chiqui...

https://www.youtube.com/watch?v=IRlG5TxAaPo

"Mi abuelo siempre decía, que si alguien quiere seriamente formar parte de tu vida, hará lo imposible por estar en ella, aunque en cierto modo, perdamos entre pantallas el valor de las miradas, olvidando que cuando alguien nos dedica su tiempo nos está regalando lo único que no recuperará jamás.
Y es que la vida son momentos sabes?
Que ahora estoy aquí y mañana, mañana no lo sé. (...) Así que no sé qué será de mi mañana, pero este sol siempre va a ser el mismo que el tuyo.
Que los amigos, son LA FAMILIA QUE ELEGIMOS, Y YO TE ELIJO A TI.
Te elijo a ti por ser dueño de las arrugas que tendré en los labios de vieja (...) Y es que en este tiempo me he dado cuenta de que los pequeños detalles son los que hacen las grandes cosas y que tú has hecho infinito mi límite. Así que te doy las gracias por ser la única persona capaz de hacerme llorar riendo. Por aparecer en mi vida con esa sonrisa loca, por ese brillo en los ojos, capaz de pelear contra un millón de tsunamis.
Así que no, no sé dónde estaré dentro de 10 años, ni sé cómo se sale de Roma, no te puedo asegurar nada. Pero te prometo que pase lo que pase, estés donde estés, voy a acordarme de ti toda la vida (...) porque tú me enseñaste a vivir cada día como el primer día del resto de mi vida, y eso, eso no lo voy a olvidar nunca."

A veces nos sobran las palabras. No paro de escuchar esto y siempre me sale tu sonrisa en mi mente. Tu sonrisa como en una película, con esta voz de fondo, hablando sobre ti sin ponerte nombre. Hablando sobre ti y sobre lo que significas para mí, lo que significa tenerte en mi vida, que hayas aparecido. Te elijo a ti, a pesar de no tenerte, te elijo y me propuse no hacerlo y no fui capaz. No soy capaz de decir hasta aquí, porque no soy capaz de ponerle fin a esta sensación, a este terremoto de cosquillas cuando te veo.
Y hoy, hoy te juro que no ha tenido precio. Quería abrazarte y no soltarte y tu sonrisa, tu sonrisa es magia. Es magia porque haces que desaparezca todo lo que nos rodea. Qué bonito sería tener esa magia cada día. Cada día un tú y yo. Pero creo que es hora de asumir que ni con distancia ni sin ella. Y el tiempo que me quede viéndote cada día será bonito, aunque estemos destinados a no ser...

Sueños

Me traiciona mi subconsciente o quizás empiezan a superarme las ganas. Llevo ya varias noches que me despierto sobresaltada y me desvelo parte de lo que queda de noche. El culpable: la Final Four.
No sé si ya me estoy obsesionado. La he soñado tantas veces, con todos los resultados posibles, con su grada, su calentamiento y su no poder estar sentada en el banquillo durante 40 minutos.
Soñar con la victoria es bonito y a la vez doloroso para mí. Tocar el cielo, hacer un partidazo, y así, de golpe, bajar al infierno y darme cuenta de que todo había acabado. Rompía a llorar, rompía a llorar saltando abrazada a ellas y rompía a llorar abrazada a mi grada, venían todos dios, era como un sábado en casa de la abuela. Y yo no paraba de gritar "no me quiero ir!" Y mis compañeras sólo gritaban nacional nacional.
Qué absurdo era sufrir después de cumplir un objetivo que llevamos persiguiendo 9 meses.
En una de tantas veces que perdíamos era demasiado duro levantar la cabeza. Había un silencio en el pabellón, los gritos de Cartagena disfrutando y celebrando su victoria eran como un eco de fondo que se difuminaba y el silencio lograba imponerse en nuestros oídos, en nuestras mentes. Y yo no dejaba de llorar en silencio. Me había fallado a mí, nos habíamos fallado a todas y en especial le habíamos fallado a Josema. No hubo palabras en el vestuario. Simplemente se creó un silencio con subidas de moco de fondo  y sólo se rompió en un aplauso que empezaron Josema y Alex tendiéndonos la manos uniéndonos a todas en un grito de equipo. Todo terminó ahí. Para todas. Era un fracaso no haber ascendido.

son casi las 5 de la mañana.  He vuelto a soñar con victoria. Creo que la noche de antes no voy a poder dormir. Igual que sé que el domingo por la tarde voy a estar esperando que entre y se siente y la grada y no voy a estar centrada hasta que lo vea. Si no viene será una decepción, si viene habrá dado uno de los pasos más grandes en toda la temporada y no me podré contener las ganas de abrazarlo.

Creo que es hora de dormir, y digo dormir, no soñar. Se me da mejor soñar despierta, esa es mi vida.

Jota.

Me pasaría la vida viéndote disfrutar, disfrutando a tu lado. Y ya estoy en la cuenta atrás...

Semana santa 2015.

Lo bonito que era cuando tú estabas. Cuando te ponías de pie en cada paso, en cada imagen y yo te decía que no hacía falta. Había algo dentro de ambos que sabía que yo también seguía teniendo esa pequeña llama encendida y parecía que eras tú el único que se percataba de ello. Tú y mamá cada año al pasar la imagen del sepulcro por delante nuestra, que quizás nunca pudimos evitar las lágrimas disimuladas caer rápidamente en un burdo intento de no mostrar sentimientos.
Este año en Murcia he querido rendirte homenaje abuelo, te juro que he querido verlo por ti y pensaba en ti cuando lo veía pasar, en todas las procesiones que habremos visto, en todos los años de unión que mi mente logra almacenar... creo que te he fallado. Aquí he tenido que hacerme una coraza, de que nadie me vea llorar nunca, no me lo permito a mí misma ni tampoco permito que tu muerte y mi culpa me acechen los dos meses que me quedan aquí, por eso me refugio en un falso estoy bien. A veces hasta yo misma me creo mi propia mentira, hasta que vuelvo, despierto de mi sueño, salgo de mi burbuja y piso la realidad. Allí no finjo, allí tengo a mamá para abrazarla sin decir nada y llorar y que me acaricie el pelo, sin más, en silencio, tan solo escuchándome llorar y dejándome soltarlo todo. Y así vuelvo fuerte a la batalla abuelo, a la de fingir que soy feliz, pero no, aún no estoy preparanda para ser yo... aún no.
Te echo de menos, mi capucho favorito, te pienso cada día. En especial hoy. Era nuestro...