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miércoles, 31 de diciembre de 2014

2014

Acaba un año de ensueño.  Escribo esto en el tren de vuelta a casa, ese mismo tren que me ha llevado siempre a buenas noticias, sonrisas y felicidad.
No le he podido pedir más a este 2014 que empezó en el hospital con mi enana y un susto que pronto se convirtió en pasado. Casi ya ni recuerdo mi vida antes, casi ya ni me acuerdo cómo me sentía cuando no tenía nada (aunque mi todo siempre será mi familia).
Este 2014 ha tenido absolutamente de todo, menos muertes cercanas, y ya sólo por eso tengo que dar gracias.

Si a eso le añades graduarte como fotógrafa, pasar los exámenes del curso de entrenadora, volver a sentir el extremo de pasión por baloncesto a diario, y que un equipo de ACB sea lo que veas cada día...
Si a eso le añades haber publicado a nivel nacional una foto en uno de los periódicos más famosos del país, que te reconozcan el trabajo y el esfuerzo y que te digan que vas a más y que tu progresión es estupenda.
Y si a toooodo eso encima le pones conocer a personas tan tan increíbles que duele pensar separarse de ellas, entonces no hay la menor duda de que el 2014 ha sido y será mi año clave.
Aún recuerdo el cosquilleo, la piel de gallina y la cara de asombro la primera vez que pisé el Palacio de los deportes de Murcia, con mi acreditación colgada y mi cámara, mi fiel cosita marrón, en la mano. No seré capaz de olvidar aquel 6 de Abril. Fue el mejor domingo de mi vida. Sé que NI MI BODA será capaz de superar eso.
Y todo lo que vino rodando desde aquel día...
No tengo palabras para expresar lo feliz que estoy siendo. Ni tan siquiera una imagen.
Y me cuesta contener las lágrimas pensando en la vida que estoy teniendo, en esta bendita suerte, en esta locura que empezó con un balón hace ya casi 20 años y no ha dejado de encantarme. Nadie nunca podrá ni sabrá enamorarme tanto como lo hace el baloncesto.
Que dure mucho tiempo, que no me despierten de este sueño y que el 2015 sea precioso no sólo hasta Junio, sino que Murcia siga siendo mi casa y el UCAM y el palacio de los deportes mi santuario.

Pase lo que pase, GRACIAS 2014 por darme una vida apasionante rodeada de triunfos y de la oportunidad de celebrarlo con los míos.

Y sobre todo, ese 6 de Abril en el que empecé a ver la vida con otros ojos...

viernes, 28 de noviembre de 2014

Por los suelos...

Son las 6 menos 20 de la madrugada del último viernes de Noviembre. Empezó hace como 20minutos la lucha de todas las noches para dormir. Oootra vez sin saber cómo ponerme. Otra vez hinchándome a llorar de frustración. Y no hago más que pensar que encima de que sigo sin jugar después de 11 días con la muleta, encima que estoy hecha una puta mierda, todo es para nada. Se acerca Diciembre, la graduación, navidad... y es que me estoy viendo que no voy a poder ni ponerme tacones joder ni poder salir en nochebuena...
Hay dos partes de mi ahora mismo en la habitación. La que intenta calmarse y sabe que no debe hacer la mitad de cosas que está haciendo y que lo que tiene que hacer es reposar y descansar, que intenta tranquilizarse y pensar que ésta es la penúltima noche aquí sola y que por fin va a volver a casa. Y la parte desolada que necesita YA sus horas de sueño, poder ANDAR, ya no digo entrenar, pero poder ver un mínimo de mejoría y no estar vendada, por dios qué mal llevo ser una inútil y ME DUELE HOSTIIIIAAAA!!! Me duele mucho y es una mierda esto, porque intento aguantar el dolor para no seguir metiéndole mierda al cuerpo y aquí estoy, sin tomar nada a las 6 de la mañana cuando sé que ya no lograré dormirme...

martes, 4 de noviembre de 2014

Iaia...

Sé y soy consciente de ello, que tu camino está llegando a su fin. Que lo de hoy ha sido como una señal, como un aviso, como un "guarda este momento para cuando no esté".
Y eso he hecho... todas las lágrimas que he contenido esta mañana son las que tiro ahora. Me cuesta muchísimo dormir hoy. Me mata el cansancio pero me supera el no saber si esto es un final...
Dicen que cuando una persona se muere tiene tres días de lucidez, tres días buenos. Y yo soy una egoísta, por pensar que mañana mamá me dirá "sigue igual, como siempre". Significará que no te marchas y no sé si sufres, no sé si te duelen las cosas o si llegas a distinguir a estas alturas de lo que es el dolor... siento que te fuiste hace mucho, que la esencia, el alma de mi abuela no sigue en esta vida, y que tu cuerpo vaga de la cama al sofá aguantando una batalla tras otra, un obstáculo tras otro, con pequeños momentos en los que demostrar que sigues activa mentalmente.
Sin embargo soy egoísta, mucho, y quiero que siga aquí ese cuerpo sin alma. Ése al que puedo abrazar y sentir, al que darle cariño, al fin y al cabo sólo estoy intentando devolver todo el cariño que tú me dabas con esos besos que tanto echo de menos ahora. Sólo intento seguir añadiendo sonrisas y pequeños gestos a la lista de recuerdos, para cuando tú te marches para siempre, seguir pensando que no me quedó nada por decirte.
Ahora sólo me queda esperar y volver a pensar que esto ha sido otra batalla más que has conseguido ganar, que hemos ganado todos, porque en las familias remamos todos para una misma dirección.

No quiero una navidad sin ti, no aún... Lo tengo todo ahora, no puede irse un pilar en mi vida...

Te quiero mucho abuela, mucho.

sábado, 1 de noviembre de 2014

1nov.

Lo he intentado, lo juro que lo he hecho, pero sin éxito...
Piso la realidad en días como hoy, la piso en su suelo frío y lleno de sentimientos. Mi madre siempre dice que las personas se van, el cuerpo se entierra pero el alma permanece. Quizás por eso ella nunca va al cementerio, no le gusta, no lo necesita. Sin embargo yo, es como un guantazo en la cara, como un "eh! Despierta! La realidad es ésta".
Lo necesito para seguir viviendo. Es curioso necesitar ver la muerte para seguir viviendo. Leer una y otra vez los nombres y como repetirme a mí misma año tras año "no van a volver".
Es el primer año desde que os fuisteis que no piso esa realidad y a pesar de que soy consciente de ello, es como si mi cabeza intentase jugarme malas pasadas.
A veces intento imaginarme cómo habría continuado la vida si no os hubierais ido. Pero mi vida, yo, ha cambiado tanto todo que no sé dónde situaros.
Y me siento mal por ello. Es como si no os dejara un sitio en mi actual vida, como si vuestro lugar se hubiese reemplazado con otras personas, con otros lugares...
Creo que si pudiera deciros algo y que me escucharais sería perdón. Perdón por haberme evadido tanto de todo, por no querer ver la realidad y seguir viviendo este sueño, feliz. A veces necesitamos volver a poner los pies en el suelo, aunque sólo sea para darnos más impulso.

Echo de menos la vida con vosotros y os quiero, eso no cambiará...

jueves, 16 de octubre de 2014

#23

Siempre tendrás un bonito significado. Siempre.
Siempre será tu cara la que aparezca con un #23 y siempre una sonrisa tras ello. Es tan jodidamente difícil sacar un mal recuerdo tuyo... no sé cómo no me enamoré de ti. Casi me atrevería a decir que eras el candidato perfecto. Gracias por tanto, por el cariño, por las infinitas conversaciones. Por animarme, por alegrarte de mis triunfos, por impulsarme a más, a llegar más lejos y decirme que te alegrabas mucho (y yo saber que era real). Gracias, por todo, por este tiempo que parece media vida y por dejar tu recuerdo, tu bonito recuerdo en cada una de las veces que me pongo tu camiseta de la vila con la que dormimos juntos la primera vez, o tus pantalones del Santa Teresa con los que le ganaste un ascenso a mis amigos (mientras yo te insultaba desde la grada jajajajaja) o las camisetas de Lucentum que ahora echas en falta a la hora de entrenar con ellos...
Verte triunfar es como coger un trocito de esa gloria. Así que, sigue, porque pienso seguir alegrándome de cada acta que me mandes, de cada valoración y cada vez que me dices con la misma ilusión de un niño lo bien que te ha salido un partido.
Qué bonita casualidad fuiste, Carlos, y qué bonito mantenerte como el gran amigo que eres.

miércoles, 1 de octubre de 2014

Lo feliz que soy ahora no tiene nombre...

Es curioso. Acabo de ser consciente realmente del papel que tiene el baloncesto en mi vida, de tener delante las paredes de mi habitación en Novelda empapelada con recuerdos y en el 80% sale un balón... es curioso que no me vea capaz de separame de él. Peor que una droga, peor que una adicción... este domingo empieza lo bueno, empieza la ACB y una nueva temporada repleta de oportunidades y ganas de comerme el mundo. Y prometo que no pienso atragantarme. Las puertas que se me están abriendo son oro, y pienso lograrlo, cueste lo que cueste.

miércoles, 24 de septiembre de 2014

Bichejo.

Es curioso como estando lejos es cuando más cuenta me doy de lo que me quiere mi padre. Mi padre que siempre ha sido mi referente, mi guía en el camino, mi manera de aprender de todo... no sabría describirlo porque todo lo que digo se me queda pequeño. Es curioso que necesite TANTO su abrazo, su mirada, su silencio que lo dice todo y esa manera de desvivirse por mí.
En la gloria no todo es bonito, y el precio de tocar el cielo es éste. Quizás sea muy caro, quizás sí, porque a veces me da la impresión de estar perdiendo trocitos de mi vida y esa vida que se esfuma de mis abuelos y tengo un miedo bestial a que mi padre siga aguantando los dolores y eso vaya a lo que va a terminar siendo...
Y esta noche, por primera vez en 23 días, volvería a casa aunque sólo fuera por unas horas, para poder tener ese trocito de mí que me falta aquí en Murcia... la nostalgia estaba tandando tiempo en venir, lo difícil va a ser no poder volver en casi dos meses estando "tan cerca"...

miércoles, 10 de septiembre de 2014

Vuelta.

Quizás la culpa es mía, por pensar que la primera vez que nos volviéramos a ver sería diferente o por no pensarte en todo el verano y sin embargo buscarte entre la gente durante 4 días aun sabiendas de que no estarías. Quito el primer quizás. Directamente la culpa es mía y lo sé.
Se me ha hecho raro, no creo que pueda acostumbrarme a mirarte como a uno más, terminará por venirme a la memoria siempre aquel domingo astomántico, por todo.

lunes, 8 de septiembre de 2014

Fe li ci dad

Llegará el día en el que no haya cansancio extremo, estoy feliz, todo son buenas noticias, pero algún día tendrán que flaquear las fuerzas y me relajaré cuando no deba hacerlo. Quiero estar alerta siempre pero mi cuerpo no podrá. Algún día tendré que bajar a la tierra, se acabarán las puertas que abrir y tendré que,  simplemente, mantenerme en equilibrio en una de esas puertas.
Es curioso no querer bajar a la tierra, querer seguir aquí, junto a las nubes, abriendo caminos, disfrutando los pequeños momentos y flipando con los grandes.
Ese cosquilleo del estómago que no se va.
Mi madre dice que es hambre, yo sé que es algo que acabará plasmado en mi nuca. Una pasión, una obsesión. Cada vez está más claro, cada vez estoy más segura.
Vuelven los calambres en las piernas, el dolor de cabeza de dormir poco y comer mal. Ahora parece que me vienen días un poco más relajados, tan sólo tengo que hacer las fotos en una entrevista a Scott Bamforth. Poca cosa para empezar la temporada con Ucam.

Que empiece el espectáculo, mi espectáculo...

sábado, 6 de septiembre de 2014

:)

Magia es esto, este momento, este cosquilleo por el estómago. Nunca pensé que fuera a sentir esto sin estar enamorada. Tengo las lágrimas todo el rato fuera de la emoción y no logro contener la sonrisa enorme en mi cara que hace que me duela constantemente. Sé que es esto, que éste es el camino, ha costado mucho saberlo y pensé que lo tenía claro, pero lo de estos días no tiene nombre.
Una no sabe lo feliz que puede llegar a ser hasta que una jugadora de la selección española empieza a hablarle y le da las gracias por sus fotos. Dicen que me tengo que empezar a acostumbrar a esto, pero lo cerrado que tengo yo el estómago desde el jueves no es normal.
Ahora sí que sí, es el momento y no me voy a arrepentir, aunque sea una viejecita con una mancha en la piel, lo que algún día será una mancha será la mejor manera de dejar constancia de la mejor etapa de mi vida.
GRACIAS Laura Nicholls, por darme, sin darte cuenta, ese empujón hacia el cielo.

PD: Twitter me arde con tantos RT y FAV jajajajajajajaja y yo aquí, en una nube!

jueves, 4 de septiembre de 2014

BA-LON-CES-TO

Soy rica, no en dinero, pero lo soy en momentos, en personas. Y lo digo ahora, alto y claro, ahora que no lo tengo todo cerca, ahora que, con la distancia, se valoran las pequeñas cosas. Soy rica en familia, porque no he podido caer en ninguna mejor, incluso con las incoherencias de mi tío Tomás y las discusiones constantes de política que tanto me gusta provocar. Soy rica en familia hasta sin la presencia física de mi padrino, de mi abuelo. Soy rica en recuerdos, en que hoy por hoy tengo la suerte de que mi memoria falla poco, y donde lo hace siempre hay algo que me lo recuerda (la ventaja de haber escrito tantísimo de mi vida durante mucho tiempo). Soy rica en amigos, porque los pocos que considero que lo son, no fallan ni se marchan con los problemas, ni se enfrían con el tiempo y la distancia (TRES, va en especial por vosotras, soy mi pilar básico).
Soy rica, muy rica, porque la vida me da la oportunidad de ser feliz, quizás sin merecerlo, y sobre todo ser feliz (matizo esto) sin necesitar mucho, valorando, sintiendo fuerte y queriendo bien a quien se lo gana (y a veces a quien no).
Al final cada uno encuentra su lugar, el mío parece que ha tardado en llegar, y quizás esta sólo sea una parada en el camino, pero joder, es que no hay palabras para explicar esto, estas ganas de vivir, esta ansia por crecer como persona y como profesional, estas ganas de más, de todo, de errores y de aciertos.
Quizás sea verdad eso de que toda espera tiene su recompensa y que el esfuerzo y el trabajo todo (o casi todo) lo pueden.
Soy rica y no me puedo sentir más afortunada ahora mismo a la 1 de la mañana de un miércoles que aún no ha terminado, con las piernas en agua fría después de volver a sentir ese cosquilleo que sólo siento con un balón en mis manos. Cómo la vida puede ser tan simple y a la vez tan especial.
El deporte es lo mejor que me ha pasado en la vida, lo mejor, de todo. Y siempre estará por encima de todas las cosas. Sin el deporte no soy yo, ni quiero ser nadie sin él. Es como encontrar al amor de tu vida, quieres pasar el resto de tus días con él y estás seguro de que te harás viejecita a su lado. Esto es exactamente igual, solo que yo nunca pensé con 4 añitos la primera vez que cogí un balón de baloncesto, que esto iba a significar tanto en mi vida, en mi día a día, en mi forma de ser y de entender el mundo.
Os juro que ahora mismo estoy sintiendo un cosquilleo indescriptible.

Hace tiempo que lo sé pero nunca lo había dicho en alto (o en escrito), descojonaros de mí, me declaro oficialmente enamorada del baloncesto, pero no de esa manera de decirlo, sino de sentirlo de verdad, de sentir que no hay vida más allá del baloncesto. Así que, gracias mamá, por presentarme al amor de mi vida. Y lo que algún día espero que se convierta ya no sólo en un sueño sino en una realidad, porque pienso currármelo y conseguir ser alguien en la fotografía deportiva.
Como dice un grande, SIN RIESGO NO HAY GLORIA. Y yo voy a poner toda la carne sobre el asador.

BUENAS NOCHES. I LOVE THIS GAME!!

miércoles, 3 de septiembre de 2014

Y esta soy yo...

"Adicta a la fotografía y al baloncesto, viviendo a base de fotos y siempre con música de fondo, enamorada de los tacones imposibles, más basta que un cromañón, prioriza el deporte por encima de la fiesta, la siesta como obligación personal, postureo en los entrenos sobre todas las cosas, combinados hasta los calcetines, profesional en aplaudir en el banquillo con casi 20 años de experiencia, picada como ella sola hasta en los calentamientos, vergonzosa (un rato), viciada a las redes sociales, obsesionada con guardar sus recuerdos en cajas por años, inteligente en el juego, sufridora, tira de dos y de tres pero casi sin éxito, intenta defender de piernas a la base pero siempre pide ayudas, diestra pero de no tener mano izquierda ni para rozar el balón, futura modelo de calcetines deportivos, exigente, comprometida, extremista, detallista,  negativa personalmente, positiva con el resto, creadora de ideas infinitas imposibles de cumplir, defensora de su cole, enamorada de su familia, fan número 1 de sus padres, trabajadora (en lo que quiere), más de su pueblo que ninguna,  cariñosa, obsesiva compulsiva en decir "Foixa", "Fotre" o similares a tacos en valenciano (y castellano), las fiestas de su pueblo sobre todas las cosas, eternamente lenta para ducharse, anima al resto hasta cuando tiene la lengua colgando, hace regalos por que sí, en cualquier fecha y sin que sea lo típico, ingenua, confiada, no repite modelito de entreno ni así la obliguen, amante de las camisetas de baloncesto de tío (eso sí, regaladas), buena compañera, atenta, servicial y pegada a una botella de reflex y un bote de red bull, el agua para los peces (y las que no necesitan doparse) bueno y para cenar, comer y desayunar, que a ella no le va ni la leche ni la cerveza ni la cocacola sin ron."
Y yo añado una cosa más, "intentando vivir a través de un objetivo y con un balón en las manos."

Llevo media hora descojonándome de algunas frases. Lo mejor de todo no es que esto es una mezcla de como me ven y me veo, lo mejor de todo es que me han sorprendido con muchas cosas que no esperaba que me describieran :)
GRACIAS.

miércoles, 27 de agosto de 2014

M.

Miento, en todo, constantemente. ¡Claro que tengo ganas de irme! Empieza una etapa muy buena para mí, pero estoy absolutamente cagada, cagada de que el mundo siga girando, ruede y yo no lo vea, me lo pierda. Tengo mucho, muchísimo miedo de que pase algo y no estar yo aquí. Y no paro de ver a los abuelos, es como si viéndolos muchas veces ahora cogiera esos recuerdos con cuentagotas las veces que me esté perdiendo unos simples fideos de sábado o el pollo de los domingos.
Quizás sea egoísta pensarlo, querer que el mundo se detenga aquí y el mío avance allí, pero tengo tanto miedo como ganas de vivir esta nueva aventura, o la segunda parte, no, mejor nueva, segundas partes nunca fueron buenas y ésta tiene mucha mejor pinta que la pasada. Sólo espero que cuando vuelva en Junio siga teniendo mi familia tal cual la dejo ahora, que mi abuela Remedios me siga diciendo que si no es para un santo no va a hacerme un marco de cadenilla y no deje de preguntarme por Murcia, que mi abuelo Pepe me siga llamando "hijita" y me de dos chupachups diferentes a los del resto bajo manga cuando nadie mira y tarde más en despegarse de mi cara al darme un beso, y despertar a mi abuela Magdalena de su siesta... dios qué vacía voy a sentirme los sábados a la hora de comer, va a ser como dejar un trocito de mi y recuperarlo cada vez que ACB tenga vacaciones...
A pesar del miedo, será un año grande, lo convertiré en grande. Será memorable.

miércoles, 20 de agosto de 2014

Amor y otras drogas.

Eso de que el año pasado tenía excusa, tenía la excusa de "no puedo tener nada serio porque ni estoy aquí ni estoy allí". Y sin darme cuenta, pasó. Pasó en Abril, rodeada de jugadores de baloncesto, en el lugar perfecto.  Pasó y este año, este año que me quedo, me he quedado sin excusas... y ya no sé ni qué hacer ni qué pensar...
Quizás estoy adelantando acontecimientos, en todo, en todo...


"Cada error en cada intersección ... no es un paso atrás, es un paso más"

Quizás me huelo lo que va a pasar. Quizás me lo huelo a día de hoy, 20 de Agosto y creo que no me equivoco que en cuanto llegue Septiembre y se haga oficial lo que llevo mucho tiempo dando vueltas, se me criticará.
Quizás esto es lo que tenía que pasar, ver desde fuera todo...

Cuando se te ofrece un futuro mejor es difícil decir que no quieres que forme parte de ti, y el interés y todos los hilos que se están moviendo por mí, que ya se han movido, creo que sería una desagradecida (y tonta de remate) si no digo un SÍ alto y fuerte.
Dicho esto, sé la lluvia de críticas que me esperan y aún más la lluvia de suposiciones.
Pero al fin y al cabo quien tiene que saber la verdad, la sabe.
Qué más me da que digan que me he ido con el rabo entre las piernas o que me han "echado"?
Del único sitio que me han echado hoy en día en toda mi vida y en todos mis aspectos es del Jorge Juan. Recalco, en todos los aspectos de mi vida.

Ahora que llegue septiembre, que todo está hablado y quiero hacerlo oficial ya y que sea una realidad.

viernes, 1 de agosto de 2014

Bajo la misma estrella.

Anoche estuvimos en el cine Bea, Cris, Neus, Elena, Carlitos y yo.
Vimos "Bajo la misma estrella".
Intenté a medida que avanzaba la historia no asociarla a nada, porque mi subconsciente tiene esa absurda manía. Pero me ganó la batalla. Era como sentir lo que le pasaba a la protagonista, era como sentirlo no, era como revivir aquel jueves de 2007, aquellas horas interminables, aquella noche...
Yo miraba a mi derecha entre lágrimas y aquellas casi ni se movían. A veces me da la impresión que soy la única que no lo ha superado, porque sí, esto es un estancamiento en toda regla. Creo que nunca lo he hablado con nadie, el preguntar "oye, a tí te sigue doliendo como el primer día?" Creo que nunca seré capaz de preguntar eso. Es como sentirme pequeñita pequeñita, después de tantos años, no sé, se supone que la página debería estar mucho muchísimo más atrás de la actual. En mi vida es como ir poniendo postits sobre una misma página, como ir poniendo cosas concretas sobre aquel día.
No es que marcara un antes y un después, es que marcó el libro entero.

Cuando volvíamos del cine Cristina, Neus y yo, cristina puso uno de esos cd's antiguos que tiene en su coche y tras muchas canciones en las que Neus y yo soltábamos "pasa esto tío", se produjo un silencio. Quizás es que las tres pensábamos en lo mismo.
Yo sin darme cuenta viví durante esa canción todos mis momentos con ellas y este año en el que casi ni nos veíamos pero cuando lo hacíamos era todo tal y como siempre había sido.

GRITA; POR LA GENTE QUE TE QUIERE QUE ESTARÁ TODA LA VIDA.

Fue escuchar eso y pensar "vaya suerte la mía". Hubiera querido estrujarlas en ese momento, no sé por qué no lo hice.

Sólo hago que mirar pisos y planificar mi vida a partir de septimbre. Que si nuevo equipo, que si las prácticas, que si proyectos personales... y la idea principal es no volver cada semana como hacía antes. Supongo que es la vida, cada una tiene un camino y no podemos evitar separarnos. Pongo la mano en el fuego Y NO ME QUEMO al pensar que todo seguirá en el mismo sitio que está ahora. Que volveré a escuchar esa canción dentro de unos años, en el coche de cristina, y seguiré sintiendo que son la suerte de mi vida, que si pudiera les ponía el apellido Beltrá y que mis hijos crecerán con ellas. Llamadme loca, pero lo sé y estoy tan tan contenta de saberlo con tanta certeza... No hay nadie mejor, nadie.

sábado, 12 de julio de 2014

Ele

Sigo en el mismo lugar que hace 7 años... asomada a la ventana, mirando al mismo cielo, recordando los mismos momentos y preguntándome lo mismo. Hay un "por qué" que sigue resonando en mi cabeza. Me empeño en buscar una razón y quizás es lo peor que pueda hacer porque jamás encontraré una respuesta.
Hoy ha sido la primera vez que he vuelto a sentirte después de muchos meses (Murcia ha sido como evadirme del mundo, incluyendo lo malo). Al acabar el campus he estado un rato abrazada a Iria. Me ha costado no llorar. Sois tan iguales físicamente... me duele decir esto pero la veo a ella y es como mirarte a ti, es como tenerte delante, como si sus abrazos me llevaran a aquel 2007 y nunca hubiera pasado nada... entonces levanto la cabeza, y me veo a mí y lo que me rodea y vuelvo a la realidad...

Quiero seguir pensando que estás bien ahí arriba, que aquí la vida continua y que si tu recuerdo sigue vive habrá algo de ti que lo haga también. Quiero pensarlo, porque si me olvido de esa idea creo que no podría seguir...

Te recuerdo, Luisa, mucho.

miércoles, 18 de junio de 2014

54p.

"Y apareces, con una caricia, extendiendo tu mano mientras dormimos la siesta y la mantienes junto a la mía horas y horas. Apareces, siempre lo haces, de la nada y en el justo momento en el que empiezo a flaquear.
Nunca podré agradecerte ni la mitad de lo que has hecho por mí, de lo que haces.
Dicen que eres de los que nunca dicen nada, de los que no demuestra. No saben entender tu cariño, no saben que siempre estás, en la sombra, donde no ser el centro de atención, pero estás.
Hoy cumples 54 años y es la primera vez en toda mi vida que no estoy a tu lado.          
Quizás al estar lejos es cuando más valoro el poder verte soplar las velas, el decirte si has pedido el deseo y que me mires con cara de "cuánta tontería", que lo piensas, lo sé, y sin embargo no lo dices, porque sabes que para mí es importante eso. Eso es lo que te hace especial. El pensar primero en los demás antes que en ti.
Sé que "de mayor" no llegaré a ser tan buena persona como tú y mientras logro encontrar a alguien que se parezca a la mitad de lo que eres, seguiré alardeando de que tengo al mejor padre del mundo y sobre todo, seguiré aprendiendo de ti.
Nunca me sueltes de tu mano papá, no sabría ser. Te quiero."

Es la primera vez que no paso contigo tu cumple. El sábado vas a tener que volver a soplar conmigo :)

Sabes qué? Aunque nos hayamos metido mucho mamá y yo contigo siempre de que no estabas con nosotros cuando éramos pequeños, yo sé que siempre estás, aunque no digas nada, sé que pase lo que pase, estás. Eres un gran padre, y estoy orgullosa de la educación que me has dado. Gracias por todo el esfuerzo y por darnos lo mejor. Te quiero bichejo, feliz cumpleaños.

lunes, 16 de junio de 2014

A3MSC

No puedo evitarlo...
He visto como 30 veces la película y siempre llega ese momento en el que mi mente se va a lo mismo... ver un accidente de moto y cómo muere... es como volver a estar una y otra vez en la puerta del tanatorio aquella noche de jueves, con ojos hinchados y esperando despertar de aquella pesadilla... a veces aún espero despertar, a veces aún creo que no puede ser real... pero no, la realidad es que la única manera que me queda de recordarte es a base de momentos, de pasado y de las fotos que siguen colgadas en mi pared.
Pero sigo sintiéndote cerca, nunca he dejado de hacerlo, Luisa...

jueves, 12 de junio de 2014

Impaciente.

Otra semana más, ésta una eternidad. Pensando que hoy iba a verte pero no, ni mañana y me tocará esperar al lunes, quizás al martes. Y yo sólo tengo ganas de besarte...

domingo, 8 de junio de 2014

.

Claro que quiero que sea feliz, y que todo lo que le hace feliz es lo que le está pasando ahora. Yo soy un poquito más feliz viendo cómo disfruta de un simple entreno para el resto, un entreno del Real Madrid para nosotros, y digo para nosotros porque yo disfrutaría de eso igual que lo hace él. Y claro que me alegro de que le digan de volver y mañana haré fuerza para que no eliminen al Madrid, y Galicia y Los Ángeles... todo, se lo merece. Pero está esa cosita dentro de mí que piensa "vas a pasarte todo Julio sin verlo y cuanto antes lo asumas mejor".
Nuestras vidas son eso, no estar en un sitio, y cuando nos conocimos sabíamos perfectamente cuál era la vida del otro. Y me gusta su vida, con sus kilómetros en medio y sus pequeños ratitos en un descanso de un partido. Me gusta su vida porque me encanta él y por que sé que nadie mejor que él va a entender la vida que yo quiero llevar...

Mientras tanto, cuando tengamos kilómetros también tendré WhatsApps en forma de sorpresa diaria. Julio se me va a pasar volado entre trabajo y fiestas y cuando quiera darme cuenta me he metido en pretemporada :)

miércoles, 4 de junio de 2014

Te voy a hacer bailar

...y yo quiero ser cauta, lo juro, ir pasito a pasito, con los buenos días y las buenas noches diarias, con su cine, sus cenas y sus presentaciones. Juro que quiero hacerlo todo y no saltarme nada, pero aaayyy es que dan ganas de achucharlo cada vez que me sonríe o de pasarnos horas y horas en el coche, acariciándole el pelo mientras conduce y girando la cabeza conteniendo una sonrisa. Juro que quiero con taaaanta fuerza que todo salga bien, que ni siquiera pienso en las barreras que tenemos, que existen y que no se van a marchar por mucho que no piense en ellas, pero creo en el día a día, en el cariño que parece que se forma. Y quiero ser cauta, sobre todo, porque todos los principios son bonitos (aunque ninguno lo ha sido tanto como este), e intento no ilusionarme, las hostias duelen más después de eso y ya he llevado unas cuantas...
Pero no puedo aguantar las ganas de verlo, de haber tenido 5minutos el domingo que me supieron a gloria (con qué poco se conforma una). Descansos de partidos que saben a sus labios y pensar en los DESCANSOS DE PARTIDOS que nos quedan. Y si todo sale bien... ay mare si todo sale bien!

Sería bonito, disfrutando de lo que más nos gusta, en un mismo entorno, una misma ciudad, unas mismas paredes...
Nunca pensé que un día me daría tanto, nunca pensé que ese 6 de Abril de 2014 diera tanto y TAN BUENO. Todo, incluido lo que terminó.

Juro que intento que estas ganas de ti no me salgan por las orejas, pero me cuesta, y tú haces que me cueste con tu cariño. Sin darme cuenta sonrío al escribir esto. Pase lo que pase, qué feliz soy, PASE LO QUE PASE, qué buen recuerdo tengo de esta etapa final en Murcia...

sábado, 31 de mayo de 2014

Que no termine Junio o que llegue ya septiembre...

Las ganas que tengo de verte no son ni por asomo normales.  Cómo te haces querer...

miércoles, 28 de mayo de 2014

J.



Bonito es que la frase "Son gente normal" se pueda culminar con "pero tú eres extraordinario".
CUÁNTO ME DIO AQUEL 6 DE ABRIL, CUÁNTOOOO!!
Bueeeeeenas noches :)

martes, 27 de mayo de 2014

.

Llevo ya varios días queriendo escribir pero quizás no me veía con fuerzas para pensar en ello. Han pasado demasiadas buenas cosas desde el miércoles que fue el último día que escribí, hace 6 días y sin embargo vuelvo aquí para escribir lo malo...
Yo que pensaba que nunca llegaría a ello, aún no ha llegado y ya me estoy agobiando. A partir del mes que viene mi padre entra en una especie de ERE. El primero para nuestra familia, porque aunque todo el mundo ha notado la crisis yo como quien dice no la he notado. He seguido viviendo al mismo nivel que lo hacía en el 2000. Quizás mis padres se hayan apretado el pantalón por mi hermano y por mí, pero yo personalmente casi ni me he percatado de ello.
Estoy cagada, sinceramente, porque los antecedentes de Levantina con los EREs ya sabemos dónde acaban y se empieza por quitar una semana de trabajo cada tres y se termina por mandar al paro y cerrar la fábrica. Ya no me preocupa bajar el nivel de vida, yo casi estoy acabando en Murcia y no será tanto el peso económico de los estudios, pero mi padre va a volverse loco esa semana y ya como se cierre todo y no haya trabajo... con la edad que tiene es más difícil volver a trabajar que esperar los años que te quedan para la jubilación. Aunque no lo diga se respira la preocupación en el ambiente y lo peor de todo no es eso, es no encontrar nada con lo que poder aportar un poco a la casa. El estar "lejos" y sentir que esto no ayuda tampoco, sino todo lo contrario...

Bueno, quizás me agobio con demasiada rapidez y este año de ERE pueda ser positivo para el funcionamiento y todo vuelva a la normalidad al acabar. Sólo espero que sea así...

Lo mejor será no pensar en lo que viene y vivir el presente, en todo, EN TODO. Y mi presente es disfrutar de lo que empieza, de lo que termina y de lo que continua durante y después del verano. CABE DESTACAR EL PASADO DOMINGO CON EL FINAL DE LIGA ACB Y SU RESPECTIVA CELEBRACIÓN. La frase de la noche, "Son tíos normales". Todo dicho :)

miércoles, 21 de mayo de 2014

Priorizar.

Volvemos al mismo tema de siempre.
Ya empiezo a pensar que soy yo la que no actúa bien, o quizás es el resto del mundo que se empeña en que ponga sus prioridades al mismo nivel que las mías.
Qué pasa si mi prioridad es lo que ahora estudio? Parece que no le quepa en la cabeza a nadie!

Y esa maldita manía de decir "y cobras por eso?" como si todos hubieran nacido sabidos y cobrados. Veeenga hombre!!!
Podéis iros todos a donde yo me sé.  Estoy a nada de tocar el límite y decir "hasta aquí" y si no lo hago es porque quiera o no, lo necesito.  Pero no sé si aguantaré mucho...

domingo, 27 de abril de 2014

Abril 2014.

Son casi las 9 de la mañana de un domingo 27 de Abril. Tengo la maleta a mi lado, terminada, y eso que queda más de una hora y media para que vengan a por mí. Hoy se avecina día grande. Vuelta al palacio de los deportes de Murcia, vuelta a pisar la pista, vuelta a disfrutar detrás de mi Canon (qué tesoro), vuelta a la ACB. Se me sigue quedando grande, mucho y me sigue ilusionando entrar como la primera vez que lo hice en aquel partido contra el Real Madrid.

Tenía mil palabras en la cabeza y ahora no soy capaz de escribir ninguna de ellas. Sólo tengo ganas de llegar a Murcia. Nunca pensé que diría esto pero ¡qué bonitas cosas me ha traído Murcia!

Alguien me dijo un día que tenía que ser cauta a la hora de poner mis sentimientos en las redes sociales, quizás tengo que ser cauta en cierto sentido, pero creo que esto hay que destacarlo aunque nadie sabe de qué hable, lo mejor de todo es eso, que como dice love of lesbian "nadie, nunca nadie, nadie excepto tú, puede enviarme hasta el espacio y devolverme hacia su cama, y en las horas más oscuras me harás levitar, en descuidos CREAREMOS UNIVERSOS".

Declarado Abril como mes perfecto del año cuando ni siquiera ha transcurrido ni la mitad de él, estoy segura que es insuperable.
VAMOS A DISFRUTAR.

miércoles, 9 de abril de 2014

Soñando.

Aún no había tenido un ratito de tranquilidad para poder escribir.
Es miércoles, queda una hora para que juegue el Atleti y me he puesto Love of lesbian para ir pensando un poco en el Sansan la semana que viene. Aún me queda el procesado de todo un partido pero no tengo la garganta como para ponerme a trabajar y estresarme. Si gana el atleti y estoy de humor lo haré esta noche.

No he sabido describir, ni siquiera ahora después de 3 días, ni creo que digerir lo que me pasó el domingo. Creo que el 6 de abril de 2014 será un antes y un después. Quizás un punto de partida. Aún no me lo creo, aún no soy consciente de ello, parece que no haya sido real.
Cuando empecé con esto nunca me podría imaginar terminar viviendo en Murcia estudiándolo, pero ya se me escapaba hasta de mis sueños haber estado a pie de pista en un partido de ACB. Es como demasiado alto, hasta para mí, que soy una soñadora. Jamás pude ni siquiera soñar eso. Es como que te toque la lotería cuando nunca compras el boleto, para mí era igual.
Todo son pequeños pasos, pero hay que darlos.

Siempre he pensado, y dicho, que quería pasar mi vida en Novelda, que mis hijos crecieran entre esas calles, fuesen a Carmelitas, terminaran jugando al baloncesto en el Jorge y vivir cerca de mamá. Creo que esta es la primera vez que me planteo eso. Ahora que he tocado el cielo y veo que Novelda no está en ese trocito. En el fondo me da pena, pero tampoco sé las vueltas que me va a dar la vida. Parece que aquí puedo tocar el cielo, pero cuando pensaba eso nunca pude imaginar tener la pista del palacio de los deportes a mis pies con un papel que te daba el absoluto poder.
Creo que voy a empezar a plantearme la vida sin pensar en lo que podrá pasar mañana, o al mes que viene o dentro de 5 años.
Tendré que renunciar a cosas durante las prácticas, pero si todo sale bien, y parece que el camino está demasiado llano y no podrá no salir bien, tampoco podré ver a mis chicos del jorge, ni jugar, casi ni ver a mi familia, mis amigas... pero quizás ese precio es demasiado pequeño para lo grandes que van a ser esos meses. Estoy segura de que valdrá la pena, valdrá la pena porque este paso es el más grande que puedo dar en toda mi vida y pienso darlo lo más fuerte posible.

Y si consigo esto, si consigo esto, no me puedo imaginar lo que me queda por vivir. Todo será grande. Lo sé, estoy segura.

miércoles, 2 de abril de 2014

El peso de la ilusión.

Creo que nunca había llorado por una lesión, quizás nunca había llegado a este extremo, al de que andar y a veces hasta al respirar, te duela el cuerpo. Quizás es porque nunca había tenido la presión de exigirme tanto a mí misma, de que mi cabeza tenga una lucha con mi cuerpo, que uno diga sigue y otro diga basta.
El fisio dice que es descanso, que mi cuerpo pide una pausa.
Mentalmente ya estoy bien. Venir a Murcia y poner distancia me ha hecho respirar hondo y contar hasta 10 un par de veces. El domingo estaba demasiado, DEMASIADO, mal. Nunca me he visto en esa situación y pensé que nunca llegaría a estarlo.
Cansada de jugar. Cuando yo era la reina del banquillo.
El hecho de ser 6 jugadoras, de estar físicamente (creo) activa y no tener cagadas muy cantosas imagino que fue el detonante de jugar tantos minutos.

Hoy me he metido un chute de motivación. Me he puesto el informe robinson que le hicieron al Chacho y también el de Amaya Valdemoro. Luego he visto los videos que tengo jugando esta temporada y para acabar las fotos de junior en el CBJJ.
Es como el yin y el yang, como si me pusieran las dos caras del baloncesto. La cara bonita, la de ser titular varias veces, la de que se note cuando estás en pista, las fotos de alegría, la ausencia de fotos en un banquillo, la rabia, la fuerza, las ganas y luego, por otra parte, las lágrimas, el banquillo como única forma de vida durante un partido, la ausencia de pases, de tiros, la ausencia de minutos, la ausencia de oportunidades, de confianza y llegó un momento que se transformó en ausencia de ganas, de compromiso, y eso generaba menos esfuerzo y resultado en menos minutos y entrar en un bucle.

Quizás hoy he llorado todo lo que tenía acumulado y no quise llorar el sábado después del partido. Contuve rabia y se acumuló al lado del dolor. Juro que estuve a punto, muuuuuy cerquita de decir hasta aquí, y escribo esto con una lágrima recorriendo mi cara porque en mi vida me había sentido como aquel día.

Hoy me he puesto las dos caras de la moneda para darme cuenta de que todo no iba a ser bonito, y ahora, que es cuando más baja estoy moralmente, ahora es cuando tengo que acordarme de lo mal que lo pasaba en el banquillo, lo que necesitaba el voto de confianza que ahora se me da y lo que ansiaba coger un balón y jugar, divertirme, disfrutar.

Hay una frase del informe robinson del chacho que me ha hecho pensar en mí.
Nunca, NUNCA, he sido tiradora. En escolares tenía la cuenta de las canastas que llevaba en toda mi vida y creo que no llegaron a pasar los 20puntos. En el Jorge tampoco es que fuese muy tiradora pero solía tener mis buenos tiritos cuando sonaba la flauta y habían más de 5min por partido. Esta temporada me dicen muchas veces que tengo que tirar más.
Del Chacho dicen que había veces que parecía que le gustaba más dar una asistencia que meter una canasta.
En ese momento me he puesto a asentir a la pantalla del ordenador como una tonta. No sé explicarlo, meter me gusta, ¡claro que me gusta! ¿y a quién no? pero dar una asistencia es como media canasta, como aportar a la felicidad de otro. El baloncesto al fin y al cabo es eso, juego en equipo. ¿De qué sirve que yo balón que pille balón que me tire? No vamos a ganar por ello. Prefiero crecer como jugadora, crecer con mi equipo, en un deporte en el que tenemos que aportar todas. Si quisiera individualismos me había ido al tenis.

El sábado cuando me pueda el cansancio, cuando no aguante más, no hayan cambios y piense que me voy a morir ahí mismo, me recordaré la frase que decían de amaya "Luchar contra todo el mundo, hasta contra sí misma. Y seguir compitiendo, seguir compitiendo como la única forma de calmar la pasión por jugar y calmar también el miedo que provoca no volver a hacerlo".
En eso voy a pensar, en que en ese partido voy a jugar todos los minutos que merecí jugar cuando no se me dejó y toda esa rabia contenida que tengo, focalizarla en aguantar físicamente, hasta el pitido final. Yo no sé jugar a medias, o juego y me mato o no juego. Y ya que no me queda otra opción, habrá que morir luchando.

Dicho esto, que dios nos pille confesadas, porque va a ser la muerte transformada en 40min.

domingo, 30 de marzo de 2014

Hundida...

Llega un momento en el que tocas el final y ya bajas los brazos, dejas de correr, no haces ayudas y balón que te llega, balón que te da absolutamente igual si tirar y meter o no.
Me he pasado la noche con calambres y ahora mismo tengo las piernas como si terminara de jugar.

No más,  esto no más.
No puedo. Y quizás sí necesite un psicólogo, porque la nula confianza que tengo en mí misma sé que debería cambiarla. Pero ahora mismo arrastro un cabreo que no lo mando todo a la mierda porque terminaría por arrepentirme. Pero si fuera por mí y por mi cuerpo a día de hoy y en este momento, no jugaba lo que quedaba. Total, para qué...

sábado, 29 de marzo de 2014

Cuesta abajo...

Hace unas 2h que ha terminado mi partido. Aún noto el cansancio en las piernas, me duele todo, literalmente,  hasta ducharme me ha dolido. Cuando pasas la línea de dejar de disfrutar,  de dejar que el cansancio pasa por encima de las ganas de jugar. Que veas un cambio y te vayas directa a la banda esperando tu nombre, digan otro y mires lo que queda de tiempo... Estar deseando acabar el partido en el descanso...

Eso, eso no es disfrutar del baloncesto,  del deporte. Eso es lo que no me gusta.
Estoy deseando acabar la temporada ya, porque ni me veo con fuerzas de tirar del carro ni con ganas de intentarlo. Ya no por ver que todos no dan el 100% sino porque sirve más bien de poco dar ni siquiera el 80-70%.

Yo he llegado a ese punto que me he rendido. Sólo quiero tener un fin de semana en el que no me duela el alma y sobre todo de que no me pregunten "Qué tal" y siempre esté la misma frase "perdido y además regalando".
Es lo que más me jode, regalar. Perder me da más o menos igual. Pero ver que no se da todo. Pensar que tú lo estás dando y ver que no se responde igual... al final bajas la intensidad.  Por cansancio, por ver falta de entusiasmo y cometes el error de tirar la toalla antes de hora.
Y lo peor no es eso. Es que ha terminado hoy el partido y a pesar de cabreo pienso, "y la semana que viene sin cambios, para qué cojones vamos a eso".
Si no se disfruta no vale la pena, a mí personalmente no me vale la pena ir a sufrir.

Pero bueno, escribo en caliente. Muy en caliente. Menos mal que de aquí al viernes que viene que vuelva a entrenar se me habrá pasado la mala hostia,  porque como tuviera que ir mañana a Crevillente a jugar, juro que no iba...

domingo, 23 de marzo de 2014

Oportunidad de oro.

Es la 1 y media de la noche de un sábado eterno. Estoy físicamente tocando fondo. Los calambres en las piernas no cesan, el efecto de las pastillas esta vez está siendo un poco más molesto de lo normal y me he venido a la cama para que mamá no se diera cuenta e intentar dormir. Imposible.
No hago más que pensar y pensar.
El miércoles tengo una de las mayores,  sino la mayor, oportunidad de lucirme y darme a conocer que he tenido hasta ahora.
Siempre he pensado que la frase "Quien no tiene padrino no se casa" tenía razón pero nunca la había querido tanto personalmente.
Tengo la suerte de haberme rodeado de gente increíble y de mantener relaciones a pesar del tiempo y la distancia. Cuenca de Murcia no son un obstáculo para que me acuerde de ti y parece que es recíproco.
Me has puesto en mis manos el mejor regalo que podías hacerme.
Acreditación para hacer las fotos de un partido de fútbol sala importante. Nada más y nada menos que el Bel-liana vs Pozo Murcia.
Un primera división.  UN PRIMERA DIVISIÓN!!!!!!!!!!
YO, HACER FOTOS DE UN PRIMERA DIVISIÓN!!!!

Estoy flipando de una manera que no es normal. Y sólo puedo darte las gracias, por haber pensado en mí pero sobre todo por mover tus hilos. Mi primera acreditación y va a ser para un primera división.

Se puede pedir más después de haber aprobado todo y seguir cumpliendo objetivos?

#TodoSale
Ya era hora, el karma me devuelve todo lo que he pasado... ahora A DISFRUTAR!!!! Y a vivir el miércoles como un premio a la constancia, el esfuerzo y el trabajo. Todo llega, y yo no hago más que sonreirle al precioso presente que estoy viviendo ahora mismo.

miércoles, 19 de marzo de 2014



Hacía tantos y tantos meses que no te veía sonreír...
Tantos y tantos sábados en los que te he despertado y justo antes de entrar he pensado "por favor, que respire". El miedo sigue ahí, latente, cómo no iba a estarlo?
Duerme conmigo cada noche en Murcia y va y viene metido en mi maleta. Cuando estoy aquí parece que se ausenta, parece que no noto que está aquí. Me siento un poquito menos lejos y eso hace que no tenga miedo de que te marches.
Hacía demasiado tiempo que no te veía como hoy.
Dicen que cuando la muerte se acerca hay unos días buenos. Cuando mamá ha dicho "lleva un par de días muy bien", me ha venido a la cabeza esa frase, no he podido evitarlo y he contenido las ganas de llorar mientras te acariciaba. No hay cosa que me relaje más que acariciarte y ver como me miras. Quizás ya ni me reconozcas, o tal vez sí y por eso te quedas tranquilita cuando estoy cerca.
Quiero pensar que lo haces, que sabes quien soy, pero que te faltan las fuerzas para decírmelo. Igual que te faltan para darme un beso como los de antes. Dios cuánto echo de menos esos besos. Te tirabas media hora y los escuchaban hasta en la calle de al lado.
Me gustaban tanto esos besos... Debí pedirte el doble cada día, nunca supe que iban a irse tan pronto.
Por suerte (o por desgracia) tus besos se han marchado, tú sigues aquí, aunque no seas la de antes, tengo que darme con un canto en los dientes de poder despertarte cada sábado y dar gracias de poder acariciar tu carita. Lo mejor de esta semana sin duda ha sido verte sonreír.

Si la frase tiene razón y estos son tus últimos días lo único que puedo pedir es que no sufras, y si puedo pedir más, no estar yo en Murcia, por favor. Tengo un miedo bestial a que te marches y no estar yo cerca para despedirme de ti como te mereces.
Te quiero, te quiero mucho abuela.

martes, 18 de marzo de 2014

I love this game

Creo que no ha habido año en el que no me lo hayan preguntado. "Qué te aporta?". La típica frase que mi padre me lleva diciendo desde que tengo conocimiento "asume que no vas a vivir del baloncesto" a lo que también le añadía "ni de ser escritora" o "ni de trabajar 3 semanas en el campus por mucho que te guste".
Es el típico padre que intenta ponerte los pies en el suelo antes de que veas dicho suelo a la altura de tua ojos. Imagino que busca lo mejor para mí,  aunque a veces parece que le cuesta ver qué es lo que me hace feliz.
Hace poco me volvieron a preguntar qué me aportaba el baloncesto,  el ir de aquí para allá y que mis fines de semana se convirtieran en kilómetros que añadir a una larga lista de horas delante del ordenador retocando fotos y a unos escasos entrenos y abundantes minutos en pista.
Cuando llego a la cama después de un entreno mi cuerpo suele estar tan cansado que no le da tiempo a pensar en mucho más. Cuando subo las fotos de un partido después de horas y horas de trabajo, y veo como las visitas aumentan y llegan las notificaciones, esa sensación,  ese cosquilleo en la barriga, como cuando estás enamorada, es absolutamente igual. Quizás es eso, que estoy enamorada de esto, de este modo de vida. De ir a más,  avanzar, ¡y de qué manera!. De querer comerme el mundo, de exprimirme los sesos para hacer mejor las fotos con los inconvenientes de poco material y poca luz en los pabellones.  De entrenar personalmente cuando no se me exige, de no pedir el cambio en pista aunque se me vaya un pulmón por la boca y mirar el tiempo y decir "aguanta un poco más, que puedes" y aguantarlo.
No sé y dudo que sepa algún día explicar esa sensación.
Amo este deporte y lo que me hace sentir, tanto desde dentro como desde fuera.
Creo que no hay nada mejor en la vida que llegar a la cama y dormir tranquila sabiendo que estás dando lo mejor de ti, en todos los aspectos de tu vida, que cumples con tus obligaciones y que tus objetivos y metas personales se van quedando pequeñas poco a poco. Y entonces quieres más y más y seguir comiéndote el mundo, con paciencia y sin prisas, no me apetece atragantarme y hacer alguna cagada que otra.

Dicho esto, que viva el baloncesto,  la gente que lo rodea y que yo pueda hacer las fotos de ello! ;)

martes, 11 de marzo de 2014

Parciales.

Son las 17h, llevo desde las 8 de la mañana en pie y no me he dado ni una siesta de respiro. Estoy especialmente irritada. En esta puta casa no se respeta nada, no hay silencio ni cuando hay un examen importante al día siguiente. Parece que hay una discoteca en mi balcón y yo no hago más que contar y contar y contar, hasta que por más de mil he perdido la cuenta.
No entiendo como se puede ser tan irrespetuosa y tan irresponsable.
Ahora mismo resuena en mi mente la frase de mi madre "Ten paciencia, tiene 18 años. Acuérdate de los tuyos". Y vuelvo a contar hasta mil, y cuando voy por 600 me sale sola la frase "si no sabe convivir que se quede en su casa y que la enseñen" y sigo contando. Y respiro hondo y me repito a mí misma las frases del temario cada vez más fuertes en mi mente hasta que parece que me grito mentalmente.
Estoy absolutamente desquiciada. No es que no respete horas de sueño y que haya empezado a odiar los jueves porque no puedo dormir y las consecuencias son jaquecas los viernes, no, es que no suficiente con eso tampoco se puede estudiar.
Mi madre no hace más que mandarme whatsapps y decirme "aguanta, vamos, aguanta" "no te queda nada" "no te agobies, aguanta cariño". Y aquí estoy, hablándole a la nada, intentando encontrar un poco de silencio aunque sea imaginario en mi cabeza y poder sacar esto.
Eso sí, mañana cuando me sepa todo el examen y se lo borde me alegraré el doble al ver mis notas. Toca tragar, o eso dicen, yo creo que pronto explotaré y en el momento que lo haga arde troya...

sábado, 1 de marzo de 2014

NB. JJ. A.

En el fondo ansío el momento de que llegue la presidencia, para bien o para mal. Creo que si ya somos uno, ahí vamos a terminar de consolidarnos como filà. Si conseguimos superar eso, conseguiremos superar todo lo que nos quede por venir.
Esta tarde me he planteado muchas cosas. El orden de las prioridades, los pros, los contras... Creo que hasta hoy no me había dado cuenta de la prioridad absoluta que le he dado a Negres, a desfilar y a la filà desde que soy parte de esto. Desde que empecé a tener ese sentimiento recorriendo mi cuerpo al escuchar una marcha mora, o la primera lágrima al pisar descalza el asfalto con paso firme y serio mientras me temblaba hasta el último milímetro de mis pestañas.

Y hablando de prioridades, mi madre esta noche me ha hecho pensar en más de una y me ha recordado ciertas palabras que le dije hace unos meses en total uso de razón. "No son mis colores".
Pues bien, hoy he hecho de tripas corazón y me he tragado lo que quizás era hora de sacar (si es que no se ha hecho bastante notorio en el último año).
SIEMPRE, repito claro, alto y conciso, SIEMPRE estará mi pueblo por encima, mi pabellón, mis amigos, mis costumbres, mis colores, mi verde y blanco, mi vida ahí.
Y ahí es cuando mi madre ha llegado y me ha dicho con toda la razón del mundo "tu obligación a marcharte, por suerte o por desgracia". La conversación ha terminado ahí pero mi mente ha seguido en silencio contestando sus razones y argumentos repitiéndose una y otra vez en voz bajita el "por suerte o por desgracia".
No sé en qué medida está la suerte y en cuál la desgracia, no sabría calificar de importantes los pros y los contras de esto. Quizás no pueda lograr hacerlo...
Claro que doy las gracias y claro que me importan. Estoy a gusto, cosa que ahí casi que no pasó. Me sentí siempre más del Jorge por el masculino que por el femenino, y si lo pienso, ellos fueron mi prioridad hasta cuando yo era jugadora de allí.
No sé cómo explicarlo, o quizás no quiera explicarlo por miedo a que no se me entienda o no saber expresarlo bien pero es así. Siempre me sentí más parte de ellos. Y ellos me demostraron (y siguen haciendo) que me echan de menos si no estoy, que notan cuando no estoy.
Es curioso sentirse tanto tantísimo parte de algo que no en su conjunto pero sí en una parte te ha dejado de lado, te ha cerrado una puerta y todas sus ventanas y te ha hecho tragarte tu orgullo para reírse de ti. Quizás es lo que más duele. El sentir que eres parte de algo pero en el sexo equivocado. Habría pagado lo que fuera por que mis compañeros fueran ellos, los quiero demasiado y llevo taaaanto tiempo viéndolos jugar que no me imagino una temporada sin ellos. Son mi mejor rutina, la rutina que elijo, la que priorizo, la que tanto y tanto me gusta.
A veces resuena en mi cabeza la típica frase que me lleva diciendo mi padre desde que tengo uso de razón (él siempre con su optimismo absoluto) "Asume que no vas a vivir del baloncesto". Ahora parece que a esa frase le damos un vuelco, la matizo y le añado "no voy a vivir de jugar al baloncesto" pero creo firmemente que llegará el día que haga que mi padre rectifique esa frase. Aunque creo que se va dando cuenta, por algo lleva un año sin repetírmela.
Cuando me ve pasarme horas y horas delante del ordenador retocando fotos me da una palmadita en la espalda y me pregunta qué tal lo llevo. Cuando me ve llegar de un partido cansada, tirarme en el sofá me dice "cansado estoy yo de trabajar toda la semana". Imagino que es su manera de decir que debería sentirme privilegiada de estar cansada de ello, y en parte lo siento, me siento privilegiada, pero lo siento ahora. Cuando tocas el suelo con tus propias manos quieres volver arriba y tocar el cielo. Algo parecido me ha pasado a mí. Valoro mucho más el ser jugadora, claro que lo hago pero la frase de "no voy a vivir de esto" se repite más de una vez en mi cabeza.
Creo que ya me estoy repitiendo y no estoy dejando nada claro. Cuando vuelva a releer esto en unos días miraré la hora y veré que es la 1 de la mañana de un viernes y que llevo demasiadas horas en pie.





Sin darme cuenta, he escrito ya un orden de prioridades. Sin darme cuenta llevo una hora escribiendo y borrando sin sentidos...

Buenas noches, me comen los nervios por el domingo y no por mi partido, sino por el de ellos y por el sitio en el que es...

jueves, 27 de febrero de 2014

Febrero.

Casi no sé ni cómo empezar.
Un día piensas que todo se ha calmado, que has llegado a un punto en el que parece, PARECE, no doler, en que sigues andando y no miras atrás, sigues andando, hasta que te das cuenta de que lo llevas contigo, que tú sigues andando pero que no se marcha, sigue ahí. El dolor, el miedo, aquella noche minuto por minuto, las sensaciones, los largos meses sin dormir del tirón... todo. Todo continua ahí, desde el primer día, en su mismo grado. Creemos que lo hemos perdido entre tanto andar y no nos damos cuenta de que la mochila pesa cada vez más y que lo único que hemos hecho es hundirlo al fondo de ella, meter cosas encima, tapar el dolor, camuflar la ira.

Ahora, a 80km, veo a personas de mi entorno que sufren la misma desgracia que yo, incluso peor, porque a ellos se le añade un " por qué" demasiado amplio y difícil.
Dicen que cada uno tiene su momento, o esa es la típica frase que meter en medio cuando no le encuentras explicación. Cuando uno propio es el que pone su momento final en un día y un momento concreto ya se te desequilibra el mundo y se te rompen los esquemas.
Quizás ya nunca se sepan las razones, o puede que las sepan quien tenían que saberlas de verdad.
Duele y mucho ver a gente que quieres sufriendo esto. Saber que los casi 6 años que hace que te pasó a ti y no se te ha ido les va a pasar a ellos también. El velatorio, el entierro, días que se te repetirán una y otra y otra vez más en su memoria y no se borra, no se marcha, y hay veces que ni te deja respirar. Eso es lo peor, el mal recuerdo. A veces me pregunto por qué tuve que vivir eso, por qué fui y machacarme una y otra vez entrando a verla. Había una parte de mi que me decía "esta es la última" pero hubieron muchas últimas. Parecía que esperaba que algo cambiara de la anterior. Sí, parecía que esperaba que se fuera a despertar. Pero no lo hizo...

Ahora veo a Yous, con lo alegre que ha sido siempre y verlo así...

domingo, 23 de febrero de 2014

Mátame camión.

Agonizando es poco. Quitarme mi saco rojo para ponerme el equipaje. El dolor de cuerpo en general pasa fronteras. En la vida una mitja festa había traído tanta cola.
Vamos a ver si tengo suerte y no me lesiono porque es lo que probablemente pase en este estado.
Muerte y destrucción.
Pero NO HA TENIDO PRECIO este fin de semana!!! El sueño se recupera,  los momentos permanecen y la filà nunca defrauda. Ni la filà ni la comparsa. Volver a bajar la calle mirando al frente sintiendo bajo tus pies la marcha mora. Puff es casi mejor que un orgasmo.
Que venga lo que tenga que venir, eso ya no me lo quita nadie.
Cuestión de prioridades. Aunque se me acaben todos los findes de fiesta, que no me falte mi comparsa. Qué ganas tengo de Julio, qué ganas tengo de desfilar y sentir de verdad el asfalto.

Con esta motivación,  buenos días!!!

domingo, 16 de febrero de 2014

ELE.

And I am feeling so small
It was over my head.

Cada vez me siento más insignificante, cada año, cada febrero...
Imagino que no puedo evitar esto, que se me seguirá poniendo el bello de punta cada vez que vea escrito "16 de Febrero" y que seguiré teniendo que hacer fuerza por no llorar.
Me reconforta pensar que estás bien, aunque quizás no lo estés, siempre está ese quizás acechando, siempre aparece, siempre se repite y repite y vuelve a repetir, como llevar sobre las espaldas una losa.
Sigo preguntándome a mí misma y al silencio si sufriste, si notaste algo, si esto que siento a veces eres tú o es mi imaginación. Tengo tantas preguntas que nunca lograré contestarme ni que me contesten...

Hoy serían 23 y dentro de nada serán 6 años desde aquella noche de jueves. No soy capaz de imaginarme tu vida ahora, ya no... Antes lo hacía, pero ha pasado demasiado y ya el tiempo me juega malas pasadas con el recuerdo de tu voz y de tu olor.
Suena egoísta pero esta mañana ha habido algo en mi que no ha querido ver la fecha antes de jugar, a pesar de que llevo toda la semana dándole vueltas e intentando concienciarme de que el domingo sería un día largo.
No sé si ha sido casualidad o no, pero hoy he metido y me ha recorrido un escalofrío increible y he soltado mi rabia a base de gritos. Ya sabes por qué esa rabia. Bajando a defender he vuelto a tener esa llamada en la cabeza y he tenido que apretar los puños y seguir. Va por ti. Sigue siendo tu día, sigues estando presente, aunque no podamos verte. Sigues aquí.

FELIZ CUMPLEAÑOS LUISA. Te quiero pequeña.

miércoles, 12 de febrero de 2014

Aquí.

Cada vez me siento menos de esta casa... cada vez pienso con más frecuencia que soy yo, que seré una antisocial o que en mi casa estaba demasiado bien y por muy bien que lleve lo de vivir fuera, lo de compartir piso no lo llevo tan bien cuando no se respeta una convicencia...
En fin, de todo habrá que pasar. Esto es sólo una piedra más que rodear en el camino. Llegaré.

viernes, 7 de febrero de 2014

Jueves noche.

... Quizás nunca logramos percibir la felicidad. Creemos ser felices, creemos tenerlo todo, hasta que la vida avanza, te sorprende y hace que lo que creías que era lo mejor del mundo se quede en un mísero grano de arena en toda una playa.
Quizás eso es lo bonito de la vida. Nunca tocar del todo el máximo, que quede la esperanza siempre que hay algo mejor o que algo mejor vendrá.

Y si esto no es lo máximo no quiero pensar dónde está el límite.

Rozo la felicidad, aunque admito que no me saco de la cabeza ese murmullo que me dice que el momento ha llegado, que ha llegado el final, la despedida. Y la semana ha sido una eternidad. Sólo quiero llegar a Novelda mañana, dejar la maleta y correr a casa de la abuela y verla, acariciarle la cara y notar cómo su respiración se relaja, cómo se le cierran los ojitos y suspira como lentamente.
Quizás le estoy dando más importancia de la que debo pero jamás he tenido esta sensación y creo que no me la voy a quitar de la cabeza hasta que mis ojos sean los que comprueben que está bien, bien dentro de lo que cabe... Por mucho que mamá me diga que ya respira con normalidad y que no llora y por muchas fotos que me mande suyas cada mañana... En el fondo me hace sonreír pero nunca consigo que no se me escape una lágrima.

Maldito cuéntame lo que me hace escribir... Dicho esto buenas noches, mañana maleta y a casa, esta semana con muuuuuchas ganas de ver a la familia, de entrenar y jugar y de la sesión de fotos con mi Cris con la analógica :)

jueves, 6 de febrero de 2014

FB.

Anoche hice la "facebook movie" con la curiosidad de qué iba a salir en estos más de 4 años que llevo con la cuenta colgándolo todo sin temor al qué dirán.
Sinceramente y para qué nos vamos a engañar pensé que saldría Javi en las primeras fotos y que el 80% del primer año de Facebook fue él. Para mi sorpresa no lo hizo. Salió la boda de Mayte en Ibiza, el día que me regalaron la cámara, el campus, familia, jorjúligans, pichones, el Aspe y cuando fui admitida en Murcia...
No sé si fue casualidad o uno de esos toquecitos que te da el destino de vez en cuando. Sonreí de una manera... es justamente lo que ahora llena mi vida. Y puede que algún día me arrepienta, quizás sí, porque estoy perdiendo muchas cosas, pero viéndolo por la parte buena estoy ganando mucho más. Yo sé que no voy a perder personas, que Cristina y Neus seguirán aquí, a mi lado y que estoy ganando y mucho. Tengo la impresión de que Julia, Lola y Eva seguirán estando con el paso de los meses. Han pasado de ser compañeras de clase a ser amigas.

lunes, 3 de febrero de 2014

Abuela.

Ojos hinchados y ojeras acentuadas que no logra ocultar una capa de maquillaje y las gafas de sol. Creo que hoy el día va a ser más largo de lo normal. Ayer a la noche le pasó lo mismo. El agobio pudo conmigo y me ahogué en mis propias lágrimas. Tengo que empezar a controlarme más, a saber controlarme y no pegarme la panzá a llorar que me pegué anoche...

Vamos a empezar por dar gracias de un sábado más y un nuevo despertar suyo y cruzar los dedos para que haya uno más...

sábado, 1 de febrero de 2014

Una pasión...

Me despierto con la noticia de la muerte del gran Luís Aragonés. Leo el discurso que les dijo a los jugadores del Atleti en aquella final ganada del 92 y lo recuerdo a él cada vez que hablaba del Atleti, puro sentimiento.
Me ha hecho recordar la pregunta que me hizo Ana no sé si hace una semana o dos: "Empiezas a sentir los colores?"
En ese momento suspiré y hasta pasados unos minutos no salió palabra de mi boca. No sabía cómo decirle a una de las personas que más necesitaba allí que las cosas no eran tan fáciles. Crecí de verde y blanco con el equipaje de Carmelitas, toda una vida, desde los 4 años que empecé a botar una pelota hasta los 14 que jugué mi último partido en esas canastas. Y fue difícil, claro que lo fue!, empezar en otra pista, otra gente, otro entrenador y otra manera de ver el baloncesto. Requería el doble de esfuerzo, incluso el triple, y los resultados no eran ni la mitad que en Carmelitas. Ahora había que ganarse los minutos, había que lucharlos. Y eso hice. Quizás tampoco ahí ni tan siquiera en mi primer año de junior sentía los colores.
A Ana no supe responderle, no supe explicarle todo esto. Simplemente le dije que sentía que este era mi equipo, no sentía al CBAspe en sí, sentía a mi equipo y la confianza de mi entrenador.
Quizás la generación del 91 y 92 masculino hicieron que sintiera los colores del Jorge después de pasar media vida allí. Los llevo siguiendo desde que son cadetes, a cada partido, muchos entrenos. Ellos han hecho grande mi pasión por el baloncesto y se convirtieron en mi vía de escape, la manera semanal que tenía de desestresarme, mi mayor vicio. A día de hoy sigue siendo así. Ellos hicieron grande mi pasión por el Jorge y aunque mi paso como jugadora por allí se truncara, (y a muchos les jodiera, joda y joderá) verme la cara por ahí cada fin de semana, mis colores seguirán siendo el verde y el blanco (aunque el rojo termina metiéndose en mi vida siempre por algún lado).
Y aunque suene lejano y soñador espero que mis futuros hijos tengan esa pasión por el deporte y sus colores sean el verde y el blanco y ya me encargaré yo de que nadie les haga pasar por lo que pasé yo.

jueves, 30 de enero de 2014

Say something.

De hace un tiempo a aquí pensaba en lo afortunada que estoy siendo, lo que he sido siempre y nunca he apreciado. Pensaba que todas estas cosas buenas que llevan pasándome casi en un año no me las merecía, pero quizás sí, quizás sí que exista el karma, o yo qué sé, la manera que tiene la vida de devolverte todo lo malo que te ha hecho pasar.
Cada vez que mi madre me escucha decir algo así siempre me dice que yo he sido privilegiada y que nunca me ha faltado de nada, y en eso tiene razón. Somos tan sumamente gilipollas que ponemos por encima las cosas malas, por minúsculas que sean, a las buenas. A pesar de ello siempre he pensado que la vida, o Dios, no fue lo suficientemente justa conmigo, que me (nos) hicieron madurar demasiado pronto.
Quizás eso fue un castigo en su día y el camino ha sido demasiado duro desde ahí. Quizás nunca llegue (lleguemos) a superarlo.
Se supera la muerte de un abuelo, de una persona mayor, de alguien que está sufriendo y ves su dolor. Se añora, pero se supera. Pero que alguien me explique cómo se supera de un día para otro, con una llamada, con una juventud y una vida totalmente sana... que alguien me lo explique porque yo aún no he llegado a lograrlo...
Costó mucho, muchísimo, levantar la cabeza después de aquello y aún se me empañan los ojos de tan siquiera escribirlo. El subconsciente no se perdona no haber tenido más y yo tampoco se lo perdono a ese en el que creí un día.
Ahora pienso en la de veces que dije y pensé que dejé de creer en Dios cuando mi abuelo murió... Ahora es hasta gracioso.
No sé si cada uno tendrá su destino, si es casual o escrito, no lo sé, creo que tampoco quiero saberlo. Crearía demasiadas preguntas de la nada y no sé si el no tener respuesta para ninguna de ellas me vendría bien. Hace poco que entendí y acepté que era su momento, que por mucho que yo con 11 años no supiera entenderlo y por mucho que quiera tenerlo aquí ahora y disfrutar de él, de la idea que aún me queda de él o que mi imaginación va creando de él, por mucho que llorase y mucho que me doliera, era su momento, lo era y habría sido egoísta querer retenerlo con vida cuando no podía disfrutar de ella.
Igual que digo esto digo que, aunque no estoy preparada y lo escribo mientras no hago más que llorar de pensarlo, creo que la cuenta atrás de la abuela se está alargando. Claro que quiero que mi abuela esté viva, pero no a ese precio, no al precio de que no me reconozca, de que vaya de una cama a un sofá, de que le cueste hablar y de que ya no viva, porque eso no es vivir.
Odiaré el día que se muera y maldeciré este día por haber escrito esto cuando lo lea después de pasar, pero es la realidad, y aunque no la quiero ahora, no puedo elegirla yo. Solo pido que no sufra y que a mí me pille cerca, que me pille cerca y no me quede un minuto del que arrepentirme de nada.



Escuchando repetidas veces Say something - A great big world.
Buenas noches.

domingo, 19 de enero de 2014

Nanote.

Gracias por no irte, por aguantar críticas, gestos, malas caras, enfados absurdos, putadas. Gracias por hacer que sienta que te tendré siempre,  por hacer que sienta que has sido el mejor error de mi vida.
Gracias por quererme casi tanto como te quiero yo a ti. Gracias por hacerme sentir buena amiga y por darme una y otra vez las gracias después de tantos años.
GRACIAS por demostrar que no me equivoqué creyendo en ti. Y sobre todo gracias por creer en mí.
Por ser un cabrón, pero ser mi cabrón.
Por sentir que verdi y tú sois de lo mejor que pude encontrar en el 2008 y por supuesto lo mejor que pudo darnos nuestra relación fallida, esta amistad.
Ayer fueron 22, pero nos quedan muchísimos.

Yo no soy yo sin mis verdis :)

sábado, 18 de enero de 2014

Edeu.

Creo que es hora de que deje de mover cielo y tierra por el mundo y que sea el mundo el que se mueva por mí. Creo vamos...

viernes, 17 de enero de 2014

Mai res.

Vuelvo por aquí el viernes antes de jugar contra el CBJJ. Quizás sea casualidad o quizás mi subconsciente me está dando una lección de sensatez ya que me ha ahorrado pensar en ello en lo que llevamos de semana (y de año).
Lo pondré como el primer partido del 2014. Y como siempre digo, el resultado queda fuera. Vamos a volver a salir sin nervios, sin agobios y con la cabeza bien centrada pero sobre todo sin caer en el juego. Que la enana cabeza enorme me vuelva a decir que se siente orgullosa de mí y que con esas palabras les de en la cara a todas esas que dicen que las ha dejado tiradas.
Su éxito es vuestra envidia. Y lo mejor de todo es que no está en la cima, tiene 18 años y le queda mucho por escalar.
Dicho esto, esta foto es una de las que mejor me definen ahora mismo. Vamos a empezar el primer partido con la sonrisa con la que empecé el último y con la sensación de que a cada día que pasa más cerca estoy de poder verte y que no haya un ordenador en medio.
No sabes las ganas que tengo de ver esa sonrisa en vivo.
Ahora vamos con el 5 y último asalto de la semana. Mis piernas piden una tregua, pero si consigo hacer esto todas las semanas el resto del curso en verano voy a tener un físico increíble. Todo esfuerzo tiene su recompensa. Y poder aguantar un partido al 100% con un sólo descanso es mi fin. Ahora que me dan minutos no va a ser mi físico el que me los quite.

Buenos días! :)