Día repleto de buenas noticias y malas caras... Yo, que mataría monstruos por ti y tú que prefieres que te maten... Viva la lógica, viva el progreso.
Estancada, pero aquí, donde puedan verme bien...
Puff
Día repleto de buenas noticias y malas caras... Yo, que mataría monstruos por ti y tú que prefieres que te maten... Viva la lógica, viva el progreso.
Estancada, pero aquí, donde puedan verme bien...
Puff
Parece mentira, 30 de Diciembre ya. Se acaba un año fugaz. Soy consciente de ello, no sé si lo he perdido o lo he invertido tanto que ni me he percatado. Me cuesta ver el año antes de mis 21, vinieron cargados de cosas perfectas, no precisamente ese día, no precisamente materiales. Me cuesta, te lo digo de verdad. Sé que mi Lorenita se casó, que mi Atleti volvió a ganar un título y estuve en Neptuno para verlo. Lo sé porque las fechas están ahí y no mienten,pero es como si hubiera ocurrido en otra vida,como si hubiera sido un antes y un después y admito que es justamente eso lo que ha sido el 2012. El casi perfecto año. El inicio de una nueva forma de pensar, de aceptar y de asumir las cosas.
¿Sabes qué es lo peor de todo? Que tú ni te has dado cuenta. No eres consciente de lo que has hecho por mi. No lo eres ni la mitad de lo que deberías serlo.
Jamás pensé que llegaría a esto, que tú llegarías a esto. Nunca he necesitado de nadie para dormir. Después de medio año creo que anoche fue la primera vez que no nos dimos las buenas noches acompañado de un "safanoria" o cualquier palabra que termine por ser nuestra.
Me volví adicta a tus conversaciones, a tu saber extremo de todo, a que cada día descubría algo nuevo, me enseñabas algo nuevo... Y yo que los primeros días pensaba que serías uno más, uno como todos, que van, que vuelven... Tú no es que no volvieras, es que no te hizo falta hacerlo, no te marchaste. Excursiones, baloncesto, JN, Murcia, más baloncesto, compras, ZX, viajes expres, trajes, trenes, mucho más baloncesto, piques, canciones, fotos (aunque no juntos,cabrón), sonrisas, momentos, "te quiero", más ZX, #DelB, gritos, "yo también", más baloncesto... Nosotros.
Es lo que más me gusta, hay un nosotros. Conversaciones interminables, amanecer charlando con cara de locos, que el tiempo no pase y que los días vuelen.
De alguna manera eso ha pasado. Ha pasado medio año en un momento, en lo que dura un abrazo de esos imposibles nuestros.
Gracias por aparecer en mi vida Pere (lo digo alto y claro, estoy cansada de tener que ocultar a mi mejor amigo solo porque 4 "listas" esteis celosas de ello), gracias por aparecer, por enseñarme, aguantarme, valorarme, hacer que hayan pasado tan rápido estos meses, por un constante día tras día, pero en especial GRACIAS por no marcharte y por quererme.
Tú eres mi 2012, mi regalo de este año.
Cuánto te has hecho de rogar, chiqui :)
Me (mal)acostumbré a ti,a nuestros momentos,a la idea predeterminada de ti,incluso de mi. Acepté,permití y asumí cosas que no habría sido capaz. Lo hice,no me preguntes por qué pero lo hice, y ahora que me doy cuenta es tarde. Y me doy cuenta ahora porque después de tantos días de proceso me ha llegado tu patada a mi culo,así,literal. Parece mentira,yo que me las daba de lista,yo que me las daba de espavilada y mírame,piedra tras piedra,cicatriz tras cicatriz. Con lo que me ha costado levantarme... Me cago en todo,pero todo todo.
Las cosas no tienen que cambiar,no deben cambiar y no queremos que lo hagan. La primera en la frente. Ya hemos cambiado,ya has cambiado y a mí me ha tocado hacerlo. No creas que lo hago queriendo. Ahora mismo es o nosotros o yo. Y como no me salve yo,ya me he dado cuenta de que tú no vas a hacerlo. Demasiado bien iba todo, algo tenía que fallar... Algo tenía que cagarse...
Que te digan esta frase "Prefieres que lo disfrute otra?" y plantearte la respuesta... Plantearte si soportarías la respuesta, incluso si serías capaz de decirla en voz alta, de asumirla y de hacerte a la idea de que has fracasado, de que te lo propusiste, que lo intentaste y no pudiste cumplirlo.
¿De qué sirve intentar ahora eh? ¿De qué? De que después de tanto tiempo lo único que tengas es una mentira bien grande a ti misma. Manda huevos,pidiendo sinceridad y la primera que no la tiene conmigo misma soy yo.
Vamos bien así, de cabeza a una piscina sin agua, en busca de una brecha justamente en la cabeza (quizás también en el corazón). Cada vez estoy más convencida de que lo que tengo que hacer es largarme...No tengo nada aquí a lo que aferrarme,ni tan siquiera a un clavo ardiendo...
No veo soluciones por ningún lado,pero ninguno eh! Si que termina bien Diciembre,me cago en todo oye...
Quizás sea eso... Quizás me esté volviendo loca de verdad. El hecho de que todo el mundo avance y yo no haga otra cosa que retroceder. El hecho de no tener NADA a lo que cogerte, ni tan siquiera a algo que me queme...
Asumo que no voy a ser una persona de provecho hasta que no avance. Que sigo estancada en el mismo sitio,en la misma página. Y ya no es cuestion de pasar página y continuar escribiendo (me conformaría con estar escribiendo algo y no dejar hojas y hojas,años y años en blanco) sino de arrancarla del libro, de borrar lo malo (qué fácil parece decirlo,escribirlo,e incluso leerlo. De ahí al valor de cumplirlo hay un mundo. Algo tan tan difícil como "echarle huevos".
Y estoy tan cansada de esto... Tan cansada de sentirme así. VACÍA.
Que un fin de semana puede rozar la perfección. Que es posible después de ocho te quieros doces, que los recuerdos van acompañados de personas y que esas personas han ido de tu mano desde la guardería. Que la gloria sólo se consigue con esfuerzo y sacrificio y que hay que mantener la calma y la sangre bien fría hasta (sobre todo) cuando las cosas van mal. Que una noche puede deparar de todo y el alcohol hacerte tener unas ganas enormes de abrazar. Que hay conversaciones que son míticas y que poco a poco vas descubriendo personas a las que te encanta haber conocido. Incluso nuevas cosas de personas ya conocidas. Y lo más importante, en especial, sentirte valorada, sentirte querida y sentir que eres algo para alguien que también es algo para ti.
Que la familia a pesar de la distancia continua bien cerca y que hay manjares que se deberían repetir. Que este ha sido un fin de semana MUY DIFICIL de olvidar.
Y en especial GRACIAS POR ESAS COSAS QUE NO SE PUEDEN CONTAR :)
Poups,5días. Criso,10.
Escribo desde la cama después de un jueves de puente bastante inolvidable. No he salido de fiesta,sin embargo me voy a dormir como la persona más feliz del mundo. Valorando aún más si cabe todo lo que tengo. Con dolor de barriga de tanto reirme con mis tíos y mis padres. Con sonrisas infinitas después de escuchar la voz de Cristina y que me dijera que volvía 2 días antes de lo esperado. Y pensando,pensando en miles de cosas.
Hoy ha muerto la madre de mi tio. Lo primero que se me ha pasado por la cabeza ha sido cómo sería mi vida sin mi abuela,sin cada una de ellas,sin la dulce sonrisa de mi abuela magdalena,sin sus besos sonoros y sin su mirada (aunque ahora esté perdida). Sin mi abuela Remedios,su ojito derecho,su única nieta,imagina la manera que tiene de cuidarme. Sin su "niña te has pintado para verme?" las mañanas de domingo,sin sus historietas jumillanas y sus gestos de cariño ocultos bajo cualquier cosa.
Tiemblo de pensar que poco a poco los dolores de la una aumentan,la de otra disminuyen y si disminuyen es que se le apaga la llama,se le acaba la vida...
Soy feliz porque puedo decir que hoy las he abrazado a las 2, soy feliz de que mi abuelo me bese y me de las gracias por ir a verlos.
Soy feliz porque la vida me ha quitado mucho,muy pronto,sin embargo mantiene a mis abuelos de 90,91 y 87. Y los mantiene Navidad tras Navidad. Mi regalo cada Navidad son ellos,verlos,tenerlos. Y mi deseo cada comienzo de año es siempre el mismo. Continuar viviendo,de su mano.
Para qué vamos a engañarnos. Se habla de que el Atleti ha desilusionado a la afición,que nos han "fallado". No lo hicieron por perder. Está claro que ganar,después de 13años,habría sido una puta alegría. Dicho mal y pronto. Pero también está claro que lo que hicimos ayer no era para nada la imagen que queremos dar. Nos volvimos agresivos porque sí y con la boca abierta de más. No sé si es el campo,el ambiente,la camiseta del jugador de enfrente o qué,sólo sé que ayer llegábamos MAL y TARDE,que ni defendimos ni atacamos. Que merecimos perder y el Real Madrid no mereció ganar,no por méritos propios. No hizo gran partido,y con poco que llegó,acertó. Fueron más listos que nosotros,no entraron en el juego, (el juego de las manos,los insultos y los codos fuera). Diego Costa quedó a la altura de Sergio Ramos,cual gitano de barrio,cutres,mal educados en todos los sentidos, agresivos de más, controlados de menos.
Lo que me jode de todo no es eso,el hecho de perder en sí,sino el partido de mierda que jugamos. Que todos los años pasa igual,que llega el derbi,y sí,muy animados,"este año sí","vamos a por ellos", bla bla bla. ¿Para qué? Luego la misma historia.
La misma historia no,la historia en sí,porque yo no he llegado a ver al Atleti ganar al Real Madrid,una vez creo que le plantamos cara,aunque es un vago recuerdo lejano.
A pesar de todo seguiré soñando en rojo y blanco,seguirán emocionándome los cánticos y se me seguirá poniendo el corazón a mil en cada gol,con cada partido.
Seguiré siendo del Atleti,y que vengan los derbis que tengan que venir.
#YoSoyDelAtleti :)
A estas horas después de un día extraño y un final de noche aún más extraño me planteo lo siguiente.
Me ha venido a la cabeza la frase de que tu felicidad no dependa de nadie porque igual que te la dan,te la quitan...
¿Cómo se es feliz en soledad? ¿Cómo se hace eso de que tu felicidad no dependa de otra persona? Quien lo sepa que de verdad me lo explique.
Quizás nunca me lo he planteado hasta ahora.
Vivimos en un mundo en el que está mal visto estar solo,es señal de 'que nadie te quiere' o yo qué sé de qué cojones es señal.
Siempre he pensado que la soledad es buena,a veces,en dosis cortas y con poca frecuencia. Uno también se cansa de si mismo, pero sobre todo uno SIEMPRE necesita de alguien, de un amigo, de un amor, de un familiar.
Creo que no valoramos lo suficiente lo valioso que es estar acompañado,ser querido y querer. Que tu felicidad dependa de que otra persona venga y te diga una palabra bonita,te demuestre un gesto envidiable o te regale un abrazo. Algo tan simple como eso. El don que tenemos las personas para hacer felices a los demás.
Si cada uno dependiera de si mismo no existiriamos,creo.
Me gusta la idea de que mi felicidad dependa de mi familia,de mis amigos y de cualquier amor pasajero al que idolatras un tiempo y maldices otro. Qué más da. Al fin y al cabo lo que me gusta pensar es que quizás, sólo quizás, para algunas de las personas que depende mi felicidad dependa la suya de mi. Me conformo con que una sola persona me diga "soy más feliz por tenerte". Y yo,yo ya sería feliz.
No sé si algo de lo que digo tiene lógica. Es la 1 y media de la noche de un jueves,madrugada de un viernes. Un jueves en el que he recordado muchos momentos, demasiados quizás.
A veces no es tan bueno recordar. Los malos momentos y los sentimientos que te hicieron daño en un pasado pueden volver. Cuando crean que estás más frágil volverán,y yo hoy no podía estarlo más y de peor manera...
Tú no tienes la culpa. Esto es sólo un cúmulo de sensaciones que no me gustan,y no me gusta cómo a terminado este jueves.
Creo que mañana al despertar lo primero que pienso decirte es que soy más feliz desde que te tengo cerca,que eres uno de los mayores culpables de que lo sea,y de que gracias a ti,pequeño,mi felicidad nunca se apaga...
Ves? La noche no acaba tan mal,sin tú saberlo acabas de arreglarme el día (otra vez). Por eso te quiero tanto,por eso te necesito (y por eso me cago mil veces en el puto destino que hizo que te tuviera delante toda mi vida,y ahora aún más. Con lo bien que me habría ido teniéndote cerca,con lo feliz que habría sido,tanto como AHORA).
[Si me sueltas entre tanto viento, ¿cómo voy a continuar?].