
Soy feliz porque puedo decir que hoy las he abrazado a las 2, soy feliz de que mi abuelo me bese y me de las gracias por ir a verlos.
Soy feliz porque la vida me ha quitado mucho,muy pronto,sin embargo mantiene a mis abuelos de 90,91 y 87. Y los mantiene Navidad tras Navidad. Mi regalo cada Navidad son ellos,verlos,tenerlos. Y mi deseo cada comienzo de año es siempre el mismo. Continuar viviendo,de su mano.

miércoles, 5 de diciembre de 2012

Anatomía de Grey. Compasión por el demonio.

"Mi madre solía decir lo siguiente sobre la residencia: “tardas un año en aprender a
cortar, y una vida a aprender a no hacerlo”. De todo el instrumental quirúrgico, la
sensatez es el utensilio maestro, sin ella no somos más que niños correteando con
bisturíes.
Somos humanos. Cometemos errores, malinterpretamos, tomamos decisiones
incorrectas, pero cuando un cirujano se equivoca no es tan sencillo. La gente se hiere,
sangra, así que luchamos en cada punto, agonizamos en cada sutura porque los juicios
precipitados, las decisiones que tomamos sin pensar, sin vacilar… son las que nos
persiguen eternamente."



Luchando en cada punto y agonizando en cada sutura...
Creo que al fin y al cabo estamos hechos para eso. No existe la perfección, osea no creo que exista una perfección, sino algo perfecto para cada uno, algo perfecto para un gusto determinado, un gusto concreto.
Nos empeñamos en buscar la perfección en sí y no nos damos cuenta de que lo que tenemos que hacer es buscar la perfección de las cosas.
Lo perfecto que puede ser ver un tren pasar.
No hay nada más bonito que un abrazo de esos que conforme pasan los segundos aumenta de intensidad.
Una sonrisa en medio de miles de personas. Quizás hayan sonrisas más bonitas que esa, personas más bonitas dueñas de una sonrisa perfecta, sin embargo logramos hacer desaparecer al resto de personas, al resto de sonrisas y conseguimos centrarnos únicamente en una. Esa es nuestra perfección.

Ahora pienso en hace unos años, bastantes atrás de los que tú (sí tú, el que está detrás de estas palabras) piensas. Remontándome a épocas en las que carecía de preocupaciones, que una victoria con el equipo del cole era algo más de la semana, que los sábados de casa de la abuela era como pestañear. La perfección existía cuando llegaba la mañana de Reyes y me levantaba a despertar a mi hermano para ir al salón y abrir los regalos. Quizás ahora que lo pienso la perfección no era eso, sino poder tirarme encima de mi hermano entre risas y nervios. Dar dos besos y un abrazo a mis primos cada sábado, tenerlos mínimo una vez a la semana. Jugar, sentir el balón de baloncesto en la yema de mis dedos, notar su tacto rugoso, recorrer sus líneas mientras Juanan explicaba. Pasar frío, ir sin ganas y casi siempre terminar de risas. Eso era realmente lo perfecto de aquella época.
Valoramos las cosas cuando no las tenemos, o quizás no las tenemos de la misma manera.
Mataría por poder jugar de nuevo, y es triste que algo tan tan simple no pueda cumplirse con tanta facilidad.
Ahora busco la perfección donde sé que puedo encontrarla. Pequeños detalles, gestos, actitudes.
En un "gracias" después de una frase bonita. En un "te quiero" de los labios que espero. En esa sonrisa perfecta. En esas conversaciones que quitan el sueño. En ese dolor de barriga de tanto reír. En ese "estoy aquí" sin decir nada más mientras las lágrimas caen solas. En esas canciones que me mandas y me hacen pensar tanto en los dos. Ese "este año estoy yo aquí". En ese preocuparse por mí. Ese verme con dos gasas en la boca llenas de sangré y acariciarme la cara. En ese secarme las lágrimas. Ese PENSAR POR MI. En esos recuerdos que seguirán aquí el resto de mi vida. En esa protección indirecta, sin que me entere, sin que me de cuenta.
Busco la perfección en quien sé que la conlleva.

Y tengo que admitir que este año ha tenido demasiadas cosas perfectas. Así que GRACIAS, por hacer que lo malo se olvide de tanto TANTO bueno.
Y a ti y a NEFE3P los primeros.






martes, 4 de diciembre de 2012

3 trenes y la oscuridad...

Te quiero decir que ayer
hemos empezado como cada día
por decirnos lo que más dolía.
Ya te quieres ir sin ver
que podemos arreglarlo con abrazos
romperemos nuestros labios...

LLÉVAME CONTIGO SI TE VAS.

¿Dónde estabas cuando te llamaba
para pedirte perdón?
Necesitaba tu calor...
No estamos destinados a vivir pegados
abrazándonos los dos, abrazándonos los dos...

Sabemos muy bien que ayer
hemos apagado todas las estrellas
y no sé si hemos muerto con ellas.
Abrázame bien, ya sé, hoy serás mis ojos verdes diminutos,
cuéntame cómo está el mundo.

¿Dónde estabas cuando te llamaba
para pedirte perdón?
Necesitaba tu calor...
No estamos destinados a vivir pegados
abrazándonos los dos, abrazándonos los dos...

Llévame contigo si te vas, si te vas, si te vas...

http://www.youtube.com/watch?v=gdeF7sm29GE



[DALE ANGY :)]
Noches raras, canciones asociadas a momentos. Y luego, Diciembre.

domingo, 2 de diciembre de 2012

Reflexiones post-derbi

Para qué vamos a engañarnos. Se habla de que el Atleti ha desilusionado a la afición,que nos han "fallado". No lo hicieron por perder. Está claro que ganar,después de 13años,habría sido una puta alegría. Dicho mal y pronto. Pero también está claro que lo que hicimos ayer no era para nada la imagen que queremos dar. Nos volvimos agresivos porque sí y con la boca abierta de más. No sé si es el campo,el ambiente,la camiseta del jugador de enfrente o qué,sólo sé que ayer llegábamos MAL y TARDE,que ni defendimos ni atacamos. Que merecimos perder y el Real Madrid no mereció ganar,no por méritos propios. No hizo gran partido,y con poco que llegó,acertó. Fueron más listos que nosotros,no entraron en el juego, (el juego de las manos,los insultos y los codos fuera). Diego Costa quedó a la altura de Sergio Ramos,cual gitano de barrio,cutres,mal educados en todos los sentidos, agresivos de más, controlados de menos.
Lo que me jode de todo no es eso,el hecho de perder en sí,sino el partido de mierda que jugamos. Que todos los años pasa igual,que llega el derbi,y sí,muy animados,"este año sí","vamos a por ellos", bla bla bla. ¿Para qué? Luego la misma historia.
La misma historia no,la historia en sí,porque yo no he llegado a ver al Atleti ganar al Real Madrid,una vez creo que le plantamos cara,aunque es un vago recuerdo lejano.
A pesar de todo seguiré soñando en rojo y blanco,seguirán emocionándome los cánticos y se me seguirá poniendo el corazón a mil en cada gol,con cada partido.
Seguiré siendo del Atleti,y que vengan los derbis que tengan que venir.

#YoSoyDelAtleti :)

sábado, 1 de diciembre de 2012

ÚNICO.

Confesaré, ha vuelto aquella fiebre de siempre.
Y tras la ventana, desnudaba a la mitad de la gente
¿Por qué sus vidas me parecen mejor?
Si no he aprendido, ya no hay solución.
Te nombro culpable de mi gris situación.
Su mundo es tan lúdico, robaron mis mejores escenas.
Brillantes y lúcidos, parecen caminar sobre ruedas.
¿Por qué esperar, si ansío libertad?

¡Dejadme entrar, seres únicos, por una vez, verme
único! De los que gritas al ver “¡qué sexis son!”

Fidelidad, idea relativa aguafiestas.
Es lo que pienso cuando llegas con mirada funesta.
Si ni tú ni yo, nos conformamos fácil
¿no es duro de aceptar, que seamos selección natural?

Y por la televisión, sale alguien con tu extraña
chaqueta,
te queda bastante peor,
te falta altura para ser ella
y creo escuchar, la misma atrocidad.

¡Dejadme entrar, seres únicos, por una vez, verme
único! De los que gritas al ver “¡qué sexis son!”
Y a veces pienso que en el mundo real, hay tres
bandos, los unos que viven y otros que lo intentan. Los terceros…solo sueñan.

Si leyeras mis ideas, pensarías que, soy el hombre
equivocado. Pero entonces con un gesto haces luz.
Olvídalo, olvídalo, hay un mundo y tú.
Puede que, en realidad, sea como tú.
Puede que, en realidad, seamos únicos.
Puede que, en realidad, seamos únicos.
Puede que, en realidad, sea como tú…





GRACIAS POR DEJAR QUE NOVIEMBRE TERMINE PERFECTO.
Mes para recordar (: