Sueños

Me traiciona mi subconsciente o quizás empiezan a superarme las ganas. Llevo ya varias noches que me despierto sobresaltada y me desvelo parte de lo que queda de noche. El culpable: la Final Four.
No sé si ya me estoy obsesionado. La he soñado tantas veces, con todos los resultados posibles, con su grada, su calentamiento y su no poder estar sentada en el banquillo durante 40 minutos.
Soñar con la victoria es bonito y a la vez doloroso para mí. Tocar el cielo, hacer un partidazo, y así, de golpe, bajar al infierno y darme cuenta de que todo había acabado. Rompía a llorar, rompía a llorar saltando abrazada a ellas y rompía a llorar abrazada a mi grada, venían todos dios, era como un sábado en casa de la abuela. Y yo no paraba de gritar "no me quiero ir!" Y mis compañeras sólo gritaban nacional nacional.
Qué absurdo era sufrir después de cumplir un objetivo que llevamos persiguiendo 9 meses.
En una de tantas veces que perdíamos era demasiado duro levantar la cabeza. Había un silencio en el pabellón, los gritos de Cartagena disfrutando y celebrando su victoria eran como un eco de fondo que se difuminaba y el silencio lograba imponerse en nuestros oídos, en nuestras mentes. Y yo no dejaba de llorar en silencio. Me había fallado a mí, nos habíamos fallado a todas y en especial le habíamos fallado a Josema. No hubo palabras en el vestuario. Simplemente se creó un silencio con subidas de moco de fondo  y sólo se rompió en un aplauso que empezaron Josema y Alex tendiéndonos la manos uniéndonos a todas en un grito de equipo. Todo terminó ahí. Para todas. Era un fracaso no haber ascendido.

son casi las 5 de la mañana.  He vuelto a soñar con victoria. Creo que la noche de antes no voy a poder dormir. Igual que sé que el domingo por la tarde voy a estar esperando que entre y se siente y la grada y no voy a estar centrada hasta que lo vea. Si no viene será una decepción, si viene habrá dado uno de los pasos más grandes en toda la temporada y no me podré contener las ganas de abrazarlo.

Creo que es hora de dormir, y digo dormir, no soñar. Se me da mejor soñar despierta, esa es mi vida.

Jota.

Me pasaría la vida viéndote disfrutar, disfrutando a tu lado. Y ya estoy en la cuenta atrás...

Semana santa 2015.

Lo bonito que era cuando tú estabas. Cuando te ponías de pie en cada paso, en cada imagen y yo te decía que no hacía falta. Había algo dentro de ambos que sabía que yo también seguía teniendo esa pequeña llama encendida y parecía que eras tú el único que se percataba de ello. Tú y mamá cada año al pasar la imagen del sepulcro por delante nuestra, que quizás nunca pudimos evitar las lágrimas disimuladas caer rápidamente en un burdo intento de no mostrar sentimientos.
Este año en Murcia he querido rendirte homenaje abuelo, te juro que he querido verlo por ti y pensaba en ti cuando lo veía pasar, en todas las procesiones que habremos visto, en todos los años de unión que mi mente logra almacenar... creo que te he fallado. Aquí he tenido que hacerme una coraza, de que nadie me vea llorar nunca, no me lo permito a mí misma ni tampoco permito que tu muerte y mi culpa me acechen los dos meses que me quedan aquí, por eso me refugio en un falso estoy bien. A veces hasta yo misma me creo mi propia mentira, hasta que vuelvo, despierto de mi sueño, salgo de mi burbuja y piso la realidad. Allí no finjo, allí tengo a mamá para abrazarla sin decir nada y llorar y que me acaricie el pelo, sin más, en silencio, tan solo escuchándome llorar y dejándome soltarlo todo. Y así vuelvo fuerte a la batalla abuelo, a la de fingir que soy feliz, pero no, aún no estoy preparanda para ser yo... aún no.
Te echo de menos, mi capucho favorito, te pienso cada día. En especial hoy. Era nuestro...

19marzo.

No creo que sea casualidad que el cielo esté así tal día como hoy. Todo ha cambiado de sentido ahora. Estoy en el tren de camino a Novelda. Al salir del piso me he armado de valor con tus flores en la mano y me he prometido que no iba a llorar y que lo iba a hacer por ti, pero ahora veo el negro cielo y hay algo que me está gritando dentro de mi que el día de aceptar ha llegado. Que se acabó el despertarme entre sueños de tus recuerdos, porque ya sólo son eso, recuerdos. No podrán ser realidades jamás. Ha llegado el día de poner flores donde tu cuerpo descansa, el día de ver esa esquina de la mesa vacía, de no escucharte toser al acabar de comer, de no achucharte y felicitarte el día y escuchar tu "gracias hijita" acompañado de una sonrisa más grande que tú y que me aprietes fuerte la mano. Ha llegado el día de cerrar la puerta de tu habitación, el día de ver que no estás y no vas a volver... y justamente hoy por eso hago todo lo que voy a hacer, porque ya bastante duro va a ser como para no rendirte homenaje y seguir con la tradición que tú creaste. Habrán más de 20 chupachups que te estaremos echando de menos y recordándote. Hoy va a ser un día tan tan difícil que nadie se hace a la idea de lo duro que se hace asumir la realidad a distancia y sin tiempo para pensar en lo que ha pasado.
Pero el 19 de marzo siempre ha sido tuyo, y así seguirá siendo. Te prometo que me encargaré de eso abuelo, que los Beltrá tendrán 2 días en familia siempre pase lo que pase y esos serán el 19marzo y 22julio.

#Hijita

Nadie se hace una idea de lo difícil que está siendo esto. De estar aquí, soñando, y de estar evitando pensar en Novelda, evitar pensar en la realidad. Y la realidad es que no vas a volver.
La realidad va a ser que la semana que viene es el día del padre, pero para nosotros no era eso. Para los Beltrá era tu día. El día que todos nos reuníamos, tú hacías que no fallara nadie. Y ahora no estás... y yo no quiero volver y ver que no estás. No quiero ese día sin ti. Soy una puta egoísta, pero aquí en Murcia no pienso en mi mundo de allí y suena tan feo decirlo pero a veces es como si tuviera dos vidas paralelas y la de aquí fuera un sueño y desde que te fuiste la de allí no me gustara vivirla. Y es tan egoísta pensar en que no quiero vivir esa vida, no quiero ver que no estás. Es más fácil esconder la cabeza como un avestruz, es más fácil y menos doloroso. Porque no quiero un 19 de Marzo sin ti, ni soplar las velas sin tu atenta mirada, ni los capuchos sin verte desde arriba repartiendo tú desde una silla más caramelos que ellos en la procesión. Y sin ti qué sentido va a tener mi nochebuena...
Hay tantos días a los que les tengo miedo, tantos recuerdos que no quiero borrar...
Tengo tanto tanto miedo de vivir sin ti siendo consciente de ello... es como que me falta algo, nunca había tenido esta sensación, nunca.

Chupachup.

No me había dado cuenta hasta ahora, de que no eran los chupachups en sí, sino tú, tu gesto, tu acariciarme la mano al dármelo. Pensaba que lo había llorado todo y no. Me acabo de quedar sin fuerzas, sin argumentos al decir la frase "no podrá darme más" después de negar a que cogieran uno de los últimos chupachups que me diste. Es como si teniéndolos ahí y verlos cada día me recordara lo mucho que te quiero, lo mucho que duele esto.
Sigo teniendo esos escalofríos, no se marchan...
Creo que hasta que no me coma esos chupachups esto va a ser una constante lucha cabeza - corazón. Me he dado cuenta al instante de lo que estaba haciendo, intentar retener lo último que me quedaba de ti, sin percatarme de que lo estaba haciendo en voz alta y con una persona delante.
No soy capaz, aún no soy capaz de tocar la herida y no quitar el dedo al instante. Y te lo juro que lo estoy intentando, pero cuesta tanto hacer como que estás bien, aparentar estarlo y estar destrozada por dentro...
Cuesta tanto no pensar en que todo ha cambiado de la noche a la mañana.

Jefe...

Es ridículo que aún no sepa qué decir, que todo haya cambiado ya, tu habitación, tu cama, tu armario, hasta incluso vea más pequeña la casa al haber visto creo que por primera vez esa puerta cerrada. Todo ha cambiado y yo sigo esperándote. Mi mente no me deja aceptar que no voy a volver a verte, ni me da una tregua y me asalta brutalmente con recuerdos, como si tuviera que acumularlos todos de golpe para que no se marchen.
Dicen que agradecerle a la vida haberlo tenido todo es la manera más bonita de decir adiós...       
Nosotros, sus nietos, no hemos podido tener más suerte. De haber tenido tantos años a una persona como él. Aún recuerdo cuando nos decía que con el balón no se jugaba en el patio, que esos pelotazos a las paredes no, y nosotros por supuesto le hacíamos poco caso. A medida que avanzaba su edad, crecía el nivel de cariño, tanto el recibido como el dado. Empezaba a sonreír mucho con simples hechos como un beso y creó una nueva tradición. Se llamaban chupachups y creo que ya tienen su nombre cada vez que los vemos. Su manera de regalar cariño era regalar comida. Lo hemos asociado a él y es curioso que el día del entierro todos coincidimos en que en algún bolso, algún bolsillo de chaqueta, nos habíamos encontrado un chupachup del abuelo. Creo que era la mejor manera que tuvo el abuelo de estar siempre presente.
Me cuesta escribir sobre él en pasado. Hace tan solo una semana que estaba hablando con él por teléfono diciéndome que estaba bien y dándome las gracias por preocuparme por él.
Yo sigo repitiéndome en mi cabeza que tenía que haber bajado antes y sé que esto me va a perseguir hasta que sea capaz de perdonarme a mí misma.
Nunca pensé que sería capaz de darte un abrazo y un beso, de tan siquiera rozarte después de estar casi 2 días a base de frío, rodeado de flores. Pero ahora lo pienso y creo que no nos dejaron tiempo, que esos segundos fueron demasiado poco para resumir 23 años y nunca seré capaz de describirlo todo. Simplemente me voy a basar en echarte de menos, en recordarte cada día (los chupachups se encargarán de ello) y en cuidar de la abuela y de mamá, como tú lo hacías,  y como sé que lo harás desde ahí arriba.
Vaya despedida te hicieron eh panzón. A ver cuántos van escoltados por la policía abriéndoles camino y cerrando calles, cuántos tienen al ayuntamiento presidido por la alcaldesa, 30 curas y el obispo y la iglesia llena hasta los topes.
Sabes en lo que pensaba cuando iba detrás de ti por el centro de la iglesia avanzando?
En que el mundo se te había quedado pequeño. Que yo te tenía simplemente como mi abuelo y ya te quería como tal pero me di cuenta de que eras más grande de lo que nunca pude llegar a imaginar. Y me salía el orgullo por las orejas y me daban ganas de gritar "yo soy su nieta!".
Sabíamos que en el cementerio íbamos a explotar todos,  pero qué bonito fue abuelo, qué forma de decirte adiós más bonita. Qué suerte de tener al tío, gracias por haberlo hecho tan bien. Con todos. Gracias abuelo, por haberme dado la mejor familia que pueda imaginar.
No os decepcionaremos, porque sé que lo que en realidad es la abuela está ahí contigo. Aquí sólo mantenemos su cuerpo, su esencia voló hace años... te prometo que seguiremos con todas las tradiciones, para que te sientas tan orgulloso de nosotros como lo estamos de ti.
Te quiero mucho...

Super abuelo...

Sabes qué es lo que más me pesa? Este sentimiento de culpa que me persigue cada minuto que pienso que iba a ir a verte el jueves y te marchaste el lunes. La culpa de np haber bajado el domingo, habertr abrazado cuando no hacía ni 1h que te habías muerto y tener que esperar 32h tras un frío cristal para poder darte un beso.
Cómo me has hecho esto... cómo nos has hecho esto?
Quiero escribir todo lo bueno de ti pero llevo tantas horas llorando que ahora sólo me queda rabia acumulada en las enormes ojeras.
Ya solo me sale pensar en ti y odiar al mundo por haberte ido sin despedirme de ti.

Jota

Sabes qué es lo peor?
Saber a ciencia cierta de que no voy a querer a nadie así, de que no voy a encontrar a nadie que me haga sentir esto, odiar verte cada día y no poder tenerte pero a la vez amar mi vida en parte porque estás en ella diariamente...
Qué difícil va a ser esto, qué jodidamente difícil va a ser volver a la realidad y despertar de este sueño...

2015.

Mi propósito de 2015 va a ser explotarme deportivamente, que se me vaya de las manos, que necesite el deporte un día sí y otro también. Desde ya. Entrenar más y entrenar mejor y sobre todo que mi físico sea el mejor espejo para demostrar mi trabajo.
Y olvidarme de ti a pesar de verte cada día... olvidarme de ti ahora sino lo voy a pasar muy mal cuando llegue verano...

2014

Acaba un año de ensueño.  Escribo esto en el tren de vuelta a casa, ese mismo tren que me ha llevado siempre a buenas noticias, sonrisas y felicidad.
No le he podido pedir más a este 2014 que empezó en el hospital con mi enana y un susto que pronto se convirtió en pasado. Casi ya ni recuerdo mi vida antes, casi ya ni me acuerdo cómo me sentía cuando no tenía nada (aunque mi todo siempre será mi familia).
Este 2014 ha tenido absolutamente de todo, menos muertes cercanas, y ya sólo por eso tengo que dar gracias.

Si a eso le añades graduarte como fotógrafa, pasar los exámenes del curso de entrenadora, volver a sentir el extremo de pasión por baloncesto a diario, y que un equipo de ACB sea lo que veas cada día...
Si a eso le añades haber publicado a nivel nacional una foto en uno de los periódicos más famosos del país, que te reconozcan el trabajo y el esfuerzo y que te digan que vas a más y que tu progresión es estupenda.
Y si a toooodo eso encima le pones conocer a personas tan tan increíbles que duele pensar separarse de ellas, entonces no hay la menor duda de que el 2014 ha sido y será mi año clave.
Aún recuerdo el cosquilleo, la piel de gallina y la cara de asombro la primera vez que pisé el Palacio de los deportes de Murcia, con mi acreditación colgada y mi cámara, mi fiel cosita marrón, en la mano. No seré capaz de olvidar aquel 6 de Abril. Fue el mejor domingo de mi vida. Sé que NI MI BODA será capaz de superar eso.
Y todo lo que vino rodando desde aquel día...
No tengo palabras para expresar lo feliz que estoy siendo. Ni tan siquiera una imagen.
Y me cuesta contener las lágrimas pensando en la vida que estoy teniendo, en esta bendita suerte, en esta locura que empezó con un balón hace ya casi 20 años y no ha dejado de encantarme. Nadie nunca podrá ni sabrá enamorarme tanto como lo hace el baloncesto.
Que dure mucho tiempo, que no me despierten de este sueño y que el 2015 sea precioso no sólo hasta Junio, sino que Murcia siga siendo mi casa y el UCAM y el palacio de los deportes mi santuario.

Pase lo que pase, GRACIAS 2014 por darme una vida apasionante rodeada de triunfos y de la oportunidad de celebrarlo con los míos.

Y sobre todo, ese 6 de Abril en el que empecé a ver la vida con otros ojos...

Por los suelos...

Son las 6 menos 20 de la madrugada del último viernes de Noviembre. Empezó hace como 20minutos la lucha de todas las noches para dormir. Oootra vez sin saber cómo ponerme. Otra vez hinchándome a llorar de frustración. Y no hago más que pensar que encima de que sigo sin jugar después de 11 días con la muleta, encima que estoy hecha una puta mierda, todo es para nada. Se acerca Diciembre, la graduación, navidad... y es que me estoy viendo que no voy a poder ni ponerme tacones joder ni poder salir en nochebuena...
Hay dos partes de mi ahora mismo en la habitación. La que intenta calmarse y sabe que no debe hacer la mitad de cosas que está haciendo y que lo que tiene que hacer es reposar y descansar, que intenta tranquilizarse y pensar que ésta es la penúltima noche aquí sola y que por fin va a volver a casa. Y la parte desolada que necesita YA sus horas de sueño, poder ANDAR, ya no digo entrenar, pero poder ver un mínimo de mejoría y no estar vendada, por dios qué mal llevo ser una inútil y ME DUELE HOSTIIIIAAAA!!! Me duele mucho y es una mierda esto, porque intento aguantar el dolor para no seguir metiéndole mierda al cuerpo y aquí estoy, sin tomar nada a las 6 de la mañana cuando sé que ya no lograré dormirme...

Iaia...

Sé y soy consciente de ello, que tu camino está llegando a su fin. Que lo de hoy ha sido como una señal, como un aviso, como un "guarda este momento para cuando no esté".
Y eso he hecho... todas las lágrimas que he contenido esta mañana son las que tiro ahora. Me cuesta muchísimo dormir hoy. Me mata el cansancio pero me supera el no saber si esto es un final...
Dicen que cuando una persona se muere tiene tres días de lucidez, tres días buenos. Y yo soy una egoísta, por pensar que mañana mamá me dirá "sigue igual, como siempre". Significará que no te marchas y no sé si sufres, no sé si te duelen las cosas o si llegas a distinguir a estas alturas de lo que es el dolor... siento que te fuiste hace mucho, que la esencia, el alma de mi abuela no sigue en esta vida, y que tu cuerpo vaga de la cama al sofá aguantando una batalla tras otra, un obstáculo tras otro, con pequeños momentos en los que demostrar que sigues activa mentalmente.
Sin embargo soy egoísta, mucho, y quiero que siga aquí ese cuerpo sin alma. Ése al que puedo abrazar y sentir, al que darle cariño, al fin y al cabo sólo estoy intentando devolver todo el cariño que tú me dabas con esos besos que tanto echo de menos ahora. Sólo intento seguir añadiendo sonrisas y pequeños gestos a la lista de recuerdos, para cuando tú te marches para siempre, seguir pensando que no me quedó nada por decirte.
Ahora sólo me queda esperar y volver a pensar que esto ha sido otra batalla más que has conseguido ganar, que hemos ganado todos, porque en las familias remamos todos para una misma dirección.

No quiero una navidad sin ti, no aún... Lo tengo todo ahora, no puede irse un pilar en mi vida...

Te quiero mucho abuela, mucho.

1nov.

Lo he intentado, lo juro que lo he hecho, pero sin éxito...
Piso la realidad en días como hoy, la piso en su suelo frío y lleno de sentimientos. Mi madre siempre dice que las personas se van, el cuerpo se entierra pero el alma permanece. Quizás por eso ella nunca va al cementerio, no le gusta, no lo necesita. Sin embargo yo, es como un guantazo en la cara, como un "eh! Despierta! La realidad es ésta".
Lo necesito para seguir viviendo. Es curioso necesitar ver la muerte para seguir viviendo. Leer una y otra vez los nombres y como repetirme a mí misma año tras año "no van a volver".
Es el primer año desde que os fuisteis que no piso esa realidad y a pesar de que soy consciente de ello, es como si mi cabeza intentase jugarme malas pasadas.
A veces intento imaginarme cómo habría continuado la vida si no os hubierais ido. Pero mi vida, yo, ha cambiado tanto todo que no sé dónde situaros.
Y me siento mal por ello. Es como si no os dejara un sitio en mi actual vida, como si vuestro lugar se hubiese reemplazado con otras personas, con otros lugares...
Creo que si pudiera deciros algo y que me escucharais sería perdón. Perdón por haberme evadido tanto de todo, por no querer ver la realidad y seguir viviendo este sueño, feliz. A veces necesitamos volver a poner los pies en el suelo, aunque sólo sea para darnos más impulso.

Echo de menos la vida con vosotros y os quiero, eso no cambiará...

#23

Siempre tendrás un bonito significado. Siempre.
Siempre será tu cara la que aparezca con un #23 y siempre una sonrisa tras ello. Es tan jodidamente difícil sacar un mal recuerdo tuyo... no sé cómo no me enamoré de ti. Casi me atrevería a decir que eras el candidato perfecto. Gracias por tanto, por el cariño, por las infinitas conversaciones. Por animarme, por alegrarte de mis triunfos, por impulsarme a más, a llegar más lejos y decirme que te alegrabas mucho (y yo saber que era real). Gracias, por todo, por este tiempo que parece media vida y por dejar tu recuerdo, tu bonito recuerdo en cada una de las veces que me pongo tu camiseta de la vila con la que dormimos juntos la primera vez, o tus pantalones del Santa Teresa con los que le ganaste un ascenso a mis amigos (mientras yo te insultaba desde la grada jajajajaja) o las camisetas de Lucentum que ahora echas en falta a la hora de entrenar con ellos...
Verte triunfar es como coger un trocito de esa gloria. Así que, sigue, porque pienso seguir alegrándome de cada acta que me mandes, de cada valoración y cada vez que me dices con la misma ilusión de un niño lo bien que te ha salido un partido.
Qué bonita casualidad fuiste, Carlos, y qué bonito mantenerte como el gran amigo que eres.

Lo feliz que soy ahora no tiene nombre...

Es curioso. Acabo de ser consciente realmente del papel que tiene el baloncesto en mi vida, de tener delante las paredes de mi habitación en Novelda empapelada con recuerdos y en el 80% sale un balón... es curioso que no me vea capaz de separame de él. Peor que una droga, peor que una adicción... este domingo empieza lo bueno, empieza la ACB y una nueva temporada repleta de oportunidades y ganas de comerme el mundo. Y prometo que no pienso atragantarme. Las puertas que se me están abriendo son oro, y pienso lograrlo, cueste lo que cueste.

Bichejo.

Es curioso como estando lejos es cuando más cuenta me doy de lo que me quiere mi padre. Mi padre que siempre ha sido mi referente, mi guía en el camino, mi manera de aprender de todo... no sabría describirlo porque todo lo que digo se me queda pequeño. Es curioso que necesite TANTO su abrazo, su mirada, su silencio que lo dice todo y esa manera de desvivirse por mí.
En la gloria no todo es bonito, y el precio de tocar el cielo es éste. Quizás sea muy caro, quizás sí, porque a veces me da la impresión de estar perdiendo trocitos de mi vida y esa vida que se esfuma de mis abuelos y tengo un miedo bestial a que mi padre siga aguantando los dolores y eso vaya a lo que va a terminar siendo...
Y esta noche, por primera vez en 23 días, volvería a casa aunque sólo fuera por unas horas, para poder tener ese trocito de mí que me falta aquí en Murcia... la nostalgia estaba tandando tiempo en venir, lo difícil va a ser no poder volver en casi dos meses estando "tan cerca"...

Vuelta.

Quizás la culpa es mía, por pensar que la primera vez que nos volviéramos a ver sería diferente o por no pensarte en todo el verano y sin embargo buscarte entre la gente durante 4 días aun sabiendas de que no estarías. Quito el primer quizás. Directamente la culpa es mía y lo sé.
Se me ha hecho raro, no creo que pueda acostumbrarme a mirarte como a uno más, terminará por venirme a la memoria siempre aquel domingo astomántico, por todo.

Fe li ci dad

Llegará el día en el que no haya cansancio extremo, estoy feliz, todo son buenas noticias, pero algún día tendrán que flaquear las fuerzas y me relajaré cuando no deba hacerlo. Quiero estar alerta siempre pero mi cuerpo no podrá. Algún día tendré que bajar a la tierra, se acabarán las puertas que abrir y tendré que,  simplemente, mantenerme en equilibrio en una de esas puertas.
Es curioso no querer bajar a la tierra, querer seguir aquí, junto a las nubes, abriendo caminos, disfrutando los pequeños momentos y flipando con los grandes.
Ese cosquilleo del estómago que no se va.
Mi madre dice que es hambre, yo sé que es algo que acabará plasmado en mi nuca. Una pasión, una obsesión. Cada vez está más claro, cada vez estoy más segura.
Vuelven los calambres en las piernas, el dolor de cabeza de dormir poco y comer mal. Ahora parece que me vienen días un poco más relajados, tan sólo tengo que hacer las fotos en una entrevista a Scott Bamforth. Poca cosa para empezar la temporada con Ucam.

Que empiece el espectáculo, mi espectáculo...

:)

Magia es esto, este momento, este cosquilleo por el estómago. Nunca pensé que fuera a sentir esto sin estar enamorada. Tengo las lágrimas todo el rato fuera de la emoción y no logro contener la sonrisa enorme en mi cara que hace que me duela constantemente. Sé que es esto, que éste es el camino, ha costado mucho saberlo y pensé que lo tenía claro, pero lo de estos días no tiene nombre.
Una no sabe lo feliz que puede llegar a ser hasta que una jugadora de la selección española empieza a hablarle y le da las gracias por sus fotos. Dicen que me tengo que empezar a acostumbrar a esto, pero lo cerrado que tengo yo el estómago desde el jueves no es normal.
Ahora sí que sí, es el momento y no me voy a arrepentir, aunque sea una viejecita con una mancha en la piel, lo que algún día será una mancha será la mejor manera de dejar constancia de la mejor etapa de mi vida.
GRACIAS Laura Nicholls, por darme, sin darte cuenta, ese empujón hacia el cielo.

PD: Twitter me arde con tantos RT y FAV jajajajajajajaja y yo aquí, en una nube!