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miércoles, 29 de septiembre de 2010

San Miguel!





El santo del hombre más importante de mi vida! :)
Mi papi (L)

domingo, 26 de septiembre de 2010

Toda la suerte está echada, ahora solo queda esperar...

...y seguir luchando hasta que llegue la respuesta.
Solo dos opciones, un 50%, o fichar y que Xony se quede fuera, o que la fichen a ella y sea yo la que se quede sin ficha.
Mi gran positividad (esa q no tengo) me hace inclinarme para su parte, por lo tanto me quedaría fuera, pero cruzo los dedos (y aunque me duele por ella), espero estar equivocada y estar trabajando tanto como creo...
Puff sería tan tan importante...

POR FIN!!

Por fin dios!! LO NECESITABA!!
Necesitaba un fin de semana como este. Estaba demasiado hundida y esto ya era más que obligatorio que llegara!!
Sábado bastante PERO BASTANTE bien (aunque pudo acabar mejor la noche jaja), dos horitas de sueño, en pie y a jugar. Partido amistoso contra un equipo superior a nosotras en cuanto a categoría, con muchísimo acierto en tiros de lejos y mucha fuerza a la hora de penetrar. Superiores en físico, o por lo menos unas cuantas de ellas.
A pesar de la derrota (y tengo que decir que me esperaba más paliza), del mal arbitraje y de la poca deportividad y las ganas de armar jaleo, tengo que decir que creo que ha sido el mejor partido de mi vida, no sé si habré podido dar más o no (mentira, siempre se puede dar más!) pero me he sentido como una jugadora de verdad, con ficha y todo jaja y no he estado tan nerviosa como en otros partidos.
Reconozco que cuando he salido por primera vez en el segundo cuarto he pensado "dios, yo con tias como estas no tengo absolutamente nada que hacer" pero para mi sorpresa no ha sido así. He salido cagadísima al campo y he vuelto al banquillo satisfecha de la buena defensa. Encima ha venido mi peque y mi tío a verme :) que eso significa mucho para mi, y esta tarde voy a ver su partido, y a asegurarme que ninguna del otro equipo tiene malas intenciones con ella :P
Puff estoy eufórica, no tengo palabras para describir lo bien que me siento hoy, lo bueno que ha sido este fin de semana y lo que necesitaba tenerlo.

Y para culminar cuando he llegado a casa me habían hecho arroz para comer y estaba mi abuelita en casa que iba a comer con nosotros.
Así que ya solo me falta que esta noche gane el atleti (aunque creo que si perdiéramos no podría dejar de estar en este estado de felicidad máxima)


Nada más que comentar. Hoy estoy feliz, y voy a disfrutar esta felicidad mientras dure =D

sábado, 25 de septiembre de 2010

Quizás ( III )

Creo que sería capaz de escribir un libro sobre él, sobre nuestros momentos, sobre un nosotros que un día llegó a existir. Y estoy segura de ello, tanto como que estoy aquí sentada.
No puedo decir que fuera un camino de rosas, y de hecho no creo que ninguna relación lo sea,y no hablo solo de las mías, sino las del resto del mundo.
Sin embargo, él fue esa brisa de aire fresco que necesitaba en aquel momento. Y creo que puedo atreverme a decir que fue lo mejor que conocí aquel año. Llegó en un momento crítico en mi vida, sin planes de futuro por ningún lado (ni tampoco intención por mi parte de crearlos), con pájaros locos revoloteando por mi cabeza a su libre albedrío, y sola, completa y absolutamente sintiéndome sola y perdida.
Como siempre me dice mi madre "él te encauzó, y solo por eso le tienes que estar agradecida".
Quizás por eso le perdoné todo el daño que me hizo y nunca llegué a odiarlo (como bien se merecía).
Ha sido la persona a la que más he querido nunca, y he vivido pensando que yo también era esa persona para él. Pero los cuentos de hadas no son realidad, igual que los príncipes azules, en la vida real, ni son azules ni verdes ni amarillos, ni tan siquiera rozan la P de príncipes.
Sin darnos cuenta se convirtió en la persona que más daño me ha hecho nunca, y de la noche a la mañana, pasé de ser feliz a estar hundida completamente.
Ahora pienso en aquellos días, leo lo que no supe reflejar en un papel aquellas noches sin poder dormir mientras le gritaba al cielo que me diera una respuesta (la cual nunca llegó).
No supe dominar mi ira, ni tampoco mi dolor, y ellos acabaron por dominarme a mi.
Fueron largos y duros meses, o quizás no fueron tan largos y solo me lo pareció. Solo sé que sería capaz de escribir un best seller (o dos!) con todo lo que he vivido con él y por él.
Cuando te enamoras no ves más allá del color de rosa. Y a los malos momentos, les pones un parche encima, para poder escribir sobre ellos y que no puedan salir más. Quizás esa venda que creemos que tenemos en los ojos no exista, y somos nosotros mismos que no queremos ver la realidad tal y como es.
El amor nos hace sentir cosas maravillosas, algo que no puede darnos ni una madre ni un padre, ni tan siquiera un amigo, pero también puede hacernos sangrar por dentro (y sin que nadie se de cuenta de que lo hacemos), hasta el punto de dejarnos sin vida por fuera.
Nosotros también somos culpables de dejar que el dolor nos supere, de darle rienda suelta y dejar que recorra nuestro cuerpo hasta adherirse a todas las células de nuestro organismo. Somos nosotros los culpables de dejar que llegue a nuestro corazón y se lo cargue.
Yo no solo lo dejé que se adueñara de mí y de mi corazón, sino que llegó a controlar mi mente. El dolor me cegó.



Quizás no fui capaz de ver más allá...




Tengo la suerte de contar todo esto en pasado, de tenerlo lejos, de mirarlo girando la cabeza hacia atrás.
Él es parte de mi pasado, (de lo cual no me arrepiento ni me arrepentiré JAMÁS) y por lo tanto también el dolor que me proporcionó.(Aunque también tengo que decir que la felicidad que me dió sigue ahí, en la caja de los recuerdos, con todas las sonrisas, el afán de superación y aquella felicidad máxima que supo transmitirme con sus besos y abrazos).
No nos damos cuenta, pero el dolor también tiene algo bueno, nos hace fuertes, y hoy por hoy, a mi no hay bala que pueda matarme.






[ C O N T I N U A R Á ... ]

Javi: capítulo cerrado.

viernes, 24 de septiembre de 2010

Inciso#





Parece que va llegando ese momento al que tanto miedo le tengo. Hace ya unos meses, no recuerdo cuantos, que apenas tiene pelo por encima de la frente (y ésta se alarga mucho más de lo normal). Más de un año que hay que ayudarle a asearse y que hay que ponerle pañales, como a un niño pequeño, porque en el fondo creo que ha empezado a ser más niña que mujer. Le sigue costando expresarse, aunque creo que yo no había nacido para dejar de ver eso. Cada día parece que sea más bajita, aunque la realidad es que cada día anda menos, más cabizbaja y con más lentitud. Su llama se apaga, y me duele, claro que me duele, es mi abuela, pero hace ya un tiempo que no actua con normalidad. Piensa que los de la tele la ven, y que escriben sobre ella en el telediario. Está empezando a tenerle miedo a la tele, la cual, por desgracia (y me culpo por ello) es de su única compañía.
El otro día cumplió 88, 88 años. Cuando yo nací ella iba camino los 70 (y 70 ya pesan lo suyo). He tenido la suerte de crecer de su mano, de verla cada semana mínimo una vez, de tener sus besos sonoros, esos en los que si le haces risa se le va el aire y no suenan. Tengo la suerte de seguir viendo como sonrie, de ver lo feliz que es cada sábado cuando estamos todos allí.

Tengo miedo, tengo miedo de que esto acabe. Tengo miedo de que se marche de un día para otro y no tener la oportunidad de despedirme, y tengo miedo de que llegue el momento que le cueste recordar quien soy.
Pero creo que a lo que más miedo le tengo es al cambio que va a tener nuestra vida, el cambio que va a tener su vida, si ella se marcha...

:'(

[Y este es un miedo, que no sé cómo controlar]

lunes, 20 de septiembre de 2010

He crecido contigo, siempre nos han dicho que éramos hermanos, que nos parecíamos más que a nuestros propios hermanos. Hemos estado como el perro y el gato, más bien como un perro con otro perro. En el fondo sé que somos iguales, por eso tal vez sé que todo lo que a veces dices no es verdad.
En estos últimos años hemos estado especialmente distanciados. Tú con tu forma de actuar y tus estudios fuera, y yo con mis rabietas.
En ese tiempo yo aprendí a aceptar, y a remediar. Y eso es lo que hice, a pesar de que tu no quieras demostrarlo yo no voy a dejar de hacerlo. Porque te quiero, y me siento orgullosa de ti, y quiero decirtelo tantas veces como pueda :)

Feliz 23 cumpleaños Alfonsito!

domingo, 19 de septiembre de 2010

Quizás ( II )

Con el tiempo terminas por asumir ciertas cosas (o más bien aprendes a vivir con ellas).
Es cómo dormir cada noche con el ronquido de tu padre luchando con las puertas cerradas de toda la casa, o cómo escuchar la tele a la vez que el vecino de 7 años toca la flauta, o cómo estudiar con el taconeo de la vecina de arriba.
Aprendes a vivir con las pérdidas (y créeme cuando te digo que eso con 19 años que tengo no es algo con lo que soñé de pequeña al verme “mayor”), aprendes, aprendes a tener tu tiempo de llorar (aunque eso, debo decir, que lo aprendí gracias a la psicóloga), aprendes a ponerte límites, límites a la hora de soñar, porque llega un momento en el que tus sueños ya no son sueños, y terminan por convertirse en pesadillas que repites una noche tras otra, límites a la hora de imaginar (por mucho que eso me duela, y te ASEGURO que me duele y mucho), límites a la hora de enamorarte, porque después de tanto desamor empiezas a creer que esto es un chiste, límites en los comienzos, límites en la forma de actuar porque todo lo miran con lupa y lo que no es porque tienen fotos que se pueden ampliar, límites, mil límites, y para todo. Aprendes a desconfiar (qué palabra tan desagradable, pero qué necesaria es en mi vida), a desconfiar en la primera impresión, a no lanzarte a la piscina sin antes comprobar que tiene agua y que no vas a hacerte daño. Aprendí que la gente habla, inventa, y si puede decir que tiene pruebas sin tenerlas, lo dice, y aprendí a dejar de escuchar a esa gente, a esas mentiras (aunque a más de uno le haga falta aprender eso también, pero el tiempo lo da todo). Aprendí que la gente hace daño, conscientemente o no, lo hacen, y ese daño, es daño es mucho peor que el físico, porque no hay vendas que lo tapen, mi pastillas que hagan disminuir su capacidad de actuar, ni nada que lo cure. Aprendí que "los amigos", no son lo mismo que "los amigos" y que esa diferencia es lo mejor que puedes aprender en tu vida. Aprendí a no ilusionarme, directamente, y casi sin explicaciones.


[CONTINUARÁ...]

viernes, 17 de septiembre de 2010

Quizás... ( I )

Quizás ha llegado la hora de sincerarse. La hora de soltar, de dejar de reprimir.
Mi vida sigue patas arriba, como tal vez lleva ya unos años. Todo hay que asumirlo, y todo hay que aceptarlo. Acabar con Javi fue un golpe del que no pude recuperarme de la noche a la mañana. El dejar de jugar se sumó. Fracaso en los estudios. Distancias contra las que no pude combatir. Añadiéndole a ello el recuerdo, el dolor y la impotencia que al fin y al cabo sigo teniéndole (y seguiré teniendo el resto de mi vida) a la muerte.
En el fondo sigo sin asumir que Luisa murió. Aquel año repetí, me quedé sin mis compañeros en el colegio. Me quedé sola. Y duele, duele decirlo, y duele recordarlo. He tratado con especialistas, llorado con más de una persona, he soltado lo que llevaba dentro, y (aunque alguien me tome por loca) hablado (o más bien dicho cosas sin respuesta) al cielo en medio de la noche. He ido al cementerio, he visto la foto, la tumba (y cada vez que lo veo escrito me suena peor), he visto el cruce, la señal, todo. La vi, la vi tras aquel cristal, vi su funeral, lo vi todo! Y aunque parezca cruel o no sé qué puede parecer, yo sigo pensando en el fondo de mi ser que no, que es mentira.
Me siento como si mi mente intentara mentirle a mi corazón, como cuando te repites algo tantas veces que al final terminas creyéndotelo. (Como me decía mi madre cuando me pillaba una mentira "si es que ho diu i se ho creu!").


[CONTINUARÁ...]
Espero que cuando te casaste hicieras separación de bienes, te va a venir bien. Yo de ti iría pidiendo el divorcio, y llamaría a tu tatuador, para ir mirando algo que ponerte encima, o también está la opción de arrancarse la piel a cachos. YO TE AYUDO!


[Lo mejor que te podría pasar es irte fuera, y también lo mejor a mi, la cagarías tú solito antes de que a mi se me llenara el vaso de mala ostia.]

jueves, 16 de septiembre de 2010

Porque aunque me digas que no lo haces apropósito, a mí no deja de joderme que lo hagas... Creo que tendrías que empezar a dejar de pensar tanto en ti, y pensar también un poquito en los demás.
Ah!Y verás como no vas a cumplir lo que dijiste...verás.

domingo, 12 de septiembre de 2010

Y es que como se te olvide qué día es hoy, te juro que te acuerdas!!

En el fondo, pero muy al fondo.



En el fondo sabía lo que eras, solo esperaba, más bien tenía la esperanza de que quisieras dejar de serlo, para ser más, aún más.
En el fondo lo hiciste bien, solo que yo no supe verlo.


Y aunque esto ya no sea tan en el fondo, sigues siendo (y seguirás siendo durante toda mi vida) una debilidad.

El amor de neus :)

sábado, 11 de septiembre de 2010

Tú sigue tocándome las narices, y metiendo el dedo en la herida, que verás a quien le va a doler al final. ME ESTÁS CANSANDO NIÑO!
Y el que sale perdiendo eres tú...no juegues, no juegues que pierdes. Bueno, PERDEIS :P

viernes, 10 de septiembre de 2010

VG


Porque siempre, SIEMPRE, voy a estar aquí, contigo.
A TU LADO.

jueves, 9 de septiembre de 2010

la herida que nunca cicatrizará.

Hoy he conseguido fotos nuevas que no tenía de hace muchos años. Y quien dice muchos años, dice 3 años, solo que han pasado muy deprisa.
El otro día ya estuve pensándolo, pero hoy, hoy al ver las fotos no he podido contenerme.
Durante un tiempo pensé que podría superarlo, que podría llegar a vivir con ello, que pesaba, claro que pesaba, pero que iba a ser lo suficientemente fuerte como para llevarlo en la mochila de mis recuerdos el resto de mi vida. Hoy, 9 de septiembre de 2010, a 3 años,y casi dos meses, asumo que esto no se supera, y que es como una enfermedad crónica, que por mucho que tomes, nunca se cura, nunca se va...
(Y creo que no soy la primera que se siente así)

Ahora miro nuestros recuerdos. El paso de nuestra historia, y lloro al recordarlo. Lloro y no sé si es tristeza o alegría. Tuve la suerte de compartir tantos años con vosotros, tuvimos la suerte de compartir nuestros días a tu lado, aprendiendo de ti y cometiendo errores contigo. Ahora recuerdo como pasabas de todo, como el resto atendian y tu pintabas, o escribias, o mirabas el movil. Eras una pasota, y lo peor de todo (o lo mejor) es que te gustaba serlo. Cabrona, lo que te gustabas a ti misma!! Me gustaba la forma que tenías de subirnos la moral a los demás, y tus tonterías, ai, cuanto echo de menos tus tonterías...O la de veces que te mirabas al espejo al cabo de un día!
Lloro al recordar, y lloro con tristeza, son momentos que no puedo volver a vivir, y tal vez no les di la importancia que tenían. Nunca le di demasiada importancia a un beso de buenos días, a una cara de sueño cada mañana, a un pedazo de bocadillo de la otra en el recreo o a algo tan simple como estar juntos en clase, estar todos, (estar todos...que relativo suena ahora mismo eso). Ahora, ahora es cuando me arrepiento de ello. Si pudiera volver, si pudiera, juro que diria a toda hora lo que siento y lo demostraría...
A veces intento recordar batallitas, y cada día encuentro una menos con claridad...
El tiempo nos juega malas pasadas. La cabeza tiene límite. Y cada día que pasa son datos nuevos que se almacenan y datos antiguos que se pierden.
Deberían inventar un disco duro de la memoria, como con los ordenadores, y así poder almacenarlo todo, almacenar lo importante y lo poco relativo...

Al fin y al cabo, los recuerdos tan solo nos los puede quitar el tiempo, pero nuestro pasado seguirá intacto, quiera el tiempo o no...

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Se acabó el esconderse.

Adiós secretos. Bienvenidos rumores. (Siento deciros que dejasteis de afectarme)

manipulable.

Admito que ahora me apetecería poder hablar contigo, poder decirte de ir a tomar un helado y que me cuentes qué tal. Poder quedar para ver el partido de España, como siempre hacíamos antes. Quedar todos, quedar con vosotros.
No sabes hasta qué punto os echo de menos, hasta qué punto echo de menos nuestra amistad. Hablando aparte ya de nuestra relación. Hace mucho tiempo que comprendí que el pasado no iba a volver, pero que en este caso tampoco quería que volviera, y lo tengo bastante claro. (Porque lo que se hace una vez también se puede hacer dos y tres y cuatro... Y yo no estoy por la labor).
Me gustaría poder dejarte un comentario y decirte lo sumamente idiota que eres, desde el cariño vamos :) y decirte que aun que no lo merezcas, porque ten claro que no lo mereces, te deseo suerte. (Eso sí, suerte pero a ser posible vete a estudiar fuera y madura, y date cuenta de que eres muy manejable y muy fácil de manipular.)
En realidad irte fuera a estudiar te haría madurar, y te haría darte cuenta de en qué momento está tu vida, en qué lugar y con cuantas prioridades tienes que ordenarla.
Aunque puede que ni siquiera te hayas dado cuenta, sigo aquí, detrás de la pantalla del ordenador en esa conversación que ya no se abre, de la llamada perdida del móvil que ya nunca nos hacemos y del mensaje privado de tuenti que ya no me dejas enviar.
Date cuenta, hasta qué punto hemos llegado. (QUIEN LO DIRIA!!!)
Tú me dices que me quieres, que soy importante para ti, en tu vida y en tu felicidad, y luego me llegas con estas mañacadas, porque tienen otro nombre más fuerte pero no quiero decirlo. Me llegas con el "no me envies privados que he dado mi contraseña", o el "te elimino del tuenti que sino se cabrea", o el "tenemos que quedar a escondidas porque sino piensan mal"...
¿Sabes cual es tu problema? Y de hecho siempre lo ha sido...
Que te dejas manipular, que dejas que lo que la gente comente te afecte, entonces les das más poder sobre ti! Yo te lo digo por tu bien, te lo he dicho ya muchas veces y una vez incluso te cabreaste y empezaste a gritarme que eso no era verdad. (Creo que en el fondo hasta tú mismo pensabas que sí que era verdad pero era más fácil no cambiarlo).
Me cansé y te mandé a la mierda mil veces, y otras mil no te he hecho favores porque no te los merecías por como me estabas (y me estás) tratando.
Sin luz todo es muy bonito y sin gente delante que pueda "pensar mal" como tu lo llamas, también. Porque sigues siendo el que eras antes de todo, el nano que fuiste antes de ser novios.
Y enfádate, enfádate si quieres por esto cuando lo leas, enfádate, llámame y cágate en mi.
Lo hago por tu bien, para que sepas que LOS QUE TE QUEREMOS no te manipulamos, ni te prohibimos, sino que te aconsejamos y apoyamos en tus decisiones.
Ahora bien, tú tienes la opción de dejarte aconsejar o dejarte manipular. Tú decides.
(Aunque sé que tu decisión, hoy por hoy (y con hoy por hoy me refiero a unos añitos más), sé que no va a ser a mi favor. Pero ya te darás cuenta.)

Al fin y al cabo, el tiempo cura todas las heridas, o por lo menos las cicatriza, y al fin y al cabo, la madurez llega, más tarde o más temprano, pero llega. Y cuando eso pase me darás las gracias... (si es que aún estoy para que me las des)

lunes, 6 de septiembre de 2010

#

Y ayer se me puso la piel de gallina cuando neus me dijo "me he dado cuenta de que en realidad lo único que necesito para ser feliz sois vosotras".

viernes, 3 de septiembre de 2010

decepcionada.

Decepcionada. No sé si conmigo misma, con el mundo o con la gran putada que me han hecho...

Aunque ayer tuvo algo bueno... un gol dedicado del Ave jajajaja que grande que eres idiota, me alegraste la noche :) y luego McDonal's :P

Ahora, ahora a buscar, a buscar y a conseguir.

jueves, 2 de septiembre de 2010

no te vayas...

No te vayas, te necesito aquí, conmigo :(
Estos días no hemos podido quedar, entre mi trabajo y mis entrenos llevo desde el viernes pasado sin verte. Te vas mañana. Mañana. Puff que cerca queda, y qué lejos te vas, qué pronto te marchas. No me ha dado tiempo a disfrutar de ti. Sin darnos cuenta vuelven las despedidas, y sabes que? Cada año son más odiosas, porque pasa más tiempo entre la despedida y la bienvenida. Joder, puta universidad, puta distacia y putas barreras.
Ayer mi madre me hizo pensar. Me dijo que tal vez echaría más en falta a Cris si se fuera. La verdad es que así es. Este año ha sido el otro trocito de mi. Neus estaba más bien ausente y Nuria, bueno, Nuria es caso aparte tal vez. Tú estabas allí y Cris y yo nos quedamos aquí, las dos. ¿Sabes qué le contesté cuando me dijo eso? Que el año pasado, antes de marcharte tú, éramos 3, éramos las 3 siempre, con neus, pero al fin y al cabo las xoxes seguíamos juntas... Cada vez noto más que eso se va rompiendo, que ya no somos tres, ni dos, que solo somos una, una cada una, una con su vida, sus estudios, su trabajo o sus aficiones y prioridades, y que de vez en cuando, (y qué triste queda decir de vez en cuando aquí) volvemos a ser cuatro.
La verdad, se hace difícil esto. Pagaría lo que hiciera falta para no dejar de ser cuatro nunca.