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miércoles, 27 de agosto de 2014

M.

Miento, en todo, constantemente. ¡Claro que tengo ganas de irme! Empieza una etapa muy buena para mí, pero estoy absolutamente cagada, cagada de que el mundo siga girando, ruede y yo no lo vea, me lo pierda. Tengo mucho, muchísimo miedo de que pase algo y no estar yo aquí. Y no paro de ver a los abuelos, es como si viéndolos muchas veces ahora cogiera esos recuerdos con cuentagotas las veces que me esté perdiendo unos simples fideos de sábado o el pollo de los domingos.
Quizás sea egoísta pensarlo, querer que el mundo se detenga aquí y el mío avance allí, pero tengo tanto miedo como ganas de vivir esta nueva aventura, o la segunda parte, no, mejor nueva, segundas partes nunca fueron buenas y ésta tiene mucha mejor pinta que la pasada. Sólo espero que cuando vuelva en Junio siga teniendo mi familia tal cual la dejo ahora, que mi abuela Remedios me siga diciendo que si no es para un santo no va a hacerme un marco de cadenilla y no deje de preguntarme por Murcia, que mi abuelo Pepe me siga llamando "hijita" y me de dos chupachups diferentes a los del resto bajo manga cuando nadie mira y tarde más en despegarse de mi cara al darme un beso, y despertar a mi abuela Magdalena de su siesta... dios qué vacía voy a sentirme los sábados a la hora de comer, va a ser como dejar un trocito de mi y recuperarlo cada vez que ACB tenga vacaciones...
A pesar del miedo, será un año grande, lo convertiré en grande. Será memorable.

miércoles, 20 de agosto de 2014

Amor y otras drogas.

Eso de que el año pasado tenía excusa, tenía la excusa de "no puedo tener nada serio porque ni estoy aquí ni estoy allí". Y sin darme cuenta, pasó. Pasó en Abril, rodeada de jugadores de baloncesto, en el lugar perfecto.  Pasó y este año, este año que me quedo, me he quedado sin excusas... y ya no sé ni qué hacer ni qué pensar...
Quizás estoy adelantando acontecimientos, en todo, en todo...


"Cada error en cada intersección ... no es un paso atrás, es un paso más"

Quizás me huelo lo que va a pasar. Quizás me lo huelo a día de hoy, 20 de Agosto y creo que no me equivoco que en cuanto llegue Septiembre y se haga oficial lo que llevo mucho tiempo dando vueltas, se me criticará.
Quizás esto es lo que tenía que pasar, ver desde fuera todo...

Cuando se te ofrece un futuro mejor es difícil decir que no quieres que forme parte de ti, y el interés y todos los hilos que se están moviendo por mí, que ya se han movido, creo que sería una desagradecida (y tonta de remate) si no digo un SÍ alto y fuerte.
Dicho esto, sé la lluvia de críticas que me esperan y aún más la lluvia de suposiciones.
Pero al fin y al cabo quien tiene que saber la verdad, la sabe.
Qué más me da que digan que me he ido con el rabo entre las piernas o que me han "echado"?
Del único sitio que me han echado hoy en día en toda mi vida y en todos mis aspectos es del Jorge Juan. Recalco, en todos los aspectos de mi vida.

Ahora que llegue septiembre, que todo está hablado y quiero hacerlo oficial ya y que sea una realidad.

viernes, 1 de agosto de 2014

Bajo la misma estrella.

Anoche estuvimos en el cine Bea, Cris, Neus, Elena, Carlitos y yo.
Vimos "Bajo la misma estrella".
Intenté a medida que avanzaba la historia no asociarla a nada, porque mi subconsciente tiene esa absurda manía. Pero me ganó la batalla. Era como sentir lo que le pasaba a la protagonista, era como sentirlo no, era como revivir aquel jueves de 2007, aquellas horas interminables, aquella noche...
Yo miraba a mi derecha entre lágrimas y aquellas casi ni se movían. A veces me da la impresión que soy la única que no lo ha superado, porque sí, esto es un estancamiento en toda regla. Creo que nunca lo he hablado con nadie, el preguntar "oye, a tí te sigue doliendo como el primer día?" Creo que nunca seré capaz de preguntar eso. Es como sentirme pequeñita pequeñita, después de tantos años, no sé, se supone que la página debería estar mucho muchísimo más atrás de la actual. En mi vida es como ir poniendo postits sobre una misma página, como ir poniendo cosas concretas sobre aquel día.
No es que marcara un antes y un después, es que marcó el libro entero.

Cuando volvíamos del cine Cristina, Neus y yo, cristina puso uno de esos cd's antiguos que tiene en su coche y tras muchas canciones en las que Neus y yo soltábamos "pasa esto tío", se produjo un silencio. Quizás es que las tres pensábamos en lo mismo.
Yo sin darme cuenta viví durante esa canción todos mis momentos con ellas y este año en el que casi ni nos veíamos pero cuando lo hacíamos era todo tal y como siempre había sido.

GRITA; POR LA GENTE QUE TE QUIERE QUE ESTARÁ TODA LA VIDA.

Fue escuchar eso y pensar "vaya suerte la mía". Hubiera querido estrujarlas en ese momento, no sé por qué no lo hice.

Sólo hago que mirar pisos y planificar mi vida a partir de septimbre. Que si nuevo equipo, que si las prácticas, que si proyectos personales... y la idea principal es no volver cada semana como hacía antes. Supongo que es la vida, cada una tiene un camino y no podemos evitar separarnos. Pongo la mano en el fuego Y NO ME QUEMO al pensar que todo seguirá en el mismo sitio que está ahora. Que volveré a escuchar esa canción dentro de unos años, en el coche de cristina, y seguiré sintiendo que son la suerte de mi vida, que si pudiera les ponía el apellido Beltrá y que mis hijos crecerán con ellas. Llamadme loca, pero lo sé y estoy tan tan contenta de saberlo con tanta certeza... No hay nadie mejor, nadie.