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lunes, 5 de diciembre de 2011

ATM.




Aquí está. Ya es oficial... ya es oficial. Diremos adiós al Vicente Calderón en la temporada del 2014 y diremos hola a ese nuevo estadio que tantas ilusiones abarca para la gran ciudad de Madrid, pero que tanto rencor y tanto odio contiene para los que lo pagarán. Sí, señores, esto lo pagamos los Atléticos, entre otros, no lo niego, pero sobre todo nosotros, con nuestras cuotas anuales, y con los abonos... Y esto no es un regalo, para qué vamos a engañarnos.
Hay gente que dice que habrá más asientos, mejores butacas, más sitio para que los coches aparquen, una mejor estructura, ¡TECHADO!. Habrán mejores y más comodidades. Todo es positivo... ¿todo es positivo? Yo no nací del Atleti, no tuve a nadie en mi familia que me enseñara lo que es un sentimiento como este... pero tuve la suerte de conocerlo, y no pude separarme de él. No pude separarme de esos cánticos, de esa manera de sufrir que tan adictiva resultaba ser. De esa forma "de subir y bajar de las nubes". Yo no puedo decir que mi abuelo sufrió en el Metropolitano ni tan siquiera que mi padre me enseñó lo que era "ser del Atleti" o visitar el Calderón.
La primera vez que vi el Calderón por dentro fue hace dos años... y lo entendí, entendí que todo lo que llevaba sintiendo desde el 2000 era real, y era real hasta tal punto que me enamoré del Calderón, me enamoré de su vejez, de su experiencia, de esa gente, de esa afición. De su paisaje y de su manzanares. Mataría por vivir cerca del Calderón, cerca de Madrid, cerca de mi Atleti. Y poder disfrutar de eso cada semana, ya no pido tanto, cada mes. Me conformaría. Es tan tan indescriptible, que un simple video de 5 minutos no es capaz de estar a la altura de lo que significa el calderón para los colchoneros. Yo crecí con el Calderón, y ahora mis hijos tendrán que crecer con el nuevo estadio de la peineta (que en mi opinión se merece llamarse EL NUEVO METROPOLITANO, y hacer así un homenaje a esos que sí nacieron siendo del Atleti y sus antepasados lo fueron.
Qué queréis que diga... prefiero tenerlo jodido para aparcar en el Calderón, estar de pie medio partido porque hay sillas en malas condiciones, incluso mojarme, pasar frío si se tercia y todo lo que haga falta. Incluso si me subieran el precio de la cuota por quedarnos en el Calderón, lo pagaría. Porque no he visto estadio más bonito que ese, y la verdad que no puedo presumir de ver muchos, pero he visto el estadio del gran Real Madrid, y por mucho lujo que pueda tener, no es ni la mitad de lo precioso que es nuestro calderón, nuestra casa.
No lo niego, se me ponen los pelos de punta de poder verme en ese estadio, con mi Atleti, pero ya nunca será lo mismo...
Y siento decirlo, porque en el fondo será una traición, pero si no hay otro remedió, nos vemos en el 2015 y espero que con un nombre que te haga justicia...



AUPA ATLETI.

martes, 8 de noviembre de 2011

Mi rutina preferida.

Con ganas de escribir, con una idea en la cabeza que parece que pasa y se va, y estoy esperando que vuelva (y espero que lo haga) y con el pijama puesto después de pasarme todo el día malita.

Hoy no toca Historia, hoy toca historiear jajajaja (veeenga invento!)

jueves, 3 de noviembre de 2011

En mitad del relámpago...

Tendo delante la libreta, la independencia de los Estados Unidos y su puta madre, claro y mal, a los que ya odio, sí, odio, y sólo de pensar que algún día mis hijos tendrán que estudiar al capullo de Zapatero o al movimiento 15-M me dan ganas de que no existan las noticias, porque si a mí me están jodiendo con el pasado, mi presente, que será su pasado, también les joderá a ellos en su día...
Bueno, a lo que iba, que me desvío. He estado leyendo entradas antiguas en busca de una frase que poner en el estado de Tuenti. Intento fallido, porque he terminado por darme cuenta de que hace un año las cosas no iban mucho peor de lo que van ahora, y eso, aunque parezca que no, reconforta. Por lo menos no hemos ido a peor. He estado leyendo cosas sobre "mi peque", que más o menos por estas fechas hace un año, tal vez un poco menos, estábamos absolutamente igual que ahora, al filo de la navaja, al borde del precipicio, con ganas de tirarnos a una piscina vacía y meternos el hostiazo del siglo. Y digo lo del hostiazo porque si eso pasa, no sé por qué algo en mi cabeza me dice que todo termina, y tal vez no me convenga, tal vez no, es que SÉ a ciencia cierta que NO puedo vivir sin tenerlo como amigo, tal vez si se traspasa esa línea que ahora parece insignificante...
Bueno, otro de los temas es cuando la abuela estuvo ingresada, las navidades del año pasado... casi sin darme cuenta ha pasado un año, un año en el que pensé que me despediría de ella, y míranos, (estoy llorando ahora mismo de felicidad) aquí la tenemos con nosotros. Sigue siendo una niña pequeña a la que cuidar y mimar, a la que cambiar de ropa y tratar con delicadeza. Parece que cada día es más pequeñita, y sus manos, sus manos siguen siendo finas y siente muchos dolores. Ya son pocos los rincones de su cuerpo que no duelan, pero por pocos que sean habrá que dar las gracias por ellos también.
Se va acercando navidad (sí, yo miro un poco lejos, que sé que quedan 2 meses!!), y que serán unas nuevas navidades a su lado. Me muero de ganas por que llegue Nochebuena, y hacer palomitas en la lumbre, y que llegue Navidad, y cantar villancicos todos juntos y que ella grite cada vez que vuelan las cepas o los empujones. Odia tanto que nos "peguemos" aunque a nosotros nos encanten esos juegos. En el fondo todos somos como niños, en el fondo, todos seguimos siendo niños, al igual que ella.
Voy a colgar la foto de las últimas Navidades, y lo admito, estoy ENAMORADA de esa foto, enamorada de mi familia (qué suerte tuve al nacer siendo CANTOS BELTRÁ) y sobre todo, enamorada de cada momento que almaceno en mi memoria incluyéndolos a ellos.







Buenas tardes, y hasta otro ratito de Historia...

miércoles, 2 de noviembre de 2011

,

No, si ahora va ha resultar que me ha vuelto lo de escribir con solo sentarme delante del ordenador...
En realidad sí que hay cosas que contar. Mi cabeza, o mi corazón, no sé en realidad quién, o los dos, quien sabe, no sabe lo que quiere. Puede que haya vuelto de nuevo a esa fase de confundir sentimientos, de mezclar, y de romper... todo se mezcla y todo termina por llevar a ninguna parte o a muchas, a las que no puedo ir a la vez...
La verdad que no sé explicarlo muy bien, o que no sé qué cojones es esto, también es posible...
Lo único que sé, es que no está del todo mal... ;)

Rehaciendo o renunciando...

Llevo tanto tiempo sin escribir que creo que lo he olvidado...
El movil hace que no me meta en el ordenador, y lo poco que me meto sinceramente es para alguna chorrada que no pueda ver en el movil.

Demasiadas cosas, y ninguna realmente importante. Situaciones que no terminan de "cuajar" por decirlo de alguna manera, y momentos que se almacenan en el cajón de los TAL VEZ. Podría empezar a nombrar, pero son tan relevantes que no vale la pena perder el tiempo en pensar y escribir.
Ayer fue el día de todos los santos, y bueno, ya se sabe...
Antes de ayer fue Halloween y aunque no hice nada tuve tiempo de recuerdos que pedía a gritos unos cuantos meses atrás.
Hoy es el cumpleaños de Mamá. Ha cumplido 50 años y le hemos regalado una tarta que le ha hecho muchísima ilusión. Me han dado ganas de llorar cuando la he visto sonreir al ver las velitas formando la frase FELIZ CUMPLEAÑOS. Llevo tanto tiempo queriendo hacerla así de feliz y no conseguía encontrar la manera...
No llevo ni un mes y estoy cansada de estudiar. No sé quién me metió en la cabeza esto, pero quien fuera, (y cuando lo recuerde) lo mataré!!!
No sé en qué cabeza cabe, pero en la mía desde luego NO. Es demasiado, no sé si para el mundo, pero sí para mi... puff si es que no he terminado con Historia y ya me estoy agobiando... cuando tenga 7 asignaturas qué voy a hacer!!??????????
Mátame, quien seas, mátame. Pero antes dame un poco de fiesta, llevo un mes y medio sin salir, dentro de nada no sabré andar con tacones y me emborracharé con un ron-cola. Estoy perdiendo el ritmo! Me han cambiado... y que me digan quien, porque a ese también me lo quiero cargar!
Ya deliro...

Hasta dentro de otro mes que me acuerde que esto sigue aquí... (o que me de el venazo de escribir por el movil, que lo dudo)

miércoles, 14 de septiembre de 2011

#AL.


Y esto me hace darme cuenta que, por un momento, también es posible soñar. Y mi sueño duró exactamente dos semanas y media. Dos semanas y media en las que me sentí como nunca me había sentido. Capaz de sufrir como nunca y sentirme tan bien que no existía el dolor, ni las arcadas después de los entrenos, ni las agujetas constantes día tras día, ni las matanzas a Alicante de horas y horas sin usar (que no perdidas), ni los moratones por las piernas, ni el dolor de cuello del bus, ni el dolor de rodillas y el reflex constante... ni nada que se le parezca.

HA VALIDO LA PENA, sí, ese sufrimiento valió la pena, y su recompensa fue MADRID, madrid y sus pocos (aunque satisfactorios) minutos de juego, madrid y sus nervios, su sonrisa constante, sus lágrimas de sufrimiento mezcladas con alegría... Fue mi recompensa, y creo que ha sido la mayor recompensa que he tenido nunca, y recalco el NUNCA, porque he rozado las nubes, y no solo eso, sino que he estado sobre ellas.

Gracias Bárbara,Clara,Lau,Cris,Ana por ese viaje y por todos los ánimos en los entrenos. Gracias a mis pequeñas juniors Paloma, Tómic, Laura y Ainhoa por hacerme sentir una de vosotras.

Gracias Miguel y Fer, por confiar en mi y darme votos y votos de confianza. Sois dos grandes profesionales, pero más aún dos grandes personas.

Y sobretodo gracias Estela y Marta, por brindarme la oportunidad, por abrirme las puertas y sobretodo por acojerme como una hija y como una hermana.



Esto no es un adiós, (no os vais a librar de mi!!!) ...nos veremos en cada partido, seniors y juniors, y me tendréis en el banquillo a vuestro lado cadetes...

Toca marcarse nuevos retos, nuevas metas que cumplir, y toca no tirar la toalla, porque otra cosa no será, pero aprender a no dejar de luchar, ya he aprendido, Y ME LO HABEIS ENSEÑADO VOSOTROS.



Gracias Akra, por hacerme sentir una rojiblanca más :)

viernes, 9 de septiembre de 2011

FIN.

Hoy ya he dado el paso, el definitivo,del que no hay vuelta atrás,el punto y final.
Ya se terminó, después de tantos años, después de tanto dar la una por la otra. Ahora solo hay mentiras y flipo con ellas así que he tomado la decisión definitiva y es irrevocable. Recordaré nuestros años con cariño, hasta el momento que con una frase te los cargaste todos...
Por cierto, si te quisiera pegar, ya lo habría hecho, y la tendrías bien merecida en aquel momento.

Que te vaya bonito, a mi no me está yendo muy mal sin ti ;)


[Madrid, espérame que voy!]

miércoles, 31 de agosto de 2011

Este es mi momento.

Y sí, ahora puedo decir con completa sinceridad que he tocado el cielo y estoy saboreando mi viaje mientras dure :)

domingo, 28 de agosto de 2011

(:

Si pudiera explicar hasta dónde llegan mis nervios ahora mismo... y ahora mismo lo único que me transmite paz es mirar al cielo por mi ventana tirada en la cama mientras escucho música y corre la brisica esta que anuncia que el verano termina :)

Demasiados sueños, y lo mejor de todo, es que hay posibilidad de que vayan cumpliéndose uno tras otro.

martes, 23 de agosto de 2011

Próximo comienzo.

Ganas de empezar, ganas de volver a ilusionarme...

miércoles, 17 de agosto de 2011

Anatomía de Grey. Compasión por el demonio.

"Mi madre solía decir lo siguiente sobre la residencia: “tardas un año en aprender a
cortar, y una vida a aprender a no hacerlo”. De todo el instrumental quirúrgico, la
sensatez es el utensilio maestro, sin ella no somos más que niños correteando con
bisturíes.
Somos humanos. Cometemos errores, malinterpretamos, tomamos decisiones
incorrectas, pero cuando un cirujano se equivoca no es tan sencillo. La gente se hiere,
sangra, así que luchamos en cada punto, agonizamos en cada sutura porque los juicios
precipitados, las decisiones que tomamos sin pensar, sin vacilar… son las que nos
persiguen eternamente."



Luchando en cada punto y agonizando en cada sutura...

sin lugar.

Y lo admito, soy frágil, tan tan frágil que podría romperme de solo mirarme...
y si lo pienso aún lo soy un poquito más, con un poquito menos de coraza, con un poco menos de mala leche, con la mirada cabizbaja, con los propósitos arrastrando por el suelo, y perdida...

Así es como me siento, frágil, frágil y perdida.

domingo, 14 de agosto de 2011

Siete días por delante!

Libertad, hacía un año que no te veía!Cómo te echaba de menos! JAJAJAJA
Semanita sin padres, semanita sin explicaciones, aunque sí con responsabilidades, que tengo que cuidar a mi hermano :)
Pero... vaya semanita me espera!
Para empezar hoy comidita, para empezar! (y para seguir un poquito de Isla Marina)

miércoles, 3 de agosto de 2011

te cu.

Tras un trauma tu cuerpo está muy vulnerable. El tiempo de respuesta es crítico. De repente estás rodeado de gente, médicos, enfermeros, especialistas, técnicos. La cirugía es un deporte de equipo, todos presionando para llegar a la meta. Pero la cirugía es un trauma en sí, y cuando se ha terminado, es cuando se empieza a sanar.: Lo llamamos recuperación. La recuperación no es un deporte de equipo, es una carrera que haces solo. Es larga, agotadora, y te sientes muy solo.

La duración de tu recuperación depende de la extensión de tus heridas, y no siempre tiene éxito. No importa lo duro que trabajemos en ello, algunas heridas puede que nunca cicatricen del todo. Tal vez tengas que adaptarte a una nueva vida, tal vez haya cosas que cambiaron radicalmente para no volver a ser lo que eran, tal vez ni siquiera te reconozcas. Es como si no te hubieras recuperado del todo: eres una persona nueva con una vida nueva.

ANATOMÍA DE GREY.


Te sentirás así. Ahora estarás rodeado de gente las 24 horas del día, pero en realidad, lo que estás sufriendo, tu dolor interno, lo pasas solo, lo sufres en silencio, porque te conozco, y conozco tus reacciones. Esto será largo, agotador y tal vez lo más solitario que tendrás el resto de tu vida. No te recuperarás de esto, lo sé. Esta es de las heridas que nunca cicatrizan, o de las que lo hacen y siguen doliendo. Pasarán los años y el dolor que sientes ahora seguirá en el mismo grado, no disminuye, por desgracia no lo hace. Te adaptarás, y sé que seguirás adelante, te sacarás la carrera que te gusta, en la que por fin has entrado y lo harás por ti pero se lo dedicarás a él. Ahora tu apoyo está ahí arriba, no creas que ha desaparecido porque no lo ha hecho, solo que, como dice mi pequeño Alejandrito "Ahora hablarás y nadie contestará". No volverás a ser el que eras, pero te acercarás y serás feliz, y serás feliz por los dos y para gritarle al cielo que lo echas de menos, que tu vida ya no es la misma, pero que has logrado ser feliz con su recuerdo. Y yo intentaré apoyarte en todo lo que haga falta, desde detrás de la barrera :)

martes, 2 de agosto de 2011

...

No hace falta que creas en Dios, ni en el Karma, ni en Alá, ni en su puta madre, porque sea quien sea el que esté allí arriba se va ha encargar de joderte la existencia. Da igual que realices buenas acciones, que seas cristiano, musulmán o protestante, da igual que vayas a misa los domingos o que no lo hagas nada más que una vez al año, y sobretodo, da igual el momento, si es bueno y te lo joden, o es malo y lo terminan de joder... la vida no te devuelve lo que das, nunca te devuelve lo que das.
Ya van tantas personas a las que veo jodidas que he terminado por olvidar fechas, por olvidar años...hoy va otra persona más a la que ver mal... hoy va otra, y es otra persona a la que he querido y quiero muchísimo, y a pesar de todo lo que hemos pasado y lo reciente, le presto mi hombro para llorar si lo necesita, porque sé que no se merece todo lo que le está pasando ni ahora ni en ciertos últimos años...

te quiero nano.

martes, 26 de julio de 2011

Terminaron.

Se han acabado ya las fiestas más ajetreadas de mi vida, que por una parte espero que no se vuelvan a repetir, y por otra, ansío el momento de que comiencen de nuevo.
¡Y con trencita en el pelo y todo!
Otras fiestas más recordándote, y echándote de menos. Otras fiestas más con los pelos de punta al escuchar el sonido de la banda tocar (aunque este año con más fuerza que en los anteriores). Otras, viendo los fuegos artificiales a la vez que soñando. Otras fiestas con decepciones, y posiblemente, la más grande de mi vida.

Pero como dicen; a rey muerto, rey puesto.
Ahí lo dejo.

Por lo pronto toca comer un poco mejor, descansar los pies, beber mucha agua y limpiar los riñones, que no es tarea fácil.





Por lo tanto, hasta pronto!

lunes, 18 de julio de 2011

Decepcionada es lo mejor que podría decir para definirme...

En qué momento se traspasó la linea... en qué momento...

martes, 12 de julio de 2011

y ya van cuatro...

Parece mentira, hemos llegado al día 12 de Julio y aquí estamos, de nuevo, aquí estamos, volviendo a recordar aquella noche de jueves, volviendo a contener las lágrimas y la mente volviendo a jugarnos una mala pasada haciéndonos ver cosas que ni tan siquiera vimos...
Parece mentira, de nuevo aquí, de nuevo en el mismo punto de partida. Cuando parecía que ya todo era distinto, que el dolor seguía pero había aprendido a controlarlo, y pum, de nuevo aquí, de nuevo partiendo de cero, después de cuatro años.

Ayer fue el cumple de la pequeña Luisa. Vino a darme un abrazo nada más llegar al cole de buena mañana y me dijo que tenía que cantarle cumpleaños feliz. Me costó no llorar, y me costó no hacerlo porque sabía perfectamente que sus 4 añitos de vida eran equivalentes a los 4 tuyos...a los 4 que llevamos echándote de menos.

A veces, sin venir a cuento, pienso en vosotros como uno solo, como un mismo cielo, una misma estrella, a la que llorarle, a la que sonreirle... Una misma estrella que me acompaña cada noche para que no me sienta sola, o por lo menos que esa soledad sea un poquito más pequeña.
Muchas veces sueño que contestas, que contestas a mis conversaciones nocturnas y que de una manera u otra no te has marchado, pero luego me despierto abrazada a tu gruñón, y me doy cuenta de que no has vuelto, que te has ido y no volverás...

...que te has ido y no volverás...







te echo de menos, tanto como en aquel 2007. Te quiero.

miércoles, 29 de junio de 2011

29.junio

Feliz cumpleaños Abuelo.
Llevo varios días mirando atentamente el calendario, esperando el miércoles, esperando el 29.
Normalmente cada mañana al levantarme de la cama después de parar el despertador no suelo ni acordarme del día del mes ni de la semana en el que me encuentro, sin embargo hoy ha sido diferente. He abierto los ojos y lo primero que ha destacado en mi mente ha sido tu recuerdo, tu forma de cortar el pan en aquellos domingos, tu campo, tu sonrisa, tu manera del malcriarme, de hacerme especial, especial para ti, y tú hacerte especial para mi.
Tengo que reconocerlo; he llegado a ese punto en el que no recuerdo tu voz (aunque tengo la suerte de poder recordarla viendo los videos de navidades pasadas...), ese punto en el que visito el cementerio cada vez con menos frecuencia, cada vez más en días señalados sólamente, ese punto en el que me he acostumbrado, sí y sé que suena FATAL decirlo pero es así, me he acostumbrado a no tenerte, a tener solo a la abuela, a vivir por ella y hay veces que me pregunto cómo puede vivir sola, cómo puede y cómo puedo yo consentirlo, entonces me digo a mí misma que no son temas en los que yo deba meterme...
Pero no creas que con esto te digo con otras palabras que no te añoro, ni me acuerdo de ti, porque sabes que lo hago...sabes que lo hago diariamente.


Te quiero.
http://carmelitasnovelda.wordpress.com/2011/06/28/imagenes-de-nuestro-primer-dia-y-gymkana/img_5752-5/

Por fin las fotos de mis peques colgadas! Qué gratificante es ver su felicidad, y con qué poco te hacen feliz a ti. Una sonrisa vuestra es como mil buenos momentos en la vida de un adulto. Así que GRACIAS, enanos, gracias por hacerme un poquito más feliz.

martes, 28 de junio de 2011

pequeña pausa.

con ganas de volver por aquí. Entre comienzo de campus, preparaciones de decorado para la bienvenida y el ordenador roto, me he olvidado por completo de esto de escribir. ¿Novedades? Imagino que ninguna, sino habría recordado el blogg. Muchas noches en vela, muchos recuerdos últimamente a la cabeza, mucho clinex usado encima de la mesilla de noche y muchas mañanas de ojos hinchados. Al fin y al cabo, cada año llega este momento, y llega por las mismas épocas, pero al igual que llega, se va, no voy a darle más importancia de la que le he dado los últimos años.
Remarcar del campus que ya es el 4 año, y que se acabó el voluntariado, después de 3 años currándomelo, aquí estoy, monitora, o algo parecido. Más responsabilidad, más derechos, más trabajo y sobretodo, mejor recompensa. Porque si ver sus caritas ya es gratificante, que ahora SÍ que seas su seño de verdad, que te obedezcan y que puedas enseñarles algo o hacer algo por ellos que no sea decirles que no corran, ayudarlos a cambiarse la ropa o a comerse el almuerzo, esto sí es una recompensa. Hoy día duro, y digo duro no por el dolor de pies, que cada día me mata más, ni por lo calada que salgo del turno de piscina, sino porque he pasado un ratito con la pequeña Luisa y me ha venido a la cabeza todo... Tú eres la razón de su nombre, y tal vez ella no lo sepa, pero yo lo sé, lo sé y mi mente me hace recordarte cada vez que la veo o pronuncio su nombre. ¿Sabes? Es como pronunciar un trocito de ti, un trocito de tu esencia, aunque en el fondo es así, porque fuiste parte de su mamá, tú fuiste parte de su mamá...
Te prometí tantas cosas que aún no he podido cumplir Luisa... me acuerdo de ello cada día, y de las veces que hablé de tí con Cano. Y ahora, ahora os hablo y no puedo escucharos, no escucho vuestra voz, ni siquiera en mis recuerdos. Es como dejar en OFF el altavoz de cada pequeña película que hay en mi mente con vuestros momentos... siempre en OFF, siempre...


Con ganas de que llegue el viernes y olvidarme (y despejarme) de todo un poco y disfrutar el primer recorrido Negres como oficialmente Khoikhoi.

jueves, 9 de junio de 2011

Te echo de menos. (*)^2.

No recuerdo si sonreía cuando lo conocí, pero si recuerdo que lo hizo cuando volvimos a encontrarnos. Recuerdo que seguía hablando como cuando nos conocimos, 5 años atrás, de la misma manera, con las mismas palabras, con la misma peculiaridad que cuando tienes 15 años… Decía que yo era demasiado pija para él, y que había cambiado desde aquel día que nos conocimos, que dónde estaban mis pantalones de campana y mis mechitas delante de la cara. Que tampoco crecí y que no le llegaba al hombro (eso le gustaba). Le dije que lo reformaría, y él se dejó reformar.
Recuerdo su brecha en la ceja, su manera de mirar y hacer que temblara toda, su boca que no hacía más que pedir a gritos un beso, sus labios carnosos, sus dientes perfectos. Recuerdo su forma de hacerme sentir lo mejor de su vida, y de hecho estuve convencida de ello durante aquel tiempo. Recuerdo esa manera que tenia de hacerlo todo especial, de convertir un pequeño detalle en un gran momento que a pesar del paso de los años no lograría olvidar. Recuerdo aquellos pantalones de militar que tanto le gustaban y que yo tanta odiaba (¡eran horrendos!). Recuerdo las maneras que tenía de llamarme, de todas las formas menos por mi nombre, cosa que en el fondo terminaba por gustarme. (PALIKAZOSLIFE). Recuerdo su sonrisa, el sonido de su risa y lo feliz que era, lo feliz que era… Recuerdo esa bandera del coche y la pegatina en la parte de atrás. Recuerdo que su música me daba dolor de cabeza, en cambio a él le daba la vida. Mi CD seguirá guardado en su coche, al igual que aquella manta naranja que le regalé en Navidades para no pasar frío. Recuerdo que tenía la calefacción del coche rota y me decía que yo era el gafe, que fue volver a verme y romperse. Yo le decía que era cosa del destino, que ella quiso desde ahí arriba que volviéramos a vernos, que se produjera lo que no pudo pasar 5 años atrás. Recuerdo el día que colgué mi pulsera del retrovisor de su coche, dijo que cada vez que lo viera nos recordaría a las dos, y en ese momento supe que ella estaba haciendo lo mismo que yo; llorar.
Lo recuerdo a él, entero, punto por punto. Y si cierro los ojos aún puedo sentirlo, pero todo en silencio, todo con un interminable y desquiciante silencio que no se marcha, que no me deja oírle, escucharle hablar, recordar su voz… Algo tan tan simple como RECORDAR SU VOZ…



AL MEU CEL.

sábado, 28 de mayo de 2011

m.



La verdad es que ayer descrubri una faceta tuya que no imaginaba que llegarias a tener...
Buena noche, de esas que se repiten, pero solo de vez en cuando jajajaja :)

viernes, 27 de mayo de 2011


En el fondo lo admito, aunque no debo, en el fondo admito que echo de menos el tenerte cuando quisiera, el llamarte y que fuera un si tu respuesta. En el fondo, creo que era una manera de seguir unidos, de estar, pero a la vez dejar de estarlo...
Y no con ello digo que siga enamorada de ti (después de tanto tiempo es dificil seguir asi, ¿no crees?), echo de menos nuestros momentos, en los que no existia el sexo, solo estar tirados en la cama mirando el techo, escuchando musica o haciendonos fotos poniendo caras de pavos. Echo de menos a mi amigo no a mi amante, y lo llevo echando de menos tanto tiempo, que ya he olvidado lo que era poder abrazarte sin que nadie se asombre por ello...

Maldita sociedad, ¿por qué eres tan injusta?

miércoles, 18 de mayo de 2011




Y van 20, 20, nueva cifra, ya estoy en el 2!El esperado dos...
Venia dispuesta a escribir y ha sido sentarme delante del ordenador y dejar la mente en blanco, y sin palabras en la cabeza dificilmente puedo pasarlas aqui...

jueves, 5 de mayo de 2011

Asqueada.

En realidad no seria asqueada la palabra adecuada, sino desquiciada. Desquiciada de esta vida de mierda que tengo. De no tener metas o de no poder realizarlas y que nada este en mi mano. Desquiciada de no tener que madrugar, de no tener obligaciones, de no poder salir los fines de semana pero tampoco tener con quien hacerlo. Desquiciada de todo, del baloncesto, de no sentirme bien, de no estar agusto. Con ganas de llorar, constantemente, y ultimamente es diaria esta sensacion. Desquiciada de no tener alguien de quien preocuparme y de que quien me hace sentirme bien no pueda estar aqui, o tal vez, tampoco quiera.

Hoy negativa, creo q lo unico q ha traido esta semana es una sonrisita que apenas puede abrir sus ojazos azules :) Es lo unico que ahora mismo vale la pena...

sábado, 30 de abril de 2011

Ella, mi pequeño gran tesoro :)


Claudia, 3kilos y 40 gramos, ha nacido el 29 de abril a las 17:45.

martes, 26 de abril de 2011

Eres tonta, eres tonta. Eres tonta porque eres consciente de lo que pasa, eres consciente de lo que va ha pasar y aun asi, aqui sigues. Eres tonta, porque has cruzado la linea y sabes que la has cruzado y que te va a hacer daño. Eres tonta, porque hay 100km de distancia que no se van a ir con un chasquido, que van a seguir aqui, van a seguir ahi, entre vuestros labios. Eres tonta porque ves fotos que sale con ella y le tienes tirria... ¡Mas tirria deberia tenerte ella a ti que le has jodido el chollo, guapa!
Eres tonta por dejar que pase, por no poner limite, por no pensar en el mañana... que si, que el dia a dia es muy bonito y que el presente esta para disfrutarlo, pero hay que ser un poco realista, un poco madura, y pensar en consecuencias, en que ERES TONTA (en eso tambien hay que seguir pensando) y en que vas a sufrir... tal vez tienes miedo, miedo de que termine, miedo de que ella pueda conseguir eso... o ella, o la distancia. Pero, ¿que hablas? No puede acabar con nada, porque no hay nada, hay cariño y hay pasion, pero no hay amor, ni muchisimo menos, por parte de ninguno.Eso, eso esta claro.
Habla la cabeza, ahora le toca al corazon.
Mira lo que tienes delante, miralo bien y sonrie porque lo has encontrado, el te ha encontrado a ti, o tal vez os encontrasteis mutuamente. Mira lo que te dice, mira como te besa, como te mira, como te toca. Mira la forma que tiene de cuidarte, de protegerte y de hacerte sentir unica, de hacerte sentir SU UNICA y privilegiada, sobretodo privilegiada, porque le das tus besos a el y no a otro el se siente privilegiado. Mirate, mirate a ti cuando hablas de el, cuando recuerdas sus besos, o su sonrisa o las frases que hacen que se te quede cara de tonta. Mirate y date cuenta, que este, este no es un tio mas, pero que el resto tampoco estan a 100km...



Deja de delirar por un dia, mañana a seguir pensando...pufff...

sábado, 23 de abril de 2011

Quien se resiste a esto...

+ Eres un privilegiado, chavalin!
- Jajaja Pero no por eso...
+ y entonces pq lo eres?
- Por tus besos
+ :)
- Y porque me los des ami en vez de a otro.

viernes, 22 de abril de 2011

INCREIBLE...

Estoy enfadada con el mundo, y en realidad no deberia estarlo, deberia estar enfadada solo con ciertas personas.
Ayer me entere de algo que de verdad me dejo de piedra. No me lo habria imaginado.
Creo que tengo mas rabia contenida de la que habria imaginado. Ayer estaba indignada, pero indignada y con ganas de verle la cara y decirle todo lo que pienso, y que se sienta mal.
¿En que cabeza cabe?
Una semana... por dios, una semana... ¡Un cuerpo no se enfria en una semana! y la muy PUTA porque no tiene otro nombre ya se estaba liando con su mejor amigo... so zorra... ¿y tu eres la pobrecita novia que ha perdido a su novio y no sabe vivir sin el? ¿Pero como puedes ser tan sumamente falsa?
¿No te da verguenza?
Si te viera ahora mismo creo que te miraria con pena. Pena de la vida que te espera como sigas asi.
Donde quedo el respeto por las personas... ¿donde...?
¿Y tu?Tu eras de los que me miraba mal en el tanatorio... de los que me hacia sentir "la otra" o " la de hace un año"... YO LO QUISE! Y le respete... ¿Y tu? Tu lo traicionas de esta manera...
Si Cano levantara la cabeza se os caeria la cara de verguenza a los dos.
HIJOS DE PUTA... no teneis otra palabra... y tengo que soltarlo todo, porque me dan ganas de llorar de pensarlo...

Simplemente, no me esperaba esto... es demasiado fuerte.
ME DAIS PENA, tanto uno por mal amigo como la otra por no esperar un poquito o no ser tan falsa de ir poniendo por todas partes cosas de el... no te merecias tener a alguien como el a tu lado, GUARRA.

Ya me he quedado agusto, aunque aqui no acaba todo...

martes, 19 de abril de 2011

(:



Tú eres calor. Eres el calor personalizado, la pasión, el volverse loco tras (y durante) un beso.
Eres una mirada perdida buscando un pensamiento y encontrándolo en otra mirada, en la mía, en la nuestra.
Me gusta estar contigo porque haces que vuelva a sentirme viva. Y sí, tal vez no es bueno, no es sano, que me hagas sentir tan TAN viva cuando te tengo cerca, pero sin embargo también lo consigues con una pantalla de ordenador y más de 100km entre nosotros.
Eres un gesto cariñoso, un abrazo que dura cinco segundos como mínimo y toda una tarde rozando tu cuerpo sin separar nuestras manos. Me encanta eso de ti, que hagas cosas sin pensar, que las hagas porque te nace hacerlas.
Me gusta como me haces sentir en esos instantes, suena a típico, sé que lo hace, pero me encantaría poder congelar el tiempo en ese momento, o que una cámara captara esos segundos precisos y lo pudiera volver a vivir cuando vuelvas a estar a 100km de mis labios.

lunes, 18 de abril de 2011

E.


Y besarte por fin despues de esperarlo durante 15 eternos dias :)

#.TENGO GANAS DE TI!!

miércoles, 13 de abril de 2011

cano...


Hoy te escribo porque te he recordado mas que nunca en estos tres meses... He visto una foto de la casa que hay enfrente de la de Luisa. Si, se que la recuerdas. Se que recuerdas aquel momento. ¿Recuerdas que era un 1 de Enero? Habias venido a recogernos a mis amigas y a mi a Alicante, despues de pasarte toda la noche en Masia o Mansion, yo que se (como odiaba y odio esos sitios...) y a pesar de ello viniste, viniste y luego me diste esa pedazo sorpresa... Me pediste de salir delante del sitio donde nos conocimos, donde nos vimos por primera vez, donde nos presentaron...
Hoy lo he recordado. He recordado aquel momento, te he recordado a ti, y la piel se me ha puesto de gallina. Hacia mucho que no te recordaba de esa forma. He recordado tus besos, incluso la forma que tenias de ponerme nerviosa. Te echo de menos, y no como novio, sino como compañero...como amigo especial que sin dudarlo llegaste a ser.
Echo de menos cuando hablabamos de nuestros sentimientos, y la de veces que me repetias que te gustaba porque conmigo podias hablar de todo y podias llorar la muerte de luisa sin sentirte culpable por ello. Hoy he recordado las veces que hablamos de ella. Tu me decias que yo te hacia recordarla, y te habia ayudado a comprender que ella esta ahi arriba...
En el fondo me duele pensar que esteis juntos. Me duele pensar que estais juntos en el lugar en el que no estoy yo, y que tampoco estan tus amigos, ni los suyos, ni vuestras familias... sigo maldiciendo aquel 12 de julio de 2007 y aquel 15 de enero de 2011, sigo maldiciendolo, y es algo que hare el resto de mi vida...

Hoy te recuerdo, te recuerdo por lo que fuiste, y lo que me hiciste ser a mi... lo que me demostraste cuando estabamos solos, con ella cuidandonos desde lo alto.
Ahora sois dos los que me cuidais, ahora sois dos... dos a los que echar de menos cada dia...


Os quiero...

jueves, 7 de abril de 2011

Loca, loca, LOCA.

que me han dicho que volverme loca esta de moda...!!
No, si al final va a ser verdad eso de que la primavera la sangre altera... si solo fuera la sangre iriamos bien!!!
Puff... ai señorrrr, pero que es esto!

martes, 29 de marzo de 2011

Pues anda que menos mal que no fui al partido de la peña el sabado pasado... pabellon camilo cano de la nucia... Habria sido peor el remedio que la enfermedad.

Puufff, quiero ir a paellas, ¿tan dificil es? Necesito despejarme...

viernes, 25 de marzo de 2011

B.

Llegué a disfrutar. Disfrute de no jugar ¿Cómo se come eso?
Lo hice, lo hice y ahora ¿qué? Ahora mierda, eso es lo que hay, mierdas, mal rollo y malas contestaciones. He salido jodida de más entrenos a los que he ido, por eso me fui alejando, porque llegó un punto en el que era de masocas bajar a entrenar… y por alguna extraña razón noto que todo termina, por suerte o por desgracia.

lunes, 14 de marzo de 2011

Vuelta a los 15 años JAJAJA

Y ahora tu me dices como ejemplo de "cosa interesante" que vuelves a estar en el mercado, que has dejado de tener novia, y me dices que ahora vuelves... ¿como te vas despues de soltarme esta bomba?

¿Ida de pinza? No... que va!

jueves, 24 de febrero de 2011

seis, dos.

La verdad que se hace extraño que seas tu el que piense en el futuro, en el verano, en lo que podra o no pasar, pasarnos, al fin y al cabo, aun estamos a Febrero. Un febrero que no nos ha dado tiempo juntos, que solo nos ha seguido dando distancia y que no nos ha regalado nada mas que tres besos apurados de tiempo y un tren que se marchaba con un sabor de boca de haber querido mas y mejor.
Imagino que nunca pense que ibas a ser tu el que pensara en todo eso. Siempre pense que era yo la enganchada, la que no podia pasar un dia sin ver tu nombre a las 19.00 en la lista de contactos disponibles en el chat de tuenti.
Estaba entusiasmada porque llegara el sabado, entusiasmada por que ponerme, que hacer al bajar del tren, hasta incluso pensando de que manera poder sorprenderte y hacer de aquel dia algo un poquito mas especial si cabe. Por circunstancias que no nos gustan a ninguno de los dos el sabado sera un dia mas sin vernos, y sera Marzo quien vuelva a unirnos por las calles de Madrid.
Sinceramente, me hubiera gustado que me dijeras simplemente que me echas de menos, y que no quieres echarme de menos, y que por eso piensas en lo que pueda pasar mañana, que la distancia se agrandara y que todo sera mas dificil, pero yo te planteo ahora a ti una pregunta: ¿Y si no lo es?

domingo, 20 de febrero de 2011

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A pesar de las diferencias, a pesar de lo mal que me puedo llegar a sentir a veces, de las ganas excesivas ya de jugar, de las lagrimas que habre derramado en lo que llevamos de temporada, de las faltas a entrenos, de las malas contestaciones. A pesar de las caras, de los malos momentos, a pesar de todo ello, tambien TAMBIEN hay cosas buenas (aunque a veces cueste encontrarlas) y ayer, ayer fue una de ellas.

Hoy es uno de esos dias en los que me planteo muchas cosas. El si vale la pena, el si esto o lo otro... el arriesgarse. ¿Malo conocido o bueno por conocer?
Tengo poco mas de medio año para pensar en todo, aunque sinceramente me puedan las ganas de jugar...

viernes, 18 de febrero de 2011

Tu locura...



Jure que no volveria a sucederme de nuevo
Volvio a pasar

Que cupido no volveria a enredarme en su juego
Y aqui ahora estas
Uou uou uou
Hablando de amar
Uou uou uou
Hablando de amar

Tu tienes algo y no se que aun no lo descifro
Pero alteras mis sentidos
Otros amores del pasado me han dejado diabetica
Y no puedo ser dulce contigo

Le temo a que tu y cupido me vendan un sueño
Y falle de nuevo
A que hoy estes conmigo y mañana con tu dueña
Si me vuelve a pasar me muero

Oh oh oh uo
ME GUSTAS PERO TENGO MIEDO DE FALLAR EN EL AMOR!
Oh oh oh uo
Me gustas pero tengo miedo de fallar en el amor

Yo a cupido no le creo pero en tus ojos veo esa actitud
Que t hizo confiar?
El pasado a sido duro pero casi estoy seguro que princesa tuuu
Lo puedo cambiar

Con la forma en la que sexy me BAILAS
Y lo rico que tus labios me besan
A tu lado se me pasan las horas
Lejos de ti no sales de mi cabeza ya!



Oh oh oh oh oh
You drive me crazy mama
Oh oh oh oh oh
Me gustas nena
Oh oh oh oh oh
You drive me crazy mama
Oh oh oh oh oh
Y no te lo puedo negar

Y yo que prometi que al amor no le creeria más
Y aqui ahora estas
Me la paso pensando en ti todos los dias
Hablando de amar
Y yo que caminaba solo en el mundo, sin rumbo
Y aqui ahora estas
Y ahora aqui estas tu devuelveme la luz
Hablando de amar


(...)

jueves, 17 de febrero de 2011

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No quiero ser como esas mujeres que pasan al olvido. No quiero vivir en vano como la mayoría, quiero vivir, incluso después de mi muerte.


Me gustaría haber sido la mejor amiga, la mejor hija, la mejor hermana, la mejor prima, sobrina y nieta. Me gustaría ser la mejor madre, la mejor compañera, la mejor esposa, madrina y tía. Ser (no la mejor pero sí de las buenas) escritoras, (incluso me conformaría con se escritora mediocre, fíjate), ser lo que quiera ser en cada momento, ser lo que pueda, y serlo de la mejor forma posible.

Ser, creo que me conformo con SER.
Siempre he creido que todo aquello que no eliges es lo que te define. Tu ciudad, tu barrio, tu familia...
(...)

Almas envueltas en cuerpos, cuerpos envueltos en ciudades.


[Adiós pequeña, adiós.]

miércoles, 16 de febrero de 2011

Dieciseis de febrero.



Nuestras huellas dactilares no se borran de las vidas que tocamos.
Y tampoco se borran las huellas dactilares de las personas que han tocado mi vida.
Cada una de ellas tiene su lugar especial en cada rinconcito de mi cuerpo. Algunas estan en el cuello, otras en la sonrisa, en la mirada, en un recobijo detras de la oreja, o escondidas tras un lunar de la espalda. Algunas yacen en mi ombligo y tambien hay de las que se despiertan en la corva.
Otras, y solo algunas privilegiadas, laten al mismo tiempo que mi corazon, sumandole fuerza, restandole dolor.

Hay dias especiales en los que las restas no funcionan y las sumas terminan por dividir. Hoy, dieciseis de febrero, es uno de esos dias en los que, a ratitos el corazon se para a pensar en todo lo que un dia vivio sin esas huellas dactilares con el. Los ojos veian realidad, las manos tocaban de verdad y los oidos escuchaban vida. Ahora ni los ojos ven, ni las manos notan ni los oidos oyen. Ahora el unico que siente es el corazon, y la memoria, donde estan almacenados los recuerdos. Los recuerdos que un dia cree contigo, los que creamos juntas, los que creaste con nosotros, en la realidad, aqui, en vida.
Hoy sigue siendo tu dia especial, a pesar de que no hayan velas que soplar, a pesar de que no tengamos tarta que comer, ni regalos que entregar... A pesar de todo ello, el tiempo no se detiene.
Hoy hace 20 años que asomaste la cabecita a este mundo con la tarea de alegrar a tantisima gente como hiciste.
Hoy, hoy es tu 20 cumpleaños, y por ello, a pesar de que no estes aqui, tienes tu regalo que te espera, tu tarta en la nevera y las velas encima de la mesa esperando que vengas, las enciendas y las soples entre sonrisa y foto...

Llegara el dia en el que eso se cumpla y volvamos a celebrar los cumpleaños, y no solo eso. Llegara el dia en el que todo sera como deberia haber sido, y el "echar de menos" no seria algo tan diario en nuestras vidas...

(:

Las cosas importantes se dicen al oido...


[Te echo de menos peque#]

martes, 15 de febrero de 2011

El cielo llora...

Aprendemos a vivir con ello, a vivir a base de echar de menos. El tiempo (y la vida) nos enseñan a llevar una mochila a la espalda, colgada de forma que nunca pueda caerse. Esa mochila es grande, y a veces pesa, pero solo cuando realmente duele lo que lleva su interior. Yo consegui visualizarla, consegui comprimir todos mis buenos recuerdos y los meti dentro de ella, para no olvidarlos nunca, para no dejarlos escapar. Pero todo lo bueno lleva algo malo pegado, aunque no sea de su mismo tamaño, aunque no lleve la misma importancia. Con todos los buenos recuerdos se colo algun que otro mal momento, alguna discusion o algun enfado tonto.

Recuerdo la sensacion de vacio en cada primer mes, recuerdo que la herida aun sangraba, que habia que cambiarse las vendas todos los dias y que una herida tan grande, llevaba tiempo, dedicacion y una cicatriz final para recordarte que no se marchara jamas. El primer mes. Ha vuelto a llegar, y he vuelto a tener cada una de las sensaciones que sabia que iba a volver a tener.
No se si es bueno o no haber pasado por esto ya. No se si es bueno porque a nadie le gusta que esto se repita, por supuesto yo soy una de las que no le gusta.
A las personas por las que pasamos por esto (y mas de una vez) nos bautizo como las ACORAZADAS.
Repletas de cicatrices, con la mochila a la espalda, e intentando levantar la cabeza lo mas alto posible para asi, poder ver nuestro cielo, para asi, poder seguir adelante.
La fuerza no es una de las cosas que contiene nuestra mochila, por desgracia la fuerza no se compra, ni se vende, ni tampoco hay dinero suficiente para pagarla. Pero por suerte, la fuerza se transmite. Y nosotros, los acorazados, tenemos un don para captarla, porque toda persona que nos rodea nos da un poquito de la suya.




...la tierra añora.

lunes, 14 de febrero de 2011

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# lo unico que te digo...
# es que cada dia que te vayas ha acostar,
# pienses otro dia mas que he aprovexado...
# otro dia mas que voy por el buen camino...
# y que no pienses que no puedes conseguir esto lo otro,
# porque en realidad no hay nada imposible,
# pero tu haces lo mas sencillo super dificil...


Solo una palabra: G R A C I A S [!]

Con lagrimas secas bajo mi piel.

Lo intento, lo intento y fracaso. Igual que fracase en bachiller, igual que fracase en farmacia. Me siento perdida ahora mismo, sin rumbo, sin ganas de levantarme de la cama cuando un nuevo dia llega. Solo soy buena en una cosa, una cosa que necesita estudios, muchos estudios y suerte, muchisima suerte, porque no todo el mundo tiene suerte y publica un libro. Yo pude hacerlo con dos cuentos y me doy con un canto en los dientes por ello.
Solo hay una cosa que me gustaria hacer y por desgracia no dispongo de medios para poder cumplirla, (hoy por hoy, porque pienso hacerlo aunque tenga 30 años en el intento).
He fracasado ya en tantas cosas, que creo que no me queda nada mas en lo que fracasar, o por lo menos nada mas que ahora tenga, porque imagino que tambien fracasare como madre o como esposa...(Con la suerte que tengo!)
Ahora mismo mi vida no tiene casi ningun sentido, y mi madre no hace mas que repetirme que tengo que buscarselo y que deje de compadecerme. Es facil decir deja de llorar cuando no se tienen ganas de ello. Pero yo ahora solo tengo ganas de eso, de llorar y llorar y no dejar de hacerlo, hasta dormirme con la cara y la almohada empapadas de tanto hacerlo. Hasta que tenga que abrir la boca para respirar porque por la nariz me es casi imposible conseguirlo. Mi piel ha dejado de ser suave, ahora casi siempre tiene algun surco que consigue humedecerla y tras unos instantes, dejarla completamente seca. No se como explicarlo. ¿Nunca os ha pasado de no secaros una lagrima y al tiempo notar como ha dejado su viaje marcado por la piel?
Es extraño no encontrarle definicion a algo tan simple como una lagrima seca.
Mi nariz ahora esta custrida, de tanto sonar y sonar. Y en mi mesilla de noche se van haciendo pequeñas montañitas cada dia de pañuelos arrugados amontonaditos sin orden luchando por ser aun mas alta que la del bajon anterior.

Hoy me rindo, y me rindo tambien para mañana, y para pasado. Hasta el 17 dejo de existir...#

domingo, 13 de febrero de 2011

Rooo!
















































No nos conocemos de toda la vida, ni tan siquiera sabia de tu existencia hasta hace poco mas de tres años.
Esta no sera la mejor entrada del mundo, ni tan siquiera la mejor felicitacion.
No puedo hacerte un texto precioso que resuma nuestra amistad, pero puedo ponerte las fotos que lo demuestran.
Has sido la primera persona con la que congenio tan rapido, la primera COMPAÑERA, la primera amiga que me cuenta un secreto tan grande como el tuyo, algo tan tan importante, y en aquel momento, me senti la persona mas orgullosa del mundo por tenerte como amiga.
Y decirte que te quiero, creo que es algo que ahora mismo no haria mas que no decirlo. La distancia se interpuso entre nosotras, pero no ha conseguido separarnos.
A pesar de no conocerte desde la guarderia, ni tan siquiera poder verte cada semana, se, y estoy absolutamente segura, de que estaras presente en mi boda, que conoceras a mis hijos y que te tendre a mi lado cuando las cosas duras lleguen ( o vuelvan).
Asi que, gracias, por todo lo que ya me has regalado y por todo lo que aun te queda por regalar (:

Feliz 18 cumpleaños, compañera.