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domingo, 30 de diciembre de 2012

B de Italia.

Día repleto de buenas noticias y malas caras... Yo, que mataría monstruos por ti y tú que prefieres que te maten... Viva la lógica, viva el progreso.

Estancada, pero aquí, donde puedan verme bien...

Puff

TÚ.

Parece mentira, 30 de Diciembre ya. Se acaba un año fugaz. Soy consciente de ello, no sé si lo he perdido o lo he invertido tanto que ni me he percatado. Me cuesta ver el año antes de mis 21, vinieron cargados de cosas perfectas, no precisamente ese día, no precisamente materiales. Me cuesta, te lo digo de verdad. Sé que mi Lorenita se casó, que mi Atleti volvió a ganar un título y estuve en Neptuno para verlo. Lo sé porque las fechas están ahí y no mienten,pero es como si hubiera ocurrido en otra vida,como si hubiera sido un antes y un después y admito que es justamente eso lo que ha sido el 2012. El casi perfecto año. El inicio de una nueva forma de pensar, de aceptar y de asumir las cosas.
¿Sabes qué es lo peor de todo? Que tú ni te has dado cuenta. No eres consciente de lo que has hecho por mi. No lo eres ni la mitad de lo que deberías serlo.
Jamás pensé que llegaría a esto, que tú llegarías a esto. Nunca he necesitado de nadie para dormir. Después de medio año creo que anoche fue la primera vez que no nos dimos las buenas noches acompañado de un "safanoria" o cualquier palabra que termine por ser nuestra.
Me volví adicta a tus conversaciones, a tu saber extremo de todo, a que cada día descubría algo nuevo, me enseñabas algo nuevo... Y yo que los primeros días pensaba que serías uno más, uno como todos, que van, que vuelven... Tú no es que no volvieras, es que no te hizo falta hacerlo, no te marchaste. Excursiones, baloncesto, JN, Murcia, más baloncesto, compras, ZX, viajes expres, trajes, trenes, mucho más baloncesto, piques, canciones, fotos (aunque no juntos,cabrón), sonrisas, momentos, "te quiero", más ZX, #DelB, gritos, "yo también", más baloncesto... Nosotros.
Es lo que más me gusta, hay un nosotros. Conversaciones interminables, amanecer charlando con cara de locos, que el tiempo no pase y que los días vuelen.
De alguna manera eso ha pasado. Ha pasado medio año en un momento, en lo que dura un abrazo de esos imposibles nuestros.
Gracias por aparecer en mi vida Pere (lo digo alto y claro, estoy cansada de tener que ocultar a mi mejor amigo solo porque 4 "listas" esteis celosas de ello), gracias por aparecer, por enseñarme, aguantarme, valorarme, hacer que hayan pasado tan rápido estos meses, por un constante día tras día, pero en especial GRACIAS por no marcharte y por quererme.
Tú eres mi 2012, mi regalo de este año.
Cuánto te has hecho de rogar, chiqui :)

sábado, 29 de diciembre de 2012

Me (mal)acostumbré a ti,a nuestros momentos,a la idea predeterminada de ti,incluso de mi. Acepté,permití y asumí cosas que no habría sido capaz. Lo hice,no me preguntes por qué pero lo hice, y ahora que me doy cuenta es tarde. Y me doy cuenta ahora porque después de tantos días de proceso me ha llegado tu patada a mi culo,así,literal. Parece mentira,yo que me las daba de lista,yo que me las daba de espavilada y mírame,piedra tras piedra,cicatriz tras cicatriz. Con lo que me ha costado levantarme... Me cago en todo,pero todo todo.
Las cosas no tienen que cambiar,no deben cambiar y no queremos que lo hagan. La primera en la frente. Ya hemos cambiado,ya has cambiado y a mí me ha tocado hacerlo. No creas que lo hago queriendo. Ahora mismo es o nosotros o yo. Y como no me salve yo,ya me he dado cuenta de que tú no vas a hacerlo. Demasiado bien iba todo, algo tenía que fallar... Algo tenía que cagarse...

jueves, 27 de diciembre de 2012

Acuérdate de esta Miriam,acuérdate,porque será una de las mayores razones para no volver a sufrir por él. Punto y final.

Aceite.

Que te digan esta frase "Prefieres que lo disfrute otra?" y plantearte la respuesta... Plantearte si soportarías la respuesta, incluso si serías capaz de decirla en voz alta, de asumirla y de hacerte a la idea de que has fracasado, de que te lo propusiste, que lo intentaste y no pudiste cumplirlo.
¿De qué sirve intentar ahora eh? ¿De qué? De que después de tanto tiempo lo único que tengas es una mentira bien grande a ti misma. Manda huevos,pidiendo sinceridad y la primera que no la tiene conmigo misma soy yo.
Vamos bien así, de cabeza a una piscina sin agua, en busca de una brecha justamente en la cabeza (quizás también en el corazón). Cada vez estoy más convencida de que lo que tengo que hacer es largarme...No tengo nada aquí a lo que aferrarme,ni tan siquiera a un clavo ardiendo...
No veo soluciones por ningún lado,pero ninguno eh! Si que termina bien Diciembre,me cago en todo oye...

viernes, 14 de diciembre de 2012

Qué bonito es entender.

Es muy fácil escribir cinco palabras seguidas con sentido. Poner tres te quiero, describir a una persona, una situación, incluso describir un sentimiento.
Es muy fácil publicar algo hoy en día, muy fácil (quizás demasiado) hacerse llamar ESCRITOR en estos tiempos que corren. Pongo la palabra ESCRITOR en mayúsculas porque probablemente me viene grande incluso a mí.
Tengo que admitir que internet a abierto muchas puertas, ventanas y hasta creo que techos.
Nosotros somos los de libretas llenas, los de post-it a cada esquina, de llenar la nevera con papeles y más papeles. Somos los de documentos de word de páginas con historias sin acabar, los de las lluvias de ideas, de trozos escritos sin dueño, palabras sin dueño.
Somos los que amaban escribir sus sueños despiertos, los que soñaban con algún día verlos en un papel algo más lejos de su casa.
Somos los que tenemos una lista en casa con cada victoria al lado de la de las no tan victorias. Recalco, NO VICTORIAS. Nunca NUNCA fracasos. Cada premio es un reconocimiento, está claro, y tengo la suerte, la enorme suerte de disfrutar de unos cuantos de ellos, unos más importantes, otros menos y unos sin mérito pero tan gratificantes como el que más poderoso.
Nosotros sí podemos denominarnos ESCRITORES, a los que un blog no sólo nos sirve para decir estoy mal, estoy bien, sino para CREAR, para hacer historias, incluso en una remota ocasión llegar al corazoncito de alguien. Eso es quizás lo mejor que le puede pasar a un escritor. Que alguien se sienta identificado con sus palabras. Ahí es cuando te haces grande, ahí es cuando se entiende el sentido de esto.
Carmelitas, y sí, lo digo bien claro y bien fuerte, Carmelitas y Mª Victoria, mi profesora de castellano en 1º de ESO, son los culpables de que hoy sea lo que soy, de que esa lista exista en mi casa, de que los cajones anden llenos de diplomas, de formar parte del centenario de mi cole, de cartas de la librería la Farándula con un ENHORABUENA como saludo y de que en dos libros de Alicante salgan mis palabras. MIS PALABRAS. Queda demasiado grande, incluso después de tantos años.
Tengo que admitir que esto no entraba en mis planes. Sin embargo también admito que ha sido uno de los mejores planes que he podido llevar a cabo en toda mi vida.
Ver ahora carpetas llenas de hojas sueltas, de retales llenos de palabras, de sentimientos, de momentos... Tener libretas y más libretas, cuidadas casi mejor que a mi misma.
Se me ponen los pelos de punta al pensarlo y no puedo negar que alguna lágrima se me ha caído escribiendo. Nadie puede imaginarse lo grande que es esto, este don, esto que no se vende ni se compra. O lo tienes o no.
Yo no sabía que lo tenía hasta que la historia de 5 vocales en el año 2002 me hizo salir en un periódico y ganar un primer premio. Mi primer premio.
A veces pienso en si no hubiera ganado ese premio, si seguiría siendo esto tal y como es, si yo escribiría ahora mismo, me refiero, si lo haría de esta manera o si me habría rendido.
Mis historias han recorrido Valencia, Madrid, toda la provincia de Alicante y hasta llegaron a un rinconcito de Murcia.
Dicen que la imaginación no tiene límites. Sí lo tienen los estados de ánimo por lo que cada época manda unas palabras a tus dedos y tu mente.
No nos damos cuenta de ello hasta que no nos paramos a leer cosas cuando ya han pasado un par de años, cuando las heridas se han cerrado y cuando ya no miras con tanta frecuencia esa cicatriz que tanto sigue doliendo a pesar de haber aprendido a vivir con ella.

En el fondo, todo se basa en seguir caminando, en continuar de frente. Cometiendo errores, aprendiendo o no, qué más da. Caminando, en línea recta, en diagonal o zig zag.
Sólo espero poder leer esto dentro de 10 años y seguir sintiéndome identificada con estas palabras. Será una gran victoria.
Y esta es una de mis mejores metas. El poder escribirles a mis hijos, el poder tener algo que no todos pueden tener.
Un DON.

N.


Que la magia existe, y es posible lograrlo de la mano de una Canon.
Preciosa experiencia la de anoche. Aprendiendo muchísimo y todavía queda un laaargo camino por recorrer. Que esta es sólo la primera noche, las primeras nocturnas, medio chapuzas, pero preciosas.
Absurdo para muchos, gratificante para unos cuantos.
Las nocturnas no son algo tan habitual, por lo menos no lo son en las chicas. Por eso he decidido hacerlo, por eso y porque el cosquilleo que tuve anoche captando estrellas fugaces no tuvo precio. Porque lo que parece una simple foto de un árbol lleva más de 4h de trabajo, pasando frío y haciendo una y otra y otra foto. Hasta que llega la perfecta, hasta que pillas una estrella pasando delante de tus ojos y piensas "para qué voy a pedir un deseo si está cumpliéndose ahora mismo".
Nada tan grande como la ilusión, y a mí ahora mismo lo que más ilusión me da es marrón, pesa poco y vale mucho. :)

lunes, 10 de diciembre de 2012

Quizás sea eso... Quizás me esté volviendo loca de verdad. El hecho de que todo el mundo avance y yo no haga otra cosa que retroceder. El hecho de no tener NADA a lo que cogerte, ni tan siquiera a algo que me queme...
Asumo que no voy a ser una persona de provecho hasta que no avance. Que sigo estancada en el mismo sitio,en la misma página. Y ya no es cuestion de pasar página y continuar escribiendo (me conformaría con estar escribiendo algo y no dejar hojas y hojas,años y años en blanco) sino de arrancarla del libro, de borrar lo malo (qué fácil parece decirlo,escribirlo,e incluso leerlo. De ahí al valor de cumplirlo hay un mundo. Algo tan tan difícil como "echarle huevos".
Y estoy tan cansada de esto... Tan cansada de sentirme así. VACÍA.

domingo, 9 de diciembre de 2012

Que un fin de semana puede rozar la perfección. Que es posible después de ocho te quieros doces, que los recuerdos van acompañados de personas y que esas personas han ido de tu mano desde la guardería. Que la gloria sólo se consigue con esfuerzo y sacrificio y que hay que mantener la calma y la sangre bien fría hasta (sobre todo) cuando las cosas van mal. Que una noche puede deparar de todo y el alcohol hacerte tener unas ganas enormes de abrazar. Que hay conversaciones que son míticas y que poco a poco vas descubriendo personas a las que te encanta haber conocido. Incluso nuevas cosas de personas ya conocidas. Y lo más importante, en especial, sentirte valorada, sentirte querida y sentir que eres algo para alguien que también es algo para ti.
Que la familia a pesar de la distancia continua bien cerca y que hay manjares que se deberían repetir. Que este ha sido un fin de semana MUY DIFICIL de olvidar.

Y en especial GRACIAS POR ESAS COSAS QUE NO SE PUEDEN CONTAR :)

Poups,5días. Criso,10.

sábado, 8 de diciembre de 2012

Lo peor de todo es que a veces ni te das cuenta de que te necesito. O no quieres darte cuenta,no lo sé.

Quizás doy un 200% frente a un mísero 50% (siendo generosa)... La pregunta es si debo rebajarme yo o superarte tú.

. . .

viernes, 7 de diciembre de 2012

TA.

Escribo desde la cama después de un jueves de puente bastante inolvidable. No he salido de fiesta,sin embargo me voy a dormir como la persona más feliz del mundo. Valorando aún más si cabe todo lo que tengo. Con dolor de barriga de tanto reirme con mis tíos y mis padres. Con sonrisas infinitas después de escuchar la voz de Cristina y que me dijera que volvía 2 días antes de lo esperado. Y pensando,pensando en miles de cosas.
Hoy ha muerto la madre de mi tio. Lo primero que se me ha pasado por la cabeza ha sido cómo sería mi vida sin mi abuela,sin cada una de ellas,sin la dulce sonrisa de mi abuela magdalena,sin sus besos sonoros y sin su mirada (aunque ahora esté perdida). Sin mi abuela Remedios,su ojito derecho,su única nieta,imagina la manera que tiene de cuidarme. Sin su "niña te has pintado para verme?" las mañanas de domingo,sin sus historietas jumillanas y sus gestos de cariño ocultos bajo cualquier cosa.
Tiemblo de pensar que poco a poco los dolores de la una aumentan,la de otra disminuyen y si disminuyen es que se le apaga la llama,se le acaba la vida...
Soy feliz porque puedo decir que hoy las he abrazado a las 2, soy feliz de que mi abuelo me bese y me de las gracias por ir a verlos.
Soy feliz porque la vida me ha quitado mucho,muy pronto,sin embargo mantiene a mis abuelos de 90,91 y 87. Y los mantiene Navidad tras Navidad. Mi regalo cada Navidad son ellos,verlos,tenerlos. Y mi deseo cada comienzo de año es siempre el mismo. Continuar viviendo,de su mano.

miércoles, 5 de diciembre de 2012

Anatomía de Grey. Compasión por el demonio.

"Mi madre solía decir lo siguiente sobre la residencia: “tardas un año en aprender a
cortar, y una vida a aprender a no hacerlo”. De todo el instrumental quirúrgico, la
sensatez es el utensilio maestro, sin ella no somos más que niños correteando con
bisturíes.
Somos humanos. Cometemos errores, malinterpretamos, tomamos decisiones
incorrectas, pero cuando un cirujano se equivoca no es tan sencillo. La gente se hiere,
sangra, así que luchamos en cada punto, agonizamos en cada sutura porque los juicios
precipitados, las decisiones que tomamos sin pensar, sin vacilar… son las que nos
persiguen eternamente."



Luchando en cada punto y agonizando en cada sutura...
Creo que al fin y al cabo estamos hechos para eso. No existe la perfección, osea no creo que exista una perfección, sino algo perfecto para cada uno, algo perfecto para un gusto determinado, un gusto concreto.
Nos empeñamos en buscar la perfección en sí y no nos damos cuenta de que lo que tenemos que hacer es buscar la perfección de las cosas.
Lo perfecto que puede ser ver un tren pasar.
No hay nada más bonito que un abrazo de esos que conforme pasan los segundos aumenta de intensidad.
Una sonrisa en medio de miles de personas. Quizás hayan sonrisas más bonitas que esa, personas más bonitas dueñas de una sonrisa perfecta, sin embargo logramos hacer desaparecer al resto de personas, al resto de sonrisas y conseguimos centrarnos únicamente en una. Esa es nuestra perfección.

Ahora pienso en hace unos años, bastantes atrás de los que tú (sí tú, el que está detrás de estas palabras) piensas. Remontándome a épocas en las que carecía de preocupaciones, que una victoria con el equipo del cole era algo más de la semana, que los sábados de casa de la abuela era como pestañear. La perfección existía cuando llegaba la mañana de Reyes y me levantaba a despertar a mi hermano para ir al salón y abrir los regalos. Quizás ahora que lo pienso la perfección no era eso, sino poder tirarme encima de mi hermano entre risas y nervios. Dar dos besos y un abrazo a mis primos cada sábado, tenerlos mínimo una vez a la semana. Jugar, sentir el balón de baloncesto en la yema de mis dedos, notar su tacto rugoso, recorrer sus líneas mientras Juanan explicaba. Pasar frío, ir sin ganas y casi siempre terminar de risas. Eso era realmente lo perfecto de aquella época.
Valoramos las cosas cuando no las tenemos, o quizás no las tenemos de la misma manera.
Mataría por poder jugar de nuevo, y es triste que algo tan tan simple no pueda cumplirse con tanta facilidad.
Ahora busco la perfección donde sé que puedo encontrarla. Pequeños detalles, gestos, actitudes.
En un "gracias" después de una frase bonita. En un "te quiero" de los labios que espero. En esa sonrisa perfecta. En esas conversaciones que quitan el sueño. En ese dolor de barriga de tanto reír. En ese "estoy aquí" sin decir nada más mientras las lágrimas caen solas. En esas canciones que me mandas y me hacen pensar tanto en los dos. Ese "este año estoy yo aquí". En ese preocuparse por mí. Ese verme con dos gasas en la boca llenas de sangré y acariciarme la cara. En ese secarme las lágrimas. Ese PENSAR POR MI. En esos recuerdos que seguirán aquí el resto de mi vida. En esa protección indirecta, sin que me entere, sin que me de cuenta.
Busco la perfección en quien sé que la conlleva.

Y tengo que admitir que este año ha tenido demasiadas cosas perfectas. Así que GRACIAS, por hacer que lo malo se olvide de tanto TANTO bueno.
Y a ti y a NEFE3P los primeros.






martes, 4 de diciembre de 2012

3 trenes y la oscuridad...

Te quiero decir que ayer
hemos empezado como cada día
por decirnos lo que más dolía.
Ya te quieres ir sin ver
que podemos arreglarlo con abrazos
romperemos nuestros labios...

LLÉVAME CONTIGO SI TE VAS.

¿Dónde estabas cuando te llamaba
para pedirte perdón?
Necesitaba tu calor...
No estamos destinados a vivir pegados
abrazándonos los dos, abrazándonos los dos...

Sabemos muy bien que ayer
hemos apagado todas las estrellas
y no sé si hemos muerto con ellas.
Abrázame bien, ya sé, hoy serás mis ojos verdes diminutos,
cuéntame cómo está el mundo.

¿Dónde estabas cuando te llamaba
para pedirte perdón?
Necesitaba tu calor...
No estamos destinados a vivir pegados
abrazándonos los dos, abrazándonos los dos...

Llévame contigo si te vas, si te vas, si te vas...

http://www.youtube.com/watch?v=gdeF7sm29GE



[DALE ANGY :)]
Noches raras, canciones asociadas a momentos. Y luego, Diciembre.

domingo, 2 de diciembre de 2012

Reflexiones post-derbi

Para qué vamos a engañarnos. Se habla de que el Atleti ha desilusionado a la afición,que nos han "fallado". No lo hicieron por perder. Está claro que ganar,después de 13años,habría sido una puta alegría. Dicho mal y pronto. Pero también está claro que lo que hicimos ayer no era para nada la imagen que queremos dar. Nos volvimos agresivos porque sí y con la boca abierta de más. No sé si es el campo,el ambiente,la camiseta del jugador de enfrente o qué,sólo sé que ayer llegábamos MAL y TARDE,que ni defendimos ni atacamos. Que merecimos perder y el Real Madrid no mereció ganar,no por méritos propios. No hizo gran partido,y con poco que llegó,acertó. Fueron más listos que nosotros,no entraron en el juego, (el juego de las manos,los insultos y los codos fuera). Diego Costa quedó a la altura de Sergio Ramos,cual gitano de barrio,cutres,mal educados en todos los sentidos, agresivos de más, controlados de menos.
Lo que me jode de todo no es eso,el hecho de perder en sí,sino el partido de mierda que jugamos. Que todos los años pasa igual,que llega el derbi,y sí,muy animados,"este año sí","vamos a por ellos", bla bla bla. ¿Para qué? Luego la misma historia.
La misma historia no,la historia en sí,porque yo no he llegado a ver al Atleti ganar al Real Madrid,una vez creo que le plantamos cara,aunque es un vago recuerdo lejano.
A pesar de todo seguiré soñando en rojo y blanco,seguirán emocionándome los cánticos y se me seguirá poniendo el corazón a mil en cada gol,con cada partido.
Seguiré siendo del Atleti,y que vengan los derbis que tengan que venir.

#YoSoyDelAtleti :)

sábado, 1 de diciembre de 2012

ÚNICO.

Confesaré, ha vuelto aquella fiebre de siempre.
Y tras la ventana, desnudaba a la mitad de la gente
¿Por qué sus vidas me parecen mejor?
Si no he aprendido, ya no hay solución.
Te nombro culpable de mi gris situación.
Su mundo es tan lúdico, robaron mis mejores escenas.
Brillantes y lúcidos, parecen caminar sobre ruedas.
¿Por qué esperar, si ansío libertad?

¡Dejadme entrar, seres únicos, por una vez, verme
único! De los que gritas al ver “¡qué sexis son!”

Fidelidad, idea relativa aguafiestas.
Es lo que pienso cuando llegas con mirada funesta.
Si ni tú ni yo, nos conformamos fácil
¿no es duro de aceptar, que seamos selección natural?

Y por la televisión, sale alguien con tu extraña
chaqueta,
te queda bastante peor,
te falta altura para ser ella
y creo escuchar, la misma atrocidad.

¡Dejadme entrar, seres únicos, por una vez, verme
único! De los que gritas al ver “¡qué sexis son!”
Y a veces pienso que en el mundo real, hay tres
bandos, los unos que viven y otros que lo intentan. Los terceros…solo sueñan.

Si leyeras mis ideas, pensarías que, soy el hombre
equivocado. Pero entonces con un gesto haces luz.
Olvídalo, olvídalo, hay un mundo y tú.
Puede que, en realidad, sea como tú.
Puede que, en realidad, seamos únicos.
Puede que, en realidad, seamos únicos.
Puede que, en realidad, sea como tú…





GRACIAS POR DEJAR QUE NOVIEMBRE TERMINE PERFECTO.
Mes para recordar (:

viernes, 30 de noviembre de 2012

Si tu magia ya no me hace efecto, ¿cómo voy a continuar?

A estas horas después de un día extraño y un final de noche aún más extraño me planteo lo siguiente.
Me ha venido a la cabeza la frase de que tu felicidad no dependa de nadie porque igual que te la dan,te la quitan...
¿Cómo se es feliz en soledad? ¿Cómo se hace eso de que tu felicidad no dependa de otra persona? Quien lo sepa que de verdad me lo explique.
Quizás nunca me lo he planteado hasta ahora.
Vivimos en un mundo en el que está mal visto estar solo,es señal de 'que nadie te quiere' o yo qué sé de qué cojones es señal.
Siempre he pensado que la soledad es buena,a veces,en dosis cortas y con poca frecuencia. Uno también se cansa de si mismo, pero sobre todo uno SIEMPRE necesita de alguien, de un amigo, de un amor, de un familiar.
Creo que no valoramos lo suficiente lo valioso que es estar acompañado,ser querido y querer. Que tu felicidad dependa de que otra persona venga y te diga una palabra bonita,te demuestre un gesto envidiable o te regale un abrazo. Algo tan simple como eso. El don que tenemos las personas para hacer felices a los demás.
Si cada uno dependiera de si mismo no existiriamos,creo.
Me gusta la idea de que mi felicidad dependa de mi familia,de mis amigos y de cualquier amor pasajero al que idolatras un tiempo y maldices otro. Qué más da. Al fin y al cabo lo que me gusta pensar es que quizás, sólo quizás, para algunas de las personas que depende mi felicidad dependa la suya de mi. Me conformo con que una sola persona me diga "soy más feliz por tenerte". Y yo,yo ya sería feliz.
No sé si algo de lo que digo tiene lógica. Es la 1 y media de la noche de un jueves,madrugada de un viernes. Un jueves en el que he recordado muchos momentos, demasiados quizás.
A veces no es tan bueno recordar. Los malos momentos y los sentimientos que te hicieron daño en un pasado pueden volver. Cuando crean que estás más frágil volverán,y yo hoy no podía estarlo más y de peor manera...
Tú no tienes la culpa. Esto es sólo un cúmulo de sensaciones que no me gustan,y no me gusta cómo a terminado este jueves.
Creo que mañana al despertar lo primero que pienso decirte es que soy más feliz desde que te tengo cerca,que eres uno de los mayores culpables de que lo sea,y de que gracias a ti,pequeño,mi felicidad nunca se apaga...
Ves? La noche no acaba tan mal,sin tú saberlo acabas de arreglarme el día (otra vez). Por eso te quiero tanto,por eso te necesito (y por eso me cago mil veces en el puto destino que hizo que te tuviera delante toda mi vida,y ahora aún más. Con lo bien que me habría ido teniéndote cerca,con lo feliz que habría sido,tanto como AHORA).

[Si me sueltas entre tanto viento, ¿cómo voy a continuar?].

miércoles, 28 de noviembre de 2012

(*)

Veré la estrella - Maldita Nerea.

Ya se siente la navidad
diciendo bajito que viene y se queda,
y esas cosquillitas que van
trayendo a poquitos nochebuena.
Me imagino verte llegar,
pintando sonrisas, callando la espera
que hoy lo malo aquí no estará
sólo necesito verte cerca.

De mi barco, vela, de mi Norte, Sur..
Mi mayor regalo esta noche eres tú.

Que alegría sólo escuchar,
palabras bonitas que vienen que vuelan.
Y salen de tu boca al compás,
pidiéndome a gritos que te quiera.
Que veré la estrella al pasar,
y hará que recuerde por siempre su estela.
que yo no soy igual si no estás,

que te abrazare una vida entera.

De mi barco, vela, de mi Norte, Sur,
mi mayor regalo de esta noche, eres tú.
Navidad que llega del inmenso azul
mi mejor regalo, mi vida, esta noche eres tú.

Para darle todo su sentido al camino que hemos recorrido
hasta estar aquí, sólo hasta estar aquí.
Y vienen recuerdos que se van uniendo
al momento de verte diciendo:
no soy sin ti, no soy sin ti.

De mi barco, vela, de mi Norte, Sur,
mi mejor regalo, mi vida, esta noche eres tú.


Leer la palabra ESTRELLA y recordarte a ti...

A veces me pregunto cómo hubiera sido todo sin el accidente, si no te hubieras marchado. Qué serías ahora, cómo serías, cómo estarías...
A veces intento imaginarme la vida que tendrías. Intento reconstruir momentos de los que habrías formado parte, volver a sentir mil cosas.
A veces incluso llego a imaginar tu voz, sí, imaginar. Llegué a ese punto de tener que imaginar, mi memoria me juega malas pasadas, te sueño pero siempre en silencio, nunca consigo escuchar tu voz. Y no creas que no lo intento, pero siempre siempre fracaso haciéndolo.
Luego pienso que tendrías piernas de infarto, que no te habrías dejado el ballet y bailarías tan bien como lo hacías con 16, que serías una tía buenorra de esas que va dejando rastro de tíos tras de si, pero sobre todo lista, muy lista. Siempre lo fuiste y dudo que la madurez te hubiera quitado eso.
También seguirías viniendo aquí, estoy segura, eras Carmelita del 91 como la que más. Se harían más comidas de clase si tú vivieras, de eso también estoy segura.
Me harías la competencia escribiendo y quizás, sólo quizás estarías con él, o habrías conocido a alguien mejor, no lo sé. Puede que él fuera tu perfección, puede que lo fuera para ti y no para el resto porque al fin y al cabo de eso se trata. De encontrar en otro algo que nadie más logra ver.

Siempre termino llegando a la misma conclusión. Tendrías UNA VIDA, me habría conformado con eso, Luisa.

martes, 27 de noviembre de 2012

Hasta aquí.

Respirar...
Después de días
Haz vuelto a respirar;
Buscar esa forma en la cual te sientas parte.
Quizás la encuentre; quizás no.
Refugiarme en los brazos de un otro;
Buscando la forma exacta en la cual puedas convivir.
De la forma más sana.
Cerrar ciclos, abrir ventanas.
Ventanas que dan paso a esa luz.
Que en años no ví.
Encerrada en un mundo de soledad.
Que pretendía seguir.
Refugiandome en corazas,
Que con el tiempo,
Sólo con el tiempo he vuelto a romper.
Dando paso a un sentir.
Quizás lejano, para mí.
Y debo reconocer...
Que sin aquellos pasos que dí
De mala o buena forma aprendí.
Y asi todo siguió su curso...
Dando paso a lo que hoy tengo y no tengo.
Tengo vida, tengo sentires, tengo emociones.
Que endulzan lo que ayer estuvo muerto.
Dando vida y forma al corazón.
Y las decisiones que tomé han formado y construido lo que hoy tengo.
Los errores y las caídas, duelen...pero enseñan.
Y espero que ésta vez haya aprendido la lección
Y deje abrir al corazón.
Corazón, que se ha vuelto vulnerable a tus ojos.
A tus manos, a tu cuerpo y tu tacto.
Y quizás, éste hoy... no sea erróneo para Mí ni para Tí.
Y juntos seamos un SIEMPRE.
Sin finales, sin cierres... sin despedidas.


[SiempreHayUnAntesYUnDespués]

Respirar hondo, pensar antes de escribir, no cometer esos absurdos errores como cuando no tenía ni un dedo de frente. Pensar, escribir, volver a pensar, releer, borrar y no enviar. Esa es la norma, esas son las reglas.
Pensar dos veces, o tres si hace falta. Pensar en los buenos días, en las sonrisas que me llevan regalando todos y cada uno después de tanto tiempo.
Buscar la forma exacta en la cual puedas CONVIVIR de la forma más sana.
Qué difícil parece eso ahora mismo y sin embargo qué fácil es (qué absurda manera de complicar las cosas tengo).
Cerrar ciclos, abrir ventanas. Cerrar puertas y no volver a dejar entrar lo malo. Después de tanto aprender, de tanto cometer errores y superarlos, vuelvo a caer en lo mismo, siempre la misma faceta que no consigo borrar.
I N S E G U R I D A D.
¿No se había roto ya esa coraza? ¿No estaba ya curada y sabía perfectamente los movimientos a seguir?
Mirar en el cajón de los recuerdos y verla ahí, tirada, pero ahí, para recordarme que pude con ella, que supe hacerle frente y que salí victoriosa de aquella batalla, pero parece ser que no de la guerra. Que todo vuelve, o que simplemente no se marchó 100%...
DANDO VIDA Y FORMA AL CORAZÓN.
Me ha costado muchas lágrimas llegar hasta aquí, muchas noches sin dormir, muchas ojeras, muchas heridas que dejan cicatriz (aunque no se vea, aunque sólo yo sepa que existen) y mucho muchísimo dolor.
No voy a permitirle a NADIE que me vuelva a poner la coraza, que haga que la inseguridad vuelva. TE DOY MIL VUELTAS, a ti y a quien se me ponga por delante. Si tengo que cargar contra el mundo lo haré. Ya está bien de dejarse pisar. Ahora soy yo la que va a aplastar cabezas. A quien le duela que no se ponga por delante. Quien avisa no es traidor. Esta es la última vez que entro en el juego, la última.
Soy feliz, a quien no le guste que no mire pero que ni se le ocurra intentar joder esto. La educación no la he perdido porque en mi colegio eso no estaba en el temario. Y mis padres me enseñaron a no ir a entierros que no eran de los míos, que hay cosas en las que el número tres es demasiado grande, y que la mierda siempre salpica a un tercero que casi nunca tiene culpa.
HOY LO DIGO CLARO, quien se sienta aludida que lo haga. Y a tomar por culo. Voy a seguir viviendo absolutamente igual que ayer y que el domingo. Por suerte o por desgracia ya me tocaba esto, me tocaba no llorar por las noches, ahora que sean otras personas quien lo hagan. NUNCA LO HE MERECIDO, que cada uno haga sus reflexiones.

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=QeYK59vx_oE#!

[Ale, queda claro que esto sigue siendo MÍO, público, pero MÍO, donde puedo poner LO QUE ME SALGA.]
Buenas tardes y gracias #NEFEM3P por apoyarme en todo y decirme cuando es un error y cómo no cometerlo. Ni Francia ni Italia puede con nosotras. Diciembre es nuestro :)

Nos sobran tentaciones y nos faltan oportunidades.

Recuerda... Que en cada paso que doy vas Tú; Por que tan pronto como te vas; Mi pensamiento no deja de imaginarte; Y refugiarse en los recuerdos... Recuerdos que juntos hemos construído; Risas, cantos, paisajes y sabores... Que díficilmente olvidaré. Si vas yo voy; Si corres yo corro. Y es que se ha hecho imposible imaginarme sin tí. Se ha vuelto necesario tu hombro para dormir. Se ha vuelto necesario escuchar tu respirar mientras duermes. Se ha vuelto necesario el sentir tu cuerpo junto al mío. Y es que... Te haz vuelto necesario... Para Mí. [SiempreHayUnAntesYUnDespués]

lunes, 26 de noviembre de 2012

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No te atrevas a decir te quiero No te atrevas a decir que fue todo un sueño. Una sola mirada te basta Para matarme y enviarme al infierno. Quién abrirá la puerta hoy Para ver salir el sol Sin que lo apague el dolor Que me dejó aquella obsesión. De tu corazón con mi corazón de mis manos temblorosas arañando el colchón. Quién va a quererme soportar Y entender mi mal humor, Si te digo la verdad, No quiero verme solo. Me conformo con no verte nunca Me conformo si ya no haces parte de mi vida. Te ha bastado una noche con otro Para echarme la arena en los ojos… Quién abrirá la puerta hoy Para ver salir el sol Sin que lo apague el dolor Que me dejó aquella obsesión. De tu corazón con mi corazón de mis manos temblorosas arañando el colchón. Quién va a quererme soportar Y entender mi mal humor, Si te digo la verdad, No quiero verme solo. Quién abrirá la puerta hoy Para ver salir el sol Sin que lo apague el dolor Que me dejó aquella obsesión. De tu corazón con mi corazón de mis manos temblorosas arañando el colchón. Quién va a quererme soportar Y entender mi mal humor, Si te digo la verdad, No quiero verme solo. http://www.youtube.com/watch?v=y6qH-o0BGdU Conversaciones contigo deberían ser obligatorias cada semana. Subida de moral +1000. Qué poco queda para abrazarte CARU :)

jueves, 22 de noviembre de 2012

Alejandro.

Cómo algo tan tan pequeño pueda darte alegrías tan grandes. Cómo con una sonrisa cambie el mundo. Después de tantos años sigo sin explicármelo. Será que me pierde este rubio. Será que oír mi nombre de su boca me derrite. Quererlo se queda corto. Quizás sea el mayor tesoro que nos han mantenido, y digo NOS porque me siento parte de ellos, los siento parte mía. Como SIEMPRE.

miércoles, 21 de noviembre de 2012

Vete con otra al cuento ;)

Te dedico mi felicidad, GUAPA, que sé que te encanto. Y ya que Twitter ya no puedes cotillearlo ni pidiendo favores (que por cierto MUY MUY TRISTE jajajajajaja) aún te queda esto, no te preocupes, te seguiré informando de lo bien que me va y lo que me alegro que te joda. Quien se pica ya sabe lo que tiene que comer ;) Te iría mejor si pasaras página, creo que te lo ha demostrado lo suficiente. Fíjate que hasta yo me he dado cuenta de eso MEIQUINNNAAAA!!!! Ale, a pastar al campo! (Corre corre y dile lo que he escrito, que me suban las visitas! :D)

lunes, 19 de noviembre de 2012

Enséñame a rozarte lento.

Lo que iba a ser una tarde productiva de autoescuela se ha convertido en un quebradero de cabeza de pensar de más, y de echar de menos. Y ni una ni la otra debería hacerla. No sé ni para qué se me pasa por la mente (y el corazón). Yo también fui feliz ahí, también lo fui y soy consciente de ello, entonces no sé por qué cojones me duele esto. Porque sí, duele, y cuando algo duele... mal rollo. Aún así masoca de mí sigue aquí, delante del ordenador, viendo una detrás de otra. No entiendo esto que me pasa. No se puede echar de menos algo que nunca se ha tenido, ni tampoco echar de más algo que tienes y puedes tener casi a cada segundo. Quizás lo que todo el mundo decía que tenía que pasar pasó. Y que nadie crea que lo he buscado. Esta es la mayor putada que me estoy pudiendo hacer, lo peor de todo es que no sé cómo cambiarla. Eso es quizás lo peor de todo... [Yo espero si tardas, porque creo que te debo MUCHO]

miércoles, 14 de noviembre de 2012

22 recuerdos...

Lo que la lluvia nos enseña. Lo que nadie puede escribir. Lo que se escucha cuando tiemblas. Lo que te acercará hasta mí. Igual que entonces será siempre. Lo que dejaste sigue ahí. Todos los sitios, los diciembres están donde los escondí. Las cosas pierden su sentido si no me llevan hasta ti. Y no te miento cuando digo que tu mirada sigue aquí. Que algunas noches me recuerdes. Que no me dejes de sentir.Yo andaré cerca por si vuelves esas palabras a decir. Un 26 de diciembre que aún recuerdo como si fuera ayer. Un 15 de Enero que no consigo olvidar... IGUAL QUE ENTONCES SERÁ SIEMPRE...LOS SITIOS, LOS DICIEMBRES ESTÁN DONDE LOS ESCONDÍ. Hoy serían 22. No los pasarías de mi mano, eso lo sé y soy consciente, pero los pasarías, los VIVIRÍAS. Me habría conformado con decirte "Felicidades!" y leer un gracias. Algo tan tan simple como leer un gracias que viniera de ti. Te recuerdo de la mejor manera que puedo hacerlo, con tu sonrisa, tus caricias, tus besos... quizás eso haga que no sea capaz después de tanto tiempo de creerme que esto es real, que no estás aquí abajo, que estás con ella... Quizás el "palo" de ese momento hace que sea verdad, para mi, para mi cabeza y corazón. Puede que eso sea el culpable de que el cementerio me coma por dentro cada vez... Recuerdo tus besos, demasiadas veces, recuerdo esa peculiar manera que tenías de quererme, de abrazarme, de hacerme sentir tantas cosas en un segundo. NO TE MIENTO CUANDO DIGO QUE TU MIRADA SIGUE AQUÍ. Y tampoco miento cuando te digo que nunca seré capaz de olvidarte. Aunque deje de escribirte, aunque sea feliz, porque lo soy Cano, lo soy y tú sé que lo sabes. Pero joder, cabrones, cuánto habéis tardado en ponerlo en mi camino, pero gracias por hacerlo. Gracias por tu recuerdo, por vuestro recuerdo. Te quiero muchísimo mi palikazoslive, aunque ya no pueda quererte más ni mejor... Feliz 22 cumpleaños. Yo soplaré por ti...

sábado, 10 de noviembre de 2012

PJ

Feliz cumpleaños a un trocito de mi vida. Parece exagerado pero es así, se ha ganado ese nombre, se ha ganado ese hueco, a pulso. Seis meses después no lo dudo y creo que no podré hacerlo nunca. Me ha dado más alegrías en medio año que mucha gente en 21... Y no me hace falta esto, ni a ti tampoco, para demostrar nada. Yo soy pro redes sociales, tú todo lo contrario. Quizás por eso no tengas aquí una entrada al detalle. Quizás por eso no me haga falta nada más que una sonrisa para que tú lo entiendas. Espero poder verte feliz muchos muchos años más. [Tú, de lo bueno, LO MEJOR]
...YO TAMBIÉN (:

viernes, 9 de noviembre de 2012

Si algo tiene que salir mal, saldrá mal. Y a quien hizo esa frase me gustaría abrirle la cabeza en dos. No tenía yo bastante con la 1º sorpresa (que ni fue sorpresa ni fue nada) que ahora en un 2º intento TAMPOCO tiene que salir bien... Primero la lluvia y la jodida de la sorpresa, luego la puta vela... veeeenga!! Alguien está emperrado en que no consiga hacerle algo en condiciones. Perfecto GRACIAS ;)

jueves, 8 de noviembre de 2012

NEFEM3P :)

Tal vez sean tonterías, un "mal día", un día raro, con buenos momentos por la tarde pero pensar y pensar en distancia y mierdas... Quizás exagere, no lo sé. Pero hoy, (si ya antes lo tenía claro), hoy tengo absolutamente cristalino que ELLAS, que a ellas las quiero mantener de mi mano el resto de mi vida. Que con dos de ellas he nacido como quien dice y la otra ha terminado por ganarse un sitio en esa mano a la que sobran dedos. La distancia no pudo con nosotras, el tiempo tampoco. ¿Quién podrá entonces? N A D I E. Por una vida de vuestra mano. A pesar de no ser una, somos 4 con un mismo corazón. Y eso, eso es lo que realmente me hace feliz. Que sufrís si yo sufro, que yo sufro si vosotras lo haceis. Y que algo tan simple como un te quiero a más de 1000km de distancia hace que salgan lágrimas sin darte cuenta. Porque ESO es lo que nos hace especiales. Los momentos que seguimos añadiendo a la lista de recuerdos a pesar de estar tan lejos. Que SIEMPRE estamos, que PERMANECEMOS. Os echo MUCHO, MUCHO DE MENOS...

lunes, 5 de noviembre de 2012

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Gracias a "capitanía" desde el último fin de semana de Julio, justo cuando terminaron las fiestas, esto pudo ser posible. Un sueño que se aleja, que sigue lejos, cada vez más, otros que se van cumpliendo por el camino. Valió la pena y lo digo alto y claro. V A L I Ó L A P E N A. La anti-sorpresa y la cara que tuviste durante hora y media. El domingo (hasta la tarde) NO TUVO PRECIO. Este es uno de los mejores regalos que he podido hacer y creo que necesitaba ver que era el perfecto para ti.

viernes, 2 de noviembre de 2012

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Cuando alguien no te merece tienes algo con lo que excusarte, algo a lo que aferrarte, pero ¿y cuándo eres tú quien no merece a la otra persona? ¿Cuándo la otra persona roza la perfección y tú no tienes ni la mitad que ofrecerle? ¿Entonces, a qué te aferras? ¿Con qué te excusas?

miércoles, 31 de octubre de 2012

C.

No lo entiendo. Se supone que debería ser al contrario. Sin embargo cada día que pasa, cada día que hablo con ella me cuesta más despedirme, recuerdo más que la tengo lejos y no voy a poder verla hasta finales de Diciembre. Nunca pensé que fuera a necesitarla tanto. Sí necesitarla, sí echarla de menos, pero no de esta manera... Y no sabes hasta qué punto añoro escuchar su voz. Es increible, algo tan simple, pues lo echo de menos. Su "SOSOS!" Y su "gueeeyy!". Bua, pagaría lo que fuera por tenerla delante, abrazarla y que me diga "que no me he ido a la guerra exagerada" :) Es única, mi Criso es única.

lunes, 29 de octubre de 2012

ADIÓS.

Anoche en una de esas mil veces que me desperté y me puse a leer Twitter dio la casualidad que vi esto "Sé feliz con lo que tienes mientras persigues lo que deseas". (Puta casualidad, me mantuvo en vela pensando mil y una cosa). Fue la frase detonante que hizo que me diera cuenta que todo iba a terminar, tarde o temprano. La pusiste poco después de San Valentin, lo recuerdo como si fuera ayer. Apareció de la nada en tu estado de Messenger después del silbolito que significaba nuestro "te quiero". Cuando todo era perfecto, cuando PENSABA que todo lo era, llegó esa frase y me partió en dos. En el silencio de la noche lo vi claro y creo que anoche fue la primera vez que me dije a mí misma en alto que todo fue una mentira. Ella estuvo ahí en el primer beso, desde el primer momento, en Santa Pola... ¿Sabes? Muchos dicen que no lo he superado, que es esto lo que me ha superado a mí. Quizás pueda decir que sí a lo segundo. Me superó. A lo primero es que directamente ni contesto. Me obligué a mí misma a olvidarme de ti, me puse entre ceja y ceja todo lo malo, las noches y noches que amanecía llorando con los ojos hinchados y me dormía del cansancio, y no fueron pocas. Me tatué en la mente esa frase, (mientras tú te tatuabas otra cosa, suena gracioso ahora) y también la frase que me dijo ella cuando empezasteis ("yo sabré hacerlo lo feliz que tú no supiste"). La cosa no tardó en enfriarse, apenas un mes para que el frío llegara a pesar de ser verano y la venganza dicen que se sirve mejor en frío. Yo añado una cosa: Se sirve muuuuucho mejor congelada. Todo se enfrió menos lo que un día pasó entre nosotros. Lo que parecía olvidado volvió acompañado de un examen suspendido en una tarde de sábado. Tras esto no siento ni la más mínima palabra por ti, ni dolor, ni rabia, ni amor, ni rencor, ni tan siquiera te echo ya de menos. Ya ni me das pena, me la diste, ahora ni eso. Pudiste parar esto cuando pasó, decidiste no hacerlo, no decir nada. Yo no tenía ningún compromiso, no había firmado contrato ni prometido ni jurado. Bastante me contuve bajo miradas y risitas constantes. Bastante cachondeito aguanté cada fin de semana y bastantes veces me mordí la lengua (tantas que llegué a pensar que me envenenaba). Y no te voy a decir que lo hice por ti, porque no es así. Lo hice por mi, recuerda que yo también sacaba rendimiento de eso, yo también ganaba. Te tenía para lo que quería y te tenía para recordarte, para seguir enamorada de ti, cuando me vinieran a la mente (y corazón) nuestros momentos. En realidad, parece mentira, absurdo o yo qué sé qué, pero durante mucho tiempo parecía que esos momentos se iban haciendo más y más grandes, que se añadían nuevos, que sólo teníamos lo bueno. Tengo claro (muy claro) que nunca voy a poder olvidarme de ti, fuiste el primero, por suerte o por desgracia fuiste el primero y aquello te da prioridad de juego, te la dio (y la perdiste solo). Nuestros lugares, nuestro día, nuestras palabras, eso siempre será tuyo aunque (ahora) no lo quieras. ¿Sabes de qué me sirvió esto? Es simple, para darme cuenta de que no eras tan perfecto. Dejaste de serlo un poquito cuando me dejaste medio llorando diciéndome que me querías un martes antes de un entreno, OJO, un poquito. Cuando cumplí los 18 poco después de eso yo seguía absolutamente enamorada de ti, hablo consecuentemente con las fechas. Poco a poco me fui "desenamorando" al conocerte en más ratitos, al tenerte más que ella. La facilidad con la que le mentías delante de mí. Recuerdo que a veces pensaba "Buff qué tonta, ¿cómo se traga eso?" y después terminaba por pensar "a saber la de mentiras que me creí yo en su día" y quizás eso fue lo que me hizo sacarte a patadas de mi corazón, que no de mi cabeza. Te pensaba demasiadas veces al día. Tuve mil, pero mil eh, momentos de explotar y hablar, sacarlo todo absolutamente. Sacar conversaciones guardadas, sacar videos, fotos, notitas, facturas con llamadas de horas y horas. Sacar los "te quiero" en pleno verano del 2010, las escapadas, las noches en "tu" cama. Lo tenía todo. Te tenía cogido por los huevos y tú los tenías de corbata. Pero tenías algo, lo olías, olías mis cabreos, mis rabietas, que al fin y al cabo eran sin razón, porque llegó un momento que no supe distinguir, no supe decirle a mi corazón "sí, esto es un juego, no es real y tú eres la otra". Olías cuando estaba a punto de estallar y terminabas por calmarme, y todo volvía a empezar. Una y otra vez y otra más. Volvía a caer en la misma piedra, yo creo que era verla y me tiraba de cabeza, la misma piedra, el mismo error... Porque sí, ahora puedo decir que fue un error. Fue un error la "venganza", los ratitos, el amor derrochado, como lo quieras llamar, fue un error tenerte cuando ya no eras mío (aunque ahora dudo que algún día lo fueras). Pero ¿sabes? pienso que también fue un error empezar, no la relación, sino cambiarla de término. Casi no lo recordarás y ahora aún menos pero fuimos grandes amigos, grandes confidentes, el error más grande que he cometido en mi vida fue cambiar eso. Ir a más. Ahora lo sé. Una nunca sabe que va a cometer un error hasta que no pasa y lo comete. A veces incluso tenemos que esperar a que pase, nos salude varias veces y entonces decir "hostia sí, ha sido un error". Las últimas veces (ojo no hablo de la última) todo parecía estar cambiando. Parecía que se había acabado todo hacía meses. Las idas y venidas nunca fueron buenos compañeros de viaje. Quizás nos paramos a pensar, quizás pensamos por primera vez en tres años... Parece mentira pero es que fueron tres años... Él no fue el detonante pero sí el detonador. Llegó y toda mi vida cambió ( qué típico, casi como cuando tú llegaste...) me hizo recordar sin darse cuenta quién era yo antes de toda esta mierda y me hizo recordar que me merecía más que una venganza de congelador podrida de tanto romper la cadena del frío. Y aquel último domingo a las 10 de la mañana mientras te dejaba dormido en la cama lo decidí, te vi por última vez de esa manera. Me juré a mí misma que ese portazo sería el último que diera siendo tu cara lo último por ver. Por la calle le di vueltas, pensé que me costaría y que terminaría fallándome a mí misma, recayendo en ti y en todo lo que tú conllevabas. Sin embargo no lo hice. No lo volví ni a pensar. Después de cinco meses lo único que necesitaba de ti era tu amistad, la que tuvimos hace ya casi 5 años, pero tú carecías de personalidad para hacer lo que quisieras y no lo que ella decidía hacer por ti. Cual calzonazos (porque en el fondo sabes que lo has sido y no solo conmigo) terminabas por ceder y traicionar tus principios. Volver a esconderme tras un nombre falso de Whatsapp fue tu mejor opción, y yo volví a ser la tonta que aceptaba que me hablaras a escondidas y en público hicieras como si nada. Quizás ella siempre lo supo y se conformó con aceptarlo. Cuando yo no tuve nada que ganar todo vio la luz, (bueno en realidad los rumores y las palabras porque aquí pruebas no ha salido ninguna, ni saldrán si mi pensamiento no cambia, yo ya no prometo ni juro nada). Todo vio la luz, no sé si artificial o natural, sólo sé que a mí me salpicó la mierda, TU mierda, la que tú creaste. Y no sólo eso, sino que también le salpica a él, eso sí que me revienta y no sabes de qué manera. Eso si, ahora soy yo la que mira por encima del hombro. Ahora es otra quien agacha la cabeza, es otra la que debe hacerlo. Por todo lo que he aguantado estos años, que no ha sido poco, ahora le toca, LES TOCA, porque no sólo fue ella. Ahora todos con la boquita bien cerrada, nadie habla, ese tema es secreto, ¿no?. ME RÍO YO DE LOS SECRETOS, no existen, no eternamente. Nunca. Escribo esto porque aquí se cierra una etapa que yo di por cerrada hace mucho y que alguien se ha hecho el gracioso abriendo. Te cierro a ti y aunque lo hice hace muchos meses (no hablo de 5 ni de 6) con sentimientos, hoy de cierro de todas las maneras posibles. Ya no quiero tu amistad. Dudaste de mi palabra (y de hecho lo sigues haciendo a día de hoy) cuando ni siquiera sabías de dónde salía todo a ciencia cierta. Tú sólo sabías que había salido, con eso te bastó para decidir que había sido yo. Y lo peor, lo que más me jode no es eso, sino que estén metiéndolo a él por medio cuando ni pincha ni corta, que si preguntitas, comentarios y mierdas, eso sí que me cabreó. Aquí acaba todo. Y que se te caiga la cara de vergüenza. Yo este tiempo pude dormir tranquila, la lástima, lo denigrante, es que tú también lo hacías... Que te vaya bien, a pesar de todo te deseo que vuelvas a encontrar la felicidad y esta vez no la tires por tierra. GRACIAS por el tiempo que me hiciste feliz. Yo creo que te di más de lo que merecías...

jueves, 18 de octubre de 2012

Q vs P.

¿Quién dijo eso de "querer es poder"? ¿Quién? Que tengo que tener una charla seria con él/ella... Querer no es poder. Nunca basta con querer. Aporta, está claro, porque si no quieres ya de por sí no vas a conseguirlo. Por querer yo quiero (y necesito) muchas cosas y eso no significa que las tenga. Que se lo digan a mis ganas de volver a vestirme de corto, a pasar frío en un entreno, a sentir el balón en mis manos, el cosquilleo de un calentamiento, la rabia de una canasta fallada... Que se lo digan a mis ganas de volver a jugar a baloncesto. Que se lo digan también a mis ganas de entender todas y cada una de las partes de mi cámara, a saber de todo aunque no lo necesite, y a poder decir SÍ, YO ESTUDIO LO QUE QUIERO. Pero el querer no lo es todo... y la vida no se vive a base de desear con todas tus fuerzas una cosa. Y eso deberían de explicárselo al listillo que hizo la frase, deberían explicarle que yo llevo 5 años dando palos de ciego esperando que mi oportunidad llegue, y deberían decirle que gracias a una actitud de hace 3 años tengo las puertas cerradas en un sitio que SUPUESTAMENTE es público. Más no puedo querer y menos no puedo poder...

miércoles, 17 de octubre de 2012

Secretos a voces.

La verdad que ni siquiera tenía pensado hacer esta entrada, pero visto lo visto... Habrá que dejar claro que NO HE TENIDO NADA QUE VER, que aquí no hay culpas, y si por una remota idea la hay es en todo caso tuya, total y absolutamente TUYA. Ella es la víctima de esto, o eso parece, yo creo que aquí no hay víctima. O ahora me dirás que era TAN TONTA como para no olerse nada, siendo tú como eres y siendo yo quien he sido... Los secretos a voces terminan por salir. Lástima que hayan salido ahora, ahora que yo ni tenía nada que ganar, ahora que pasaba de todo y que era mi momento, completamente mi momento y de hecho he "perdido" como quien dice. Lo dicho. No vas a joderme mi momento, a ti justamente por esto no te lo permito.

lunes, 15 de octubre de 2012

Nena Daconte.

Voy a destrozar tu recuerdo en pedacitos de papel. Luego voy a soplar sobre ellos para que se confundan con el cielo.

jueves, 11 de octubre de 2012

#M

Creo que es la única que sabe la realidad por completo. La única que sabe las palabras en mi mente, los sentimientos en mi corazón. Creo que es la única que nunca me juzga, que nunca me miente ni siquiera por hacerme bien. Cuando me ve llorar no pregunta, me abraza y me tranquiliza. Soy de las que nunca necesita hablar, de las que le preguntas "qué pasa?" y aún tengo menos ganas de contarlo. Soy de las que exprime un abrazo, de las que disfruta de una caricia y necesita una mirada acompañada de una sonrisa. Demasiado transparente a sus ojos, a los suyos, porque ella puede traspasar la coraza, esa que sólo ella ve, esa que siempre SIEMPRE me recuerda que me deje en casa antes de salir... Los años te hacen darte cuenta de muchas cosas. A mis 21 esto parecerá de risa, pero las experiencias que he tenido en mi vida hasta ahora me han dado mucho que pensar, muchas piedras en el camino, mucho que saltar, y muchas, muchísimas caídas en el camino. A base de golpes se aprende. A base de golpes en cabeza y corazón. La putada es que no hay otra manera de aprender. Que no por mucho repetir se te quede antes (o mejor) en la cabeza, que no por más pensar vas a saber esquivar mejor las cosas. Los golpes llegan, tarde o temprano, por delante o por detrás, LLEGAN. A pesar de ello, la vida me ha dado grandes momentos. Ha dejado pasar grandes personas y ha hecho que algunas sigan aquí a día de hoy. [...jugamos a ser dos gatos que no se quieren dormir]

viernes, 5 de octubre de 2012

Sólo tú haces que ría llorando (II)

Que se acabó la mierda esa de tener que dar explicaciones,de pasarme la vida respondiendo una y otra y otra vez a la misma pregunta,que las etiquetas sólo traen que disgustos y el pensar aún más... Que ya está bien de pasarlo mal,voy a dejar de pensar en el mañana,vivir sin planear el futuro quizás se me de mejor que no dejar de organizarlo. Vivir al día y lo que tenga que venir ya vendrá. Sólo sé que en estos 4 meses has sido lo mejor que me ha pasado con mucha diferencia,y ni te quiero poner etiqueta ni quiero que te la ponga el resto por mi. Contigo hace mucho que dejé de planear,vivo día a día las nuevas sorpresas que puedas darme,porque eso ni los que ponen etiquetas pueden llegar a comprenderlo.

lunes, 1 de octubre de 2012

Rocío.

Jamás dude de que esto era grande, de que tú eras grande y de que ni la distancia ni el tiempo sin vernos nos cambiaría.
Los errores traen también cosas buenas, Farmacia os trajo a Sole y a ti. Mucho mejor que un título.

Después de más de un año sin vernos, reencuentros como estos, valen la pena.
Te quiero mi villenera pija :)

miércoles, 26 de septiembre de 2012

Sólo tú haces que ría llorando... (I)

Y sin más, sin pedirlo, sin avisar, apareces y todo se hace un poco más tuyo, más mío, un poco menos difícil... Distinto, especial, tanto como tú...

Con 140 caracteres tuve que describir un momento anoche.
Hoy que parece que la calma ha llegado y puedo darle ahora la extensión que merece.

Creo que tienes un sexto sentido, como las mujeres, incluso mucho superior al nuestro. Lo hueles, no lo entiendo, siempre, SIEMPRE apareces cuando estoy un poco tocada. Me llega un "xiiikkkiii" que me hace sonreír, o el "deja de hacerte la dura y háblame" que hace que quisiera hincharte a cepas por egocéntrico. Tal vez esta sea la amistad más bonita que podré tener nunca. En tan poco tiempo (es muy poco tiempo) me conoces tal vez mejor que yo. Entiendes las miradas, sabes ponerle palabras a los gestos, a los que a veces ni yo sé ponerle.
Creo que no eres consciente de lo importante que eres, en lo que te has convertido. Todo el mundo cree que estoy enamorada de ti, me preguntan qué pasa contigo, qué somos, qué nos llevamos...
Yo no soy capaz de explicar lo que tengo en mi cabeza (ojo que no en mi corazón), lo adicta que soy a tus conversaciones, a que me cuentes cosas que no sabía. He aprendido en 3 meses del mundo más que en 10 años... Sabes de todo, eso es lo que más me sorprende. Pensaba que eras corriente, guapo, pero corriente, y me sorprendiste con eso.
A veces desconfío de que esto sea real, que tienes que tener algún fallo, tanto tú como esta amistad, que esto tiene que tener pegas por algún lado, pero por mucho que llevo buscando todo este tiempo no se las encuentro.
Lo peor de todo (y sí, es lo peor) es que todo este tiempo te he tenido delante de mis narices, que llevamos toda una vida encontrándonos pero no dándonos en la frente el uno con el otro. Maldito destino, cuánto me has hecho sufrir.

... (II)

jueves, 13 de septiembre de 2012

Quererlos sabe a poco.

Esto no se puede describir.
Después de una semana de lágrimas, de insomnio prácticamente todas las noches, de silencios eternos y de absurdas discusiones, una tarjetita amarilla pudo con todo, una palabra pudo con todo...
No hay mejor impulso que el que me dieron ayer mis padres y mi hermano, un abrazo entre lágrimas, una mirada acompañada de sonrisas insuperables.
Porque la foto lo dice todo, mis sueños se hicieron realidad, fue ese día, gracias a ellos... 

No puedo tener mejor familia, no la merezco!!

martes, 11 de septiembre de 2012

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Y sin embargo aquí estoy, respirando. Acabo de volver a vivirlo, te lo juro, es como si le hubiera dado al PLAY a nuestra película y hubiera salido todo, con todos los detalles, con todas las sonrisas pero también las lágrimas. Cómo me hiciste sufrir, cabrón, pero qué feliz fui. No me arrepentiré nunca de haberte conocido, sí tal vez de algunas cosas, pero de haberte conocido jamás. Me hiciste poner un límite, una línea que pasar, que superar o que intentar buscar superación... Casi no sé explicarlo, creo que nunca seré capaz. Lo fuiste todo, de la noche a la mañana lo fuiste todo. Y esto es así, no hay más.

Ahora está él, que me sorprende cada día, que me quita el sueño con sus conversaciones, que me hace enfadar sólo con un nombre, que me protege, que me apoya hasta cuando cree que es un error, pero cree que podré cumplir mis sueños, él sí cree en mí, para romper con todas las normas y ser distinto al resto es el único que cree en mi si yo lo hago. Está él y su infinita amistad, él y sus bromas, su preocupación, su ánimo, sus tonterías en el justo instante. Está él que aparece cuando más lo necesitas y menos vas a pedirlo, lo huele. Llega en el momento justo, en el lugar perfecto. Sabe hacer que eso pase, tiene ese don.
Y no ha podido llegar en mejor año, en peor momento personal, para subirme el ánimo y que mi moral esté un poco más para arriba de los suelos, ya se encarga él de que no la pise nadie.

Ambos sabemos que no soy la niña que era, o tal vez sí, tal vez siga siendo una niña de distinta manera. Sigo siendo negativa ante todo, sigo empezando cosas y sigo sin terminarlas. Esta soy yo.
A ti, gracias por quererme así, por no intentar cambiarme, por no hacer que cambie ni dejarme cambiar a peor. Gracias por aparecer, por estar en el lugar y momento, sobre todo por estar en ESTE MOMENTO, sé que vas a ser el mayor apoyo que tenga aquí, ahora...


viernes, 7 de septiembre de 2012

Fracasando de nuevo...

Para hacerme feliz hay que estar MUY LOCO...


martes, 4 de septiembre de 2012

Esta soy yo (I)


Que soy de las que le ENCANTA Gran Hermano (y no le da vergüenza admitirlo). Que me siento identificada al escuchar las canciones. Que los buenos textos deberían ser un libro entero. Que yo también le he dicho a mi madre que haga algo de comer, me ha contestado que lo haga yo y se me ha ido el hambre. Que las letras de las canciones son como un padre nuestro y me las sé de “pe a pa”, pero luego no soy capaz de aprenderme de memoria los verbos irregulares sin fallar ni uno. Que me quejo de todo. Que yo también me lavé los dientes los viernes de cole y me daban flúor de fresa que acababa siempre en el lavabo. Que también he cometido errores al estar enamorada y no significa que sean errores que no cometería de nuevo si volviera atrás en el tiempo. Que mis abrazos son de verdad. Que yo también decía de pequeño que no bebería ni fumaría y he terminado por hacer las dos cosas.  Que mi intención a los 10 años era ser alguien y a los 16 cambió esa opinión (y con 21 debería haber vuelto a pensar como con 10 y no es así). Que a mí también me ha dado miedo una bolsa de plástico en la playa pensando que era una medusa. Que la distancia no es el olvido si una de las dos partes no quiere. Que amo la fotografía aunque no pueda aspirar a ella profesionalmente. Que también me ha costado horrores sacar una santa galleta príncipe de un paquete recién abierto. Que me encanta que me llamen enana, gordi y cualquier mote bonito que pueda salir de tu boca. Que soy de las que abre la nevera por aburrimiento y a la media hora termina por volver a hacerlo, siempre sin éxito de comer nada, por supuesto. Que yo también le pido perdón a mi hígado cada vez que se acercan fiestas de Novelda. Que a mí también me miraron mal cuando fallé con un papel en la papelera después de toda una vida jugando al baloncesto. Que yo también he cogido una regla y he medido los tacones. Que a mí también me jode salir de fiesta y que me llegue la típica con el mismo vestido que yo (y que encima le quede mejor). Que yo también he estado muerta de sueño y se me ha quitado de golpe al hablar contigo. Que sé que soy una gritona (voz de pito) hasta cuando intento no hacerlo. Que también he subido alguna noche a casa con los tacones en la mano y me ha tocado poner los dedos en la cerradura para que entrase la llave. Que las noches de fiesta a veces se recuerdan por las fotos y lo que te cuentan al día siguiente. Que yo también me he cagado en ese pajarito que todo se lo decía a mi madre. Que también tengo tres vidas; la mía, la que los demás crean y la que mi madre piensa que tengo. Que yo también miro el reloj treinta veces por noche hasta cuando no tengo ni que madrugar. Que amo el sonido de una pelota al caer en la red de una canasta, la adrenalina de un partido de baloncesto, el entusiasmo que se le pone a algo que quieres por encima de muchísimas cosas. Que vivo enamorada de mi pueblo, que sí, que es un pueblucho que no tiene nada y que si pudiera me iría a vivir a Madrid, cerca del Calderón, pero donde esté mi Novelda, que se quite todo. Que me jode que se copien algún texto mío y no pongan bajo que lo es. Que también he ido a rebajas con la ropa vista de antes y no me he comprado nada de lo pensado. Que tengo muchos nombres que me hacen sonreír. Que creo que moriré siendo fan de Fernando Torres. Que querer no es poder. Que nunca me dura más de un mes el paquete de horquillas. Que soy adicta a salir de fiesta con tacones. Que también se me ha ido la pinza bailando en mi casa, me han pillado mis padres y se han reído de mí. Que es ahora con 21 cuando pienso que los amigos se cuentan con una sola mano y que yo no estoy en la mano de la mitad de los que consideraba amigos. Que me enamoran los vestidos y que los bolsos y los zapatos son mi mayor perdición. Que cuanto más tengo que madrugar más tarde me acuesto y más me cuesta dormirme. Que amo mi colegio aunque no la religión y que tengo claro que mis hijos irán allí, diga lo que diga su padre. Que estoy locamente enamorada del Atlético de Madrid y sé que el único PARA SIEMPRE que pueda decir ahora mismo segura 100% es el de seguir sangrando en rojo y blanco. Que el sentimiento que se vive desfilando con Negres Betànics no es comparable a nada. Que soy una khoikhoi orgullosa de su filà, de lo que éramos y de lo que nos vamos convirtiendo poco a poco (viva la madurez). Que los niños de mi escuela de verano me pierden y que mis compañeros son posiblemente los mejores compañeros de trabajo que tendré nunca. Que no me voy a largar de tu lado hasta que no me lo pidas. Que soy de las que no tiene miedo a cumplir sus sueños, pero sí de las que pone mucho empeño al principio y poco a poco se le van las ganas. Que planeo a largo plazo y no me quedo corta diciendo que a veces debería pensar más en mí misma. Que quizás sea buena estudiante y nunca lo llegue a demostrar. Que quizás me guste ser como soy, estoy orgullosa de mí, de lo que consigo y de lo que dejo escapar. Todo en la vida tiene su por qué, sólo hay que saber encontrarlo a tiempo.


domingo, 2 de septiembre de 2012

(

Y cómo necesito enderezar esto... mi vida, mis días vacíos, todo. Rutina, ¿qué rutina? ¿La que llevo sin tener  desde los 16?
Estabilidad, obligaciones, responsabilidad y quizás una pizca de ilusión.
Este año posiblemente sea el más difícil de los últimos,qué, 5? Posiblemente (casi seguro) sin baloncesto (sin deporte me estoy muriendo), sin amigas aquí (maldita distancia) y veremos qué pasa con el trabajo, espero cruzar los dedos y que algo salga bien. El estudiar, lo veo jodido, ya no aprobar el martes, sino el entrar donde sea...
Y esto me desquicia! Me desquicia tanto no tener ya el camino, ver como todos tienen ya su carrera, o su casi carrera, como saben lo que quieren y verme a mi, aquí, en el mismo sitio que con 17, no en el mismo no, peor, porque esto es dar pasos hacia atrás...
Puff, hoy no es mi día, que quede constancia de ello. O pasa este examen y se termina esto ya o termina el examen conmigo. He dicho.

[Ahora es cuando debería borrar todo lo que acabo de escribir y empezar diciendo que todo va a salir bien, pero mi especialidad es ser negativa...]

jueves, 30 de agosto de 2012

L.

No sé por qué extraña situación cada vez que llueve me sale tu cara entre la lluvia... Hoy creo que ha sido la primera vez en todo el verano que ha llovido, hoy te he recordado sin llorar. Parece imposible ¿verdad?. Hacía mucho que no lo conseguía.
Me he acostumbrado al hecho de no tenerte, de recordarte, de darle al play a nuestros recuerdos. Sigue siendo difícil, no voy a negártelo nunca, pero parece que una asume situaciones.
Recuerdo que cuando te fuiste hubo mucha lluvia, muchos "días tristes" como los llaman. Ana y yo nos hicimos a la idea de que la lluvia eran tus lágrimas, que cada vez que llovía era el cielo que lloraba, tú que estabas triste. Qué cosa tan absurda viéndolo 5 años después, pero algo tan absurdo que sigo pensando... Tonterías que tiene una.
A pesar de eso, me gusta la lluvia, su olor, su tranquilidad, la humedad del ambiente, el sonido de las gotas en los charcos y mirar el reflejo de las gotas caer en una farola.
Ahora estoy relajada, tal vez por eso escribo, tal vez por eso no me cuesta expresarme, todo va rodado, los dedos van solos. La música suena de fondo, hoy Zahara y con las ganas amenizan mi minuto de gloria. Y fíjate, ahora me gustaría abrazarlo a él, que aunque parezca que no, también lo recuerdo, sólo que está muy muy mal visto que lo haga, como si yo no sintiera su marcha, como si hubiera dejado de quererlo, así que, hazlo tú por mí, tú que puedes...

Os recuerdo a los dos, a todos, porque cada vez sois más ahí arriba, o serán imaginaciones mías pero parece que cada vez estoy más sola aquí abajo. Sea como sea, mañana tendré que levantarme y pasado y vivir, hacerlo lo mejor posible, aunque mira que me lo ponéis difícil cabrones o, como dice mi madre, es lo mejor para mí. Será que no debía volver a jugar, o no allí y que cuando una puerta se cierra se abre una ventana y si esta ventana está en Aspe, o en otro año, será que no iba a estar bien aquí... Eso sí, deja de cerrarme puertas, que me estoy cansando de abrir para nada eh!

Por cierto, gracias por hacer que llegara bien, ahora te la dejo a tí. Cuídala como yo lo haría...

Os quiero.

miércoles, 29 de agosto de 2012

Criso.

Llevo aquí delante viendo la pantalla en blanco como 15minutos, intentando recopilar, intentando saber cómo expresarlo, cómo hacer que alguien (ese alguien que hay a la otra parte de la pantalla) entienda esto, cómo me siento ahora...
Acabas de coger un avión a 200km destino a 1300km de casa. Aún estás en España, ni tan siquiera has salido del país y ya te echo de menos. En realidad no es echarte de menos, es la sensación de no poder tenerte, de no pasar por tu casa y tocar el timbre, de que estés aquí, que estemos aquí juntas. Empezaré a echarte de menos cuando lleve un par de días viéndote por cam y ver que estás allí, concienciarme de que estás allí.
Creo que nunca podré explicar lo que eres para mi, lo que significas en mi vida, en mi día a día. Si ya me lo decía mi madre... "A Cristina consérvala siempre, es la única que se dejará el culo por ti sin pedir que te lo dejes por ella" y terminó por ser verdad.
No me cansaré de decirte que te quiero, que eres mi cordura, mi dos dedos de frente, mi pepito grillo, la que me dice si una locura es la adecuada o es demasiado locura y terminaré por arrepentirme... Llevas siéndolo tantos y tantos años, que ahora ya no sé ser sin tí. Y a pesar de los años, sigues aquí, y ese es mi verdadero tesoro, tú eres mi verdadero tesoro.
 Disfruta, eres de las que sabe aprovechar las oportunidades y esta es una de las más grandes que has tenido hasta ahora. Haz de ella la experiencia que cambie tu vida, pero que no la cambie tanto como para no quererme dentro de ella eh!
Yo mientras tanto... mientras tanto te echaré lo más que pueda de menos, para que cuando llegues un abrazo lo diga todo.
Ódiame por la foto, ahora no puedes darme una colleja (Ehhh, he encontrado una ventaja de que estés en Nantes! Vamos, ya sólo me quedan unas 30000 para equilibrar con los inconvenientes jajajajaja)

Échame de menos Xoxe, pero no me lo digas hasta que no llegue Julio y no vayas a volver a irte.
Buen viaje.


  Amuse-toi, je t'aime beaucoup.

martes, 21 de agosto de 2012

Ceder o olvidar...

Creo que a falta de unas valoraciones más está todo más que decidido. Después de toda una noche pensando, volviéndome loca, sopesando esto sí esto no, creo que está todo sobre la mesa, sólo falta que la mesa no tenga una pata que cojee... Voy con ganas, quizás no con ilusión porque ya antes de decir el SÍ (quiero) creo que me meto en un berenjenal de cojones y que va a ser más duro que nunca, y ya no hablo del físico o de cuando llegue el frío, va algo más lejos... Creo que el hecho de que este año me venga tan tan diferente hace que quiera meterme en esto, ya puestos a sufrir, sufrirlo todo de golpe, o al contrario, ya puestos a sufrir, pues que haya algo que no duela... La verdad que estoy cagada, estoy cagada porque hay algo dentro de mi que me dice "va a arder troya y no deberías seguir tú al que prende la primera llama". Y estoy cagada porque no quiero que se me vaya de las manos. Pero está el otro algo que dentro de mi me está haciendo sonreír diciéndome "que vas a volver, que se acabó la envidia de no estar ahí" y eso, eso me encanta. Eso sí, cuánto trabajo me queda por hacer, cuántas horas de esfuerzo, porque eso sí, esto no va a ser un paseo, tengo claro que quiero mejorar y que se note la mejoría, y si me tengo que dejar la piel, las rodillas o lo que haga falta, lo hago... Todos los comienzos son duros, pero este tengo claro que será más duro mantenerlo que empezarlo. Ese es mi reto, no caerme aunque intenten tirarme (que lo van a intentar) y no darles el gusto. A la cima no se llega superando a los demás, sino superándose a si mismo. Esta vez voy a tener la suficiente fuerza para que no puedan conmigo y aguantar malas caras y risitas y comentarios (puff qué duro está siendo esto antes de empezar) pero quiero hacerlo, estoy decidida. No pienso pagarles con la misma moneda, voy a demostrar que soy mejor que ellas, que me han servido de algo estos años y tengo que demostrar que tengo 21 y si tengo que tragarme el orgullo me lo trago, y si me atraganto pues ya beberé agua para que pase mejor... Sólo tengo claro que esto es un gran paso hacia la puerta, ahora sólo falta cruzarla... Baloncesto,allá VUELVO.

martes, 31 de julio de 2012

NZ.

Hace mucho que no escribo, tanto que creo que he olvidado expresarme mediante palabras en una hoja en blanco. No sé en realidad qué es esto, si es un no se qué, un qué se yo, o un comienzo. Los comienzos son bonitos, esto aparentemente lo está siendo, no sé si tendrá sentido, si tendrá final o si tan siquiera es un comienzo sólo para mí, pero me gusta, me hace sentir bien, me hace sentir especial. Y de eso me di cuenta ayer, cuando saliste por la puerta y yo te veía alejarte en el silencio de la noche con la calle vacía y tú te giraste sonriendo. Ahí me di cuenta de que me gustaba ese no se qué que me das, esa guerra de cosquillas que no se sabe pronunciar. Tal vez luego termine siendo lo de siempre. Yo me quedaré aquí, tú seguirás en tu camino, que al parecer no era el mismo que el mío y con el tiempo me reiré de esta entrada. La escribo más que nada por si por una remota casualidad eso no es así y seamos los dos nos que nos riamos juntos de esto. Las has hecho diferentes, "azulmente diferentes" :)

viernes, 20 de abril de 2012

Morfina Rojiblanca.

Escrito el 19.Abril.2012
 Cómo explicarlo, cómo hacer entender que esto NO es sólo fútbol, que NO es ver a chicos en pantalón corto, que no es una tontería y ni muchísimo menos es algo más, un pasatiempo con el que perder valiosas horas de un fin de semana. Cómo explicar la indignación que se siente cuando el árbitro comete un error, cuando entra un gol tontísimo en tu portería y ves la cara de cabreo en tu portero y tus defensas. Cómo explicar la cara de imbécil que se te queda cuando guitas un gol y enseguida te meten uno a tí. Cómo demostrar que te querrías comer a algún jugador o darle una colleja como escarmiento a un fallo garrafal. Que querrías ser capaz de atraverar la tele, de estar ahí, en las buenas y en las malas. Que cantar desde el sofá al unísono con la afición en el campo no es de locos, es de amantes de su equipo. Que llorar con un gol, es lo que jamás quieres demostrar y termina por salir sin darte cuenta al perder una final. Que el fútbol puede darte la vida. Que tu equipo puede quitártela. Llamarme loca. Tuve la desgracia de no nacer del Atleti, pero la suerte de descubrirlo con sólo 7añitos y ahora, con casi 21, entiendo que esto es como una religión, como una forma de vivir. Unos se vuelven locos por ir a un concierto de su grupo favorito, irse una semana al paraiso de fiesta, las vacaciones de verano, la semana santa y las emociones que representa para la gente que cree. Para quien juega un deporte, su competición, su mayor partido, una final o quizás un comienzo, el principio de un sueño que aunque parece que no tiene fin,lo tiene (y el mio comenzó contra el gran Alcobendas, a ver cuántas "fracasadas" como yo pueden presumir de eso). Para quien baila, un festival, un viaje a ver a un gran profesional. Soy de las que mira mucho por el dinero, demasiado, quizás porque sé lo que cuesta ganarlo y lo rápido que se va, pero sobre todo, lo que cuesta ahorrar mucho dinero. Soy de las que se enamora de unos zapatos y si la etiqueta marca más de 40, los vuelve a dejar, y lo pienso y digo 'ya ves tú lo que son 40,nada!' y lo vuelvo a pensar y digo 'pues media semana de campus,o casi un mes de paga,dos inaguantables días en la panadería...' y ahí se quedan los zapatos, para quien piense menos, o lo tenga como prioridad. Y mira, a pesar de ello, no me pensé la chaqueta del Atleti, que fueron 50, ni tampoco la camiseta de temporada pasada que fueron 40... Ni las entradas contra Granada, ni lo que me cueste ir a Mestalla a ver la semifinal contra Valencia, sin ser en mi campo, en mi casa, ni con mi gente, pero una semifinal!!!Perdamos o ganemos,pasemos a la final y vayamos a Bucarest o no(el sueño acabe o continue un poco más)...eso me dará la vida yo no sé hasta cuando...aunque posiblemente me qede sin fiestas, sin ir más de 10veces en todo el verano a la playa y sin salir los sábados de julio y agosto... Me vale la pena. Porque esos 365dias no son más que días sin sentido si no tengo un final de cuenta, un día marcado en el calendario que me recuerde lo bonito que puede ser el fútbol, para poder inyectarme vida rojiblanca. Quien me entienda que me compre... Yo no necesito vacaciones de verano, no creo en la religión, y ya no siento lo que sentía al jugar al baloncesto, ni tan siquiera por irme a una gran fiesta. A mi lo que me da la vida es poder estar en el Vicente Calderón, cantar con el frente, con mi afición, y emocionarme, sentirme un trocito más de ellos, ver a mi equipo jugar, ya sea en casa o a domicilio, incluso por la tele me emocionan sus partidos! Tocar mis brazos y notar la piel de gallina, como con un beso, esa sensación en el estómago, eso que nadie sabe describir con palabras y que no se puede explicar sin sentir. Es,como rozar el cielo,porque esto,esto es lo más grande que se puede tener en la vida. Cosas que no se pueden pagar con dinero, y ahora me direis, sí,con el dinero de la entrada y el viaje! Pues bien, yo daría todo mi dinero por poder ir una vez al año, me conformo con una sola vez al año poder ir a Madrid y sentir lo que se siente allí. Y me da pena la gente que no tiene nada con lo que sentir esto en sus carnes, y ya no hablo del fútbol, hablo de una afición, de una manera de vivir, de una PRIORIDAD superior al resto que no siempre que qieres se cumple. Que cuesta sudor y sangre y que te alarga la vida de una manera tan increible... Esto nunca se entiende hasta que se siente, y no me cansaré de decirlo, MI PASIÓN ES EL ATLETI, y he llegado al punto de no tener que dar explicaciones por ello, porque yo tampoco se las pido a nadie de lo que hace con su tiempo/vida/dinero. Sólo os digo, a los que me cuestionais, daros cuenta con que poco soy feliz, esperando el momento de repetirlo, de vivirlo de nuevo y volver a llorar de ALEGRIA...

Mundo Deportivo.

No digas que fue un sueño porque no lo es. No digas que este Atlético no es capaz de jugar bien al fútbol porque ayer le dio un señor baño al Valencia, un club que pelea por Champions cuando al equipo de Simeone se le niega el pan y la sal a la hora de creer que tiene potencial para estar entre los mejores. No digas que Simeone es un técnico defensivo porque su Atlético buscaba el quinto de la noche mientras la afición hacía la ola en el Vicente Calderón y Ricardo Costa disimulaba la vergüenza de su equipo con un cabezazo que aún le da cierta intriga a este asunto. No digas que a los Adrián, Juanfran, Filipe y compañía no les quedan fuerzas porque subieron la banda en un millón de ocasiones como si 'cansancio' fuese para ellos una palabra en un idioma extranjero. No digas que Falcao no es un 'crack' porque el gol que se sacó de la manga en la segunda mitad o los 32 goles que lleva el tipo en su primera temporada de rojiblanco, te dejarán en evidencia. No digas que la Champions ha de ser el objetivo de todos los esfuerzos colchoneros porque la Europa League es la última gran alegría de una afición que quiere volver a tirar de la barba a Neptuno. No digas que el Atlético ficha mal porque Miranda, Adrián o Arda fueron los héroes de la noche de ayer. No digas que este Atlético es sólo pundonor y entrega, porque cualquier seguidor rojiblanco le pondría la misma furia, las mismas ganas y la misma pasión que ayer le pusieron los chavales de Simeone, si les diesen la oportunidad de defender el escudo del club de sus amores. No digas que ganar otro título es un sueño... está ahí. http://www.mundodeportivo.com/20120420/opinion/no-digas-que-es-un-sueno_54284646727.html#.T5E6Fc9knYc.twitter El artículo más bonito que he leído hasta ahora sobre el Atlético... NO DIGAS QUE FUE UN SUEÑO, puede ser una realidad. #DestinoBucarest

domingo, 12 de febrero de 2012

Rabia acumulada.

Sí, rabia, porque parece que sea yo la que ha tenido la culpa, y posiblemente sea así, no lo sé, y no lo sé porque TÚ NO ME HAS DICHO NADA absolutamente nada de lo que pasaba por tu cabeza, y claro, yo tengo que ser adivina. No sí, perdona, me has dicho EEEE DEJALO, y yo no lo he dejado, ese ha sido mi error, o no, porque con eso me he dado cuenta. ¿22?¿dónde? porque hijo yo no los encuentro...
En el fondo escribo por no pensar, porque si pienso... Que fuerte, es que QUÉ FUERTE. Lo de irte tira que va, pero LO OTRO? Mmmmmaaadre mía...

La culpa es mía, por hacerme expectativas TAN sumamente altas, y luego, toma, HOSTIAZO. Eso me enseñará a tener dos dedos de frente, y pensar que la cabeza también está para algo más que para aguantar el pelo!


Que te vaya bonito, aunque sé que podré decírtelo alguna noche de fiesta, y no dudes que lo haré ;)