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martes, 8 de diciembre de 2015

The end.

Quizás todas las cosas pasen de verdad por algo.
He terminado de leer ahora el libro de "Llamadas desde el teléfono del cielo " y todo han sido lágrimas y frases subrayadas. Me acuerdo tanto de vosotros, pero en especial de ti, abuelo Pepe, porque creo que las primeras veces son demasiado reales tu ausencia, siento demasiado tu falta.
Dicen que me acostumbraré y quizás alguien lo haga, pero todos sabemos que yo no, que es mentira, que mi vida seguirá, está claro y yo seguiré, pero que todo habrá cambiado, que en casa de la abuela ya no está esa chispa, porque la abuela ya no está y es cuestión de tiempo que deje de estar en cuerpo también.
Quizás todo pase por algo, y este libro me haga seguir creyendo que estás ahí, que estás aquí, conmigo, allá donde voy, allá donde quiera sentirte cerca.

Y entonces lo miro a él, sentado en el borde de mi cama, con sus ojos azules, ladeado, mirándome, con esa sonrisa que, dios qué jodida sonrisa. Me enamora y sin darse cuenta se me olvida que se acerca navidad, mejor dicho, que ya ha llegado Navidad...

Y entonces sé a ciencia cierta que todo pasa por algo, todo.

viernes, 20 de noviembre de 2015

Pequeño

Me recuerda a mí cuando vine, mamá, en lo vulnerable, a ti cuando veo que su madre le hace la cuenta atrás cada mañana al despertar.
Tengo curiosidad de conocerla y aunque esta vez no será posible, creo que es una gran madre y será fácil tenerle cariño, será fácil tanto como quererlo a él, a sus te quiero, a sus buenos días iluminados por unas tímidas líneas de luz que se cuelan en la habitación. Es tan fácil sonreír cuando se acurruca sobre mí y cierra los ojos.
Qué larga se me va a hacer esta semana, pero qué feliz soy de verlo feliz a él.
Mientras yo, tendré que hacer de tripas corazón y conseguir dormir sin sus abrazos cada noche. Me estoy malacostumbrado y esto es un arma de doble filo...

Pero estoy tan jodidamente feliz que dure lo que dure, habrá valido la pena todo.

jueves, 19 de noviembre de 2015

Panzón...

Por primera vez tengo miedo, de que llegue Diciembre, de que se acerque el día pero sobre todo, de que llegue. Un 24 de Diciembre que estará vacío y debería estar prohibido que ese día fuese triste. Debería estar prohibido no ser feliz en nochebuena.
Por primera vez tengo miedo de la Navidad, tengo miedo porque tu ausencia estará más presente que nuestra presencia. Tengo miedo porque no quiero darme cuenta de que tu última navidad pasó y no le di importancia...

lunes, 26 de octubre de 2015

Sillypollas

Y a veces aparece. Sin esperarlo, de otro país y hablando otro idioma. Aparece esa sonrisa que atrae sin darte cuenta la tuya. Esa mirada que te eriza la piel y esas caricias que congelan el tiempo.

domingo, 13 de septiembre de 2015

Peque.

Segundo partido con diferentes colores, en diferentes partes del campo, diferentes banquillos, diferentes objetivos y metas. No me acostumbro. Es raro enfrentarse a ti, aunque lo de hoy no sé si se puede contar como enfrentarme, cuando cada vez que salías al campo las otras 9 jugadoras me sobraban.
Será que no sé separar eso, la típica frase de "en la pista no hay amigos" no es para mí. Será que para mí la familia está por encima y no puedo separarla de mi. O que no soy profesional, yo qué sé. Pero no sería capaz de verte anotar una canasta, aunque sea en mi cara, y que no se me escape sola la sonrisa. Si es que se me escapa sola!!
Si es que eres mi debilidad, mi pequeña, mi abrazo fuerte, mi horas y horas hablando, mi sacar fuerzas de donde sea, mi mejor versión, mi momento justo...
No puedo separarte en el campo. Tú estás por encima. Y quien no lo entienda tiene un problema, porque significa que no sabe lo que se siente al tener a una persona así.
Y es un puto orgullo que un rival te diga que da gusto jugar contra ti porque eres buena jugadora, educada y limpia. Es tan grande que yo no cabía en todo el pabellón esta tarde cuando me lo han dicho. No hay mejor satisfacción que esa, que hablen así de bien de ti. Es lo mejor que podían darme. Eres lo mejor que podían darme, pri :)

martes, 4 de agosto de 2015

...

Y yo, que pensaba que todo había pasado, que ya estaba superado. Já, me río de mí misma, de pensar que eso era real. De cómo me mentía a mí misma y me lo creía...
Cómo sigue doliendo, de qué manera sigue doliendo...
Ahora me acuerdo de la despedida, era como "prepararme para" y yo sin darme cuenta. Pero mira, ni un verano ni más de 100km de distancia son suficientes.
Va a ser gracioso volver a trabajar contigo, va a ser gracioso verte con ella, porque será lo normal, digo yo. Va a ser muuuuuy gracioso...
Me cago en la puta joder.

martes, 2 de junio de 2015

Ck.

Y hoy llegas, con tu sonrisa y tu "chikyyy" y me vuelves a derrumbar el mundo. Y yo me creo fuerte pero me termina por salir la risa floja al hablar contigo y vuelvo a querer abrazarte y besarte en el cuello... y vuelvo a perder la cabeza.

lunes, 1 de junio de 2015

Ansiosa...

Pues sí, tengo miedo. Tengo miedo de oír las palabras que llevo todo un año sabiendo que pensabas. Porque cuando me lo digas será real y tendré que empezar a olvidarte... y tengo miedo. Porque no sé cómo voy a reaccionar, ni si voy a llorar como nunca o voy a querer pegarte con todas mis fuerzas. Sé que no voy a ser capaz de irme de allí, desearte buena suerte y sonreír. Porque no soy lo suficientemente fuerte para eso. Ni para eso ni para odiarlo.
Todos me dicen que lo odie, que me ha hecho daño, que me olvide de él...
Cómo voy a odiar a una persona que me ha dado tanto? Claro que me ha hecho daño pero siempre sin darse cuenta, la que se ha hecho daño a si misma he sido yo. Yo con mis películas, mis falsas ilusiones. En mis historias cuando no las había y en mi parecer que lo llevo todo estupendo y que no me importa para nada lo que haga cuando en verdad mi día a día giraba alrededor suyo...

Y ahora tengo miedo, de que se me olvide la fantástica persona que ha sido conmigo, lo fantástico que es y sólo recuerde que me 'hizo' daño y la última conversación, que va a ser feísima...

miércoles, 27 de mayo de 2015

Chiqui.

Todo termina, todo, tarde o temprano sabía que tendría que llegar este momento y ni siquiera ha llegado aún, pero creo que es el momento de cerrar un libro que habría sido lo más bonito por vivir, por crear, pero... pero no pudo ser. Yo tengo mi parte de culpa, admito que la tengo, incluso la tenga toda, pero tú no supiste decirme "hasta aquí", y de evasivas no se vive. De "estoy en Pacheco" no se vive...
Tendré que aprender a vivir sin ti estos tres meses y armarme de valor para seguir viéndote después y que todo sea... normal?
Nunca te voy a mirar como a otros, ni va a ser normal tenerte, nunca.
Porque ningún otro supo enamorarme sin besos durante un año con una vida diariamente con tu olor a mi lado.
Antes de que hablemos le pongo el final a esto... para que el día que lo hagamos pueda odiarte durante unas horas y no sienta la necesidad de escribir. Al final va a ser bueno y todo que tenga esa imagen grabada en mi mente, es la única manera que tengo de bajarte del pedestal en el que te tengo.
A pesar de todo te doy las gracias, porque nadie sabe lo que me has aguantado este año, nadie. Y porque aunque no lo quise ver, me diste las mayores alas para volar, sólo que yo estaba empeñada en ti y no quería ver más allá. Ha llegado ese momento y este verano me voy a morir de ganas de decirte que te voy a echar de menos, chiqui...

Nos vemos en Septiembre... te quiero.

https://www.youtube.com/watch?v=gynCKCo5VEk

Gracias, (...) por arañarme el corazón, por ser así como tú eres.
Gracias por aguantar ese dolor, por inventar ese sabor (...) gracias por los consejos que me das, por olvidarme si te vas, por no quererme un poco más, GRACIAS POR ESAS COSAS QUE NO SE PUEDEN CONTAR.
Aprendí a sufrir, aprendí a reírme de mí, me reconstruí.
Gracias por caminar siempre al revés, por derretirte si me ves, por alargar ese momento.
Gracias por asumir ese papel, ya no sabíamos qué hacer, pero TE FUISTE JUSTO A TIEMPO.
Gracias (...) por el cariño, la paciencia cuando todo iba mal.
Ya no seré lo que fui para ti una vez, pero puedes contar conmigo.
Aprendí a sentir, también a pasarlo bien sin ti y me levanté cada vez que tropecé y caí, tuve que alejarme de ti, TUVE QUE APRENDER A SER SIN TI...

domingo, 24 de mayo de 2015

El final...

Todo termina. Siempre.
Me cuesta dormir esta noche. Es como que ese gusanillo revolotea por mi estómago recordándome que mañana llega un punto y a parte. No quiero pensar que sea un punto y final pero hay algo dentro de mí que me dice que lo es. En muchos aspectos. Mañana todo acaba.
Tengo esa sensación como cuando cierras un ciclo, como cuando terminé la ESO, como cuando me vine a vivir a Murcia, como cuando empecé con el ACB, o mejor dicho, como desde aquella noche...
Saber que se marca un antes y un después. Esa sensación de que algo acaba.
Quizás parezca estúpido, seguramente lo sea. Pero aquí estoy, pensando en todo lo que pudo ser y no fue de este año y también en lo que nunca pensé que sería y sin embargo fue.

Ahora mismo pagaría por abrazarte, tan sólo abrazarte y llorar esta fusión de alegría y pena que tengo ahora mismo dentro de mí.

Nadie se hace a la idea de lo que ha significado esta temporada para mí. Nadie...

domingo, 17 de mayo de 2015

23...

Quizás haciendo balance pesa muchísimo tu marcha. Tanto que oculta todo lo magnífico que he tenido durante estos 23. No puedo evitar pensar en aquel abrazo, aquel beso, en mi comienzo en los 23, con tu sonrisa.
Ilusa de mi pensaba en tenerte toda mi vida... no me daba cuenta de que tú también cumplías años, de que para ti el tiempo era una cuenta atrás. Puedo sentirme orgullosa de haber disfrutado de ti todo lo que he podido y más y me sale una sonrisa al recordarte pero aún son mucho mayor las lágrimas. El mundo sigue girando pero para mi en Novelda está totalmente congelado.
Aún así, vaya 23... vaya 23 rodeados de emociones, de sueños cumplidos y de sueños por cumplir. De sonrisas infinitas, de dolor de barriga de tanto reír, de soñar y soñar por las noches y ver que era realidad por el día. De oportunidades, de puertas que se abren y ventanas que se cierran.
Lo importante es que SIGO SOÑANDO DESPIERTA. Que sigo ilusionada como el primer día, incluso más, porque me he involucrado tanto, que sus triunfos son los míos y sus males también.
Bonita manera de acabar los 23, con baloncesto. Bonita manera de empezar los 24, con un partido de ACB y muchas horas de bus acompañada de mi mejor yo, mamá.
Que por cierto, lo suyo es increíble. Va a levantarse a las 4 de la mañana para pegarse 600km y verme desde lo alto de la grada de Badalona, trabajando en la pista, pegarse otros 600km y quedarse en casa. No deja de sorprenderme y tengo unas ganas de abrazarla que se me va a salir el corazón del pecho.

sábado, 9 de mayo de 2015

chiqui.

Quizás te idealicé. Idealicé tu preciosa sonrisa, tu forma de mirarme, tus gestos, tu alegría contagiosa.
Idealicé esas arruguitas que se te hacen en la frente cuando algo no te gusta, idealicé tu manera de actuar conmigo. Te puse por las nubes, cuando, quizás y sólo quizás, eres un tío normal.
Y yo "sintiéndome mal" cada vez que pensaba en otros, pensando que tú seguías ahí y tú estabas ya a tanta distancia como en otro país.
Quizás idealicé tu personalidad, tu cuerpo, tu esencia. Te hice perfecto a los ojos del mundo, y también a los míos. Sin embargo aquí estoy, después de haberme enterado que no he sido la única con una frase tan absurda como "tú puedes y yo no?". En ese momento he querido gritarte en la cara que para mí tú eres el único, que es a ti a quien sueño cada noche y por quien sonrío cada mañana al pensar que llegaré y me sonreirás con tu "qué pasa chiqui!". A veces cuesta disimular las ganas que tengo de abrazarte. Y para qué vamos a engañarnos. Esto no tiene solución, si es que algún día llegó a tenerla.
Ahora sí que es hora de empezar a olvidarme de ti. Otro año más así no hay quien lo supere. Ahora falta que yo misma me crea que puedo olvidarte y que no llegue septiembre, te vuelva a ver de nuevo cada día y vuelva a sentir que eres el mejor hombre del mundo... Aunque puede que de verdad lo seas, pero no lo serás para mí...

viernes, 24 de abril de 2015

chiqui...

https://www.youtube.com/watch?v=IRlG5TxAaPo

"Mi abuelo siempre decía, que si alguien quiere seriamente formar parte de tu vida, hará lo imposible por estar en ella, aunque en cierto modo, perdamos entre pantallas el valor de las miradas, olvidando que cuando alguien nos dedica su tiempo nos está regalando lo único que no recuperará jamás.
Y es que la vida son momentos sabes?
Que ahora estoy aquí y mañana, mañana no lo sé. (...) Así que no sé qué será de mi mañana, pero este sol siempre va a ser el mismo que el tuyo.
Que los amigos, son LA FAMILIA QUE ELEGIMOS, Y YO TE ELIJO A TI.
Te elijo a ti por ser dueño de las arrugas que tendré en los labios de vieja (...) Y es que en este tiempo me he dado cuenta de que los pequeños detalles son los que hacen las grandes cosas y que tú has hecho infinito mi límite. Así que te doy las gracias por ser la única persona capaz de hacerme llorar riendo. Por aparecer en mi vida con esa sonrisa loca, por ese brillo en los ojos, capaz de pelear contra un millón de tsunamis.
Así que no, no sé dónde estaré dentro de 10 años, ni sé cómo se sale de Roma, no te puedo asegurar nada. Pero te prometo que pase lo que pase, estés donde estés, voy a acordarme de ti toda la vida (...) porque tú me enseñaste a vivir cada día como el primer día del resto de mi vida, y eso, eso no lo voy a olvidar nunca."

A veces nos sobran las palabras. No paro de escuchar esto y siempre me sale tu sonrisa en mi mente. Tu sonrisa como en una película, con esta voz de fondo, hablando sobre ti sin ponerte nombre. Hablando sobre ti y sobre lo que significas para mí, lo que significa tenerte en mi vida, que hayas aparecido. Te elijo a ti, a pesar de no tenerte, te elijo y me propuse no hacerlo y no fui capaz. No soy capaz de decir hasta aquí, porque no soy capaz de ponerle fin a esta sensación, a este terremoto de cosquillas cuando te veo.
Y hoy, hoy te juro que no ha tenido precio. Quería abrazarte y no soltarte y tu sonrisa, tu sonrisa es magia. Es magia porque haces que desaparezca todo lo que nos rodea. Qué bonito sería tener esa magia cada día. Cada día un tú y yo. Pero creo que es hora de asumir que ni con distancia ni sin ella. Y el tiempo que me quede viéndote cada día será bonito, aunque estemos destinados a no ser...

sábado, 11 de abril de 2015

Sueños

Me traiciona mi subconsciente o quizás empiezan a superarme las ganas. Llevo ya varias noches que me despierto sobresaltada y me desvelo parte de lo que queda de noche. El culpable: la Final Four.
No sé si ya me estoy obsesionado. La he soñado tantas veces, con todos los resultados posibles, con su grada, su calentamiento y su no poder estar sentada en el banquillo durante 40 minutos.
Soñar con la victoria es bonito y a la vez doloroso para mí. Tocar el cielo, hacer un partidazo, y así, de golpe, bajar al infierno y darme cuenta de que todo había acabado. Rompía a llorar, rompía a llorar saltando abrazada a ellas y rompía a llorar abrazada a mi grada, venían todos dios, era como un sábado en casa de la abuela. Y yo no paraba de gritar "no me quiero ir!" Y mis compañeras sólo gritaban nacional nacional.
Qué absurdo era sufrir después de cumplir un objetivo que llevamos persiguiendo 9 meses.
En una de tantas veces que perdíamos era demasiado duro levantar la cabeza. Había un silencio en el pabellón, los gritos de Cartagena disfrutando y celebrando su victoria eran como un eco de fondo que se difuminaba y el silencio lograba imponerse en nuestros oídos, en nuestras mentes. Y yo no dejaba de llorar en silencio. Me había fallado a mí, nos habíamos fallado a todas y en especial le habíamos fallado a Josema. No hubo palabras en el vestuario. Simplemente se creó un silencio con subidas de moco de fondo  y sólo se rompió en un aplauso que empezaron Josema y Alex tendiéndonos la manos uniéndonos a todas en un grito de equipo. Todo terminó ahí. Para todas. Era un fracaso no haber ascendido.

son casi las 5 de la mañana.  He vuelto a soñar con victoria. Creo que la noche de antes no voy a poder dormir. Igual que sé que el domingo por la tarde voy a estar esperando que entre y se siente y la grada y no voy a estar centrada hasta que lo vea. Si no viene será una decepción, si viene habrá dado uno de los pasos más grandes en toda la temporada y no me podré contener las ganas de abrazarlo.

Creo que es hora de dormir, y digo dormir, no soñar. Se me da mejor soñar despierta, esa es mi vida.

domingo, 5 de abril de 2015

Jota.

Me pasaría la vida viéndote disfrutar, disfrutando a tu lado. Y ya estoy en la cuenta atrás...

sábado, 4 de abril de 2015

Semana santa 2015.

Lo bonito que era cuando tú estabas. Cuando te ponías de pie en cada paso, en cada imagen y yo te decía que no hacía falta. Había algo dentro de ambos que sabía que yo también seguía teniendo esa pequeña llama encendida y parecía que eras tú el único que se percataba de ello. Tú y mamá cada año al pasar la imagen del sepulcro por delante nuestra, que quizás nunca pudimos evitar las lágrimas disimuladas caer rápidamente en un burdo intento de no mostrar sentimientos.
Este año en Murcia he querido rendirte homenaje abuelo, te juro que he querido verlo por ti y pensaba en ti cuando lo veía pasar, en todas las procesiones que habremos visto, en todos los años de unión que mi mente logra almacenar... creo que te he fallado. Aquí he tenido que hacerme una coraza, de que nadie me vea llorar nunca, no me lo permito a mí misma ni tampoco permito que tu muerte y mi culpa me acechen los dos meses que me quedan aquí, por eso me refugio en un falso estoy bien. A veces hasta yo misma me creo mi propia mentira, hasta que vuelvo, despierto de mi sueño, salgo de mi burbuja y piso la realidad. Allí no finjo, allí tengo a mamá para abrazarla sin decir nada y llorar y que me acaricie el pelo, sin más, en silencio, tan solo escuchándome llorar y dejándome soltarlo todo. Y así vuelvo fuerte a la batalla abuelo, a la de fingir que soy feliz, pero no, aún no estoy preparanda para ser yo... aún no.
Te echo de menos, mi capucho favorito, te pienso cada día. En especial hoy. Era nuestro...

jueves, 19 de marzo de 2015

19marzo.

No creo que sea casualidad que el cielo esté así tal día como hoy. Todo ha cambiado de sentido ahora. Estoy en el tren de camino a Novelda. Al salir del piso me he armado de valor con tus flores en la mano y me he prometido que no iba a llorar y que lo iba a hacer por ti, pero ahora veo el negro cielo y hay algo que me está gritando dentro de mi que el día de aceptar ha llegado. Que se acabó el despertarme entre sueños de tus recuerdos, porque ya sólo son eso, recuerdos. No podrán ser realidades jamás. Ha llegado el día de poner flores donde tu cuerpo descansa, el día de ver esa esquina de la mesa vacía, de no escucharte toser al acabar de comer, de no achucharte y felicitarte el día y escuchar tu "gracias hijita" acompañado de una sonrisa más grande que tú y que me aprietes fuerte la mano. Ha llegado el día de cerrar la puerta de tu habitación, el día de ver que no estás y no vas a volver... y justamente hoy por eso hago todo lo que voy a hacer, porque ya bastante duro va a ser como para no rendirte homenaje y seguir con la tradición que tú creaste. Habrán más de 20 chupachups que te estaremos echando de menos y recordándote. Hoy va a ser un día tan tan difícil que nadie se hace a la idea de lo duro que se hace asumir la realidad a distancia y sin tiempo para pensar en lo que ha pasado.
Pero el 19 de marzo siempre ha sido tuyo, y así seguirá siendo. Te prometo que me encargaré de eso abuelo, que los Beltrá tendrán 2 días en familia siempre pase lo que pase y esos serán el 19marzo y 22julio.

martes, 10 de marzo de 2015

#Hijita

Nadie se hace una idea de lo difícil que está siendo esto. De estar aquí, soñando, y de estar evitando pensar en Novelda, evitar pensar en la realidad. Y la realidad es que no vas a volver.
La realidad va a ser que la semana que viene es el día del padre, pero para nosotros no era eso. Para los Beltrá era tu día. El día que todos nos reuníamos, tú hacías que no fallara nadie. Y ahora no estás... y yo no quiero volver y ver que no estás. No quiero ese día sin ti. Soy una puta egoísta, pero aquí en Murcia no pienso en mi mundo de allí y suena tan feo decirlo pero a veces es como si tuviera dos vidas paralelas y la de aquí fuera un sueño y desde que te fuiste la de allí no me gustara vivirla. Y es tan egoísta pensar en que no quiero vivir esa vida, no quiero ver que no estás. Es más fácil esconder la cabeza como un avestruz, es más fácil y menos doloroso. Porque no quiero un 19 de Marzo sin ti, ni soplar las velas sin tu atenta mirada, ni los capuchos sin verte desde arriba repartiendo tú desde una silla más caramelos que ellos en la procesión. Y sin ti qué sentido va a tener mi nochebuena...
Hay tantos días a los que les tengo miedo, tantos recuerdos que no quiero borrar...
Tengo tanto tanto miedo de vivir sin ti siendo consciente de ello... es como que me falta algo, nunca había tenido esta sensación, nunca.

martes, 3 de marzo de 2015

Chupachup.

No me había dado cuenta hasta ahora, de que no eran los chupachups en sí, sino tú, tu gesto, tu acariciarme la mano al dármelo. Pensaba que lo había llorado todo y no. Me acabo de quedar sin fuerzas, sin argumentos al decir la frase "no podrá darme más" después de negar a que cogieran uno de los últimos chupachups que me diste. Es como si teniéndolos ahí y verlos cada día me recordara lo mucho que te quiero, lo mucho que duele esto.
Sigo teniendo esos escalofríos, no se marchan...
Creo que hasta que no me coma esos chupachups esto va a ser una constante lucha cabeza - corazón. Me he dado cuenta al instante de lo que estaba haciendo, intentar retener lo último que me quedaba de ti, sin percatarme de que lo estaba haciendo en voz alta y con una persona delante.
No soy capaz, aún no soy capaz de tocar la herida y no quitar el dedo al instante. Y te lo juro que lo estoy intentando, pero cuesta tanto hacer como que estás bien, aparentar estarlo y estar destrozada por dentro...
Cuesta tanto no pensar en que todo ha cambiado de la noche a la mañana.

viernes, 20 de febrero de 2015

Jefe...

Es ridículo que aún no sepa qué decir, que todo haya cambiado ya, tu habitación, tu cama, tu armario, hasta incluso vea más pequeña la casa al haber visto creo que por primera vez esa puerta cerrada. Todo ha cambiado y yo sigo esperándote. Mi mente no me deja aceptar que no voy a volver a verte, ni me da una tregua y me asalta brutalmente con recuerdos, como si tuviera que acumularlos todos de golpe para que no se marchen.
Dicen que agradecerle a la vida haberlo tenido todo es la manera más bonita de decir adiós...       
Nosotros, sus nietos, no hemos podido tener más suerte. De haber tenido tantos años a una persona como él. Aún recuerdo cuando nos decía que con el balón no se jugaba en el patio, que esos pelotazos a las paredes no, y nosotros por supuesto le hacíamos poco caso. A medida que avanzaba su edad, crecía el nivel de cariño, tanto el recibido como el dado. Empezaba a sonreír mucho con simples hechos como un beso y creó una nueva tradición. Se llamaban chupachups y creo que ya tienen su nombre cada vez que los vemos. Su manera de regalar cariño era regalar comida. Lo hemos asociado a él y es curioso que el día del entierro todos coincidimos en que en algún bolso, algún bolsillo de chaqueta, nos habíamos encontrado un chupachup del abuelo. Creo que era la mejor manera que tuvo el abuelo de estar siempre presente.
Me cuesta escribir sobre él en pasado. Hace tan solo una semana que estaba hablando con él por teléfono diciéndome que estaba bien y dándome las gracias por preocuparme por él.
Yo sigo repitiéndome en mi cabeza que tenía que haber bajado antes y sé que esto me va a perseguir hasta que sea capaz de perdonarme a mí misma.
Nunca pensé que sería capaz de darte un abrazo y un beso, de tan siquiera rozarte después de estar casi 2 días a base de frío, rodeado de flores. Pero ahora lo pienso y creo que no nos dejaron tiempo, que esos segundos fueron demasiado poco para resumir 23 años y nunca seré capaz de describirlo todo. Simplemente me voy a basar en echarte de menos, en recordarte cada día (los chupachups se encargarán de ello) y en cuidar de la abuela y de mamá, como tú lo hacías,  y como sé que lo harás desde ahí arriba.
Vaya despedida te hicieron eh panzón. A ver cuántos van escoltados por la policía abriéndoles camino y cerrando calles, cuántos tienen al ayuntamiento presidido por la alcaldesa, 30 curas y el obispo y la iglesia llena hasta los topes.
Sabes en lo que pensaba cuando iba detrás de ti por el centro de la iglesia avanzando?
En que el mundo se te había quedado pequeño. Que yo te tenía simplemente como mi abuelo y ya te quería como tal pero me di cuenta de que eras más grande de lo que nunca pude llegar a imaginar. Y me salía el orgullo por las orejas y me daban ganas de gritar "yo soy su nieta!".
Sabíamos que en el cementerio íbamos a explotar todos,  pero qué bonito fue abuelo, qué forma de decirte adiós más bonita. Qué suerte de tener al tío, gracias por haberlo hecho tan bien. Con todos. Gracias abuelo, por haberme dado la mejor familia que pueda imaginar.
No os decepcionaremos, porque sé que lo que en realidad es la abuela está ahí contigo. Aquí sólo mantenemos su cuerpo, su esencia voló hace años... te prometo que seguiremos con todas las tradiciones, para que te sientas tan orgulloso de nosotros como lo estamos de ti.
Te quiero mucho...

martes, 17 de febrero de 2015

Super abuelo...

Sabes qué es lo que más me pesa? Este sentimiento de culpa que me persigue cada minuto que pienso que iba a ir a verte el jueves y te marchaste el lunes. La culpa de np haber bajado el domingo, habertr abrazado cuando no hacía ni 1h que te habías muerto y tener que esperar 32h tras un frío cristal para poder darte un beso.
Cómo me has hecho esto... cómo nos has hecho esto?
Quiero escribir todo lo bueno de ti pero llevo tantas horas llorando que ahora sólo me queda rabia acumulada en las enormes ojeras.
Ya solo me sale pensar en ti y odiar al mundo por haberte ido sin despedirme de ti.

martes, 20 de enero de 2015

Jota

Sabes qué es lo peor?
Saber a ciencia cierta de que no voy a querer a nadie así, de que no voy a encontrar a nadie que me haga sentir esto, odiar verte cada día y no poder tenerte pero a la vez amar mi vida en parte porque estás en ella diariamente...
Qué difícil va a ser esto, qué jodidamente difícil va a ser volver a la realidad y despertar de este sueño...

domingo, 4 de enero de 2015

2015.

Mi propósito de 2015 va a ser explotarme deportivamente, que se me vaya de las manos, que necesite el deporte un día sí y otro también. Desde ya. Entrenar más y entrenar mejor y sobre todo que mi físico sea el mejor espejo para demostrar mi trabajo.
Y olvidarme de ti a pesar de verte cada día... olvidarme de ti ahora sino lo voy a pasar muy mal cuando llegue verano...